Содержание:
Все мы с детства усвоили истину, что ребенку нужны оба родителя: мама и папа. Но жизнь не всегда складывается так, как бы нам того хотелось. Еще вчера вы были замужней женщиной, а сегодня стали матерью-одиночкой. Еще вчера он клялся вам в любви до гроба, а сегодня, узнав о вашем интересном положении, быстро собирает вещи, чтобы навсегда исчезнуть из вашей жизни. В конце концов, решение родить ребенка могло быть принято вами самостоятельно без участия мужчины. Причин появления неполных семей великое множество. А результат один: вы растите малыша одна без поддержки любимого мужчины. Спустя некоторое время рана заживет, и вы научитесь радоваться своему свободному плаванию, где никто не указывает вам на ваше место. Но совсем забыть о том, кто помог вам стать матерью, не получится. Едва научившись говорить, кроха обязательно поднимет эту тему.
Мамы, воспитывающие детей в одиночестве, подтвердят, с какой настойчивостью ребенок постоянно спрашивает про папу. Он любит придумывать про несуществующего отца всякие небылицы. Их "вымышленный" папа, как правило, либо летчик, либо космонавт либо представитель еще какой-нибудь героической профессии. Это естественно. Ведь у всех есть "настоящие" папы, которыми можно гордиться, а у него нет. Кроме того, знакомые детишки то и дело подливают масло в огонь, интересуясь, как его папу зовут, где он работает, есть ли у него машина, и т.д. Да и взрослые, начиная от врача в поликлинике и заканчивая добросердечной тетенькой на детской площадке, не отличаются тактичностью и постоянно задают ребенку вопросы про отца. И когда-нибудь наступит такой момент, когда придется объяснить малышу, где же его папа и почему он не живет вместе с вами, как у всех.
К содержанию
Где папа? Лгать или не лгать?
Это тяжелый разговор. Но его не избежать. Причем не надейтесь, что после вашего откровенного рассказа эта тема будет закрыта раз и навсегда. Спустя несколько лет ребенок опять вспомнит про папу, только на этот раз в другом "формате". Психологи выделяют три основных этапа в детском интересе "про папу".
Первый раз малыш задумывается о том, что у всех есть папы, а у него нет в 2-4 года, когда идет в детский сад или начинает активно общаться с ровесниками на детской площадке. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос "Есть ли у меня папа?". В этом возрасте ребенка не интересует, почему мама и папа живут отдельно. Ему главное убедиться, что у него, как и у других детишек, тоже есть папа. И ваша задача рассеять его сомнения. Малыш обязательно будет у вас выпытывать составляющие детали папиного образа: кем он работает, умет ли он плавать, кататься на велосипеде, и т.д. Не переводите разговор в другое русло. Здесь лучше отвечать конкретно. Если у вас есть фотографии, обязательно показывайте их ребенку. Малышу ведь интересно не только слушать про своего папу, но и узнать, как он выглядит, какие у него глаза, какие волосы и похож ли он на него. Возможно, ребенок попросит у вас эти фотографии, чтобы показать друзьям или повесить над кроватью, не мешайте ему. Это все, что вы можете предложить вместо реального папы. Некоторые мамы в этом возрасте поддерживают в ребенке миф о заботливом папе: мол, он постоянно звонит (когда ты уже спишь или в садике) и интересуется твоими делами. Эту машинку тебе папа передал, а вот письмо от него... Но таким образом вы ставите себя в довольно затруднительное положение. Подумайте, надолго ли хватит такой лжи. А что вы придумаете потом, когда малыш немного повзрослеет и игрушками уже будет сложно отделаться.
