Эстер Войджицки: "Я выжила, потому что была непослушной"

Самая знаменитая мама Америки: стала самостоятельной и воспитала успешных детей

Ее детство было почти таким же тяжелым, как послевоенное детство наших мам и бабушек. Но, в отличие от родителей-иммигрантов, девочка из ортодоксальной еврейской семьи смогла осуществить американскую мечту — стать тем, кем хотела. Теперь две ее дочери входят в список Forbes, а сама Эстер Войджицки — знаменитый в Америке преподаватель и автор книг. Что сделало ее такой?

Эстер Войджицки

С рождения я жила в крошечной двушке с родителями — евреями, приехавшими из России без гроша в кармане. Мама, Ребекка, родом из Красноярска, была чертовски красива — все это отмечают, когда видят ее на фотографиях. И никто не мог определить ее происхождение по акценту, эдакой смеси идиша и русского; я переняла этот акцент, но за школьные годы он ушел.

Мой отец, Филипп, художник, специализировался на рисунке акварелью и углем, даже получил стипендию на учебу в Политехническом институте Ренселер. К сожалению, он был вынужден отказаться от образования, ведь ему приходилось кормить маму и меня. Он с семьей сбежал из Черновицкой области Украины, когда там начались погромы. Папины родные пешком дошли до Вены, а там уже подали документы на иммиграцию в США.

Я до сих пор сожалею, что не поблагодарила отца за все сделанное для нас. Мы еле сводили концы с концами. Отец прекрасно рисовал, а вот с другими навыками у него как-то не сложилось, и американской мечты у нас не вышло. Когда он исчерпал возможности случайных заработков, удерживавших нас на плаву, кто-то посоветовал: "Ступай на запад, юноша!", и отец решил попытать счастья в Калифорнии.

До сих пор не понимаю, почему родители решили переехать в Санленд-Тахунга — крошечную фермерскую коммуну в северо-восточном уголке долины Сан-Фернандо. Отец не раз пытался устроиться на работу художником, даже найти себя в индустрии развлечений, но успеха не добился. В конечном счете пришлось взяться за изготовление надгробий, чем он и занимался до конца жизни. На кладбищах по всему Лос-Анджелесу можно найти сотни сделанных им надгробий — это все, что осталось миру от его художественных талантов.

Работа была изнурительной, платили мало, по ночам отец возвращался, хлопал дверью и топал по всему домику, ничего не говоря. Я боялась. Сидела у себя в комнате и слушала ссоры родителей. А ругались они только из-за денег.


Что ждало девочку из ортодоксальной еврейской семьи

В моей жизни больше всего проблем создавал ортодоксальный иудаизм: мужчины считались главными в семье. И не только в семье: во всем обществе. Мужчины всегда стояли во главе угла.

По субботам мы ходили в маленькую синагогу, где меня усаживали на верхнем ярусе с женщинами и детьми. Там было тепло, даже жарко, но женщины носили длинные рукава и покрывали головы, как и требовала от них вера. Консервативно и не слишком комфортно. Мне там нравилось, я ведь могла шептаться с другими детьми, пока мужчины молились там внизу. Они жили в ином мире, где, я знала, мне не место.

Esther Wojcicki с учениками школы Пало-Альто

Esther Wojcicki с учениками школы Пало-Альто

У женщины в ортодоксальной еврейской семье есть только одна роль: материнство. Для него не нужно образования. Достаточно лишь знать, как ухаживать за детьми и мужем, вести домашнее хозяйство. Когда я выросла, заметила: все женщины вокруг подчинялись мужчинам. Мама беспрекословно слушалась отца. Женщины в синагоге делали, что мужья говорят. Дед со стороны отца, Бенджамин, раввин, контролировал всю семью.

Мое будущее видели таким: выйти замуж за богатого еврея до достижения 18-летнего возраста и родить много-много детей. Я же поставила перед собой другие цели, в результате чего отношения с дедом испортились, да так до самой его кончины и не наладились.


