Как вырастить ребенка счастливым?

Каждый любящий родитель задается этим вопросом. Ответ приходится искать в книгах, ведь ни в семье, ни в школе, ни в институте нас не учат тому, как правильно обращаться с младенцами и детьми постарше.

Однако и большинство авторов книг по уходу за ребенком не только не знают ответа на этот вопрос, но даже не понимают его сути. Они считают (и подчас заставляют верить в это родителей), что счастье ребенка целиком складывается из сухих подгузников, детского питания и плюшевых зверьков.

Часто в нашем стремлении дать ребенку "все, что ему нужно", мы проходим мимо самого главного - того, в чем он нуждается не просто для того, чтобы выжить, но для того, чтобы вырасти счастливым. Мы не только плохо знаем и понимаем истинные потребности наших детей, но еще и привыкли перекладывать ответственность за их здоровье, воспитание и безопасность на кого-то еще: мы рожаем детей в роддомах, если они заболеют - отводим к врачу, отдаем их воспитывать в детские сады и потом в школу. Но те, кому мы вверяем наших детей, тоже редко когда знают, что нужно ребенку для счастья; они тоже узнавали о детях из книжек, авторы которых не имеют о счастье никакого представления.

Получается порочный круг: каждый думает, что знает, как вырастить детей счастливыми, или полагает, что это обязательно известно воспитателю в детском саду или учителю в школе. Но на самом деле почти никто этого не знает, отчасти потому, что никогда не встречал людей, которые умеют - безо всяких книг, просто следуя внутреннему инстинкту - быть счастливыми и правильно растить своих детей.

Книги, не такие, как все

Мне на своем опыте пришлось убедиться, как мало толковых книг по воспитанию детей. Когда моя жена и я захотели родить ребенка, естественным образом возникла необходимость что-нибудь почитать о беременности, родах и воспитании, ведь мы, как и большинство молодых пар, имели об этом самое неопределенное представление.


Из всех книг, которые нам попали в руки (а их были десятки), подавляющее большинство представляли собой либо сборники порой противоречивых советов, либо заумные трактаты. Практическая полезность и тех и других была невелика, ведь каждый здравомыслящий родитель может, немного подумав, безо всяких книг сам ответить на большинство вопросов по уходу за ребенком. Тем более бесполезно знать, что и в каком возрасте ребенок должен уметь делать, сколько должен прибавлять в весе за месяц и тому подобное - все такие указания основаны на средних показателях и не имеют никакого отношения к индивидуальности именно вашего малыша.

Сравните обычную книгу об уходе за ребенком с любой книгой о домашних животных и вы увидите, насколько они похожи. Начинает казаться, что ребенок - тот же самый несмышленый щенок, которого нужно вовремя накормить, помыть и вывести гулять - чтобы он был доволен жизнью, ласков и не омрачал слух родителей-хозяев немелодичным плачем-лаянием.

Из всех книг, посвященных воспитанию детей, значительно выделялось лишь несколько. Одна из них, ранее не издававшаяся в России - "Как вырастить ребенка счастливым, или принцип преемственности" Жан Ледлофф (Jean Liedloff, "The Continuum Concept: In Search of Happiness Lost"), - произвела на нас столь большое впечатление, что мы связались с автором и договорились об издании книги на русском языке. Моя жена и я перевели эту книгу и нашли издателя. Скоро она выйдет из печати в московском издательстве "Генезис".

Искала алмазы, нашла счастье

В начале 70-х годов молодая американка из аристократической семьи, Жан Ледлофф, бросила учебу и уехала путешествовать по Европе. Во Флоренции она познакомилась с двумя итальянцами, которые отправлялись в джунгли Латинской Америки на поиски алмазов и пригласили ее с собой. Недолго думая, она согласилась, и через некоторое время все трое уже были в непролазных дебрях лесов Венесуэлы. И там, в сотнях километров от ближайшего населенного пункта, Жан Ледлофф встретила счастливых людей. Ими оказались индейцы племени екуана.

Жан с удивлением отметила, что для екуана счастье - нормальное состояние каждого человека. Они всегда были радостны и улыбчивы и даже болезни или другие напасти воспринимали с неизменным спокойствием духа. У екуана не было преступников, не было власти, никто из них не страдал депрессиями или другими душевными недугами. Они не боялись быть самими собой, всегда вели себя естественно и непринужденно и уважали свободу каждого самовыражаться.

