Как сказать ребенку, что он приемный?

Когда и как лучше всего преподнести ребенку информацию о том, что он в семье не родной – рекомендации квалифицированного специалиста.

Полезность: 4,2 из 5 Интересность: 3,5 из 5 (321 оценка)
Прослушать подкаст по этой статье
3164 прослушивания
Читает Марина Дараган
Этот подкаст на Youtube

Cтоит ли говорить ребенку, что он неродной? Этот вопрос задают себе все родители, усыновившие малыша. Если все-таки говорить, то когда и как это сделать максимально безболезненно?

Как сказать приемному ребенку об усыновлении

Горькая правда или сладкая ложь?

Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью и остается с ними все то время, пока правда о биологических родителях спрятана вместе с документами об усыновлении в забытых уголках дома.

Главное ваше желание — это не причинить боли своему ребенку. Вам кажется, что горькая правда может навсегда отравить ему жизнь. Вы словно бы примеряете на себя эту ситуацию, вы размышляем о том, что бы вы чувствовали, если бы вдруг родители, которых вы любите, оказались неродными. Безусловно, это было бы ударом. И в первую очередь это сокрушающий удар по самооценке: "Я не нужен, от меня отказались, я плохой, хуже, чем другие".

Однако одни отказались, а другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и желают только добра. Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и растить этого человека. А значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже.

При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.

Представим себя на месте подростка, которому сообщают о том, что мама с папой, которых он помнит с детства, не рожали его, а взяли из детского дома. Один из первых вопросов который возникает в голове в такой ситуации — это "Почему мне не сказали раньше?". Для большинства людей горькая правда действительно дороже сладкой лжи, потому что осознание того, что самые близкие в жизни люди долгое время обманывали, очень болезненно, порой даже невыносимо. Ведь до определенного момента ребенок всю свою жизнь воспринимает через родителей, их слова — истина в первой инстанции. И если вдруг из фундамента доверия выбивается такой основополагающий камень, то под сомнение ставится каждое слово, когда-либо произнесенное близкими людьми. Это может навсегда подорвать доверие ребенка, как к своим родителям, так и к людям вообще.

Конечно, есть люди, которые предпочитают жить в иллюзорном мире, однако жизнь, как правило, склонна рано или поздно сбивать с них розовые очки. В данном же случае вашими палачами могут стать болтливые соседки, врачи и другие люди, которые окажутся в курсе того, что ваш ребенок неродной. И тогда это будет худшим из возможных вариантов.


Когда придет время сказать об усыновлении?

Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Чаще всего дело не в этом, и родители пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью малыша к тяжелому открытию. Просто родителям страшно, что узнав о том, что они "ненастоящие" родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится. Если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.

Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны — это возраст первых вопросов из серии "Откуда я появился?".

Если вы скажете ребенку о том, что он усыновлен, еще до того, как он научится говорить, это слово так прочно войдет в лексикон, что не будет вызывать никаких негативных эмоций. Посудите сами, разве можно устоять перед признанием: "Как же мы рады, что усыновили тебя! Ведь мы так давно тебя ждали, нам тебя не хватало..."

Но ситуации бывают разные, и разные бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то позже, а кому-то уже начали говорить неправду какое-то время назад и только потом поняли, что сколько веревочке не виться, а конец все равно будет.

Правильно выбираем слова об усыновлении

Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только "сейчас". И поэтому им важно, чтобы в этот момент все было легко и гармонично. Очень чуткие к душевному состоянию родителей, малыши в это время безошибочно определят темы, на которые вы не хотите с ними говорить, и не будут задавать вопросов. И это не от того, что им не интересно, а потому что родители не хотят отвечать на вопросы. В этот период жизни малышей самое главное — не то, что вы будете им говорить, а что вы сами будете чувствовать в сердце при поднятии вопроса об усыновлении. "Усвойте и прочувствуйте раз и навсегда, что это не стыдная, болезненная тайна под семью замками. Возможно, вы спасли жизнь этому ребенку, и нет ничего страшного, если вместо аиста или капусты в вашем рассказе уже появится дом, куда приносят детей, в котором вы выбрали замечательного малыша", — говорит психолог Елена Прима.

