Это нужно пережить

-Это нужно просто пережить, - говорю я себе десятый раз за день, - возрастное, пройдет... Еще труднее успокоить разгневанного мужа, считающего лучшим средством воспитания "волшебный пендель".

Полезность: 4 из 5 Интересность: 4 из 5 (75 оценок)

-Это нужно просто пережить, - говорю я себе десятый раз за день, - возрастное, пройдет...

Еще труднее успокоить разгневанного мужа, считающего лучшим средством воспитания "волшебный пендель".

Все это началось внезапно, чуть больше двух месяцев назад, когда вечером я уложила спать чудесного послушного двухлетнего мальчика, а утром в постели оказался маленький неуправляемый чертенок. Первая мысль родителей, впервые столкнувшихся с проявлением "негативизма двухлеток" – ребенок болен. И с чего бы здоровому, сытому, выспавшемуся малышу вести себя подобным образом? Но через какое-то время оказывается, что никаких признаков болезни нет, а непонятно откуда взявшиеся последствия – здесь, налицо.

Отложив в сторону медицинскую энциклопедию, я тянусь к своим институтским конспектам. Так, и чему нас учили в педагогическом университете?

"Возрастной кризис – это своеобразный поворотный пункт, через который должен пройти каждый ребенок, чтобы встать на новый, более взрослый этап..." Известно, что для кризисов характерны проявления негативизма и упрямства.


"Негативизм – это невыполнение требований взрослых, игнорирование мнений и пожеланий родителей..." Так... "Упрямство – такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему это необходимо, а единственно потому, что он этого хочет и этого требует..."

-Да уж,случай классический, - вздыхаю я, глядя на своего сыночка. А раньше казалось, что я настолько чувствую и понимаю своего ребенка, что никаких проблем в общении у нас не должно было возникнуть в принципе. Теперь же, порой я ощущаю такую беспомощность, что у меня просто опускаются руки. В год Темка понимал меня с полуслова, я всегда могла убедить его что-либо сделать, или наоборот, чего-либо не делать. А сейчас...

-Артем, это последний мультик, после этого выключишь телевизор. - Ребенок вроде бы согласен. Но вот мультфильм подходит к концу.

-Иди, нажми на кнопочку – видик выключится, - подсказываю я

-Нет!

-Артем, глазки уже устали, им нужно отдохнуть...

-Нет!!!

-Мы с тобой договаривались, что ты смотришь последний мультфильм – он кончился...

-А-а-а!!!

Я выключаю телевизор сама. Пытаюсь переключить внимания сына на другую деятельность: "Смотри машинка тебя уже давно ждет, хочет поиграть с тобой..."

Артем хватает машинку и швыряет ее об пол с такой силой, что машина сильно рискует развалиться на фракции.

Ужасно хочется отлупить ребенка, но я-то знаю, что после этого будет еще хуже – истерика может затянуться на долгие минуты. Оставлять безнаказанным такое поведение тоже нельзя. Я понимаю, сын меня испытывает. "Ну и что ты сделаешь дальше?" - с вызовом и с любопытством смотрит на меня.

Считаю до десяти. Спокойствие, только спокойствие... Дальше увожу его в детскую комнату, но дверь уже не закрываю.

Вспоминаю, как в разгар очередного конфликта, я как-то закрыла его в комнате. Сынок уже через пару минут практически успокоился, и я мысленно поздравила себя с тактической победой. Но... За стеной детской комнаты вдруг начали стучать соседи. Это очень испугало ребенка, находящегося в закрытом пространстве. Полдня малыш просидел у меня на коленях, а я мысленно кляла себя последними словами.

Открытая дверь уже не препятствие, и Темка покидает пределы комнаты, не успев туда войти. Я пытаюсь игнорировать орущего чертенка и занимаюсь своими делами. Он ходит за мной по пятам и пытается всячески привлечь мое внимание. Разбрасывает попадающиеся на пути вещи, швыряет игрушки, пинает двери. Я скреплю зубами, но делаю вид, что меня это нисколько не беспокоит. В ход идет самое последнее его средство: ребенок бросается ко мне с кулачками и истошно вопит: "Мама – плохая! Не люблю маму!" Я ловлю его кулачки на лету и максимально спокойным голосом, на который я только способна в данный момент, говорю: "Маму бить нельзя!" Ах, как же хочется поддать, даже руки чешутся! Но пойти по пути наименьшего сопротивления – это значит проиграть в итоге.