Затем в 8-10 лет ребенок опять поднимает эту тему. Он повзрослел и начал кое-что понимать в отношениях взрослых людей. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос, почему его папа с ним не живет. Конечно, проще всего придумать красивую сказку про папу-героя, который трагически погиб или улетел в длительную командировку. Но у вас нет никаких гарантий, что кто-нибудь из окружающих людей (знающий вашу тайну) будет молчать всю жизнь и никогда не проговориться или, что папа вдруг не объявиться. Поэтому психологи не рекомендуют рассказывать ребенку красивые сказки про погибшего папу. Желательно сообщить только общие детали, сопровождающие его появление на свет и причины папиного отсутствия. Пусть ребенок узнает все от вас, а не от посторонней тети. Но не стоит кидаться в другую крайность и рассказывать малышу всю правду ваших взаимоотношений и причину разрыва. Постарайтесь не потерять тонкую грань между правдой и вымыслом. Лучше честно сказать ребенку: "Твой отец и я когда-то любили друг друга, и родился ты. Но потом любовь прошла. Мы с папой не можем жить вместе. Ты тут ни при чем. И я, и папа тебя очень любим". Если кто-то из окружающих против вашей воли рассказал совсем маленькому ребенку "горькую" правду, не устраивайте панику. Придется все рассказать малышу, но понятными ему словами.
Повзрослев, ребенок наверняка снова затронет этот вопрос и захочет еще раз выяснить некоторые подробности о своем отце и причины его исчезновения. Не уходите от ответа. Поймите ему ведь интересно узнать правду. Но говорите о папе только хорошо и не оскорбляйте его. Каждый человек, достигший совершеннолетнего возраста (18 лет) вправе знать историю своего рождения и своих настоящих родителей. Будьте готовы, что, возможно, после этого разговора у ребенка появится навязчивая идея найти родного отца. Это не значит, что он, узнав всю правду, разлюбил вас. Нет, вы навсегда останетесь для него самым близким и дорогим человеком. Не мешайте ему искать встречи с отцом. Вдруг спустя столько лет у бывшего мужа проснется отцовский инстинкт. Не обижайтесь на ребенка из-за вспыльчивости и проступающей озлобленности. Сгоряча подросток может обвинить вас в том, что "вы отняли у него отца". Это все эмоции, с которыми он еще не научился справляться. И только ваши терпение и тактичность помогут вам безболезненно пережить этот трудный подростковый возраст.
К содержанию
Никогда так не говорите
"Папа нас бросил"
Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в запутанных взаимоотношениях взрослых людей. Не перекладывайте на детские плечи свои проблемы. От такого высказывания малыш может сильно испугаться. Ведь раз папа смог его бросить, то и мама и другие родственники могут поступить так же. В результате ребенок будет жить в постоянном страхе потерять близких людей. Кроме того, малыш может переложить часть вины за исчезновение отца на вас. "Неужели его мама такая плохая, раз папа ее разлюбил и ушел к другой тете?"
"Папа когда-нибудь вернется"
Таким образом вы побуждаете у ребенка ложную надежду. Но эту версию невозможно поддерживать вечно. Кстати длительное ожидание одного единственного желания - чрезмерная нагрузка для нервной системы. Малыш будет находиться в постоянном напряжении и не сможет радоваться настоящему. Если папа действительно уехал в длительную командировку, покажите малышу на календаре, когда он должен вернуться. Тогда ребенок не будет жить в постоянном ожидании "вдруг папа приедет сегодня".
"Папа умер"
Этим высказыванием вы навсегда отнимаете у ребенка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Конечно, кроха вам поверит. Но если спустя некоторое время ваша ложь откроется, то вы рискуете навсегда потерять доверие ребенка. Кроме того, известие о смерти близкого человека (даже если малыш никогда его не видел) огромный стресс для детской психики. Но если папа действительно умер, то придется сказать правду и чем раньше, тем лучше. Это именно тот случай, когда лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
"Папа не хочет тебя видеть"
После подобного высказывания самооценка крохи может сильно опуститься и он будет жить с чувством вины. Ребенок все относит на свой счет и станет постоянно размышлять, почему отец его бросил. А на вопросы, почему папа к нам не приезжает лучше рассказать, что он очень занят, и переключить внимание крохи на то, чем же может быть занят его папа.
"Папа плохой человек"
У вас свои счеты с этим мужчиной, но малыш ни в чем не виноват. Поэтому не стоит посвящать его во все подробности ваших взаимоотношений. Помните: о родном отце следует говорить либо хорошо, либо ничего. Необходимо помочь создать ребенку позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ, хотя и отсутствующего, но важного для него человека. Дети хотят гордиться своими родителями. Так что не лишайте своего ребенка этой возможности.