Твой брат — важнее

Важность мужчин мне продемонстрировали, когда родился мой братишка Ли: 23 мая 1945 года, за три дня до моего пятилетия. Родители принесли его домой, я с трудом сдерживала восторг, когда отец открыл двери и впустил маму внутрь. Папа нес корзину, а в ней лежал маленький братик.

Мне тогда даже показалось, будто это такой подарок на день рождения. Я выбежала вперед, чтобы посмотреть, но отец схватил меня за плечо и оттолкнул. "Не подходи слишком близко к ребенку, — проворчал он, — а то еще заразишь чем".

Я встала как вкопанная: не обиделась, скорее смутилась. Мама промолчала. Затем отец сказал одну вещь, от которой я до сих пор не оправилась. "Твой брат Ли — мальчик, а мальчики в нашей семье важнее".

Отца совсем не заботило, как эти слова могут на меня повлиять. Даже сейчас мне сложно представить себе, чтобы кто-то сказал такое ребенку. Я поначалу даже не поняла, что он имел в виду — теперь я отодвигаюсь на второй план, — но мне стало ясно: ничего хорошего ждать не следует.

Отныне потребности Ли всегда ставили выше моих. Ему могли подарить десяток игрушек, а мне — ни одной. Ему покупали новую одежду — я довольствовалась обносками двоюродных сестер. Он мог есть сколько влезет на ужин, а на меня ругались за то, что я ела слишком много.

Я вспоминаю детство и понимаю: тогда меня это особо и не волновало. В чем-то мне помогла любовь мамы; она была терпеливой, никогда не ругалась, давала мне понять, насколько я важна, несмотря на слова моего отца.

Я также искренне любила Ли. Он был очень милым карапузом, с которым весело играть. Я его воспринимала скорее как эдакую куклу в натуральную величину, и мне нравилось помогать маме и чувствовать себя полезной.

Реклама

Как я стала самостоятельной

Когда я стала постарше, мне предоставили практически полную самостоятельность, так как средств не хватало и все внимание уделялось Ли. Это было даже хорошо, ведь самостоятельность открыла немало возможностей.

Я научилась стирать, мыть посуду, убираться, готовить еду для Ли, выполнять разные поручения, заправлять постель и подметать полы и ковры (пылесоса у нас не было). Я выросла с мыслями, что все могу. А вот Ли постоянно нуждался в помощи и поддержке. Вся эта опека избаловала его, хоть никто этого и не хотел.

В школе за самостоятельность по голове не гладили. Образование насаждалось силой и полным повиновением. Я же вела себя независимо, и порой мне доставалось от директора. Нередко учителя вовсе не знали, что со мной делать. Когда я училась во втором классе, учительница загнала меня к себе под стол, заметив, как, закончив задание, я не глазела по сторонам, а пыталась помочь другим ученикам.

Как я стала самостоятельной

Моим храмом стала публичная библиотека. Я любила надеть свои роликовые коньки, прокатиться до крошечной местной библиотеки Санленд-Тахунга и усесться за высоченной стопкой книг. Чтение приучило меня думать самостоятельно, заглядывать в другие миры, так сильно отличные от моего.

У меня не было дополнительных уроков, продленки или специальных занятий, но я взяла в школе скрипку напрокат и старательно практиковалась каждый вечер. Музыка до сих пор остается моей величайшей страстью. Уже в пятом классе я вполне справлялась с игрой в школьном оркестре и выступала в нем все четыре старших класса. Тогда я поняла: музыка облегчает жизнь, если ты беден.

Как мы потеряли младшего брата

В 1948 году в семье родился второй сын — Дэвид, — и финансовые трудности усугубились. Младший брат рос красивым ребенком, белокурым, с полупрозрачными голубыми глазами. Помню, он везде лез и постоянно плакал. Маме было тяжко ухаживать за тремя детьми, и обеспечивать потребности Дэвида порой не получалось. Я всеми силами старалась ей помочь: играла с братом, таскала его по дому и двору.

Как-то в возрасте шестнадцати месяцев Дэвид играл на полу кухни и наткнулся на банку с аспирином. Он подумал, что это игрушка, и начал ее трясти. Оттуда выпало несколько десятков таблеток (Bayer тогда еще не снабжали свои банки защитными колпачками), и братишка все проглотил, прежде чем до мамы дошло происходящее.