Екуана много работали - возделывали огороды, ходили охотиться, строили хижины - но любую работу воспринимали с радостью. У них даже не было такого понятия, как "работа" - любое занятие представляло собой приятное времяпрепровождение...

Пытаясь разобраться, отчего екуана настолько счастливее западных людей, Жан пришла к выводу, что основная причина - в различном воспитании детей. Более того, прожив с индейцами два с половиной года, она поняла, чем их воспитание детей отличается от нашего и почему их дети вырастают счастливыми, а наши на всю жизнь остаются "трудными подростками". Жан вернулась в Европу и написала о своих открытиях в книге "Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности", которая стала бестселлером во многих странах мира.

Один известный психолог, Джон Холт, сказал об этой книге: "Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами". Эти слова - не преувеличение, ведь все многообразие самых страшных проблем человечества - войны, преступность, самоубийства; нищета, голод, болезни; депрессии, наркомания и алкоголизм; загрязнение и разрушение природы - только проявление внутреннего неблагополучия современного человека. А так как счастье или несчастье начинаются там же, где и новая жизнь - с рождения и воспитания ребенка, то правильно относясь к детям, мы не только обеспечиваем им физическое и психическое благополучие, но и делаем первый и самый важный шаг к более радостному и человечному устройству общества, к миру без насилия и страдания.

Прислушаться к себе

У екуана нет письменности и, следовательно, нет книг о воспитании детей. Между тем, они безошибочно во всех деталях знают, как обращаться с ребенком. Откуда же у них такие знания?

Во-первых, девочки екуана сызмальства учатся у своих родителей (и других соплеменников) уходу за ребенком. Учатся безо всяких уроков и объяснений взрослых - просто наблюдая за действиями матери и поведением младенца. В результате уже к четырем годам девочки екуана осваивают все тонкости обращения с детьми и непрестанно и с огромным удовольствием участвуют в уходе за малышами.

Во-вторых, екуана еще не разучились прислушиваться к себе. Сегодня мы, цивилизованные люди, почти забыли о том, что умение правильно растить детей заложено в каждом из нас природой. Ведь каждое животное знает, как обращаться со своим детенышем. Тем более человек. Мы можем прислушаться к своим собственным материнским и отцовским инстинктам, услышать их и следовать им. Только так мы можем понять, чего наши дети ожидают от нас, и вырастить их счастливыми.

Что значит "прислушаться к себе"? Понаблюдать за своим малышом. Попытаться понять, чего он хочет, чего ожидает от нас. А теперь понаблюдать за собой и почувствовать, что нам хочется сделать.

Поначалу это довольно сложно, ибо мы привыкли не чувствовать, а думать. Более того, из-за того, что наши родители (а потом воспитатели, учителя и т. д.) в свое время неправильно относились к нам, наши чувства могут быть искажены.

Например, плач - это сигнал ребенка о том, что что-то не так. Ребенок может быть сытым, сухим, здоровым, выспавшимся и при этом плакать. В ответ на такой "беспричинный" плач многие родители раздражаются, кричат, трясут своих детей или даже бьют их. Даже те, кто внешне ведет себя достойно, внутри часто "кипят" и выражают свое раздражение каким-то еще способом. Можно понять родителей. Они делают для ребенка "все, что только можно", а он недоволен. Почему? Потому что, опять же, мы не понимаем, чего ребенок ожидает от нас.

Врожденные ожидания ребенка

У нас есть легкие, чтобы дышать воздухом, водонепроницаемая кожа, чтобы защищаться от дождя, волосы в носу, чтобы не вдыхать пыль, и т. д. Все наше строение, как физическое, так и духовное, - это ожидание определенных условий в окружающем мире. Ребенок рождается с этими ожиданиями. Откуда природа знает, что потребуется человеку в жизни? Через опыт бесчисленных поколений предков. Ребенок ожидает встретить в мире то, с чем сталкивались его предки.

