Все мы с детства усвоили истину, что ребенку нужны оба родителя: мама и папа. Но жизнь не всегда складывается так, как бы нам того хотелось. Еще вчера вы были замужней женщиной, а сегодня стали матерью-одиночкой. Еще вчера он клялся вам в любви до гроба, а сегодня, узнав о вашем интересном положении, быстро собирает вещи, чтобы навсегда исчезнуть из вашей жизни. В конце концов, решение родить ребенка могло быть принято вами самостоятельно без участия мужчины. Причин появления неполных семей великое множество. А результат один: вы растите малыша одна без поддержки любимого мужчины. Спустя некоторое время рана заживет, и вы научитесь радоваться своему свободному плаванию, где никто не указывает вам на ваше место. Но совсем забыть о том, кто помог вам стать матерью, не получится. Едва научившись говорить, кроха обязательно поднимет эту тему.
Мамы, воспитывающие детей в одиночестве, подтвердят, с какой настойчивостью ребенок постоянно спрашивает про папу. Он любит придумывать про несуществующего отца всякие небылицы. Их "вымышленный" папа, как правило, либо летчик, либо космонавт либо представитель еще какой-нибудь героической профессии. Это естественно. Ведь у всех есть "настоящие" папы, которыми можно гордиться, а у него нет. Кроме того, знакомые детишки то и дело подливают масло в огонь, интересуясь, как его папу зовут, где он работает, есть ли у него машина, и т.д. Да и взрослые, начиная от врача в поликлинике и заканчивая добросердечной тетенькой на детской площадке, не отличаются тактичностью и постоянно задают ребенку вопросы про отца. И когда-нибудь наступит такой момент, когда придется объяснить малышу, где же его папа и почему он не живет вместе с вами, как у всех.
Где папа? Лгать или не лгать?
Это тяжелый разговор. Но его не избежать. Причем не надейтесь, что после вашего откровенного рассказа эта тема будет закрыта раз и навсегда. Спустя несколько лет ребенок опять вспомнит про папу, только на этот раз в другом "формате". Психологи выделяют три основных этапа в детском интересе "про папу".
Первый раз малыш задумывается о том, что у всех есть папы, а у него нет в 2-4 года, когда идет в детский сад или начинает активно общаться с ровесниками на детской площадке. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос "Есть ли у меня папа?". В этом возрасте ребенка не интересует, почему мама и папа живут отдельно. Ему главное убедиться, что у него, как и у других детишек, тоже есть папа. И ваша задача рассеять его сомнения. Малыш обязательно будет у вас выпытывать составляющие детали папиного образа: кем он работает, умет ли он плавать, кататься на велосипеде, и т.д. Не переводите разговор в другое русло. Здесь лучше отвечать конкретно. Если у вас есть фотографии, обязательно показывайте их ребенку. Малышу ведь интересно не только слушать про своего папу, но и узнать, как он выглядит, какие у него глаза, какие волосы и похож ли он на него. Возможно, ребенок попросит у вас эти фотографии, чтобы показать друзьям или повесить над кроватью, не мешайте ему. Это все, что вы можете предложить вместо реального папы. Некоторые мамы в этом возрасте поддерживают в ребенке миф о заботливом папе: мол, он постоянно звонит (когда ты уже спишь или в садике) и интересуется твоими делами. Эту машинку тебе папа передал, а вот письмо от него... Но таким образом вы ставите себя в довольно затруднительное положение. Подумайте, надолго ли хватит такой лжи. А что вы придумаете потом, когда малыш немного повзрослеет и игрушками уже будет сложно отделаться.
Затем в 8-10 лет ребенок опять поднимает эту тему. Он повзрослел и начал кое-что понимать в отношениях взрослых людей. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос, почему его папа с ним не живет. Конечно, проще всего придумать красивую сказку про папу-героя, который трагически погиб или улетел в длительную командировку. Но у вас нет никаких гарантий, что кто-нибудь из окружающих людей (знающий вашу тайну) будет молчать всю жизнь и никогда не проговориться или, что папа вдруг не объявиться. Поэтому психологи не рекомендуют рассказывать ребенку красивые сказки про погибшего папу. Желательно сообщить только общие детали, сопровождающие его появление на свет и причины папиного отсутствия. Пусть ребенок узнает все от вас, а не от посторонней тети. Но не стоит кидаться в другую крайность и рассказывать малышу всю правду ваших взаимоотношений и причину разрыва. Постарайтесь не потерять тонкую грань между правдой и вымыслом. Лучше честно сказать ребенку: "Твой отец и я когда-то любили друг друга, и родился ты. Но потом любовь прошла. Мы с папой не можем жить вместе. Ты тут ни при чем. И я, и папа тебя очень любим". Если кто-то из окружающих против вашей воли рассказал совсем маленькому ребенку "горькую" правду, не устраивайте панику. Придется все рассказать малышу, но понятными ему словами.