Она позвонила в больницу, ей ответила медсестра и сказала уложить мальчика в кровать и наблюдать несколько часов (машина на всю семью была только одна, и отец уехал на ней на работу). Подозреваю, медсестра не предложила ничего лучше, потому что мы не могли позволить себе оплатить услуги больницы по полной стоимости.

Мама все сделала по инструкции. Через несколько часов Дэвид проснулся; его рвало. Мы тогда срочно отвезли брата в окружную больницу, где ему промыли желудок, затем выписали — нам сказали: "Свободных коек нет" (читай: "пациент неплатежеспособен). И отправили домой.

Малышу стало хуже. Мы отвезли его в Мемориальную больницу Хантингтона, там тоже сослались на отсутствие коек, а затем в больницу Святого Луки; на тот момент состояние Дэвида ухудшилось настолько, что врачи наконец согласились взяться за его лечение. Но было поздно: Дэвид умер ночью. Когда я вспоминаю детство, пожалуй, сильнее всего ощущается горечь утраты, накрывшей дом темной пеленой; родители так и не оправились, особенно мама.

Реклама

Всегда надо думать самостоятельно

Смерть Дэвида была, пожалуй, самым большим потрясением моего детства. Хотя нет, не самым. Через несколько месяцев после смерти Дэвида пятилетний Ли потерял сознание и рухнул на пол в гостиной. Мама подхватила его на руки и трясла, но Ли не очнулся.

Пару минут спустя я тоже начала терять сознание. Сказав мне: "Ложись в кровать, я приду за тобой", мама сгребла Ли в охапку и побежала с ним куда-то. У меня кружилась голова, я не понимала, что происходит, но решительно отказалась слушаться. Меня одолевали сомнения.

Держась за стены, выползла из дома, улеглась на землю во дворе и там потихоньку пришла в себя. Я увидела маму — она сидела на бетонном тротуаре у подъезда к нашему дому с Ли на руках. Брат очнулся. Но мы все никак не могли понять, что же случилось.

Мама позвонила соседу, и какое-то время спустя выяснилось, что настенный обогреватель сломался и заполнил дом угарным газом. Ли был самым младшим и слабым в семье, поэтому упал в обморок первым. Я была постарше, продержалась немного дольше, но останься внутри, как мне велели, — умерла бы. Это происшествие, вкупе с трагической гибелью Дэвида, изменило мою жизнь.

Я твердо пришла к выводу: всегда нужно думать самостоятельно, что бы ни случилось. Каждый раз следует прикинуть, как поступить, — и действовать. Даже если решение противоречит наставлениям родителей или учителей. Тогда я и решила: в моей жизни все будет иначе.

Мне хотелось, чтобы в моем мире к мальчикам и девочкам относились одинаково. Хотелось жить своими грамотными решениями и не беспокоиться постоянно о деньгах. Я мечтала выбраться из мира, в котором родилась, и сделать это, начав думать самостоятельно.

И мне удалось — восемь лет спустя. Я получила стипендию, покрывавшую полную стоимость учебы в университетском колледже Беркли; другой возможности получить высшее образование у меня не было, ведь отец перестал помогать мне деньгами — я же должна была выйти замуж за богатого еврея, а не идти учиться. В августе 1959 года я села на автобус до Беркли с двумя чемоданами в руках и не оборачивалась. А на втором курсе познакомилась со своим будущим мужем Стэном.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Почему мой доход падает – и как это исправить?
Что значит зарабатывать деньги экологично
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Творческий конкурс для детей и взрослых продолжается!
Оставить комментарий к статье "Эстер Войджицки: "Я выжила, потому что была непослушной""

Вы не авторизованы.