В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем. И, соответственно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Таким образом, вы закладываете в малыша опыт и определенное отношение к статусу приемного ребенка. Так ему будет гораздо легче принять эту новость в будущем.

Для ребенка в возрасте до четырех лет все слова мамы и папы воспринимаются буквально. Минув рассказы про капусту, вы можете сказать, что усыновили ребенка, т.е. завели себе сына или дочку. Не поняв истинного смысла этого процесса, он успокоится на этом, узнав правду, но, по-прежнему, считая вас самыми настоящими мамой и папой.

Еще одним хорошим заделом на будущее будет сбор информации о том отрезке прошлого вашего ребенка, которое он провел не с вами. Вы можете сфотографировать детский дом и вас с малышом на его фоне. И если у вас есть информация о его первом родном доме, то стоит сфотографировать и его тоже. Собирайте всю информацию, даже самую незначительную на ваш взгляд, т.к., скорее всего, когда малыш вырастет, он захочет узнать всю правду, и тогда у вас будет возможность ему помочь.

В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.

Отвечать на вопросы малыша надо спокойно, четко, просто и максимально понятно для его уровня развития. Не пытайтесь говорить с ним об этом, как со взрослым, и мотивировать уход его родителей глобальными социальными проблемами или чем-то еще, что в таком возрасте понять сложно, а вот испугаться можно. Но и добрых позитивных сказок, не имеющих ничего общего с реальностью, тоже рассказывать не нужно. "Выбирайте путь незамысловатой правды, сопровождаемой доброй любящей улыбкой", — советует Елена Прима.

Не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и тогда все счастливы — и родители, и ребенок.

Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье. Бывает так, что детям надо несколько раз услышать одну и ту же историю, чтобы зафиксировать в памяти свои представления на какую-либо тему. В такие моменты вы можете проверить, насколько правильно малыш понял вас. Вы можете попросить его рассказать историю его появления на свет своим игрушкам и в случае чего поправить. Такая проверка очень важна, ведь совсем скоро он побежит рассказывать то же самое своим сверстникам во дворе. И у его маленьких друзей могут быть совсем другие представления об усыновлении. У ребенка должна быть понятная, объективная и положительная картина в голове, которая не сможет быть смещена посторонней информацией из серии "а я где-то слышал...".

В этот период у детей часто возникают проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад. Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять, кушать и спать во время "тихого часа" с другими детьми, а потом и он, и другие дети вечером отправятся домой к папам и мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.

Предподростковый и подростковый возраст (т.е. от 12 и старше) является самым сложным и неподходящим для подобной новости, потому как в этот момент все и вся ставится ребенком под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки. Ребенок часто испытывает чувство одиночества, ему не понятны многие социальные явления, мир кажется ему враждебным и непредсказуемым. В этот момент сообщение о том, что его когда-то бросили и потом долгое время не говорили правду, будет очень болезненным, поэтому в таком возрасте нужно максимально аккуратно подбирать слова.

Когда вы решитесь сообщить своему ребенку, что он приемный, очень важно подобрать момент в ваших отношениях, когда нет недопониманий, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов. Е.Прима считает, что стоит сразу подчеркнуть тот факт, что все это время вы любили и любите его, и биологическое происхождение как не сказывалось, так и не будет сказываться на вашем отношении к нему.

Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.

Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. В этом возрасте подростки вплотную заняты самоопределением, осознанием своей роли в обществе и т.д. Им может казаться, что отыскав своих настоящих маму и папу, они смогут найти ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не мешайте начать поиск, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больниыми и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи. Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам как приемных, так и биологических родителей. И если все-таки ребенок решает покинуть вас, скажите ему, что вы будете его ждать, любить и скучать.