Повзрослев, ребенок наверняка снова затронет этот вопрос и захочет еще раз выяснить некоторые подробности о своем отце и причины его исчезновения. Не уходите от ответа. Поймите ему ведь интересно узнать правду. Но говорите о папе только хорошо и не оскорбляйте его. Каждый человек, достигший совершеннолетнего возраста (18 лет) вправе знать историю своего рождения и своих настоящих родителей. Будьте готовы, что, возможно, после этого разговора у ребенка появится навязчивая идея найти родного отца. Это не значит, что он, узнав всю правду, разлюбил вас. Нет, вы навсегда останетесь для него самым близким и дорогим человеком. Не мешайте ему искать встречи с отцом. Вдруг спустя столько лет у бывшего мужа проснется отцовский инстинкт. Не обижайтесь на ребенка из-за вспыльчивости и проступающей озлобленности. Сгоряча подросток может обвинить вас в том, что "вы отняли у него отца". Это все эмоции, с которыми он еще не научился справляться. И только ваши терпение и тактичность помогут вам безболезненно пережить этот трудный подростковый возраст.
Никогда так не говорите
"Папа нас бросил"
Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в запутанных взаимоотношениях взрослых людей. Не перекладывайте на детские плечи свои проблемы. От такого высказывания малыш может сильно испугаться. Ведь раз папа смог его бросить, то и мама и другие родственники могут поступить так же. В результате ребенок будет жить в постоянном страхе потерять близких людей. Кроме того, малыш может переложить часть вины за исчезновение отца на вас. "Неужели его мама такая плохая, раз папа ее разлюбил и ушел к другой тете?"
"Папа когда-нибудь вернется"
Таким образом вы побуждаете у ребенка ложную надежду. Но эту версию невозможно поддерживать вечно. Кстати длительное ожидание одного единственного желания - чрезмерная нагрузка для нервной системы. Малыш будет находиться в постоянном напряжении и не сможет радоваться настоящему. Если папа действительно уехал в длительную командировку, покажите малышу на календаре, когда он должен вернуться. Тогда ребенок не будет жить в постоянном ожидании "вдруг папа приедет сегодня".
"Папа умер"
Этим высказыванием вы навсегда отнимаете у ребенка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Конечно, кроха вам поверит. Но если спустя некоторое время ваша ложь откроется, то вы рискуете навсегда потерять доверие ребенка. Кроме того, известие о смерти близкого человека (даже если малыш никогда его не видел) огромный стресс для детской психики. Но если папа действительно умер, то придется сказать правду и чем раньше, тем лучше. Это именно тот случай, когда лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
"Папа не хочет тебя видеть"
После подобного высказывания самооценка крохи может сильно опуститься и он будет жить с чувством вины. Ребенок все относит на свой счет и станет постоянно размышлять, почему отец его бросил. А на вопросы, почему папа к нам не приезжает лучше рассказать, что он очень занят, и переключить внимание крохи на то, чем же может быть занят его папа.
"Папа плохой человек"
У вас свои счеты с этим мужчиной, но малыш ни в чем не виноват. Поэтому не стоит посвящать его во все подробности ваших взаимоотношений. Помните: о родном отце следует говорить либо хорошо, либо ничего. Необходимо помочь создать ребенку позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ, хотя и отсутствующего, но важного для него человека. Дети хотят гордиться своими родителями. Так что не лишайте своего ребенка этой возможности.
"Папа приедет, если ты будешь есть много каши (хорошо себя вести, перестанешь плакать, и т.д.)"
