Капризы. Частное мнение

Полезность: 4,4 из 5 Интересность: 4,4 из 5 (131 оценка)

По результатам многократных обсуждений в конференциях, хочу изложить свои взгляды на детские капризы единым блоком. Может, так они как-то систематизируются.

Итак... Что же такое каприз? Было предложено много определений, но ни одно из них мне не понравилось. Попробую сама сформулировать. Каприз - это попытка ребенка выразить свое состояние посредством изменения поведения.

Это может быть вполне реальная просьба, конкретно сейчас истолкованная как каприз. С этим я часто сталкиваюсь - например, дочке всегда можно выбирать, какую маечку надеть, а муж, первый раз одевавший ребенка после приличного перерыва, истолковал ее попытки отказаться от предложенной майки как "капризы". Очевидно - это не они.

А какие еще бывают капризы? Часто - это не каприз, это раздражение мамы сиюминутное. Вот я знаю, что у дочки сейчас возраст "я сама", и обычно она мама одевается, обувается, выключает свет и телевизор перед сном... Но иногда хочется скорее одеть, или уложить - и сама кидаюсь выключать свет, натягивать ей кофту. А ребенок в недоумении и обидах.

Никакой благодарности маме за помощь, подумайте, какая! А ей и не была нужна помощь. Она может сама и пытается об этом заявить. Привычный порядок вещей нарушен мамой, и ребенку непонятно и страшновато даже - что, почему? Мама не верит, что я могу? Сердится? Забыла? Все пошло не так, и малыши часто просят "Сними, я сам надену".


Как мне кажется, это не каприз, это попытка вернуть все на свои места. Как бы перемотать пленку и начать заново. Хорошо, если хватит выдержки собраться и дать малышу самому сделать привычные действия. А если нет? Так будет он "в непонятках" еще долго, и неуютно и обидно...

Еще... Еще - одно из самых "скользких" мест - магазин. Вот пошли в магазин мама и малыш. Мама ходит, смотрит, кладет в тележку то, что ей понравилось. А ребенок что-то попросит и часто услышит: "Нет!". А почему? Это маме очевидно, что конфеты вредно, что денег мало, что нести тяжело и вообще "нельзя все подряд покупать!" А ребенок видит только то, что видит - мама берет все, ему ничего нельзя. И начинаются "капризы", упертость, вопли и обиды на весь мир.

Да, и еще следует, по-моему, выделить в отдельный разряд капризы от усталости. Т.е. когда вы видите, что ребенок реально устал, у него сбился режим или он приболел. Здесь каприз - это даже не желание настоять на своем, а просто выплеск негатива - малышу плохо и он ищет ситуацию, которая оправдывала бы его состояние, по-моему. Т.е. ему плохо и хочется плакать, и он сам "нарывается" на запрет или окрик, чтобы потом обоснованно прокричаться. Такие вопли малыша - испытание для маминых нервов, не очень хороший опыт для ребенка и просто неприятный случай в отношениях.

Я стараюсь гасить дочкины порывы в начале. Сразу, как только она начинает "нарываться", я предлагаю ее "пожалеть" – беру на руки, ласкаю, тихо рассказываю, как я понимаю, что она хочет, но она так устала, поэтому ей и плакать хочется, и что надо немножко отдохнуть, а потом мы сделаем сразу то, что она хочет и ла-ла-ла... Заканчивается монолог обычно вопросом, причем любым, на "переключение" и настрой на отдых. Типа "тебе принести бутылочку?", "полежишь со мной или в кроватке?". Во время монолога ребенок может и выплакаться, но это не злой истерический рев, а тихий хнык.

Итак, мы насчитали:

  1. капризы - обычная просьба, в данном случае истолкованная как каприз;
  2. капризы - поведение, спровоцированное изначально необычными реакцией или действиями чем-то раздраженной мамы в обычной ситуации;
  3. капризы - результат непонимания "правил игры" ребенком;
  4. капризы - результат переутомления.