Более того, каждому ожиданию, заложенному в ребенке, соответствуют врожденные способности, которые реализуются, как только возникают ожидаемые условия. Например, как только ребенок рождается (выполненное ожидание), он начинает дышать (реализованная способность); найдя грудь матери (выполненное ожидание), ребенок начинает сосать (реализованная способность), и т. д. Если что-то, чего ожидает ребенок, не попадается ему в жизни, его способности не развиваются в полной мере. Кроме того, человек продолжает искать удовлетворения нереализованным ожиданиям и во взрослой жизни.

Все, что касается физических ожиданий и способностей, более или менее очевидно и понятно. Но в человеке заложено множество потребностей менее очевидных, но столь же насущных. Этих-то потребностей и не замечает современное цивилизованное общество.

Зачем носить ребенка на руках?

Одна из фундаментальных врожденных потребностей ребенка - это быть носимым на руках первые месяцы жизни. Девять месяцев беременности ребенок был неразрывно связан с матерью, и вдруг, рождаясь, отделяется от нее. Для того, чтобы это отделение не было травматичным, ребенку еще долго нужно постоянно быть с матерью, чувствовать ее тепло, слышать стук ее сердца, иметь возможность приложиться к ее груди. Только на руках у матери ребенок чувствует себя полностью защищенным и, двигаясь вместе с матерью, получает разнообразные впечатления, необходимые ему для правильного развития.

Жан Ледлофф была одним из первых авторов, еще в середине 70-х написавших об этом. Хорошо, что сегодня многие родители носят детей на руках. И здорово, что многие делают это осознанно, понимая, что именно этого ожидает от них их малыш.

Как ребенок учится жизни

Рождаясь, ребенок ожидает, что взрослые покажут ему, как жить в этом мире. Дети учатся прежде всего на примере родителей, усваивая их образ жизни. Каждый знает, как необыкновенно легко малыш усваивает язык, на котором говорят родители и окружающие. Но язык - только один аспект самообучения ребенка. Он наблюдает поведение окружающих его людей и начинает подражать им, таким образом готовясь к взрослой жизни.

Но что происходит, если ребенок оторван от повседневной жизни родителей, если он не может наблюдать, как работают взрослые? Происходит дисориентация ребенка. В те годы и месяцы, когда формируется личность, когда малыш может удивительно легко учиться образу жизни родителей и перенимать его, он лишен этой возможности. Вместо того, чтобы заботиться о настоящих младенцах и набираться опыта ухода за ребенком, девочки вынуждены играть в куклы, которые едва ли способны помочь им подготовиться к материнству.

Ребенок наилучшим образом самообучается, если имеет возможность участвовать (сначала пассивно, а затем активно) в настоящей работе взрослых. Ребенок ожидает, что взрослые не будут уделять ему больше внимания, чем ему действительно необходимо. Ребенок ожидает, что его мать не будет полностью посвящать себя уходу за ним - она должна вести нормальный образ жизни взрослого деятельного человека.

Да, ребенок стремится перенять образ жизни родителей. Вместе с тем, в ребенке заложены и определенные ожидания того, каким этот образ жизни должен быть. Миллионы лет человек жил среди растений и животных, под лучами солнца и струями дождя и много двигался. Ребенок ожидает, что его родители будут вести именно такой образ жизни. Конечно, приспособляемость человека велика, и, в конце концов, ребенок научится жить в квартире и вести городской образ жизни, но при этом он лишится целостности и гармонии. В человеке заложено ожидание жить среди природы, а не среди мертвых стен панельного дома.

Делать то, что от тебя ожидают

Дети по своей природе социальны и делают то, чего от них ожидают. Это объясняет порой кажущееся необъяснимым поведение ребенка.

Давайте подумаем, что стоит за словами "Осторожно! Не разбей чашку!". Получается, что от ребенка ожидают, что он может разбить чашку. Поэтому, повинуясь своему врожденному инстинкту делать то, что от него ожидают, ребенок чашку действительно роняет и разбивает.

Тот же самый принцип работает, когда дети делают что-то "наоборот": им говорят одно, а они делают совершенно противоположное - только потому, что взрослый показывает им, что ожидает от них такого поведения. Например, "Не ешь конфеты до обеда!" означает "Я ожидаю, что ты будешь есть конфеты до обеда"; "Выучи уроки" означает "Я ожидаю, что можешь их не выучить"; а "Смотри, не обожгись" означает ожидание ожога. Этот принцип работает настолько безотказно, что дети часто даже идут на причинение себе вреда, чтобы оправдать ожидания родителей.

