Каждый из нас по-своему понимает, что больше не любит человека. Кто-то осознает это в одно мгновение, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по капле, будто день за днем разбавляя сок водой, пока у того не останется ни вкуса, ни цвета. Внутри появляется ноющее противное чувство "не хочу": не хочу видеть, не хочу слышать, не хочу прикасаться. Становится очень тоскливо и одиноко вдвоем. И именно тогда мы впервые задумываемся, хотим ли продолжать такие отношения, или это — конец.
Первые признаки
Откуда приходит беда? Что является ее первыми признаками? Когда наступает переломный момент, после которого понимаешь, что "реанимировать" отношения не хочется, и любовь сходит на нет?
Пропадает желание заботиться. Напрочь. Когда вместо того, чтобы сделать ему ссобойку на работу, вы просто говорите, где что лежит, и добавляете: "Не маленький — справишься". И вам больше не интересно аккуратно складывать его футболки в шкаф. Более того — вам даже стирать их тоскливо, не говоря уже о том, чтобы собирать за ним по дому носки и пустые тарелки с разводами кетчупа по краям.
Пропадает желание говорить. Рассказывать, что внутри, делиться накопившимся за день, спрашивать совета и мнения. Вы настолько привыкли к отсутствию хоть какого-то интереса со стороны партнера к тому, что с вами происходит, что похоронили эту потребность. "Какой смысл рассказывать, что у меня нового, если он и про старое-то ничего не знает…"
Пропадает совместность. Каждому комфортнее в своем телефоне, в своем углу, со "своими" друзьями и интересами. Ценность общих впечатлений стремится к нулю и уходит в минус бесконечность. Наоборот, все чаще хочется, чтобы партнер уходил из дома "наподольше и наподальше", можно даже не писать, доехал ли, — вы и так не переживали.
Пропадает желание. Прикосновения не возбуждают, искры не вспыхивают, тока нет, а слова "я люблю тебя" застревают в горле. Тепло от поцелуев по телу не разливается, бабочки в животе давно состарились и истлели. Из любовников вы превратились в обычных друзей или даже родственников. Наверное, это самое паршивое: когда с человеком больше не хочется спать. Особенно, если ему с вами — по-прежнему хочется.
Пропадает вообще все. Даже то, что раньше вызывало негативные чувства, переводится в разряд "ни жарко, ни холодно". Бывший некогда близким человек отправляется вами в далекий космос — с надеждой, что останется там навсегда.
Появляются равнодушие и отстраненность. Если парт нер заболевает, вам не хочется ни идти в аптеку за лекарствами, ни делать чай с малиновым вареньем, ни подкладывать под бок грелку и сидеть рядом. Кашель раздражает и кажется наигранным, а от его хождения с видом умирающего лебедя из комнаты в комнату при температуре 37,2 сводит скулы. Появляется своего рода безжалостность к партнеру и его проблемам. Они больше не воспринимаются как общие, как то, что нужно делить на двоих, с чем хочется помогать справляться. Раз человека ничему жизнь не учит, пусть разгребает последствия сам. Вам не то что лень — вам все равно.
Появляется ностальгия по прошлой жизни. Кажется, что до отношений с этим человеком все было легче, проще и веселее. Был драйв, был движ, были поездки, встречи и мечты, люди интересные, серьезные цели. Глаза горели, свобода вдохновляла, бытие ощущалось острее, будущее манило и волновало. А сейчас все как-то ровно, плоско и безжизненно, если не сказать — вообще никак.
Появляется раздражение. Количество ссор и споров увеличивается, ранее "милое" начинает жутко раздражать, шутки больше не кажутся смешными. Обиды возникают из воздуха, по пустякам устраиваются скандалы. Забываясь, вы начинаете переходить на личности, приплетать прошлое и повышать друг на друга голос, даже не пытаясь держать себя в руках. Уже не хочется "прощать и понимать", уважать различия, делать поправку на усталость или болезнь, "входить в положение" — наоборот, каждое новое проявление негатива встречается почти с радостью, как еще одно подтверждение безнадежности и конца. Господи, тут уже ничего не поможет, жги!
Появляются критика, обесценивание и сравнения не в вашу пользу. Юмор партнера становится злым, и насмехаются чаще всего именно над вами. Что бы вы ни сделали — все невовремя, все неправильно. Комплименты вымирают как вид, слова поддержки превращаются в сказки про единорогов. Вас не хвалят, вами не восхищаются, вам постоянно намекают или даже прямо говорят, что вы не дотягиваете до звания "хорошей жены" или "настоящего мужчины". Вы вообще какие-то недоделанные, очень не повезло вступить с вами в отношения. (Самое страшное то, что однажды вы можете начать верить в это сами.)