Ребенок должен быть уверен, что папа хоть и живет отдельно, но сильно его любит. Не внушайте ребенку мысль, что если он не будет есть кашу, папа не будет его любить и перестанет приезжать. Родительская любовь - это та опора, в которой ребенок не должен сомневаться. Родители (впрочем, как и дети) любят ни за что-то, а просто так (за то, что мы есть на свете). Поэтому не шантажируйте кроху папиной любовью. Возможно, сейчас подобные уговоры сработают. Но спустя некоторое время повзрослевший отрок поймет, что вы им просто манипулировали (причем самым нечестным способом).
Его не ждали, а он пришел
Как показывает практика, мужчина не забывает о существовании ребенка. Он может долгое время не проявлять никакого интереса к своему наследнику, а в один прекрасный день заявится к вам на порог с желанием исполнить свой отцовский долг. Как правило, подобные чувства возникают у мужчин в кризисных ситуациях: неудачи на работе, кризис в личной жизни, рождение детей у друзей или смерть близких. Не стоит сразу выяснять, что заставило его вспомнить о ребенке. Если спустя много лет папа начнет искать встреч с ребенком, не стойте у него на пути и не выясняйте с ним отношения в присутствии малыша. Конечно, вам сейчас очень тяжело. Хочется выставить этого мужчину за дверь и наговорить ему кучу гадостей. Но придется держать себя в руках, хотя бы ради ребенка. Ведь для него появление родного папы это настоящий праздник. Заранее обговорите с бывшим мужем, как часто он будет приезжать к ребенку и чем они будут заниматься. Всем будет спокойнее (особенно ребенку) если папа будет приходить не когда ему вздумается, а в строго определенное время. Иначе кроха постоянно будет пребывать в ожидании.
При первой же встрече с отцом ребенок обязательно и ему задаст вопрос "Почему ты живешь отдельно от нас с мамой?". Поэтому, придумывая "небылицы" обязательно договоритесь с бывшим мужем, чтобы если уж врать, то делать это одинаково. Иначе ребенок, уличив родителей во лжи, перестанет вам доверять.
К сожалению, бывают случаи, когда ребенку лучше действительно никогда не встречаться со своим родным отцом (например, если тот неизлечимый алкоголик или наркоман). Встречи с таким родителем не принесут малышу ничего хорошего, только вред. В последнее время распространенны случаи, когда непутевый папаша объявляется лишь к совершеннолетию своего наследника и требует от него алименты на содержание недееспособного родителя или пытается разделить жилплощадь, принадлежащую ребенку (т.к. свою он уже пропил). Если папа регулярно появляется в невменяемом состоянии, просит у вас денег на очередную дозу и угрожает забрать себе ребенка, вам придется официально избавиться от его присутствия в своей жизни. В этом случае вам следует через суд лишить отца его родительских прав. Конечно, для этого потребуется собрать много справок, но только таким образом вы сможете оградить ребенка от горе-папочки.
И самое главное, не вините себя в сложившейся ситуации. Мать-одиночка, это не клеймо неудачницы, а всего лишь один из возможных вариантов счастливой семьи. Кстати многие замужние женщины, фактически тоже матери-одиночки. Только они еще должны готовить мужу ужин и гладить рубашки. Так что по сравнению с ними вы находитесь в выигрышном положении.
Согласитесь, лучше "совет да любовь" в неполной семье, чем жизнь с нелюбимым человеком ради ребенка. Если вы довольны жизнью, а в семье царит приятная атмосфера, то и ребенок будет счастлив (даже без папы).
Наталья Алешина
Великолепная статья, пропитанная ненавистью к мужчинам. Браво, бабоньки!
А теперь вспомните про брачную проституцию. Когда Вы выходите замуж не за человека, а за московскую прописку, за квартиру в центре Москвы, за положение в обществе, за деньги... И прикладываете к этому все мыслимые и немыслимые методы манипуляции, лжи и обольщения, что и Черта провести сможете! У Вас есть этот дар.
И рожаете детей не по любви к мужчине, а из своей социальной несостоятельности, как женщина в обществе, или «чтобы не одиноко было», или чтобы сделать себе игрушку... (знаете такую женскую фразу «я родила ребенка для себя»), думая при этом не о будущем ребенка, а либо о том, как покрасоваться перед своими подружками (вот и я не хуже!), либо, чтобы сделав из них заложников, манипулировать мужчиной.
Понимаю, что пишу в разрез с Вашими мнениями. Я уже прочел, как Вы здесь отшили одного мужчину. Вы лишь подтверждаете этим свои мужененавистнические убеждения и свою асоциальность. Мать одиночка – это диагноз. Приговор, который она, к огромному сожалению, переносит с себя на своих детей.