Консультант: Елена Владимировна Прима, ведущий специалист центра "Пробуждение" (Н.Новгород)

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Как сказать ребенку, что он приемный?"
материнская любовь порой настолько безрассудна и эгоистична, что готова на все, лишь бы любимый сыночек (доченька) всю жизнь была привязана к ее юбке. А мать даже и мысли не допускает, что неправа. Все оправдывает своей всепоглощающей любовью, мол, я люблю - значит, я права. А мальчик незаметно превращается в маменькиного сыночка. Муж моей сестры просто воплощение последствий такой вот эгоистичной материнской любви. Ему уже 38 лет. Мать его просто обожает, безумно гордится им (хотя, честно говоря, нет поводов гордиться). Естественно, он для нее самый лучший и само совершенство. Разумеется, она не считает себя в чем-либо виновной. И уж тем более и мысли не допускает, что своей безумной любовью может навредить своему драгоценному великовозрастному сыночку. А в итоге ее сын - законченный эгоист, трус и домашний тиран. Впрочем, думаю, что все трусы - домашние тираны. За себя, естественно, постоять не может ни словесно, ни физически - перед другими людьми, особенно мужского пола. Зато дома он - герой. Конечно, много нужно отваги - лупить жену на глазах у маленьких детей. Да так, что потом у нее сотрясение головного мозга, потому что он отдает предпочтение бить именно по голове. И уйти она от него не может с 2 детьми на руках без работы и жилья. А что сказала любящая мать, узнав о том, что ее золотой сыночек (без преувеличения, она считает его лучшим сыном на свете и просто прекрасным мужчиной, и завидным женихом - это несмотря на то, что он уже женат) бьет свою жену нещадно, как врага народа на глазах у детишек? Ее вердикт был однозначным - сама виновата. В чем? В том, что он не любит свою жену? Их дочке всего 7 лет, а она уже боится и ненавидит его. Когда ей было всего года 3, она уже вставала перед своей мамой, раскидывала ручонки, защищая маму от ударов папы, и кричала 'Не трогай ее, не бей ее!'. Это до чего нужно довести ребенка, чтобы она потеряла страх перед озверевшим отцом и кинулась защищать мать? Я хочу сказать, что, возможно, у них все было бы не настолько плохо, если бы его любящая мать не подливала масло в огонь. Ну невзлюбила она мою сестру. Откровенно говорит, что она его недостойна, что не для нее она его растила, что он мог бы найти себе чуть ли ни принцессу, поскольку 'умен, красив, достаточно зарабатывает'. И ведь квартиру сыночку она купила в нескольких шагах от своего дома, потому что (как это писали некоторые мамы выше?..) уж очень его любит и жить без него не может (и искренне не видит в этом ничего плохого). Настолько его любит, что несколько раз в неделю ходит к ним домой и носит обеды!! А ее сыночек твердит, что может есть только мамину еду, поскольку жена готовить не умеет (!). Это после 10-то лет брака и имея 2 детей - и не умеет готовить? Я, которая до замужества ничего не умела по дому делать, и то после 4 лет брака получается удивить мужа кулинарными творениями. Вы уж простите за такую пространность. Просто хотелось на реальном примере из жизни показать, что безумная материнская любовь (причем сама-то мать ничего плохого в этом не может углядеть, поскольку ее любовь слепа и эгоистична) может быть во вред самому ребенку, тем более мальчику, который может просто утонуть в этой любви и потерять самого себя. И в качестве контрастного примера хочу привести своего мужа, которому, наоборот, не хватало материнской любви (он из полной семьи, есть 2 сестры). Рано стал самостоятельным, рано ушел из дома. У него огромный жизненный опыт, который более слабого человека мог бы сделать озлобленным прожженным циником. Он и муж моей сестры - две противоположности. Взрослый, сильный мужчина, мастер на все руки, без вредных привычек, который и слова-то дурного не скажет мне, не то что руку поднять - и маменькин сынок-алкоголик (и ведь из тех идиотов-алкоголиков, которые и пить-то не умеют, но усердно ежедневно вливают в себя отраву, так же самозабвенно ее изрыгают обратно - в лучшем случае в унитаз, и вырубаются - в лучшем случае на полу в прихожей, а то могут и в подъезде свалиться), домашний тиран, который, за пределами своей квартиры становится тише воды, этаким хорошим маменькиным мальчиком в очках, что люди даже не верят глядя на него, что он способен на что-то плохое.
2013-05-19, Оля1
Оптимистичная концовка, однако: "И если все-таки ребенок решает покинуть вас, скажите ему, что вы будете его ждать, любить и скучать."