"Папа приедет, если ты будешь есть много каши (хорошо себя вести, перестанешь плакать, и т.д.)"
Ребенок должен быть уверен, что папа хоть и живет отдельно, но сильно его любит. Не внушайте ребенку мысль, что если он не будет есть кашу, папа не будет его любить и перестанет приезжать. Родительская любовь - это та опора, в которой ребенок не должен сомневаться. Родители (впрочем, как и дети) любят ни за что-то, а просто так (за то, что мы есть на свете). Поэтому не шантажируйте кроху папиной любовью. Возможно, сейчас подобные уговоры сработают. Но спустя некоторое время повзрослевший отрок поймет, что вы им просто манипулировали (причем самым нечестным способом).
К содержанию
Его не ждали, а он пришел
Как показывает практика, мужчина не забывает о существовании ребенка. Он может долгое время не проявлять никакого интереса к своему наследнику, а в один прекрасный день заявится к вам на порог с желанием исполнить свой отцовский долг. Как правило, подобные чувства возникают у мужчин в кризисных ситуациях: неудачи на работе, кризис в личной жизни, рождение детей у друзей или смерть близких. Не стоит сразу выяснять, что заставило его вспомнить о ребенке. Если спустя много лет папа начнет искать встреч с ребенком, не стойте у него на пути и не выясняйте с ним отношения в присутствии малыша. Конечно, вам сейчас очень тяжело. Хочется выставить этого мужчину за дверь и наговорить ему кучу гадостей. Но придется держать себя в руках, хотя бы ради ребенка. Ведь для него появление родного папы это настоящий праздник. Заранее обговорите с бывшим мужем, как часто он будет приезжать к ребенку и чем они будут заниматься. Всем будет спокойнее (особенно ребенку) если папа будет приходить не когда ему вздумается, а в строго определенное время. Иначе кроха постоянно будет пребывать в ожидании.
При первой же встрече с отцом ребенок обязательно и ему задаст вопрос "Почему ты живешь отдельно от нас с мамой?". Поэтому, придумывая "небылицы" обязательно договоритесь с бывшим мужем, чтобы если уж врать, то делать это одинаково. Иначе ребенок, уличив родителей во лжи, перестанет вам доверять.
К сожалению, бывают случаи, когда ребенку лучше действительно никогда не встречаться со своим родным отцом (например, если тот неизлечимый алкоголик или наркоман). Встречи с таким родителем не принесут малышу ничего хорошего, только вред. В последнее время распространенны случаи, когда непутевый папаша объявляется лишь к совершеннолетию своего наследника и требует от него алименты на содержание недееспособного родителя или пытается разделить жилплощадь, принадлежащую ребенку (т.к. свою он уже пропил). Если папа регулярно появляется в невменяемом состоянии, просит у вас денег на очередную дозу и угрожает забрать себе ребенка, вам придется официально избавиться от его присутствия в своей жизни. В этом случае вам следует через суд лишить отца его родительских прав. Конечно, для этого потребуется собрать много справок, но только таким образом вы сможете оградить ребенка от горе-папочки.
И самое главное, не вините себя в сложившейся ситуации. Мать-одиночка, это не клеймо неудачницы, а всего лишь один из возможных вариантов счастливой семьи. Кстати многие замужние женщины, фактически тоже матери-одиночки. Только они еще должны готовить мужу ужин и гладить рубашки. Так что по сравнению с ними вы находитесь в выигрышном положении.
Согласитесь, лучше "совет да любовь" в неполной семье, чем жизнь с нелюбимым человеком ради ребенка. Если вы довольны жизнью, а в семье царит приятная атмосфера, то и ребенок будет счастлив (даже без папы).
Наталья Алешина
Обсуждение
Какая полная ерунда. Одна воспитала троих детей - ни один ни разу не спросил никогда где его папа и есть ли у него папа. Их это вообще не интересовало ни в садике, ни в школе. Их устраивала наша семья в таком составе, в котором она была. И я знаю множество мам одиночек, у которых дети никогда не интересовались отцами.