Это очень больная тема. Особенно, когда женщины, в силу своей психологической безграмотности (увы, у нас нигде не учат быть хорошей женой и матерью), пытаются решать свои проблемы либо методом силы (через суд), либо подлостью, превращая своих детей в заложников. И сознательно используют детей для решения своих психологических проблем.
Однако, вне зависимости от чего бы то ни было, каждый взрослый человек сам несет ответственность за все, что происходит в его жизни. Вне зависимости от того, признает он за собой эту ответственность или нет. И женщин это тоже касается в полной мере! Все, что есть в Вашей жизни создано Вами! И хорошее и плохое. Автор Вашей жизни – в зеркале!
И то, что у Вашей детей нет отцов – Ваша заслуга!
В нашей стране в вопросах семейного законодательства все права у женщины, а все обязанности и все «собаки» повешены на мужчину. Женщина – всегда хорошая мать! А мужчина – всегда кобель, подлец и хулиган. И этот стереотип сделан теми, кому это выгодно. Мало того, он еще и накрепко забит в пресловутую «судебную практику», которой ВМЕСТО ЗАКОНА (!!!), пользуются судьи. А среди судей – 90 процентов женщин – официальная статистика. Вот Вам и ответ на вопрос, почему мужчина подлец и почему у теперь уже только Вашего ребенка нет отца (потому, что Вы его сами отбили, отвоевали!).
80 процентов детей, потерявших своих отцов в малолетнем возрасте из-за того, что так захотела «мама», а мужчина в семье бесправен (вернее из-за преступной позиции судей, подменяющих Закон женской солидарностью – «Давить, мол, их гадов!»), и воспитанные матерями-одиночками в духе мужененавистничества, повзрослев, не желают и знать своего второго родителя. – Это официальная статистика. Получив поддержку у судей, матери-одиночки преднамеренно уродуют своих детей, воспитывая их в ненависти к отцам (тихой сапой, исподволь), чтобы прикрыть этим свою несостоятельность в жизни. И потом паразитируют на Обществе, вымогая льготы и подачки.
Думаю, этот форум читают и дети тоже.
Сейчас многие «гуляют» в Интернете.
Пара моих слов к Вам.
Если у Вас нету папы, задайте Вашей маме вопрос "Почему?" - Она хорошо знает на него ответ. Но не требуйте от нее этого ответа слишком настойчиво. Получите в ответ ложь, как и учат в этой статье. И от этого Вам станет только хуже.
Вам придется воспитать себя самим. Ну, это, как плавать научиться, прыгнув в омут, и выплыть самому, принципиально не прося помощи. Страшно, но зато очень эффективно. Это лучший вид воспитания, хотя и не самый легкий, и не самый радостный. Если у Вас нету папы, и если Вы не хотите повторить жизнь Вашей, с позволения сказать, мамы, и ее ошибки, - взрослейте раньше. Раньше берите на себя ответственность за свои поступки и за свою жизнь. И держитесь подальше от той женщины, которая в угоду своим амбициям или нежеланию состояться, как Женщина, решила подлостью «победить» мужчину и лишила Вас и полноценного детства, и отца, и гармоничного воспитания.
Запомните, потеряв одного родителя, Вы автоматически, духовно, теряете другого. Потому, что тот человек, который решил разделаться с Вашим отцом, разделалась в первую очередь с Вашим детством и с Вашим будущим. Каким бы оно ни было, Вы получаете при этом от нее лишь ошметки того, что могли бы получить, если бы Ваша мама думала о Вас, а не о том, как используя Вас в качестве заложника, хапнуть себе материальные, моральные или социальные блага.
Пора вводить в Уголовный Кодекс статью за брачную проституцию (мошенничество с использованием для этого института брака). И лишать таких женщин родительских прав пожизненно. И убирать тем самым из «судебной практики» дискриминацию мужчин по половому признаку.
И тогда не нужно будет писать такие статьи – учебные пособия по лжи своим же детям. Вместо того, чтобы набраться смелости и честно сказать: «Знаешь, а я продала твоего папу и твое детство вот за эту квартиру в Москве и вон за ту, уже напрочь проржавевшую машину». А помогла мне в этом судья.