Был у нас уже эпизод, когда я опустилась до рукоприкладства. Забирая ребенка с улицы, мне пришлось затаскивать его, орущего на весь подъезд, на пятый этаж. К слову сказать, у меня шел уже седьмой месяц беременности, и поднять свое вырывающееся пятнадцатикилограммовое чудо плюс свои набранные 10 килограммов оказалось делом нелегким. К тому моменту, как мы оказались в квартире, меня вовсю трясло крупной дрожью, и особо не церемонясь, я от души надавала сыну по пятой точке. Но ребенок в ответ тоже церемониться не стал и вступил в жесткую оборону. Кому-то надо было остановиться. Видимо, тому, кто старше и умнее.

А после того, как гроза миновала, я задумалась: "А может, это и есть большой плюс в характере моего ребенка, что его невозможно сломить, принудить к чему-либо, заставить подчиниться? В большой жизни ему это очень пригодится".

Хотя ничего невозможного нет. Есть у меня в жизни примеры, когда людей забивали с детства до такой степени, что всю свою взрослую жизнь они жили под девизом "в мои года не должно сметь свои суждения иметь". Но нужен ли мне такой результат? Вряд ли.

Но, с другой стороны, ребенку в этом возрасте нужно недвусмысленно показать, что ему можно делать, а чего делать категорически нельзя. Двухлетке просто необходимы четкие границы дозволенного, без них он чувствует неопределенность и стремится опытным путем определить, насколько далеко он может зайти в своих желаниях. Попустительствовать в таких вопросах – значит, оказывать ребенку медвежью услугу в будущем. Ведь свобода человека кончается там, где начинается свобода другого человека – малыш должен усвоить это именно сейчас. Только вот объяснить это надо так, чтобы при этом не была ущемлена и сама личность ребенка. Задача, надо сказать, не из легких.

Итак, кулаки остановлены. Истерика продолжается еще минут пять. После этого наступает затишье с всхлипыванием. Еще через пару минут Темка подходит ко мне и обнимает за ногу. Я сажаю его к себе на колени и пытаюсь поговорить по душам. Как там нас учили в храме педагогической науки?

-Сынок, я очень расстроена.

-Артемка тоже расстроился...

-Ты расстроился, потому что я выключила телевизор?

-Да...

-Мы с тобой договаривались, что смотрим три мультика. Мы три мультика посмотрели, и я выключила телевизор...

-Артемка еще хотел смотреть...

-Много мультиков подряд детям смотреть нельзя. Ты же знаешь – глазки должны отдыхать.

-Нет...- по инерции все еще спорит ребенок, но уже без особого энтузиазма.

-Давай с тобой помиримся и больше ссориться не будем.

-Угу. - Темка крепко обнимает меня и вздыхает. Я глажу его по головке и минут пять мы сидим молча, обнявшись.

Все прошло. Наконец-то в доме наступила хорошая погода. До очередного раза, который как стихийное бедствие, предсказать заранее практически невозможно.

"Это нужно просто пережить, - говорю я себе в очередной раз, - возрастное, пройдет..."

В тексте описан личный опыт автора
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Как набраться смелости, чтобы изменить жизнь
Что может стать стимулом для движения к большой цели
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?
Оставить комментарий к статье "Это нужно пережить"

Вы не авторизованы.