20.12.2017 10:21:34, Наталья Давыдова
у нас с подруго+й не простая ситуация.моя подруга полина знает кто её отец но не уверена в этом
а я настя наоборот незнаю кто мой+ отец но очень хочу знать
у наших мам непонятные ситуации в жизни и мы их не знаем но очень хотим знать но боимся спросить
пожалуй+ста помогите нам
пишите на майл !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
зарание спосибо!
25.12.2008 20:46:49, подруфки
Скажу по себе. БМ не жаждет общаться с нашей дочерью. Даже то общение которое есть у них сейчас во многом благодаря мне. Терплю. Готовлю себя к тому что как то их общение надо будет развивать (время покажет). Я не хочу каких либо травм у Даши, поэтому практически все свои хотелки обламываю илинастраиваю в интересах своего ребенка. Ну родила я ребенка от этого человека, чего уж теперь?
Видели глазки, теперь ем.
Обид осталось много. стараюсь. чего и вам желаю
Со мной мой БМ общаться не хочет, материально помогать - тоже. Дети его вообще не помнят. Когда дети меня спрашивают про отца - я им сразу его телефон предлагаю, мол, звоните сами и разговаривайте, и все вопросы тоже к нему, пожалуйста. Пока вроде не звонили.
Я думаю, что для меня это хороший выход, потому что излагать им какой-то позитив про их отца у меня язык не поворачивается, а ругать его - тоже неправильно. Я не какая-нибудь мужененавистница, у меня есть любимый человек, с которым мы пожениться собираемся, есть много мужчин, которые вызывают у меня уважение и восхищение, но отец моих детей, бросивший меня беременную с годовалой дочерью, вызывает у меня только желание дать ему в морду. И сочинять детям всякие сказки, что папа их любит, как подруги советовали, не хочу и не буду. Вот!
21.07.2008 14:13:59, Мария
Конечно все ситуации на первый взгляд похожи,но при более подробном рассмотрении - они такие разные.Тут играет роль и причина развода и многое другое.,Но я хочу сказать,что не одна здравомыслящая женщина не будет припятствовать общению отца с ребенком - если "ОТЕЦ" не только слово ,но и действительно человек который волнуется за свое чадо,думает как сделать так чтобы было хорошо ребенку и матери ребенка,т.к. всетаки благополучие Вашего ребенка УВАЖАЕМЫЕ ПАПЫ на прямую связано с состоянием эмоциональным и к сожалению для большенства женщин с материальным.Ну ,а по рассказам вы все просто золотые,только странно,что женщины разводятся с вами ,даже имея грудных детей и не смотря на большие трудности в послеродовом периоде,СТРАННО ,ЧТО ЖЕ ОНИ ВСЕ С ВАМИ РАССТАЮТСЯ ЕСЛИ ВЫ И ТАКИЕ МУЖЬЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ,А УЖ ОТЦЫ ТО КАКИЕ.........
17.07.2008 23:48:16, Екатерина
Ну-да... ну-да. Теперь, все такие пушистые и милые.
Папаня гад и подлец, а я тяну, мол, лямку. Только, зачастую, Вы изначально сами не пошевилить пальцем для того, чтобы дать минимальное внимание мужу, в котором он нуждается.
Дико, с видом оскорбленной невинности устраиваете мужу хай, когда он, устав от невнимания... зарулил к примеру к друзьям (даже не для того, чтобы отомстить, изменить и т.п.,
а просто дать выход постоянному стрессу и депрессии. Или считается, что мужчины не способны переживать и пр.)...
И то, мы... такие нехорошие приходим домой, пытаемся выяснить ситуацию и поговорить о проблеме,
а в ответ, к сожалению... слышим только упреки.
Скандал. Снова скандал (ох, как он эгоист меня достал, внимание ему надо, да и мамон подрастил т.к. жрет в макдаке... разве должна я ему приготовить кусок мяска там с капуской)...