2005-04-19, Сергей Комаров
Статья актуальная...ксожалению:( Я полностью согласна с тем, "что нельзя говорить ребенку".
Меня терзают сомнения лишь по одному вопросу. Если через N-ное кол-во лет папа "нарисовался", то не стоит стоять у него на пути ради ребенка. Ограждать можно лишь в том случае, если папа наркоман или алкоголик...а если он просто аморальный тип? Если причиной развода было его крайне агрессивное отношение к еще грудному ребенку? Неизвестно, почему оно было таким, из-за нервозности и усталости от появления в доме малыша, из-за ненависти к матери ребенка...причин много... И слава богу, что ребенок был настолько мал, что не помнит, как папа "укачивал" его на руках:( И вот, живет мама с деткой, год, два три... сначала тяжело, так как папа, естественно, и не думает о том, чтоб помогать своему чаду. А из всей заботы - лишь его грязные высказывания в адрес бывшей жены и ЕЕ РЕБЕНКА, типа "Сама развелась, вот теперь это ее прблемы! Да эти ... еще у меня попляшут!" Конечно, психологически можно понять такого папу. Как же так, его, такого хорошего, и бросили! Только вот маме от таких вот гадостей и угроз, передаваемых через знакомых и лично по телефону, не легче...ни морально, ни материально.
Об отцах надо говорить либо хорошее, либо ничего....как о покойниках, извините...:( Что прикажите в такой ситуации говорить о папе? Естественно, лучше уж ничего, если ничего хорошего ребенок, путь даже грудной, от папы не видел...Печально!
Итак, живет мама с деткой, вроде бы и жизнь начинает налаживаться, вроде бы и есть человек, который любит и заботится о ней и ее крохе...и подумывает мама уже о том, что может стоит с этим человеком жизнь связать. И ребенок "ЗА"...а может пока подождать, чтоб не делать больше ошибок в жизни...
И тут нарисовывается биологический ПАПА, который по закону имеет все права на ребенка, о чем и постоянно твердит. И право на встречи он тоже имеет! Но только после мирного разговора с ним мама еще раз убеждается, что ребенок то ему не нужен! Ему надо с помощью ребенка решить кое-какие свои проблемы с гос-вом, а главное -МЕСТЬ! Месть маме за то, что она не умерла с голоду, что в жизни ее и детки все хорошо, что никто в нем не нуждается, не умоляет платить алименты...А еще желание таким вот образом как-то утвердиться в глазах знакомых и родственников. Действительно, когда мужчине уже под 40, должно же у него быть хоть что-то! А так....отец-молодец! И что делать с таким вот папой?
А при этом, самый важный момент....ребенку то он не нужен. Ну не возникает у ребенка вопросов, кто же физиологический папа и где он! Ну не разбирается еще в 3 года ребенок в физиологии!
И не может ребенок еще понять, почему вместо приятной прогулки с мамой/бабушкой/дедушкой/а может и новым папой, вернее не новым, а реальным ПАПОЙ, который читает, играет, разговаривает, обьясняет...ЛЮБИТ, надо терпеть какого-то чужого дядьку:( И неизвестно, как долго продлится "желание" папы видеть ребенка.... Я согласна, что надо отвечать ребенку на вопросы о папе, не уходить от ответа... Но, зачем навязывать ребенку эти вопросы???? Зачем???!! Зачем навязывать ребенку общение на неопределенный срок, с человеком, который кроме мести и своих корыстных целей НИЧЕГО не хочет от этих встреч?!