Я со статьей полностью согласна. Именно так я всегда и поступаю в случае капризов. Хотя, каприз - это неправильное слово. Но, об этом автор статьи уже писала. С рождения у нас максимум внимания, любви, ласки, ношения на руках. Минимум запретов. Никогда (всего пару раз было)- крик, шлепки, игнор. Научилась держать себя в руках. Иногда сама удивляюсь, как это еще крылышки не выросли? Ребенку моему сейчас 2 года без 2 недель. Мальчик золотой. Послушный (как бывают послушными очень активные мальчики-двухлетки), ласковый. Я никогда его не обманываю, поэтому с ним всегда можно договориться. Я никогда не кричу, поэтому мой крик "Стой!" всегда его останавливает. Я его не шлепаю, поэтому он совершенно не агрессивный. Гуляем мы там, где интересно ребенку, а не там, где мама на лавочке посидеть может. И все же у нас недавно был кризис. Сама я в них слабо верила. НО однажды мой сынок проснулся совсем другим. Как подменили ребенка. Истерики на ровном месте, делает только то, что запрещено, все время хочет, чтобы с ним рядом сидела. Так продолжалось две недели. Причем, так интересно: день ребенок-чертенок, день - ангелочек. Один день я ничего сделать не могу, другой день готовлю, стираю, убираю. Дни эти четко чередовались. Я вечерами была, как лимон выжатая. Никаких сил не оставалось. Морально очень тяжело. Все говорили, что пора его лупить начинать, на голову сел и прочее, прочее. Я всем говорила, что это вот-вот пройдет. И однажды утром ребенок проснулся прежним. Опять стал золотым маминым ребенком. Кто-то умный сказал так: "Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом как было до этого". Вот и мы теперь наслаждаемся. Я щитаю, что самое главное для родителя - терпение. Мой отец очень нетерпеливый, даже нетерпимый, человек. Конечно, он меня любит. Он очень добрый. Но, в детстве, когда я спросила, почему мне нельзя сейчас пойти гулять, он бросил в меня камнем. Просто, не смог сдержать эмоции. Потом извинился. Этот эпизод у меня до сих пор одно из ярчайший воспоминаний детства. Потом их было еще много: обзываний, шлепков, угроз. Не хочу повторить его ошибки. Надеюсь, мой ребенок вырастит более счастливым человеком, чем я.
2007-06-02, Анна
Я с Вами согласна в том, что определенные рамки должны быть, да поведение ребенка должно контролироваться родителями, но я думаю что бросание кубиков - это нормальный естественный процесс игры, и запрещать я его не буду, если кубик попадет в телевизор я отреагирую так-же как будто он попал в стену, т.е. никак, если ребенок (мой) будет бросать его туда специально - объясню что так делать нельзя, если будет продолжать - скажу ой, телевизор поломался мультики сегодня показывать не будет, и ведь не будет показывать. У моего ребенка не вызовет истерику тот факт, что телевизор поломался из-за того что она бросила в него кубик, но вполне может вызвать истерику совершенно идиотский подход, когда мама выхватывает у ребенка игрушку и с криком ай ай ай нельзя бьет ребенка по заднице за то что он чего то там бросил не туда, без объяснения причин - почему нельзя. Как раз это я наблюдаю постоянно, и все это поведение родителей под прикрытием "что бы не сел на шею, нужно сказать что можно а что нельзя". А насчет друзей - если мы у меня дома и пришли гости, мой ребенок может делать все что и всегда, и если кому-то такое поведение не нравится - это их проблемы, если мы пришли в гости, то конечно стараюсь что бы ребенок вел себя адекватно их требованиям, но это уже вопрос воспитания родителей скорее - например здесь кубики бросать на пол не надо, придешь домой раскидаешь свои. Когда у меня чужие дети в гостях то я не жду что они будут обходить стороной мои духи или мобилку, поэтому уберу подальше, а не буду возмущаться их невоспитанностью, но я также и от ребенка это все убераю, она у нас может брать дома все до чего может достать и я считаю это правильным, так как она такой же член семьи как и я и муж. И я не вижу сейчас никакой избалованности в ней, она может достать из ящика свою кашу, случайно рассыпать на пол, принести щетку и пытаться ее убрать, и меня лично это радует гораздо больше чем если бы она не смела к этой каше подойти.