Появляются фантазии о другом партнере. И он, конечно же, совершенно другой, и отношения с ним будут другие, а не вот это вот все.
Что-то держит
Бывает и так, что партнер не вызывает каких-то острых негативных чувств, отношения с ним ровные, но связь ощущается как эмоциональное болото. Стоячая вода: квакают лягушки, плавает ряска. Желание расстаться уже не раз возникало в голове, но что-то держит. Кажется, что чем сильнее начнешь трепыхаться, тем только больше увязнешь — болото же.
Возможно, вы просто не осознаете какую-то скрытую выгоду, удерживающую вас в этих отношениях. Что-то они вам дают (или от чего-то уберегают), что расценивается вами как меньшее зло (или большее благо), чем то, что последует за разрывом (своеобразное "и хочется, и колется"). То есть на словах вы можете утверждать, что "пришло время двигаться дальше", и даже искренне в это верить, но не предпринимать никаких активных действий, потому что:
страшно встретиться с неизвестностью, неопределенностью, непредсказуемостью жизни — тут пусть все и скучно до зевоты, но хотя бы понятно, а после расставания придется много двигать лапками и забыть про покой;
страшно потерять контроль: в нынешних отношениях вы знаете, чего от партнера ожидать и в каких количествах, какие рычаги давления и манипуляции у вас есть, а с новым человеком все может быть совершенно по-другому (даже не "может", а будет);
страшно столкнуться с переменами, потому что сил на адаптацию к новому нет — энергетически вы на нуле: то есть от перемен вас защищает само тело, которое сейчас хочет тишины, неподвижности и пончиков, а не приключений и свободы;
страшно показаться в глазах окружающих тем, кто "с жиру бесится" и "сошел с ума": "Нормальные же отношения с виду, и чего ему/ей неймется?";
страшно, что придется снова с кем-то за кого-то конкурировать — партнер уже давно завоеван, а расставшись, опять придется лезть из кожи вон, чтобы привлечь внимание и кому-то понравиться;
вы считаете, что уже вложили в эти отношения так много, что будет расточительством все перечеркнуть. Это так называемая ловушка невозвратных затрат — когда нам так сильно жаль вложенного, что мы продолжаем цепко держаться за умирающее, отказываясь понимать, что рискуем потерять еще больше;
вы настолько не верите в себя и свою потенциальную привлекательность, что страх перед чувством унижения от поражения "на рынке невест" (или женихов) блокирует любые попытки действовать;
отношения с партнером дают финансовую безопасность и тот уровень комфорта, от которого сложно отказаться, особенно если самостоятельно зарабатывать не получается или не хочется;
есть выстроенная система отношений с друзьями и родственниками — незаметно ускользнуть из отношений не удастся, придется со многими объясняться, и не факт, что обойдется без конфликтов, недопонимания и обид;
мешает уйти признание своей безоговорочной нужности партнеру, которое часто льстит, — без вас жизнь этого человека "осиротеет"; сложно отказаться от должности супергероя и снять шапочку спасателя, которая за годы совместной жизни намертво приклеилась к голове;
есть сила семейных традиций — в вашем роду (или в роду партнера) никто никогда не разводился, а стать первым бунтарем и нарушителем заведенного порядка боязно…
И так далее.
Что с этим делать?
Честно себе признаться в том, что вас держит, а потом сесть и продумать (а лучше написать) план Б — как именно вы будете действовать в том или ином случае, если решите уйти. Например, вы поняли, что вас и в самом деле пугает перспектива потерять устоявшуюся систему из родственников и друзей. Тогда вы садитесь и прописываете:
а. кто останется с вами несмотря ни на что, потому что это ваши родственники или люди, с которыми вы дружили еще до встречи с партнером;
б. какие аргументы вы приведете в качестве объяснений происходящего бабушке, какие — маме, какие — друзьям и детям (рассказывать нужно то, что им проще будет понять и с чем легче будет смириться и жить);
в. какие в этой ситуации могут быть "тонкие" и "неудобные" моменты, а затем проговариваете их с участниками ситуации, пригласив к обсуждению (условно: если тесть подарил вам свою машину, а вы выходите из союза с его дочерью, уточните, нужно ли теперь вернуть машину или можно оставить, но выкупить ее по цене, которая устроит тестя) — и так далее.