Что делать в такой ситуации? Ведь внешне папа не наркоман, не алкоголик. Кстати, даже людей из этой категории не лишают родительских прав, а тут внешне приличный человек. Ну как такой мужчина, при галстуке, миленько улыбающийся, мог быть агрессивен к ребенку, Как он может преследовать корыстные цели? Да, даже если и так, все равно он ведь БИОЛОГИЧЕСКИЙ ОТЕЦ! Ах-ах, это звучит так гордо...только вот звук пустой:( Обидно:(
2003-06-18, Annie-Honey
может, в другой класс перевести, раз в этом классе этому вопросу столько внимания уделяют? Вообще, дети всегда завидуют друг другу: то до слез хотят собаку, как у Юли, то самокат, как у Пети...Как-то нужно в ребенке гордость за то, что имеет, воспитывать - а не стараться угнаться за всеми. Ведь сегодня папу хочется(т.к. все в классе папами хвастаются) - а завтра у мамы будет требовать купить ему дорогой автомобиль любой ценой, потому что все в его окружении за рулем, а он нет...Ведь взять например пап: я уверена, что из этих 30 пап в наличии как минимум 29 такие ничтожества, что ни вам, ни вашему ребенку с доплатой не нужны! Важно ведь не то, что у кого есть - важно то, какая польза человеку от этого чего-то. Если ребенку нужен папа, чтобы сходить в зоопарк - можно самой сходить с ребенком. Если папа нужен, чтобы носить на плечах - можно попросить своего брата или еще какого родственника...конечно, нужна мужская рука время от времени, особенно детям-мальчикам - но ведь дело не в том, твой это родной папа или просто очень близкий друг-мужчина, просто нужен кто-то "большой-умный-сильный" рядом (даже моя собака стремится занять место рядом с мужем, если есть выбор - потому что считает, что ее статус рядом с ним повышается...!) Кстати, если у вас есть одинокие мамы-подружки (учитывая, что 75% браков заканчиваются разводами - можно сколько угодно таких подруг найти!) - можно ведь всем вместе с детьми мероприятия проводить и на природе, и в кафе и где угодно. Среди таких же, как они - дети чувствуют себя более уверенно. А в школе нужно обратить внимание классного руководителя и школьного психолога, что после школы ребенок домой грустит по поводу отсутствия папы, видимо, ребенка в школе либо дразнят, либо на уроках учителя безосновательно уделяют излишнее внимание этому вопросу. Школьные психологи обычно интересуются такими детьми - и, кстати, их проф.обязанность им помогать пережить трудный период!
2003-06-18, ТД
Во-первых, перестать себя ругать. Вы - такая, какая вы есть. Именно вы со всеми вашими достоинствами и недостатками нужны вашему ребенку. Во-вторых, не начинать париться из-за того, что вы паритесь:) Гораздо лучше сказать себе что-то вроде того: "Да, я знаю, что у МЕНЯ есть проблема из-за того, что отец моего ребенка нас бросил. Я знаю, что эта проблема может передаться моему ребенку. Я пока не знаю, как с этой проблемой быть. Но я ее осознала, это первая моя победа. У меня все получится". И оставить эти мысли - пусть висят в фоновом режиме. Решение само придет - ваше.
Если сразу не получается перевести все это в фоновый режим, престать об этом думать, надо смотреть на себя немножко со стороны. "Вот идет (сидит, лежит) Мучача, вот она опять парится, надо же, какя глупость ей в голову лезет. Какая милая Мучача. А вообще, она, Мучача, молодец. Ох ты, это ж я молодец!" :) Ну не знаю, что-то в этом роде. С любовью к себе и без страха перед своими проблемами и временными неудачами в их преодолении.
И еще - из общей психологии. Все знают, но забывают:) Избегать употребления частицы "не", все формулировать в позитивной форме. Можно даже отдельно тернироваться. Поначалу коряво и смешно, но очень эффективно. использовать в разговорах с собой "принцип гамбургера" - все негативное должно быть "завернуто" в позитивное. (см. выше)
Себя любить и хвалить! Поверьте, это самый эффективный способ сделать ребенка счастливым.
ЗЫ. И кстати, о подсчетах. А вы уверены, что у всех, у кого папы "числятся по списку" они на саммо деле есть? То-то мне все-таки странной показалась ваша статистика. Я вас уверяю, из "списочно благополучных" вы еще как минимум половину, а то и четверть можете смело приплюсовать в свою компанию. А детям же не важно, что там в списке, важно, что на самом деле. Это я вам точно говорю, у меня тоже родители развелись и я свои ощущения по этому поводу прекрасно помню.
2003-06-18, Тортила
Как Вас шандарахнуло-то...
1) У Вас в голове все вообще перепуталось...
Выход замуж ради прописки и становление матерью-одиночкой - процессы либо несовместимые, либо сильно разнесенные во времени (к моменту зачатия надо уже успеть развестись, или замуж выйти только после рождения и регистрации ребенка). Тут и у автора статьи с обозначениями проблемы, но автор хоть "законы" не примешивает. А Вы раз уж их упоминаете - хоть почитайте их на досуге.