Чтобы оценить, в чем причина и начало каприза, нужна целая куча внимания, терпения и хорошей памяти.

Внимание - чтобы уследить, на чем дите "коротнуло" – часто один отказ вызывает кучу капризов позже, которые уже сложно снять.

Память - чтобы вспомнить, были ли у ребенка причины заблуждаться относительно вашей сегодняшней реакции. Вот, например, вчера были гости, по случаю которых ребенок слопал не одну законную конфетку в день, а все три. И сегодня он начинает капризничать - хочет еще конфету, а мама сердится, ведь можно только одну и малыш об этом знает! Да, знает. Но знает и то, что вчера можно было три. А вот знаний и опыта, чтобы сопоставить информацию и сообразить про "исключительность" вчерашнего случая, у ребенка нет. И получается, что малыш требует "законного", а мама ему отказывает "на законных основаниях". Ну как тут прийти к соглашению?!

И, конечно, нужно много терпения - чтобы разбираться с капризами, не срываясь на ребенке. В зависимости от причин каприза, можно использовать разные приемы во избежание конфликтной ситуации с ребенком.

Вот несколько наших примеров гашения конфликтов, использовались в период 1-3 года.

  1. Собираемся гулять. Я проговариваю, что на обратном пути зайдем в магазин, надо купить хлеба и молока (например), потом пойдем домой, кушать и дедушку кормить. Погуляли - пора домой. "Не хочу" - "Ну, давай не домой (! - т.к. я согласилась домой не идти, ребенок обычно уже и не истерит). Пошли пока, в магазин зайдем, а то как же будем дедушку кормить без хлеба-то?" Дошли до магазина. Пока я покупаю хлеб, малявка прилипла к витрине с конфетками-жвачками. "Мам, вот эту хочу!!!" "Ладно (! Я соглашаюсь принципиально, дальше истерики нет - обсуждаем только детали), только быстро решай, какую, только одну. И кушать будешь только дома, пообедаем и потом съешь" Договорились. Параллельно можно предложить малышу выбрать себе творожок-йогурт-сырок. В итоге счастливый обладатель конфетки и творожка идет домой (! - вначале не хотел домой, а сейчас у него миссия - несет домой свой творожок и конфетку). Дальше - честно говоря, моя, например, купленные конфеты в 80% случаев и не ест. Притом что лежит все в открытом доступе. Это можно, это ее конфетка - и интерес потерян.
  2. Про магазин же - сейчас часто уже ребенку нравятся по-настоящему дорогие игрушки, которые я не планировала покупать. (Надо отметить, что вообще, если мы идем с дочкой в магазин, то хоть резиночку для волос или блокнотик покупаем "для души", плюс, с рождения есть негласное правило - покупать не больше одной игрушки-приятности за раз). Итак, "противоистеричные отмазки".
    • Присаживаюсь рядом, вместе смотрим понравившееся, понимаем, что это что-то очень хорошее... Дальше - что оно очень дорогое, у нас нет столько денег с собой... "Я представляю, как тебе это хочется, но это очень дорого, мы не можем это купить прямо сейчас. Если очень хочешь именно это, мы сможем купить тебе это на день рождения или на Новый год. Напомни мне дома, хорошо?" 99% - забудет. Если вспомнит - значит, "это" – мечта его жизни.
    • "Да, действительно, очень хорошая игрушка! Но давай пройдем уж весь магазин, может, там есть что-то лучше!" Много шансов, что следующее приглянувшееся будет на пару порядков дешевле. Если не получилось - см. п.1.
    • Если речь идет о чем-то хоть относительно "мужском": электромобиль, снегокат, лыжи, велосипед, модели автомобилей и т.п. - "Знаешь, лучше мы с тобой спросим у папы, он все-все про это знает и сможет выбрать самое лучшее!"
    • Кстати, "правило одной покупки" вообще очень полезное. Моя дочка точно с раннего детства знает, что "приятностей" за одну прогулку покупается максимум одна. Если в магазине понравилось что-то, мы этот берем в тележку. Если через три прилавка увидели что-то лучше - выкладываем предыдущую несостоявшуюся покупку и берем новую... В итоге по пути к кассе может быть рассмотрено и отвергнуто несколько игрушек. И ребенок доволен - он все потрогал, посмотрел, "примерил на себя" и выбрал то, что по-настоящему хочется, и мама - никаких воплей-истерик, малыш сам выкладывает выбранное ранее. Кстати, грамотно выбирая путь по магазину и чуть-чуть повосхищавшись, можно вполне остановить выбор на чем-нибудь нужном и бюджетном.
  3. Пора спать - завтра в садик (например). Во-первых, стоит заранее малышу напоминать, что скоро спать пора. У нас это как-то так звучит: "Уль, сейчас доешь, водичка в ванну нальется, и пойдешь купаться, ведь спать скоро надо!"; "Ульяна, там вода почти набралась в ванну, ты игрушки выбрала для купания?"; выходим из ванной: "Пора-пора, а то почитать не успеем!", В кровати: "Давай, скорее надевай пижамку, а то замерзнешь!", потом почитали в кровати и: "Все, пора спать, выключай свет". Вот тут у нас бывает заминка - спать оно не хочет. Не возражая по сути, я напоминаю, что завтра в садик рано и – "Ты сама свет выключишь или я выключаю?". Обычно чадо с воплем "ЯЯЯЯЯ!!!" выключает свет – и остается только лечь спать: выкупанной, в пижамке, после сказки и в темноте.