Мне кажется, что каждый родитель должен принимать этот принцип во внимание. Учитывать его особенно важно, когда речь идет о безопасности ребенка. Природой в ребенке заложена чрезвычайно развитая способность к самосохранению. Жан Ледлофф наблюдала, как младенцы екуана играют с острыми ножами, беря их за острие и размахивая ими в разные стороны. При этом они не только не ранятся, но и не причиняют вреда окружающим. Только что научившиеся ползать малыши играют безо всякого присмотра на самом краю обрыва. При этом никто не говорит им: "Осторожно, не упади!" или "Отойди от обрыва!" - всем понятно, что дети никогда не упадут.

Напротив, если родители берут на себя заботу о безопасности ребенка, то он перестает заботиться об этом сам. И получается, что малейший недосмотр чреват несчастным случаем: во-первых, потому, что всем своим поведением родители показывают ребенку, что ему незачем заботиться о своей безопасности, и во-вторых, потому, что от него ожидают наличие склонностей причинять себе вред.

Вот только несколько вещей, которые родители начинают замечать, если внимательно наблюдают за собой и за своим ребенком. Такие отношения с малышом для большинства из нас непривычны, ведь нас растили совсем по-другому. Но как только мы начинаем понимать, чего ребенок хочет от нас, и с уважением относиться к его потребностям (поначалу это довольно сложно: приходится многое менять в себе и своем образе жизни), как из плачущего и капризного малыша он становится веселым и покладистым. Иначе не может и быть, ведь таким рожден быть каждый человек - счастливым существом в гармонии с собой и окружающим миром.

Леонид Шарашкин

Статья из октябрьского номера журнала.
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает
Оставить комментарий к статье "Как вырастить ребенка счастливым?"

Вы не авторизованы.

Это очень хорошо, когда начинаешь доверять инстинктам, а не разуму (по себе знаю). Это очень сложно, ведь нас всегда учат полагаться на ум. Но как известно, все "горе от ума".
Думаю, Вам будет интересен отзыв о книге Ксении Подоровой ( birth@ft.inc.ru ), автора рассылки "Рождение без насилия" (см. ниже). Кстати, книга вышла из печати. Мы с женой сделали веб-сайт о ней (о книге, отзывы, отрывки, форум, и тд). Счастливо, Леонид Шарашкин, переводчик "Как вырастить ребенка счастливым" Жан Ледлофф.

Отзыв Ксении Подоровой:
Мы просто счастливы, что есть такая книга и что Вы нам о ней написали.
Я сама - в результате ДОЛГОГО пути, полного ошибок - начала понимать, что с детьми нужно обращаться совершенно не так, как учат книги, врачи и даже наши собственные родители, пытающиеся передать нам свой опыт :-). Главный вывод, к которому я пришла - нужно научить детей быть СЧАСТЛИВЫМИ, а все остальное они сами сделают.
Моего первого ребенка (он родился еще в 1980 году, когда вообще не было никакой информации, кроме традиционных книг о "графике кормлений" и "схемах прикорма") я выращивала "по правилам". Я старательно делала все, чему меня учили эти книги, а ребенок почему-то часто плакал и часто болел. И мне это казалось очень странным! У меня возникало чувство вины, и я пыталась выяснить, что же я делаю неправильно. Т. е. какие "схемы" и "графики" я не совсем точно соблюдаю :-(. Мне еще не приходило в голову, что "неправильными" могут быть сами эти схемы и графики! Да и как бы мне это пришло в голову - мне было 20 лет, и это был первый младенец, которого я видела вблизи...
К счастью, ребенок скоро подрос, я вернулась в институт, и мне стало некогда читать книги про прибавку в весе и про "ребенок должен уметь..." - и я стала делать то, что мне было наиболее интересно: ПРОСТО ОБЩАТЬСЯ с ребенком.
Со вторым ребенком я уже была взрослее и смогла догадаться, что если ребенку плохо от соблюдения "правильных" рекомендаций, то не такие уж они и правильные. Так что от некоторых традиционных заблуждений я уже отказалась, но еще не ото всех. А потом я познакомилась с Ириной Мартыновой и с теми, кто уже попробовал родить дома и отказаться от общепринятых правил. И меня просто потрясло, насколько проще и естественнее в таких семьях происходит выращивание детей!!!
:-) Не попробовать этот способ я не могла. И родила еще двоих детей уже "по-настоящему", с полным принятием на себя ответственности за них. А мои старшие дети, которые тем временем подрастали, в это время тоже уже не ощущали на себе "старых" методов - в поликлиники мы не ходили, в садики тоже, в школах они учились только по собственному выбору и желанию (обычно уже в старших классах). Т.е у них была нормальная семья, в к оторой у всех были какие-то обязанности и в которой никто не "зацикливался" на детях. А если у них возникала какая-то трудность - они могли обратиться за помощью, но не ждали, что кто-то за них все решит.
Сейчас у моего старшего сына уже двое детей - они родились дома и живут в нормальной спокойной атмосфере, рядом с родителями, которые при этом занимаются тем, что им интересно.
2002-12-11, Леонид Шарашкин
Наталья! Книга вышла из печати. Заработал веб-сайт о ней. Я уже получаю очень добрые отзывы (см. ниже). Очень рад, что книга уже помогла стольким людям теперь и в России. Леонид Шарашкин, переводчик.