- Счастливого родительства, типа, Вам усыновители.

Понравилось начало статьи:

"Главное ваше желание — это не причинить боли своему ребенку. Вам кажется, что горькая правда может навсегда отравить ему жизнь. Вы словно бы примеряете на себя эту ситуацию, вы размышляем о том, что бы вы чувствовали, если бы вдруг родители, которых вы любите, оказались неродными. Безусловно, это было бы ударом. И в первую очередь это сокрушающий удар по самооценке: "Я не нужен, от меня отказались, я плохой, хуже, чем другие".

Наконец-то обозначена правильно мотивация хранящих тайну. А то у нас тут принято обвинять хранящих тайну в том, что они это делают для себя, из-за трусости, тупости, лукавой, лживой своей сущности и т.д. и т.п. Много нового и интересного можно о себе узнать от радетелей правды.

И понравилось нижеследующее объяснение для ребенка бонусов усыновления. На самом деле очень хороший взгляд.

"Однако одни отказались, а другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и желают только добра. Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и растить этого человека. А значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже."

Начало было нормальным, так сказать правильным. А далее опять по старой тропинке побрели - обида дитя :"зачем врали" и т.д. и т.п. Обычная чушь. Про концовку уже сказала. Подумайте: "Ну как ТВОЙ, со всеми своими потрохами, но ТВОЙ, абсолютно ТВОЙ ребенок может тебя покинуть?" Ну это же нонсенс. Это ТВОЕ - оно оторваться может только вместе с твоей кожей. И дитя-то это чувствует, куда оно денется от нашей с вами любви!!!!????
2010-08-18, елена волк
Коала, я Вас умоляю, по поводу Руслана - расслабьтесь раз и навсегда. Руслан обожает меня (ну насколько ему РАД позволяет) и никогда, ни за что не то что не "сбежит", но даже и в сторону не посмотрит.

Вы не знаете, какой я родитель. Я очень редкий вид родителя. Во-первых, я ОЧЕНЬ люблю детей, просто нереально как, я фанат детей, я поклонник детей, я вся-в-лепешку-расшибусь-но-для-них-всё сделаю; во-вторых, я сверх лояльный родитель, очень много чего детям разрешаю, очень близка к японской системе воспитания и у меня ВСЕГДА, ВСЕГДА приоритет интересов ребенка перед чьими-то ни было и в первую очередь своими. Я всегда себя прогну в интересах детей. Хотя это не есть хорошо для этих же самых детей, но такова уж моя природа, я с этим ничего поделать не могу.

У меня дети как сыр в масле катаются.

Да, Руслан имеет нагрузку с детьми (забрать из школы, сада) - и ему даже тяжело, я с этим соглашусь - но это ХОРОШО. Меньше времени останется на всякую дурь, во-первых, и во-вторых для него, именно для него это АРХИ важно - проявлять заботу о ком-то. Может быть хоть не через эмоции, а через практику, ежедневную практику научится думать о других, соотносить свои "хочу" с "надо".

Вы бы знали как он научился планировать все дела на день. Он до секунды высчитывает, сколько он еще может просидеть в школе после уроков, или дома и когда уже надо стремглав бежать за дитя. Он стал ответственным, самостоятельным. Он знает цену своему слову, т.е. если он сказал - он сделал. Я могу сейчас им только гордиться. И с ним легко общаться - т.е. сказал ему - он сделал. Мы с ним сейчас общаемся как два взрослых, у которых общие интересы, общие проблемы. Для ребенка это очень важно - найти во взрослом равного себе. Кстати, замечу - Руслан не маленький мальчик, которого непосильно загрузили работой, был маленький - лежал на печи - поплевывал в потолок, ему сейчас 15 лет, т.е. вполне себе дееспособный гражданин.