Вообще, при любом начинающемся "капризе" я стараюсь представить ситуацию с точки зрения ребенка - как она это видит, чем вызван "каприз" и вспомнить себя в детстве. Мне кажется, что готовность мамы понять желание ребенка и посочувствовать его переживаниям - уже полдела на пути к пресечению начинающегося каприза. Еще хорошо не отказывать, а сразу оговаривать вариант, когда желаемое будет возможно.

Итак, попробую выделить "правила" во избежание капризов.

  1. Быть последовательной. Если вчера это было можно, то почему сегодня - нельзя?!
  2. Уметь понятно объяснять, причем не во время, а желательно до каприза. Скажем, про изменившиеся обстоятельства. Например, после дождя можно, сразу выйдя на прогулку, проговорить, как мокро везде и какие ужасно мокрые качели, на которые лучше не садиться - иначе сразу придется бежать домой переодеваться.
  3. Вообще хорошо проговаривать свои планы и распорядок - чем меньше неожиданностей, тем спокойнее ребенок.
  4. Делать скидку для уставшего ребенка, но не в плане "все разрешить", а не воспитывать и пожалеть.
  5. Использовать как можно меньше запретов, особенно категорических. Можно сказать "не трогай стиральную машину!" а можно: "Тебе интересна стиральная машина? Давай вместе ее загрузим, и я покажу тебе, как ее включать. А ты знаешь, что детям нельзя ее включать одним? Машина может сломаться, тогда мама и папа очень расстроятся, и мы никогда ничего не сможем постирать..." Моя, например, убедившись, что ей можно трогать машину, если мама рядом, моментально научилась класть в стиралку свои вещички и звать меня - включать.
  6. Вообще хорошо подумать, прежде чем сказать "нельзя" – действительно ли и почему это "нельзя", и при каком условии это "можно".
  7. По возможности не обещать ребенку ничего такого, что бы могло быть не выполнено. Проще использовать формулировки "я постараюсь", "я попробую".
  8. Прежде чем окончательно рассердиться, вспомнить себя. Сколько раз вы покупали кроме основных покупок еще "вон ту милую вещичку" или "это как раз то, что я хочу"? Сколько раз не доделывали вечером дела - оставляли на утро или просили помочь? В общем, вспомнив свое поведение, частот понимаешь, что малыша ругать не за что.