2006-10-24, Mary_Ann (1.10)
Мне всегда смешно,когда мама одного малюсенького ребенка бьет себя пяткой в грудь и кричит,что разбирается в ДЕТЯХ:)То,что у Вас есть ребенок,а уменя опыт сводится к заботе о племяшке,не дает Вам права так рассуждать.Да,племянник и сын-не одно и то же,но когда находишься с ним постоянно,разница небольшая.Вы видите только одного своего ребенка,а я общаюсь с большим количеством разных детей,так что кто из нас лучше в детях разбирается,еще вопрос.Да,дети все тянут в рот,и не всегда можно за этим уследить.У подруги сын надувал использованный презерватив,который нашел в общаге.И это в 4 года, когда ребенку уже можно объяснить,что не надо все в рот брать,и почему.Знаете,как потом она бегала с ним по поликлиникам?А до этого тоже пофигистка была.Если грамотно следить за малышом,то никаких истерик не будет,и с психикой,и со здоровьем все будет нормально.Например,когда старший племяш ползал,его окружали только те вещи,которые были для него безопасны.Мобильник он не просил,потому что не видел.И кошелек тоже.И знаете,никаких проблем с психикой и здоровьем у ребенка нет.А вот у младшего,которому доступно было все,вплоть до кошачьего корма-с психикой все хорошо,а первый год жизни почти не вылезал из больниц,проблемы были с животом и желудком.Да,конечно,заразу можно подцепить где угодно,никто не застрахован,и это не повод замуроваться дома.Но специально давать глупому ребенку то,что может(даже теоретически)нанести ему вред-это на мой взгляд обычные лень и безответственность,прикрываемые отговорками типа Ваших.Это мое мнение.Вы,конечно,с этим не согласитесь.
2006-11-02, Sanio
Да..Как тут все запущено-то:)Во-первых,нечего раздражаться.Во-вторых,это ваше дело-давать намеренно ребенку грязь или нет,мне-то все равно.Да,он нализаться,конечно,и в садике может,и где угодно-НО У МЕНЯ ВОПРОС:ЗАЧЕМ Я(НУ ИЛИ МАТЬ ЛЮБАЯ)БУДЕТ СПЕЦИАЛЬНО ДАВАТЬ ГРЯЗНЫЕ ПРЕДМЕТЫ КРОХОТНОМУ РЕБЕНКУ????Ведь у него-то соображения пока нет,а у мамы-то должно быть.И кто говорит о стерильности?Что,элементарные правила гигиены-это стерильность?БРЕД,и еще раз БРЕД!Когда племянник ползал и лизал все вокруг,из больниц не вылезал.А как ходить-понимать научился,проблем меньше стало.Так что,основания так рассуждать у меня есть.Про грязные игрушки и болячки-это у вас еще впереди,увидите.Да,я не смогу постоянно контролировать ребенка,это просто нереально.Но,простите,нормальная мать сделает все,чтобы хотя бы при ней с малышом ничего не случилось из-за ее халатности по чистой глупости.Я бы себе не простила,если б ребенок заболел,а я могла это предотвратить и не предотвратила.Когда без меня-тут уже я ничего не могу сделать.Так же как не смогу всю жизнь через дорогу переводить-так что,не учить соблюдать правила?Типа-пронесет?Ведь вы так рассуждаете-либо пронесет,либо-больше грязи,здоровее будет.А это,знаете,у кого как.Кому-то-все до лампочки,у знакомых внук морковку из грядки ест не моет-и все пофигу,а еще двое детишек(таких же деревенских,не"стерильных")-три дня с рвотой и температурой.Хотите испытать своего ребенка на прчность?Давайте,вперед.
2006-10-31, Sanio
Вы конечно как пишите педагог, но в детях видимо мало что понимаете. Во-первых, все дети облизывают окружающий мир, они просто познают его через рот в определенном возрасте, и не дать возможность ребенку попробовать на вкус мебель, обувь, палки с земли возможно только путем тотального контроля, ограничений, привязываний, удерживаний в манеже например. Это не удается никому. Я видела достаточно мам, которые рассуждают как Вы, но и у них дети умудрялись на улицах запихивать камни и каштаны в рот. Если мама очень щепитильно относится к вопросам чистоты рта ребенка то итог к соджалению один - испорченная психика ребенка и истерики, это все равно что завязать Вам глаза. Я не говорю что дети все время подбирают все с земли и едят, но иногда такое случается со всеми, вот вам возможность получения глистов каждым ребенком. Второе: наша медицина определяет далеко не все виды глистов и далеко не всегда. Так что они могут быть а их при этом могут не определить. Третье: я когда изучала вопрос очистки организма (своего) пищевыми добавками вычитала, что при полном исследовании паразиты обнаруживаются у 99% взрослых людей, и далеко не все они наносят вред. Вобщем вопрос это сложный и не предполагающий такой узкий подход как у Вас, у моего ребенка никаких признаков того, что есть глисты пока тф.тф.тф. нету,т.е. она хорошо ест, нормально набирает вес, здорова тф.тф.тф. опять, так что на эту тему я не парюсь.
