Как выйти из треугольника Карпмана

Примеры из жизни: Жертва, Спасатель и Агрессор в отношениях

Какую бы роль вы ни играли в треугольнике Карпмана, ее можно переписать! Но сначала, конечно, увидеть. Для этого приведем примеры: как в жизни выглядят Жертва, Спасатель и Агрессор. И дадим несколько упражнений.

Выход из треугольника Карпмана

Жертва: как работать с этой ролью

Вспомните ситуации, в которых вы вели и чувствовали себя как Жертва. Это время, когда вы недовольны жизнью, жалуетесь на несправедливость, пусть и только самой себе. Считаете, что не в силах ничего изменить и что от вас ничего не зависит. Опишите эти ситуации.

Ответьте на вопросы

  • Чем мне выгодна эта позиция? Что я от нее получаю?
  • В чем ограничиваю себя, находясь в этой роли?
  • Чего боюсь?
  • Что могу позволить себе делать или не делать?

Примеры из жизни

  • Когда я Жертва для родителей, мне не нужно взрослеть, больше зарабатывать и брать на себя ответственность. Я могу даже не воспитывать собственных детей.
  • Когда я в этой роли с партнером, могу быть вечной страдалицей, которую обижает муж, никто не понимает и не любит.

Ко мне на консультацию записалась молодая женщина. Она была на одном из тренингов, где мы разбирали позицию Жертвы и созависимые отношения.

— Я хочу разобраться в отношениях. Мой муж — алкоголик. Разводиться не хочу. Когда я на тренинге услышала, что мне выгодно, что мой муж пьет, то чуть не задохнулась от возмущения. Но почему-то не решилась об этом говорить. Сейчас я тоже считаю, что это неправда. Не хочу, чтобы мой муж пил. И мне точно невыгодно терпеть его запои.

Клиентка была возмущена, чувствовалось ее сопротивление, и было понятно, что она пришла доказать мне обратное. Именно доказать. Хотя я всем всегда говорю: "Человек свободен! Каждый имеет право жить так, как считает нужным. Я уважаю любой опыт, который проживает человек".

— Давайте разбираться. Опишите вашу обычную жизнь.

— Ой, что там описывать. Живем как все: дом, работа, ребенок, кредиты. Обычная рутина. Каждый день похож на другой.

— Отлично. Я так поняла, что ваш муж пьет запоями? Верно?

— Да, он может два-три месяца не пить, а потом на пару недель уходит в запой.

— Теперь опишите подробно весь процесс, когда он начинает пить: что вы делаете, что чувствуете. Главное — не торопитесь.

— Обычно я предчувствую начало запоя и заранее начинаю злиться на него, но претензии предъявить не могу — ведь он еще трезвый. Потом он начинает пить, моя злость становится огромной, я рву и мечу! Но опять же говорить не с кем — он все время пьяный. Так и живем. Ну и где моя выгода?

— Давайте на этом месте поподробнее. Что вы делаете, когда у мужа запой?

— Я не знаю… делаю то же самое: хожу на работу, забочусь о ребенке, делаю домашние дела. Еще я злюсь, кажется, бесконечно. Думаю: "Опять он кучу денег пропьет!" Кстати, в состоянии злости я иду и покупаю себе новую кофточку или платье…

Она осеклась. Было ощущение, что прогремел гром.

Резюмирую: семья живет "обычной" жизнью. Муж и жена работают, чтобы закрыть основные потребности семьи. Женщина понимает, что купить новую блузку она сможет только после того, как оплатит кредит, купит сыну новую рубашку, а мужу — ботинки. То есть долго ждать. Соответственно, когда муж ведет себя неразумно, она тоже имеет на это право.

Так же подробно разберите ситуации из вашей жизни. Помните: выгоды могут быть как материальными, так и не материальными. Ваш муж необязательно должен быть алкоголиком, но ощущение "страдалицы" будет яркое.



Выходим из роли Жертвы

Пропишите другие стратегии поведения как в самой ситуации, так и до, и после нее. Стратегии поведения не Жертвы.

Берите ответственность за свои проблемы и неприятности на себя. Все, что вы делаете, — ваш выбор, и вы вправе выбрать другое, если вас что-то не устраивает. Начинайте вести себя иначе. Да, это непросто. Вы с высокой долей вероятности будете возвращаться к старым формам поведения, но последовательность и желание изменить ситуацию помогут двигаться вперед.

Избавьтесь от привычки оправдываться и корить как себя, так и других людей из вашего треугольника. В конце дня анализируйте, были ли вы сегодня в позиции Жертвы, и если да, похвалите себя за то, что смогли увидеть это. Подумайте, как бы в подобной ситуации действовала женщина-победительница.

Помните! Можно не соответствовать чьим-то ожиданиям. Вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным. Хотя ваше окружение, скорее всего, будет сопротивляться изменениям.

Как выйти из треугольника Карпмана

Примерьте на себя роль Тирана

Вспомните ситуации, в которых вы вели и чувствовали себя как агрессор, унижали людей, вызывали у них чувство вины и стыда. Опишите случаи, когда вы напряжены, раздражены, злы, и при этом есть ощущение морального удовольствия от подавления жертвы и ее "беспомощности".

Ответьте на вопросы

  • Какой результат я хочу получить от моих действий, когда я — Тиран? Что получаю в реальности?
  • К чему могут привести действия из позиции агрессора? Выпишите все — и хорошее, и плохое.

Пример. Причиняя боль другим, я получаю удовольствие, чувствую себя более сильной и властной.