Само собой, это не универсальный учебник, это только мои наблюдения. Я просто надеюсь, что мои мысли могут помочь хотя бы одной маме и малышу - и это уже значит, что я не напрасно все это писала. Конечно, все дети разные, но мне кажется, если с рождения придерживаться одного и того же принципа воспитания, можно несколько сгладить черты характера и поведение ребенка. Хотя, конечно, многие мамы сейчас скажут, что мне просто повезло с ребенком. Наверное, они правы. Мне действительно повезло.

Лена, kolena@list.ru.

В тексте описан личный опыт автора
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает
Оставить комментарий к статье " Капризы. Частное мнение "

Вы не авторизованы.

На мой взгляд, все очень спорно... Мой ребенок всегда знает, что если за продуктами - это за продуктами, а если за игрушками - это за игрушками, и кол-во тоже в таких случаях оговаривается.
Ведь невозможно полностью подстроиться под ребенка, весь ритм семейной жизни подстраивать под него. вообще-то ребенок должен понимать, что он не может манипулировать взрослыми. Я согласна, что где-то нужно и можно найти компромисс, уйти от капризов и т.п. Но так же четко уверена - что-то должен быть абсолютным нельзя.
Например, нельзя давать младшему братику играть ножницами. Или ножом. Или закидывать на стол ноги, как это делает знакомая девочка. Или гладить незнакомых животных. Или подбирать у кого-то упавшее яблоко и т.п. Или разговаривать с незнакомыми. Или принимать у них подарки. У нас много запретов, которые в принципе трудно объяснить ребенку, но он знает, что это "нельзя". Знаете, когда у меня чуть не увели ребенка, мило поулыбались ему, взяли за ручку, и когда я на пару секунд отвернулась рассмотреть вещь в магазине, быстро-быстро увели за угол, а он и не сопротивлялся. Хорошо, что успела добежать.
Т.е. если компромисс - то и со стороны ребенка должны быть уступки. У моей знакомой девочка - с ней невозможно договориться, капризы постоянно. Ну, например, давай это оденем - не хочу, а это - не хочу, выбери сама - не хочу, а гулять хочешь - хочу, а одеваться - не хочу... В итоге выбирает что-то сама, а потом уже на пороге заявляет - нет,в этом не пойду, давай переоденем. И так при мне было несколько раз!
Порой детей необходимо ограничивать, независимо от их воли. Они должны понимать, что есть где-то грань, за которую заходить нельзя.
Правда, мне с детьми пока тоже повезло - двое и не капризные, при том, что я строгая мама, но круг ограничений для них гораздо меньше по сравнению с другими детьми.
2007-02-02, Женя2
Про ноги на стол - это было, когда сидели гости за столом, и девочка демонстративно закинула их на стол, смеясь и веселясь. когда пытались вразумить, ее это только еще больше смешило. Причем это создавало еще и реальную опасную ситуацию - рядом с ней лежал грудничок на скамье, она его чуть не смахнула. Когда ее упрашивали и т.п. (по-разному), но она не подчинилась (и свернула кучу вещей со стола), мой сын смотрел на меня с изумлением (мол, неужели можно?!). Я просто встала, взяла ее на руки и поставила на пол. Ребенок зарыдал и помчался к отлучившейся маме в другую комнату. Но мама при этом была мне благодарна, что я не стала потакать.
Насчет одеванияи прогулки - гулять она хотела, но не знала, чего бы ей одеть, ее ничего не устраивало. Или ехали они на машине, подруга показывает ей вид за окном, мол, как красиво, выезжают за МКАД, подруга говорит, что вот, мы и не в Москве. Дочь - Мы уже уехали из Москвы?! Она: - Да, доченька. Дочь: - А я не успела сказать Москве до свиданья.... И в рев! Требовала вернуться и т.п. Рев стоял 2 часа. Я просто уверена, если бы они вернулись, нашлись бы другие причины для плача. Вот такой она человек, причем с рождения. И подруга уделяет ей столько внимания... Просто очень много. Там девочка и развита, и не по годам умненькая, но в общении очень тяжела. Мама (моя подруга) ходит на консультации к детскому психологу, настолько все тяжело. А ведь воспитывала "как по книжкам" - ГВ до 2 с лишком, только на руках практически до года, многое разрешается (ну, навроде того, что какашки размазать в ванной; нарисовать на обоях и т.п., т.е. запретов очень мало). Теперь она говорит, что надо было быть жестче, и боится со вторым повторить те же ошибки.
2007-02-03, Женя2
Имхо - слишком серьезно подходят к разрешению :) Ну, с тем же столом - обернуть шуткой, предложить игру, в котоорой нужно убрать ноги со стола. Само по себе это уже упущение, кончно, что ребенок считает, что это нормально, но уж если "заклинило" ее сейчас на этом - просто перевести мысли на что-то более спокойное. Хоть попроситьт что-то принести, или папе - в шутку вытащить ЭТО из-за стола - чтобы истерики не было, и ситуацию прекратить. Особенно, зная ребенка хорошо. С той же Москвой - ну что маме стоило сказать, что "Вон тот столб - это специальное место, где все машут Москве рукой, а Москва смотрит нга это со стороны"? Любой выход, имхо - лучше, чем слезы и нервы.