Осознав скрытую выгоду отношений и четко прописав для себя пути решения конфликта, вы начнете жить и перестанете ждать — то есть будете предпринимать конкретные шаги, нацеленные на перемены.
Безусловно, в вышеперечисленных случаях еще можно попытаться устранить обрыв душевных сетей и потерю связи. Как минимум — пойти на семейную психотерапию, где учиться заново слушать и слышать друг друга (и себя). Если есть силы, желание и настрой на серьезную работу у обоих, — есть смысл побороться за отношения.
Когда надо уносить ноги
Но есть ситуации, из которых нужно уносить ноги без рефлексий, потому что отношения перестают быть отношениями как таковыми: потому что в них появляется насилие. Когда один говорит: "Ты делаешь мне больно, прекрати", — а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом либо считает, что у партнера вообще нет права голоса.
Унижения, издевательства, рукоприкладство, газлайтинг, запугивание — набор абьюзивных инструментов широк, и каждый из них оставляет глубокий след в душе и на теле жертвы. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным — когда принуждают к сексу; экономическим — когда финансово контролируют и эксплуатируют, как домашнюю прислугу; психологическим — когда партнера запугивают и оскорбляют.
Поясню, что под абьюзером я имею в виду прежде всего мужчину. Часто можно встретить возражения, что женщина "тоже хороша" и тоже может ударить. Но дело в том, что насилие неразрывно связано со страхом, причиняющим вред психике. Женская пощечина мужчину, как правило, не пугает, у него не выступает липкий пот, не бежит холодок ужаса по спине. Скорее, он видит в этом нечто досаждающее, но никак не угрозу своему здоровью и жизни. Насилие в отношениях недопустимо ни от кого — ни от мужчины, ни от женщины, но я категорически против оправдывания мужчин- насильников тем, что женщина "первая начала", а значит, у них было право ответить тем же.
Итак, отличительные черты абьюзера:
его нужды и потребности важнее нужд и потребностей окружающих. Если у него дурное настроение, все остальные члены семьи обязаны бросить все и заняться им, а жена так вообще — должна бежать впереди поезда, стараясь угодить, угадать и выполнить любое его желание. Абьюзер не нуждается во внимании — он считает, что имеет право его требовать;
абьюзер постоянно все контролирует, но этот контроль не имеет ничего общего с заботой — это контроль собственника, причем в качестве объекта контроля выступает живой человек: что жена надевает, с кем встречается, куда идет, во сколько вернется. Более того, она должна быть благодарна, что он вообще ей позволяет все это делать;
у абьюзера "нет" проблем с гневом — у него "проблемы" с гневом партнерши: он запрещает ей чувствовать недовольство и как-либо его выражать;
абьюзер убежден, что имеет право применять силу для удержания власти и наказания за проявления непочтительности или отказ его обслуживать. То есть жестокость для него — это не нечто из ряда вон выходящее, а естественный способ взаимодействия с партнершей. Жестокие мужчины очень берегут свой образ хорошего семьянина на людях — им выгодно выглядеть в глазах других прилично: так они заручаются поддержкой окружающих на случай потенциальных проблем с полицией или службой опеки;
абьюзер не упускает случая выставить партнершу неуравновешенной истеричкой — и ударил он ее не специально, а чтобы привести в чувство (то есть он реально думает, что проявление эмоций другими людьми дает ему право их бить);
абьюзер спорит, пока у него есть терпение, когда же оно иссякает, партнерше стоит заткнуться, поскольку она "все равно ничего не понимает своими куриными мозгами" (существуют только два мнения: одно его, другое неправильное);
жизнь с абьюзером похожа на жизнь на пороховой бочке — никогда не знаешь, когда рванет: он может разозлиться даже потому, что не сумел довести партнершу до оргазма, ведь это разрушает его образ великолепного любовника, что недопустимо;
женщине абьюзера вообще многое недопустимо: выражать свое мнение, прекословить, сопротивляться, хотеть самореализации и общаться с другими людьми. Только он решает, что ей можно делать, а что нет — она же не имеет права не только о чем-то попросить, но даже намекнуть на это;
абьюзер — фантастический манипулятор и мастер газлайтинга. Ему выгодно, чтобы вы все меньше верили себе и все больше сомневались в своей адекватности. Он настраивает против вас детей, родных и друзей, а в спорах меняет тему и уходит ответа, выворачивая наизнанку ваши слова. Если он причиняет вам боль, то исключительно "ради вашего же блага". И, конечно, вы неправильно трактуете его действия — все совершенно не так, как вы думаете! Что с вами вообще происходит, если вы несете такую чушь? Именно этого ощущения — что вы сходите с ума — и добивается абьюзер. Чем больше вы себе не доверяете, тем легче вами управлять и манипулировать.