Сами прогоняете мужика из семьи (катись к мамаше, - там готовить тебе будут)...
А папаша-то к жене назад хочет, в семью, к ребенку. Опять скандалы (мол, там тебе готовят и живи там - ноги твоей здесь не будет).
Мужик опять "ноет"... давай разберемся и пр., но куда там... К ребенку приехать, так ваше больная "гордость" не дает - мести вам охота...
Так что Вы ноете, когда мужик пережив все это... начинает жить собственной жизнью? Или он должен с переживаний стать алкашом и у забора сгинуть или инфаркт схватить?
Тут хочется, но в хай ехать не хочется. Не хочется слышить постоянные оскорбления...
Научитесь изначально сами... быть не "стервой бытовой", а человеком, который не лишен внимания, чуств и т.п. А если не можите, то... научится отвечать за свои поступки.
13.03.2007 12:57:39
Ну-да... ну-да. Теперь, все такие пушистые и милые.
Папаня гад и подлец, а я тяну, мол, лямку. Только, зачастую, Вы изначально сами не пошевилить пальцем для того, чтобы дать минимальное внимание мужу, в котором он нуждается.
Дико, с видом оскорбленной невинности устраиваете мужу хай, когда он, устав от невнимания... зарулил к примеру к друзьям (даже не для того, чтобы отомстить, изменить и т.п.,
а просто дать выход постоянному стрессу и депрессии. Или считается, что мужчины не способны переживать и пр.)...
И то, мы... такие нехорошие приходим домой, пытаемся выяснить ситуацию и поговорить о проблеме,
а в ответ, к сожалению... слышим только упреки.
Скандал. Снова скандал (ох, как он эгоист меня достал, внимание ему надо, да и мамон подрастил т.к. жрет в макдаке... разве должна я ему приготовить кусок мяска там с капуской)...
Сами прогоняете мужика из семьи (катись к мамаше, - там готовить тебе будут)...
А папаша-то к жене назад хочет, в семью, к ребенку. Опять скандалы (мол, там тебе готовят и живи там - ноги твоей здесь не будет).
Мужик опять "ноет"... давай разберемся и пр., но куда там... К ребенку приехать, так ваше больная "гордость" не дает - мести вам охота...
Так что Вы ноете, когда мужик пережив все это... начинает жить собственной жизнью? Или он должен с переживаний стать алкашом и у забора сгинуть или инфаркт схватить? Тут хочется, но в хай ехать не хочется. Не хочется слышить постоянные оскорбления...
Научитесь изначально сами... быть не "стервой бытовой", а человеком, который не лишен внимания, чуств и т.п. А если не можите, то... научится отвечать за свои поступки.
13.03.2007 12:41:14, Il
"Я придерживаюсь стойкого убеждения, что детям врать нельзя, поэтому просто ответила ей спокойно, что бывают разные семьи, в некоторых есть оба родителя, в некоторых только папа или только мама, иногда детей воспитывают бабущки, и некоторые детки вообще живут без семьи, в детских домах. Наша семья такая, какая есть, и все члены нашей семьи ее очень любят (мама, бабушка, дедушка). А папы просто нет.
Теперь моей дочери шесть лет, в моем присутствии ей часто задавали "неудобный" вопрос различные "тактичные" взрослые. Никогда не видела, чтобы это смущало ее. Она легко отвечает им, что папы у нее нет, и живет она только с мамой.
Люба 27.8.2004 "
Люба, согласна на все 100%! Я сама сыну 2 года назад практически такими же словами всё объяснила... и так же наставительно он глупым бабкам во дворе объясняет - "у меня нет папы, у меня дед есть!"
05.10.2006 21:05:25, umklaidet
Да... "Где мой папа?" этот вопрос задал мне мой 9-ти годовалый сын, А папы никогда и небыло. Женщина ведь может сама решить надо или не надо. Если у меня уже есть ребенок в животе, а он(папа) не хочет этого ребенка, то мне кажется , что это уже мое дело оставлять или не оставлять. И сейчас самый умненький, самый добрый (даже не только по моему мнению) но и всех моих друзей , учительницы в школе. Он меня спрашивает , почему у всех есть папа , а у него нет? Я не знаю , что ответить. Получается , что это мой эгоизм. захотела я ребенка, а с папой, без папы наплевать - хочу и все!