2006-11-02, Mary_Ann (1.10)
Ну я росла в довольно таки многодетной семье, у меня сестра младше на 4 года и брат младше на 11, так что что такое бардак в квартире представляю, но лично я буду рожать второго когда отселю дочку в детскую, свалю туда весь самосвал игрушек, подвешу на стенку пару полочек и шкаф-купе со всеми детскими вещами, и пусть они там хоть на люстру эти вещи забрасывают, буду убирать раз в пару недель и все, и вот чес.слово если ребенок исследует мир я не буду ему запрещать выварачивать и мои вещи, просто на мой взгляд это как дать в 7 месяцев нарваться журналов от души - в год уже ничего рвать не будет, любопытство удовлетворено. Я ребенку весной разрешала бегать по лужам сколько хочет, выносила с собой пару штанов и кофт на сменку, и пару сандалей, она набегалась за три дня и сейчас прежде чем лезть смотрит и спрашивает - можно или нет, так как я предупреждаю, других сандаликов нет, полезешь - будут мокрые ножки, а так смотри сама, а не ору как ВСЕ ВОКРУГ "куда полез!!!!!! НЕЛЬЗЯ!!!!!" Насчет гостей - согласна с Вами полностью, ну я уже писала что это вопрос воспитания родителей, у меня тоже была ситуация, когда дочка моей подруги - очень крупная девочка5 лет начала прыгать на нашей кровати, я сказала подруге "Наташ, убери Иру с нашей кровати, а то она и так на ладан дышит, скоро развалится", инциндент исчерпан. Но своей разрешаю лазить ))).
2006-10-25, Mary_Ann (1.10)
Ну конечно,все учителя злыдни,забивают детское"я".Сказать честно,от Вас я ничего другого и не ожидала услышать.Да только "Я"разные бывают и высказывают они его по-разному.Кто-то проявляет себя в чем-то хорошем-в учебе,искусстве,юморе-да на здоровье!А кто-то не умеет ни первого,ни второго,ни третьего.И поэтому его "Я"проявляется в рассказывании похабных анекдотов на уроке,в подговаривании "товарищей" прогулять урок или кинуть в пролет лестницы мешок с водой.С такими проявлениями не надо бороться,Вы считаете?Не надо стараться переключить такого ребенка на что-то другое?Надо оставить ему его "Я"!И пусть живет,как хочет,да? И вообще я не поняла,почему надо ВСЕ запрещать?У Вас что,такой бестормозной ребенок,которому надо или ВСЕ запрещать,или уж отступиться и ВСЕ разрешать,дабы не травмировать?Насколько я знаю,нормальному ребенку достаточно один раз объяснить,почему не следует чего-то делать,и он поймет.Но нужно именно ОБЪЯСНЯТЬ,а не просто запрещать-от этого эффект нулевой.А чем более распущен ребенок,тем более сложно ему объяснить.И если в 3 года малыш знает,что нельзя поливать телевизор соком,потому что не будет мультиков,то в 14 лет никаких срывов не будет.И очень плохо,что Вы не можете объяснить нормально своему ребенку,почему что-то не следует делать.Про люк Вы бы объяснили?А если в костер полезет?Так почему же про другое нельзя?!
2006-10-26, Sanio
Поделитесь:

23.10.2006
Обновлено 29.05.2020
Реклама
Статья дня
Как набраться смелости, чтобы изменить жизнь
Как набраться смелости, чтобы изменить жизнь
Что может стать стимулом для движения к большой цели
Близкие по теме статьи
Ребенка как подменили. Истерики на ровном месте. Кризис 3 лет или...
Ребенка как подменили. Истерики на ровном месте. Кризис 3 лет или...
Если ребенок вдруг стал совсем другим. Психология, неврология, инфекция?
Муж на родах, или Как я побывал в космосе
Муж на родах, или Как я побывал в космосе
Вместе рожают люди, которым не все равно
Любовь подростков: почему не надо мешать? 5 правил для родителей
Любовь подростков: почему не надо мешать? 5 правил для родителей
Сын встречается с девушкой. Первая любовь: как с ней обращаться?
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!