Отзыв читательницы:
Лариса. Москва. tokarev@online.ru 6 декабря 2002 г.:

До прочтения книги положения "все дети мучают своих родителей" и "это - мой крест" были для меня нормой...

Дорогие Ирина и Леонид! Огромное Вам спасибо за Ваш труд, благодаря которому эта интереснейшая и очень полезная книга вышла в России!!! После прочтения книги общение с ребенком доставляет намного больше положительных эмоций и мне и ребенку!
Немного о себе, вернее, о нас: мама 28 лет, фанат грудного вскармливания, совместного с ребенком сна, закаливания - экспериментатор, короче, - и мальчик Миша 2-х лет 10 мес. Ребенок первый, пока один. Живем отдельно, бабушки далеко. Сидим с ним дома, папа работает.
До прочтения книги положения "все дети мучают своих родителей" и "это - мой крест" были для меня нормой. У всех так. И вот в процессе чтения анализировала наши с дитем (Миша, 2 года 10 мес.) взаимоотношения и с удивлением отметила, что если б со мной сейчас кто-нибудь так обращался, как я с Мишей, я бы протестовала всеми возможными способами - ведь я Мишу постоянно учу, постоянно советую, комментирую каждый шаг, упрежаю его возможные ошибки (упадешь! прольешь! сломаешь!), инициатива исходит только от меня (давай ...). И ведь терпит! И почти не возмущается! Мне захотелось изменить наше с Мишей взаимодействие. Первое, что я сделала - начала контролировать себя, что я ребенку говорю, вежливо ли, готов ли он мое назидание именно сейчас выслушать, обязательно ли в данный момент орать что есть мочи "нельзя!". Таким образом, "нельзя" у нас сократилось до минимума к обоюдной радости. Я шью, Миша тянется к иголкам. Натягиваю ему ткань на пяльца, продеваю для него нитку в иголку, даю ему в руки, молча, показываю, как это делают, дальше он "шьет" сам, иногда ему трудно, он просит помочь - помогаю, не хвалю - ведь он и без меня видит, что классно у него все выходит. Надоело - положил, побежал дальше играть. Мы и гладим вместе, и стираем, и пирог готовим, и посуду моем. Причем он с радостью обучается домашнему хозяйству, если только не зудеть у него постоянно над ухом: "молодец! ой как хорошо! а теперь вот сюда! нет, не так!" В общем, жить стало легче, а, главное, веселей!
Вот в "свете преемственности" проблемка у нас такая вышла - компании для времяпровождения нет. Сидим дома, ходим два раза в неделю на развивающие занятия, но там все принудительно делается и деток после занятий быстренько по домам растаскивают (а то еще перебьют друг-друга, перекусают). Бабушки у нас далеко. Не с кем коллективно борщ сварить или носки перештопать. А желание общаться с себе подобными у ребетенка очень большое. Нам бы мамочку с дитем и дружественными взглядами найти для совместного времяпровождения... Еще раз огромное спасибо!
2002-12-11, Леонид Шарашкин
После прочтения книги мысли все приходят и приходят. Сначала потрясение и желание сделать своего ребенка "Индейцем", потом сомнения и потом вообще ПЛАЧ по исчезнувшему, и уже видимо недостижимому, счастью. Потому что действительно, что больше чем просто чаще носить ребенка на руках и уважать его, на практике больше ничего применить в нашем мире нельзя. Может это уже большой плюс, скорее всего.