На самом деле, я замечала неоднократно даже по своей дочке - упершийся в что-тот ребенок часто не может уже сам добровольно успокоитьтся, признать свою ошибку или простоо подчинитьтся... Но при этом уже ощущает, что надо... И с легкостью принимает любое почти мамино предложение, вроде ритуального места прощания с Москвой или поиск стишка про хрюшку - как выход из-за стола... Уже потоом можно проговорить ситуацию, пояснить, что возможно, а что - нет и т.п. Т.е. в капризе есть "точка перелома", когда ребенок уже понимает реальное положение дел (можно/нельзя, серьезность мамы) и сам хочет, но не может из него выйти. Можно в этот момент отвлечь и сгладить происшествие, так, что ребенок и мама выйдут с достоинством; можно - пристыдить и наказать, и получить рев, обиду и готовый "сценарий" :(; можно пропустить - и получить бооольшуууююю истерику, уже почти клиническую :(
2007-02-03, ленУля
Согласна лишь отчасти, т.к. все дети разные. И у них такая девочка, что ничего с ней не помогает, никак переключить ее невозможно. Думаете, там мама не пыталась? В том то и дело, что не помогало это. Вот еще вспомнила - по совету психолога во время каприза ммама предложила дочке нарисовать все капризы, та нарисовала, отвлеклась. "А теперь давай их помнем, разорвем и выбросим, и все, больше не будет нашего каприза". Дочка радостно соглашается, ревт, выбрасывает. ПОтом в рев - как так, такие красивые были капризы, не-е-е-ет...
В общем, глядя на эту девочку, я поняла, что далеко не все так просто... Мне со своими детьми гораздо проще, я понимаю их и знаю, что нужно, чтобы не доупстить каприз. А истерик страшных у нас не было практически.
А та девочка - к ней никто не может найти подход, и от ее поведения страдают все. Ее не шлепают, физически не наказывают, развивают и т.п. Но вот с поведением... Справиться не могут... И сейчас мне уже кажется - они настолько все время стараются не допустить ее капризов, что она уже сама не знает, чего хочет (а может, это, а может, то?). Т.е. постоянно у нее есть большой выбор, нет распорядка дня, нет больших запретов - нет рамок. И от этого она больше страдает, поэтому она разболтана. Будь же они пожестче - саморй девочке было бы спокойнее (с этим моим мнением мама девочки согласилась, а потом его подтвердил психолог). Но сейчас эти рамки вводить гораздо труднее, чем если бы было с самого начала.
Понимаете, для нее уже изначально любой вариант не подходит, она хнычет с утра до вечера...
2007-02-04, Женя2
Хорошая статья, прямо как про нас. Мы именно так все и делаем, и так же и думаем.... разве что "правило одной покупки" мы иногда нарушаем, и покупаем все что дитю хочется и нам самим тоже нравится. И купленные конфеты мои дети тоже почти никогда не съедают.
А в больших магазинах мы все "приятности" собираем в тележку, и только перед кассой начинаем сортировать-выкладывать-выбирать лучшее.
Мои дети весьма избалованы, но при этом не особенно капризны, их всегда можно уговорить.