Я с таким механизмом не сталкивалась. У нас в семье вмешиваются в дела детей только если ситуация грозит плохими последствиями по мнению взрослых и им кажется, что они могут повлиять на ситуацию, причем вне зависимости от возраста детей, похоже. Я была девочкой разумной, так что меня не ругали (кроме как за неубранную одежду и немытую посуду) и не вмешивались в мою жизнь. Зато когда я вышла замуж и у мужа была маленькая зарплата, они пару раз капнули мне на мозг про это, видимо считая, что я могу пнуть мужа зарабатывать больше.

Я тут уже рассказывала, что мама выбросила купленную невесткой радионяню - мама всеми силами старается не вмешиваться, хотя воспитание невестки во многом не одобряет. Но тут же невозможно было. Мама понимала, что может испортить отношения с невесткой, но пошла на этот шаг. Прибор возможно представлял для ребенка смертельную опасность!

Бабушка со стороны мамы была тревожная и контролирующая из-за этого, мама из-за этого очень страдала в детстве и потом. Бабушка мне капала на мозг например, чтобы я никому не открывала, с чужими не ходила и т.д., потом родителям что брат в 6 лет гулял во дворе один и играл в футбол со взрослыми дядьками. А вдруг ему мячом по голове попадут?! Пусть лучше в шахматы играет. Вмешивалась, не доверяла моим родителям? Да. Не считала их детьми, но ошибаться могут все, и дети, и взрослые - так она пыталась исправить наиболее критичные по ее мнению ошибки. А как еще, если "ребенок в опасности"?
2019-10-14, Аня-лэ
Вы упорно читаете что-то свое. Я спорю вот с этим тезисом: "В детстве ребенок по ее мнению, априори поступает неправильно, потому что он маленький и глупый, а она большая и умная) Ну и это растягивается на всю жизнь у некоторых матерей))"

Пример с радионяней - то, что мама вмешалась потому, что ее действительно это очень беспокоило, а не потому, что брат с невесткой маленькие и несмышленые. В чем-то считает, что они правы, в чем-то неправы, но оно некритично, тогда не вмешивается.

Насчет чрезмерной тревожности можно отдельно обсудить, хотя я эту тему не поднимала :) Чрезмерная - это что? Моя бабушка считалась в нашей семье чрезмерно тревожной, в том числе потому, что постоянно говорила мне никому не открывать, ни с кем не ходить. А сейчас это вообще the must для нормальных родителей. И вообще, если так посмотреть, бабушка много чего разумного говорила, но это все квалифицировалось "чрезмерная тревожность". Маму я наоборот никогда не считала тревожной.

Мама выкинула радионяню когда семья брата у них жила, чтобы сэкономить на съеме. Очень много им с детьми помогала, и вообще. Если отдать на откуп детям, а себе оставить совещательный голос - значит забить например на то, что на ребенка будет излучать смертельно опасный прибор (по твоему мнению) в 2-х см от головы. Или что ребенок будет открывать дверь всем подряд. Тут так - или ты вмешиваешься, пытаешься влиять, или забиваешь и будь что будет. Сложно.
2019-10-14, Аня-лэ
Понимаю, это то, что пишут в психологических книжках и статьях, ага ;) Да вот хоть бабушка со стороны папы была гораздо более спокойной. Говорила сватье "Ольга Иосифовна, у детей есть родители, они разберутся" или вздыхала вместе с ней "Ольга Иосифовна, да, они такие-сякие, но не тратьте нервы, вы все равно ничего не сделаете". Все в соответствии с современными тенденциями в психологии :) У мамы со свекровью лучше были отношения, потому что она была спокойнее.
Зато с возрастом человек может меняться. Папа был уж на что пофигист, а теперь стал временами беспокойный как его теща. Иногда хочется ему напомнить, как он ее высмеивал и советовал пойти на аутотренинг.