Почти все мамы в роддомах теперь не оставляют своего дитенка в детской. В первые сутки после родов часто просто нет сил носить ребенка на руках. Мои роды были легкие, но я два дня не могла держать сына - дыхания не хватало, он лежал рядышком на кровати, но не везде так разрешают. Мены поразил не роддом. В две ребенкиных недели мы оказались в отделении хирургии недоношеных по, слава богу, очень легкому поводу. Остальные дети были в гораздо более тяжелом состоянии. И после и перед операцией. В больнице не приветствовалось нахождение рядом с ребенком, кормление по требованию и пребывание матери ночью. Вообще там бралась подписка при поступлении, что мама будет приходить только для кормления ребенка. Какой ужас!!!И это для детей, которые нуждаются в еще большем внимании матери! Я это подписывать не стала, и при определенном давлении на персонал мне было разрешено остаться на ночь и почаще бывать в детской палате. Вот такие у нас порядки.И не сказать, чтоб другие матери протестовали или осуждали это. Зато все с удовольствием читали Спока. Пусть ребенок плачет!
Так что нам тоже остается только плакть по всем нашим детям и нашему обществу, так как укоренились все жестокие предрассудки очень глубоко.
Жан очень эмоционально описывает страдания младенца, но на самом деле никто не знает, как все происходит на самом деле. Есть конечно, данные, взятые под гипнозом об ощущениях младенца в утробе, о родах, о том, как это больно. Но никто не знает, правда это или нет, может это еще одна шутка интеллекта! И если принимать эти рассказы на веру - вся жизнь, начиная от рождения сплошное страдание. Меня немного унесло, понимаю, что со мной можно поспорить. Я носила сына на руках, кормила очень часто, и до сих пор кормлю, ему почти два, но ему все равно требуется мое повышенное внимание. Если я чем-то занята, он хочет делать тоже самое, но нельзя же дать ему сырое мясо, или испортить фрукты, которые у нас в Сибири стоят прилично. Крупу уж пусть рассыпает, а вот фрукты у нас не на каждом дереве растут, как у индейцев. Не знаю, откуда-то берется какое-то раздражение от мыслей обо всем этом.Притом, что я отнюдь не сторонник строгого воспитания и постоянного нельзя. Может, от того, что хочеться сделать для своего ребенка больше, чем можно в рамках нашего общества. И от невозможности появляется раздражение. Одно понятно - надо любить своих детей и доверять своему инстинкту.
2003-04-01, Оксана из иркутска
Марти! Если родители работают в офисе, то единственный способ приобщать детей к своему делу, наверное, это сменить работу :) Но с другой стороны, мы ведь работаем не круглосуточно! Можно вечером с ребенком заняться полезным делом. Хотя, конечно, это капля в море: ведь образ жизни все равно остается прежним. Это себя еще оправдывало бы, если бы с таким образом жизни люди были счастливыми. Но ведь это не так! С той же самой работой: если бы кому-то предложили платить зарплату без необходимости работать, отказался бы он (или она)? Скорее всего, нет! А это значит, что для него работа - ТОЛЬКО способ заработать деньги, чтобы купить на них то, что в натуральном хозяйстве и так есть без всяких денег и при интересной и разнообразной работе...
Согласен, что образ жизни, описанный в статье лучшим образом соответствует натуральному хозяйству. Но наше общество как раз это и может взять из опыта екуана - вернуться к натуральному хозяйству. Это все равно неизбежно. Ведь смотрите: современное хозяйство построенно на использовании невозобновимых ресурсов, а значит не сможет существовать еще сколь-нибудь долго (это не я придумал: лучшие экономисты с самым глубоким осмыслением совеременного уклада жизни говорят о том же. Посмотрите, например, "Буддийскую экономику" Шумахера http://samorodok.tripod.com/buddhist_econ.htm
или посчитайте свой экологический след: http://www.earthday.net/footprint )