Утро. Женщина не просто кричит, а орет на своего мужа, который вчера пришел домой пьяный и устроил дебош. Сегодня она его не боится, может совершенно свободно выплескивать злость и агрессию. Она упрекает его, говорит, что он — никчемный человек, муж, отец и т.д. Упивается собственной властью, может "мстить" за вчерашний день и свою "сломанную" судьбу.

Ярким примером Спасателей в данном случае являются дети: если вечером они защищали мать, "ненавидя" собственного отца, то утром у них проявляется желание "спасти" отца от яростного напора матери.

Тиран может быть очень разным: открыто агрессивным и холодно молчаливым, игнорирующим вчерашнего агрессора.

Как выйти из роли Тирана

  1. Опишите жизнь, которой вы хотите жить. Сделайте это ярко, не сдерживаясь. Какие отношения с партнером вы предпочли бы.
  2. Составьте список действий, которые ведут к желаемым отношениям. Опишите только собственные действия.
  3. Возьмите за правило поддерживать других. Смотреть немного дальше и предвидеть последствия собственных действий. Примите идею, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Подобно тому как вы не считаете нужным считаться с альтернативными мнениями, окружающие не должны принимать вашу точку зрения.
  4. Решайте разногласия мирным путем, без раздражения и агрессии.
  5. Мотивируйте, а не давите. Расскажите человеку о его выгодах жить по-другому.
  6. Прежде чем предъявлять кому-то претензии, что-то требовать, кого-то винить и стыдить, задумайтесь, что вы хотите получить в результате. Если усилить пропасть — вперед, а если выпустить пар — пробежка, баня, секс будут более эффективны.
  7. Примите идею, что вы несовершенны и вам свойственно ошибаться, как и остальным.
  8. Не разговаривайте с партнером свысока и не давайте ему советов, если он их не просит. Не перебивайте людей.

Как узнать в себе Спасателя

Опишите ситуации, когда вы навязываете помощь другим и спешите решить за них все вопросы. Спасатель находится в отношениях созависимости с Жертвой и получает свою выгоду — в виде ощущения собственного всемогущества. Он считает, что лучше других знает, как им жить. Однако никого не спасает, потому что цель — самоутверждение, а не результат. Поэтому, "забирая" ответственность у человека за его жизнь, Спасатель чувствует себя всемогущим и сильным, ведь ему не нужна помощь.

— Я его закодирую! — уверенно говорила женщина подруге. — Он уже три дня не пьет, послезавтра мы идем.

— А сам-то он что говорит? — заинтересованно спросила вторая женщина.

— Да ничего! Я устала терпеть его пьянки! Если он сам ничего не делает, я не намерена сидеть сложа руки.

Ответьте на вопросы

  • По какой причине мне интереснее жить жизнью Жертвы и решать ее проблемы, чем заняться собой?
  • Что я хочу получить, "спасая" Жертву? Что мне это дает? Как получить это другим способом?
  • Как помочь Жертве, чтобы она сама совершала действия и стала самостоятельной?

Пример из жизни. Спасая, я чувствую себя уникальной, сильной, нужной. Я не умею делать что-то для себя, а помочь другому легко получается.

Как перестать быть Спасателем

  1. Если у вас прямо не просят помощи или совета, не вмешивайтесь в чужие отношения.
  2. Никогда не считайте, что человек беспомощен, кроме ситуаций, когда он находится в бессознательном состоянии.
  3. Вместо того чтобы говорить: "Я знаю, как решить твою проблему, это очевидно", — скажите: "Я знаю, что ты в силах справиться с этой проблемой. Если тебе нужна помощь, ты можешь попросить".
  4. Помогайте человеку видеть собственную силу, главное — сами цените то, что он умеет.
  5. Делитесь мыслями и идеями, вдохновляйте, задавайте наводящие вопросы, отдавайте Жертве ответственность за ее жизнь. Помните: каждый человек сам знает, как ему быть счастливым.
  6. Истинная помощь не ждет благодарности или похвалы. Как сказал Ошо, "делай добро и бросай его в воду. Оно не пропадет — добром к тебе вернется. Делай добро без желания платы за него, а вода разнесет сделанное добро и напоит им других людей. Люди, "испившие" добра, сделают добро и бросят его в воду — так добро обойдет Землю и вернется к тебе".
  7. Найдите способы повысить собственную самооценку. Подумайте, что вам хотелось бы сделать для себя?

Изменение стратегий поведения — последовательная, иногда длительная работа. Будьте готовы к сопротивлению окружающих и "провокациям", которые будут возвращать вас в привычные действия. В то же время перемена в одной части треугольника (ваши изменения), как правило, вызывает динамику и в других. Решение выйти из треугольника, реализованное одним из его "углов", может мотивировать остальных участников на размышления и внутренние трансформации.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте нас в Телеграме, чтобы не пропустить важное!Подписаться
Читайте также
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
Оставить комментарий к статье "Как выйти из треугольника Карпмана"

Вы не авторизованы.

В примерах только муж-алкаш. В каждом примере! ;-)
У меня вот нет проблем с алкоголем, просто как соседи с женой живем; ни вам жертв, агрессоров ( разве жена немного) и спасателей. Не спим уже год. Я сплю в отдельной комнате, мне очень нравится наличие отдельной комнаты, кстати говоря. Ну и вот такая ситуация. Я жену не хочу как женщину, она меня, видимо, как мужчину, но у нас общее дело - наши дети. Так и живем. Другую женщину для житья я не хочу 100%. Для утех, возможно, но не для совместного проживания. )
2022-05-20, МЧ
Поделитесь:

18.03.2022
Обновлено 18.03.2022
Статья дня
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!