05.10.2006 16:48:04, Алекса2
статья нормальная.А Комаров-больной на голову.Причем тут Москва и т.д.?Я,лично,решила расстаться по собственной инициативе.Неужели ради того,чтобы у ребенка был отец,женщина должна содержать проститутку-мужчину?
А вот зачем ребенку так нервы щекотать?
В целом я согласна с Сергей Комаров 19.4.2005 Да, в проблемах виноваты оба а не только папа. Просто минус очень многих мужчин в том, что они не умеют терпеть и ждать. Женщина устроена так, мужчина эдак. В процессе отношений (имеются ввиду те отношения которые строились на любви и осознанно и распались не из-за алкоголя, садизма, наркомании) люди воспитыват друг друга. Женщина как и мужчина впервые выходя замуж может не уметь готовить/стирать/гладить/сглаживать острые углы.
Я, например, только сейчас понимаю, что после родов была эгоэстична. Мне хотелось МНОГО внимания, в то время как муж старался заработать денег для нормальной жизни. И все бы это пережилось, но он не умел говорить о том что его беспокоит, у него накопилось и он ушел... Теперь мучается он (потому что любит ребенка и понимает что я не была такой уж плохой), мучается ребенок (они видятся часто но ребенок хочет чтобы папа ночевал дома и любил маму), мучаюсь я потому что какой бы он ни был, он мой - родной, любимый и навсегда единственный в сердце. Что делать в такой ситуации? когда казалось бы ничего страшного не произошло? Когда мы с ним - друзья, он любит и общается с ребенком, но у него есть дама для души (он её вроде как любит) у меня есть человек, которому я нужна, но я реально понимаю. что мне точнее моей душе нужен только тот кто по паспорту по-прежнему остался моим мужем.
Мужчина плохой только если он алкаш/наркоман (изначально), бьет жену и/или ребенка, а так раз Вы когда-то любили этого мужчину, значит он был хорошим! ПРосто это хорошее стерлось из Вашей же памяти. А ребенок тут не причем. Хотя, есть и правда такие отцы, которые не любят детей, потоиму что я не понимаю как можно не хотеть видется с ребенком.
05.05.2006 18:41:39, Анна
Великолепная статья, пропитанная ненавистью к мужчинам. Браво, бабоньки!
А теперь вспомните про брачную проституцию. Когда Вы выходите замуж не за человека, а за московскую прописку, за квартиру в центре Москвы, за положение в обществе, за деньги... И прикладываете к этому все мыслимые и немыслимые методы манипуляции, лжи и обольщения, что и Черта провести сможете! У Вас есть этот дар.
И рожаете детей не по любви к мужчине, а из своей социальной несостоятельности, как женщина в обществе, или «чтобы не одиноко было», или чтобы сделать себе игрушку... (знаете такую женскую фразу «я родила ребенка для себя»), думая при этом не о будущем ребенка, а либо о том, как покрасоваться перед своими подружками (вот и я не хуже!), либо, чтобы сделав из них заложников, манипулировать мужчиной.
Понимаю, что пишу в разрез с Вашими мнениями. Я уже прочел, как Вы здесь отшили одного мужчину. Вы лишь подтверждаете этим свои мужененавистнические убеждения и свою асоциальность. Мать одиночка – это диагноз. Приговор, который она, к огромному сожалению, переносит с себя на своих детей.
Это очень больная тема. Особенно, когда женщины, в силу своей психологической безграмотности (увы, у нас нигде не учат быть хорошей женой и матерью), пытаются решать свои проблемы либо методом силы (через суд), либо подлостью, превращая своих детей в заложников. И сознательно используют детей для решения своих психологических проблем.
Однако, вне зависимости от чего бы то ни было, каждый взрослый человек сам несет ответственность за все, что происходит в его жизни. Вне зависимости от того, признает он за собой эту ответственность или нет. И женщин это тоже касается в полной мере! Все, что есть в Вашей жизни создано Вами! И хорошее и плохое. Автор Вашей жизни – в зеркале!