Кстати, книга вышла из печати; заработал веб-сайт о ней. Кстати, отмечу, что ОЧЕНЬ МНОГОЕ из написанного в книге напрямую применимо и в нашем обществе (проверено на собственном опыте и опыте читателей, которые мне шлют свои отзывы о книге). Всего наилучшего, Леонид Шарашкин
2002-12-11, Леонид Шарашкин
Ксения!
Детская смертность у екуана очень низка. В племенах индейцев и других традиционных обществах детская (и взрослая) смертность сильно возрастают только после контакта с цивилизованными людьми (заносятся инфекции, против которых у них нет иммунитета).
Польностью с Вами согласен, что когда ребенок один, очень им дорожишь (знаю по своему опыту). Но это еще одна причина, по которой стоит попытаться вырастить его счастливым!
Кстати, книга, о которой идет речь в статье (Жан Ледлофф, "Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности") вышла из печати.
Заработал веб-сайт об этой книге, где можно узнать о ней поподробнее (о книге, отзывы зарубежных и российских читателей, пять отрывков, об авторе, где купить, и т. д., а также страницы Ассоциации читателей Ледлофф в России).

Эта книга действительно потрясает внутренний мир и сильно изменяет отношения в семье к лучшему (проверил на себе). Если бы это было не так, я не взялся бы за ее перевод и публикацию в России. Кроме того, это уже подтверждается огромной популярностью книги во всем мире и десятками отзывов от российских читателей, которые я получаю. Пока ни одного недовольного...

Всего наилучшего,

Леонид Шарашкин, переводчик книги Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности»
samorodok@mail.ru
2002-12-11, Леонид Шарашкин
Суббота! Я бы рад был порекомендовать Вам НЕСКОЛЬКО книг, но "Как вырастить ребенка счастливым" одна из всего нескольких книг по этой теме. Другие две, пожалуй: "Рождение без насилия" Фредерика Лебуаера (классика мягких родов - ранее на русском не издавалась, но я уже сделал перевод и сейчас он в издательстве) и "Пространство любви" Владимира Мегре.
Медицинские и педагогические вузы я полностью брал в расчет, говоря, что "в институтах не учат, как вырастить ребенка счастливым". Здоровым, умным, образованным - может быть (да и то с сомнительным успехом), но отнюдь не счастливым. Если бы учили, то, наверное, в нашем обществе не было бы депрессий, самоубийств, войн, преступности, неинтересной работы, потери 10 лет в школе и т. д.
А на жизнь и своих родителей я не жалуюсь и не обижаюсь: только отмечаю, что растили меня неправильно (если под "правильным" понимать обращение, которое позволяет вырастить ребенка СЧАСТЛИВЫМ, а не умным, красивым, и т. д.). Это разные вещи.
2002-12-11, Леонид Шарашкин
Спасибо за Ваш отклик на мою статью «Как вырастить ребенка счастливым», опубликованную на форуме 7ya.ru

Рад сообщить Вам, что книга Жан Ледлофф вышла из печати. Кроме того, заработал веб-сайт об этой книге (о книге, отзывы зарубежных и российских читателей, пять отрывков, об авторе, где купить, и т. д., а также страницы Ассоциации читателей Ледлофф в России). Загляните, я приложил немало сил, чтобы сделать этот веб-сайт хорошим: http://samorodok.tripod.com

Очень Вам рекомендую прочитать эту книгу полностью. Она действительно потрясает внутренний мир и сильно изменяет отношения в семье к лучшему. Если бы это было не так, я не взялся бы за ее перевод и публикацию в России. Кроме того, это уже подтверждается огромной популярностью книги во всем мире и десятками отзывов от российских читателей, которые я получаю. Пока ни одного недовольного...
2002-12-11, Леонид Шарашкин
Поделитесь:

29.11.2002
Обновлено 18.11.2015
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Ребенок и литература: как вырастить нового Толстого
Ребенок и литература: как вырастить нового Толстого
Что делать с юным писателем, или "Аффтар, пеши исчо!"
Репетиторы, кружки и секции: не слишком ли занят ваш ребенок?
Репетиторы, кружки и секции: не слишком ли занят ваш ребенок?
Родители-"тигры": к чему приводит родительский контроль и перегруженность ребенка
Двое детей: как уделить внимание каждому? Идея для родителей
Двое детей: как уделить внимание каждому? Идея для родителей
Приключения по средам: несколько часов в неделю наедине с ребенком
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!