К сожалению, вышеперечисленные черты абьюзера сложно обнаружить сразу — обычно они раскрываются, когда вы уже вступили с ним в отношения. Но кое-что должно насторожить вас еще на этапе знакомства и первых свиданий: это тревожные звоночки, если мужчина с неуважением или ненавистью отзывается о своих бывших или неадекватно проявляет агрессию (например, в состоянии злости рискованно ведет машину, увеличивая скорость, бьет кулаком в стену или пинает дверь). Вообще любые его действия, от которых вы вздрагиваете или начинаете ощущать страх, — это признаки того, что лучше сворачивать знакомство и поискать кого-то более уравновешенного и безопасного.
О чем важно помнить: жестокость абьюзера невозможно исправить любовью и нежностью, она не проходит с возрастом и не проявляется только лишь потому, что человек выпил — это абьюзер бьет и насилует, а не алкоголь в нем. При этом жестокость не является отличительным свой ством маргиналов: среди абьюзеров достаточно высокообразованных и успешных людей, профессоров университетов и владельцев крупного бизнеса.
Привыкая к одному уровню жестокости, абьюзер со временем переходит на следующий, более изощренный: к психологическому насилию может добавиться экономическое, физическое, сексуальное. Происходит процесс объективации, когда женщина все больше превращается в его глазах в вещь, безголосую куклу, мяч, который можно пинать, когда злишься.
"Чем теснее ваши отношения с запугивающим мужчиной, тем труднее из них выйти. К несчастью, многие женщины уверены в прямо противоположном. Они думают: “Ладно, иногда он меня немного пугает, но я подожду и посмотрю: станет хуже — уйду от него”. Но уйти от того, кто начал запугивать, гораздо труднее, чем думают многие, и труднее с каждым днем. Не ждите, чтобы посмотреть, что будет", — пишет Ланди Бэнкрофт, американский клинический психолог, специалист по профилактике домашнего насилия, двадцать лет проработавший с абьюзерами и их семьями. Его книга "Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять" — лучшее, что я читала по этой теме. Искренне рекомендую прочесть всем девушкам и женщинам, как состоящим в отношениях, так и тем, кто только ищет свою любовь. (А еще — родители, пожалуйста, дайте прочесть эту книгу своим юным дочерям.)
Да, иногда и в здоровых отношениях кипят страсти и ведутся разговоры на повышенных тонах, но в отношениях с абьюзером крик, оскорбления, мат, навешивание ярлыков — это стиль коммуникации, настройка по умолчанию, а не случайность. Если вам кажется, что в отношениях что-то не так, то скорее всего вам не кажется.
Если вам постоянно приходится обороняться или балансировать на цыпочках, чтобы не дай бог не расстроить чем-то партнера, то вам "не кажется" совершенно точно. Полагаю, что в таких отношениях вы даже не думаете о том, любите ли вы партнера, — вы пытаетесь уберечь себя от его агрессивных вспышек. Пожалуйста, помните: никто не имеет права обращаться с вами плохо.
Если кто-то говорит вам, что вы это "заслужили" и "сами напросились" (пусть даже не сам абьюзер, а его родственники или друзья), это ложь. Ваша жизнь не расходный материал, вы не одноразовая пластиковая тарелка, вы достойны уважения просто по факту своего существования, а не потому, что его надо еще у кого-то "заслужить".
Берегите себя. Верьте в свою нормальность и способность адекватно оценивать происходящее в отношениях. У вас есть глаза, чтобы видеть, и тело, которое очень чутко реагирует на все подозрительное и потенциально опасное — не сбрасывайте со счетов его сигналы, они важны.
Ни одни отношения не стоят того, чтобы оставаться в них любой ценой, особенно если приходится платить собственным здоровьем. Бесценны в них вы, а отношения — это то, что всегда можно построить заново. Столько раз, сколько понадобится, и с тем, в присутствии кого не нужно замирать и вздрагивать.