Но один аспект капризов в статье не описан - капризы из ревности. Самые большие неприятности у нас случаются когда младшая пытается отобрать что-то у старшего. И ладно если это мелочь или игрушка, мы стараемся как-то компенсировать, отвлечь. А если дочка желает одеть братову зимнюю куртку, или его же ботинки? или вырвать у него кусок шоколада прямо изо рта? какие аргументы можно дать 2-летке? так всю дорогу до садика и будет выть и требовать чтобы брат тут же снял ботинки и отдал ей.
По-моему, это единственный тип каприза-конфликта, когда мы реагируем жестко, сначала объясняем почему нельзя, но долго не уговариваем, не сюсюкаем, а просто игнорируем.
2007-02-02, НаталияБел
Мне статья понравилась, по сути все верно. У меня тоже ребенок не капризный тф.тф.тф., и мне кажется это не потому, что это ребенок такой, а потому что я старалась всегда ее понять., договориться, по-меньше запрещать. Удивляет всегда когда мамы не хотят купить ребенку эту несчастную конфету в супермаркете, боясь разбаловать, при этом нагребая полные телеги этих же конфет "на потом". Удивляет то напримет, что когда я покупала игрушечную мобилку дочке и сказала продавщице что ребенок хочет именно розовую, продавец попыталась возмутиться "что значит ребенок хочет!!!!, вы ж платите!!!!" На мой ответ, что лично себе я бы игрушечную мобилку не покупала, а раз покупаю ребенку, то та имеет право хотя бы выбрать цвет, продавщица в очередной раз заметила, что такие мамы слишком балуют детей! Мне кажется что с подобной позицией родителей, когда с мнениями и желаниями ребенка не считаются вообще и случаются истерики.
2007-02-02, Mary_Ann
Вроде бы все правильно, но... но вот вам пример из серии свежее не бывает. мы с ребенком ходим на электрофарез. Каждый день. Можно сходить утром, можно днем. Обычно попадали днем, но сегодня я прикидываю, что мне было бы удобнее утром и говорю об этом дочери ( 6 лет). Ребенок в крик и в истерику - не хочу, хочу играть и вообще эл-фарез днем бывает...
И что? Что ей можно в этой ситуации объяснить, когда она вопит в голос и все мои аргументы ей до феня.
И естессно возникает раздражение. Потому что мне этот эл-фарез тоже 100 лет был бы не нужен, кабы не ее здоровье. То есть в конечном итоге это нужно ей.
И таких примеров сотня.
так что не всегда можно договориться по-хорошему ИМХО
2007-02-06, залетная пташка
Поделитесь:

02.02.2007
Обновлено 02.02.2007
Реклама
Статья дня
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает
Близкие по теме статьи
 Детские капризы
Детские капризы
Как преодолеть детские капризы?
Как побороть детские капризы?
Как побороть детские капризы?
Детские капризы и истерики в возрасте трех лет: психологические аспекты и советы родителям по преодолению проблемы.
Кара небесная
Кара небесная
Сто лет назад, когда уже существовали и телефон, и автомобиль, педагогами утверждалось примерно следующее: пока ребенок маленький...
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!