И то, что у Вашей детей нет отцов – Ваша заслуга!
В нашей стране в вопросах семейного законодательства все права у женщины, а все обязанности и все «собаки» повешены на мужчину. Женщина – всегда хорошая мать! А мужчина – всегда кобель, подлец и хулиган. И этот стереотип сделан теми, кому это выгодно. Мало того, он еще и накрепко забит в пресловутую «судебную практику», которой ВМЕСТО ЗАКОНА (!!!), пользуются судьи. А среди судей – 90 процентов женщин – официальная статистика. Вот Вам и ответ на вопрос, почему мужчина подлец и почему у теперь уже только Вашего ребенка нет отца (потому, что Вы его сами отбили, отвоевали!).
80 процентов детей, потерявших своих отцов в малолетнем возрасте из-за того, что так захотела «мама», а мужчина в семье бесправен (вернее из-за преступной позиции судей, подменяющих Закон женской солидарностью – «Давить, мол, их гадов!»), и воспитанные матерями-одиночками в духе мужененавистничества, повзрослев, не желают и знать своего второго родителя. – Это официальная статистика. Получив поддержку у судей, матери-одиночки преднамеренно уродуют своих детей, воспитывая их в ненависти к отцам (тихой сапой, исподволь), чтобы прикрыть этим свою несостоятельность в жизни. И потом паразитируют на Обществе, вымогая льготы и подачки.
Думаю, этот форум читают и дети тоже.
Сейчас многие «гуляют» в Интернете.
Пара моих слов к Вам.
Если у Вас нету папы, задайте Вашей маме вопрос "Почему?" - Она хорошо знает на него ответ. Но не требуйте от нее этого ответа слишком настойчиво. Получите в ответ ложь, как и учат в этой статье. И от этого Вам станет только хуже.
Вам придется воспитать себя самим. Ну, это, как плавать научиться, прыгнув в омут, и выплыть самому, принципиально не прося помощи. Страшно, но зато очень эффективно. Это лучший вид воспитания, хотя и не самый легкий, и не самый радостный. Если у Вас нету папы, и если Вы не хотите повторить жизнь Вашей, с позволения сказать, мамы, и ее ошибки, - взрослейте раньше. Раньше берите на себя ответственность за свои поступки и за свою жизнь. И держитесь подальше от той женщины, которая в угоду своим амбициям или нежеланию состояться, как Женщина, решила подлостью «победить» мужчину и лишила Вас и полноценного детства, и отца, и гармоничного воспитания.
Запомните, потеряв одного родителя, Вы автоматически, духовно, теряете другого. Потому, что тот человек, который решил разделаться с Вашим отцом, разделалась в первую очередь с Вашим детством и с Вашим будущим. Каким бы оно ни было, Вы получаете при этом от нее лишь ошметки того, что могли бы получить, если бы Ваша мама думала о Вас, а не о том, как используя Вас в качестве заложника, хапнуть себе материальные, моральные или социальные блага.
Пора вводить в Уголовный Кодекс статью за брачную проституцию (мошенничество с использованием для этого института брака). И лишать таких женщин родительских прав пожизненно. И убирать тем самым из «судебной практики» дискриминацию мужчин по половому признаку.
И тогда не нужно будет писать такие статьи – учебные пособия по лжи своим же детям. Вместо того, чтобы набраться смелости и честно сказать: «Знаешь, а я продала твоего папу и твое детство вот за эту квартиру в Москве и вон за ту, уже напрочь проржавевшую машину». А помогла мне в этом судья.
19.04.2005 21:13:39, Сергей Комаров
А я своему сыну говорю, что папа его любит. Просто некоторые взрослые не могут выполнять свои обязанности. Они хотят, но у них не получается. И не нужно их за это осуждать, просто так сложилось. И что, когда ты (сын)вырастишь, не забывай это,попробуй отвественнее подходить к своим обязанностям и никого не подводить. Вот и все.
.