Я воспитывала примерно как меня воспитывали - не вмешивалась, надеялась на здравый смысл детей, потому что больше не на что было надеяться. Просто потому, что понимала, что у меня нет рычагов влияния, кроме как запереть холодильник. Еще я сама по себе малотревожная, от противного тут не при чем. И подход к детям не сумела найти, так что выросли как вышло. Редко у меня бывает так, как написано в психологических книжках - либо ерунду пишут, либо то, что и без них понятно.
2019-10-14, Аня-лэ
Я думаю, тут другой механизм. В детстве ребенок по ее мнению, априори поступает неправильно, потому что он маленький и глупый, а она большая и умная) Ну и это растягивается на всю жизнь у некоторых матерей)) Это не отменяет того, что подчас ребенок, а тем более взрослый, поступает правильно и гораздо правильней, чем мать. Взрослые вообще часто бывают неправы - в силу сложившихся заблуждений или просто из-за психологической нестабильности. Если ты сорвался вместо объяснений - ты уже не прав.
Опять таки, ругать без перехода на личности умеет или очень умная мать или та, которая знакома с психологической литературой)) В большинстве случаев родители на личности переходят, и еще как. Достаточно на нашу конфу посмотреть - как часто люди вместо аргументов переходят именно на личности).
2019-10-14, Анаис
Мама как раз очень уважает буржуинскую науку ;) Как и все буржуинское. Только для радионяни сделала исключение :) Живет в Израиле :)
Об излучении знает из инженерного образования :), хотя конечно об излучении - поверхностно. Инженер связи :) В Израиле в каких-то компаниях работала, которые печатные платы делают. Паяла, тестировала. Потом подалась в тестирование программ. В промежутке переводила с английского для русского телеканала, подучила английский (из школы - только французкий).

Желтую прессу не читает, сейчас уже вообще никакую не читает. Читает больше на иврите, особенно любит детективы. Гришем у них на работе пользуется популярностью. Иврит выучила в 43 года, сейчас ей 70.

Невестка учила химию, бросила. Закончила психологию, по специальности не работает.
2019-10-14, Аня-лэ
Нет, этого в книжках не писали - книжки я читаю импортные, а в них про наши исторические периоды, как вы понимаете, ничего не написано) Это мое жизненное наблюдение за своей семьей и семьями моих одноклассниц. Нас воспитывали, в общем-то одинаково. По моим наблюдениям, с возрастом становятся обычно более спокойными - бабушки воспитывают внуков совершенно иначе, чем воспитывали своих детей. Ну это в массе, а так могут быть разные частности. Вплоть до того, что у человека меняется гормональный фон.
Ерунду пишут редко, скорее, то, что не подходит лично мне. Поэтому я всегда говорю - в каждой книжке вам достаточно выцарапать одну-единственную важную для вас мысль - уже будет хорошо) А бывают книжки судьбоносные, у меня таких парочка есть)
2019-10-14, Анаис
"дескать, любое наше действие неправильное, потому что наше, а не ее" - Это со стороны так кажется. Мать, которая ругает ребенка за что-то, ессно считает решение ребенка неправильным, без перехода на личности :) Вот как ей определить, за что ругать, а за что нет. С вами консультироваться? С Эстер Войжицки? У нее есть своя голова и свой здравый смысл, на них и ориентируется. И ессно считает, что учит маленькую или взрослую дочь чему-то хорошему и полезному. Например: "Сколько раз говорить, чтобы ты думала своей головой! Ну что же ты за ..." Как-то так. Гыы.

В недавней теме писали, как на стройках гуляли и подобное. Самостоятельное решение, понимаешь. И наверно, чему-то полезному на этих прогулках научились.
2019-10-14, Аня-лэ
Поделитесь:

13.10.2019
Обновлено 16.10.2019
Реклама
Статья дня
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Творческий конкурс для детей и взрослых продолжается!
Близкие по теме статьи
Почему ребенок не хочет быть самостоятельным – и что делать?
Почему ребенок не хочет быть самостоятельным – и что делать?
Приучение к самостоятельности требует сил и от детей, и от родителей
10 ошибок, которые мешают ребенку стать самостоятельным
10 ошибок, которые мешают ребенку стать самостоятельным
Как развивать самостоятельность: не делать за ребенка и не торопить события
В полтора года присматривала за сестренкой, а сейчас руководит YouTube
В полтора года присматривала за сестренкой, а сейчас руководит YouTube
Как воспитать успешного человека: секреты матери самых успешных женщин Америки
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!