Я вижу одни только бонусы от загрузки Руслана.
2010-08-25, елена волк
Мудрость матери в том, чтобы научиться выросшее дитя любить на расстоянии. Я вот счас как раз учусь, т.к. не известно будет ли Сережа по возвращении с нами жить, или уже никогда:( Как полезнее ему будет, так оно и будет, а не как мне хочется:((
Вот уже пару месяцев эту мысль кручу-верчу, стараюсь к ней привыкнуть. Реально помогает молитва за ребенка. Горячая, ежедневная, просто вопль в Богу. Тогда тоска проходит, и чувство что он рядом-близко...

Вообще, главное не то, рядом ребенок или далеко, главное есть ли при этом контакт душевный. И бывает как раз, что через письма-звонки контакт ближе и теплее, чем если рядом живет. В этом плюс разъездов. А вот если контакта нет (с пацанами тяжко, они писать-звонить не охотники) тяжко очень...

Другой уровень нужен для любви в пожилые и старческие годы. Нужно научиться Бога любить, а уж через него близких и дальних. Для того и нужна разлука с близкими, старость и одиночество, чтобы этому научиться. Подготовка, так сказать, к иной жизни;) И это правильно:))
2010-08-20, Находка
Замуж/жениться - это как раз бонус - тут Вы не правы. Потому что еще одного голубчика/голубка в дом приведет - опять-таки в семье прибыток. Мы же помним, что дети нам нужны, детей мы любим.

Вы же озвучили чисто наше, российское злобное отношение тещ/свекровей. По-моему это только у нас такая злоба у матерей взрослых детей встречается - аналогов такой злобе встретить трудно.

Меня к ентим женщинам не примазывайте. Я Наташину половину (бой-френда пока) облизываю с головы до ног - очень уважаю. А коли еще и детки пойдут - ну тогда ваще счастье.

Мое горе в том, что дитя в России жить не хочет (тем более, что мы живем в Москве!!! - это же ужас жить в сегодняшней Москве, где русское лицо встретить - это уже счастье, а если на нем еще и грамм интеллекта присутствует - то счастья хватит на месяц) и не живет. А на расстоянии любить ох как трудно, тоска сердце гложет. Тоскую я сильно.
2010-08-19, елена волк
Не в бровь, а в глаз. Я точно не доживу.

Не, бабаЯга. Я не жду милости от природы, я медитирую усиленно сейчас на предмет возвращения дочери - посылаю ей мысленные импульсы -"вернись, вернись, вернись". Надеюсь, что ненадолго ее хватит. Она уже пишет, что очень скучает.

На самом деле Петрановская не зря писала, что сильный запрос матери на любовь не может быть проигнорирован ребенком. Поэтому и сидят деточки у мамочкиной юбки (мой б/у муж так и не оторвался).

Я, конечно, не такая змеюка - стараюсь себя немного сдерживать, не ломать жизнь дитя.
2010-08-19, елена волк
по башке за такие дексты бить надо. Битой бейсбольной. Какая нафиг горькая правда? Вот зачем делать трагедию на ровном месте? Какой удар по самооценке? Нет, конено, если такой правдой огорошить в самый разгар подросткового возраста - бедный ребенок, конечно же. А если ребенок с этим растет - да не будет никакого удара и проблем с самооценкой. Не надо детям врачть с самого начала и все будет хорошо.

Тут смотрела днями страничку нашей био. Подходит старшее чудо, смотрит фотку, говорит - "Тетя ме касивая", разворачивается и уходит. Это, кстати, о зове крови.
2010-08-19, химчанка
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
18.08.2010
Обновлено 27.10.2020
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Как полюбить чужого ребенка? Понадобилось 5 лет
Как полюбить чужого ребенка? Понадобилось 5 лет
Четвертый ребенок - из Дома малютки. Опыт усыновления
Воспитание приемного ребенка: зачем нужна помощь психолога?
Воспитание приемного ребенка: зачем нужна помощь психолога?
О проблемах в школе, наказаниях и чувстве вины.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!