2) По поводу законодательства: приведите пример где именно "в вопросах семейного законодательства все права у женщины, а все обязанности и все «собаки» повешены на мужчину" (ну за исключением двух статей про особое положения женщины во время беременности и сидения с грудным ребенком - тут явно права не женщин, а младенцев оберегаются).
3) По поводу судебной практики - она мне тоже не нравится :-)) На то пошло - женщин особо и не спрашивают хотят ли они, чтобы ребенок остался именно с ними, если отец не рвется забрать ребенка себе - его никто не обязует это сделать. У мужчины после развода вообще никаких обязанностей в отношении ребенка не остается (не по "закону", а "по факту".
4) По теме - что ответят ребенку на вопрос "Почему"... Соврут и приукрасят... Потому что многим просто ЖАЛКО ребенка, вот и стараются "создать ребенку позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ" (С).... Правда она бывает... неприглядна....
P.S Если у Вас когда-то была квартира в центре Москвы (а не приснилась она Вам) и какая-то женщина у Вас ее отобрала - это не повод считать, что так делают все :-)) Ваши предположения далеки от логики хотя бы потому, что в центре Москвы живет человек миллиона два-три от силы, из них женщин - половина, а вообще женщин гораздо больше :-))
2005-06-18, Аксандра
В целом я согласна с Сергей Комаров 19.4.2005 Да, в проблемах виноваты оба а не только папа. Просто минус очень многих мужчин в том, что они не умеют терпеть и ждать. Женщина устроена так, мужчина эдак. В процессе отношений (имеются ввиду те отношения которые строились на любви и осознанно и распались не из-за алкоголя, садизма, наркомании) люди воспитыват друг друга. Женщина как и мужчина впервые выходя замуж может не уметь готовить/стирать/гладить/сглаживать острые углы.
Я, например, только сейчас понимаю, что после родов была эгоэстична. Мне хотелось МНОГО внимания, в то время как муж старался заработать денег для нормальной жизни. И все бы это пережилось, но он не умел говорить о том что его беспокоит, у него накопилось и он ушел... Теперь мучается он (потому что любит ребенка и понимает что я не была такой уж плохой), мучается ребенок (они видятся часто но ребенок хочет чтобы папа ночевал дома и любил маму), мучаюсь я потому что какой бы он ни был, он мой - родной, любимый и навсегда единственный в сердце. Что делать в такой ситуации? когда казалось бы ничего страшного не произошло? Когда мы с ним - друзья, он любит и общается с ребенком, но у него есть дама для души (он её вроде как любит) у меня есть человек, которому я нужна, но я реально понимаю. что мне точнее моей душе нужен только тот кто по паспорту по-прежнему остался моим мужем.
Мужчина плохой только если он алкаш/наркоман (изначально), бьет жену и/или ребенка, а так раз Вы когда-то любили этого мужчину, значит он был хорошим! ПРосто это хорошее стерлось из Вашей же памяти. А ребенок тут не причем. Хотя, есть и правда такие отцы, которые не любят детей, потоиму что я не понимаю как можно не хотеть видется с ребенком.
2006-05-05, Анна
Ну-да... ну-да. Теперь, все такие пушистые и милые.
Папаня гад и подлец, а я тяну, мол, лямку. Только, зачастую, Вы изначально сами не пошевилить пальцем для того, чтобы дать минимальное внимание мужу, в котором он нуждается.
Дико, с видом оскорбленной невинности устраиваете мужу хай, когда он, устав от невнимания... зарулил к примеру к друзьям (даже не для того, чтобы отомстить, изменить и т.п.,
а просто дать выход постоянному стрессу и депрессии. Или считается, что мужчины не способны переживать и пр.)...
И то, мы... такие нехорошие приходим домой, пытаемся выяснить ситуацию и поговорить о проблеме,
а в ответ, к сожалению... слышим только упреки.
Скандал. Снова скандал (ох, как он эгоист меня достал, внимание ему надо, да и мамон подрастил т.к. жрет в макдаке... разве должна я ему приготовить кусок мяска там с капуской)...
Сами прогоняете мужика из семьи (катись к мамаше, - там готовить тебе будут)...
А папаша-то к жене назад хочет, в семью, к ребенку. Опять скандалы (мол, там тебе готовят и живи там - ноги твоей здесь не будет).
Мужик опять "ноет"... давай разберемся и пр., но куда там... К ребенку приехать, так ваше больная "гордость" не дает - мести вам охота...
Так что Вы ноете, когда мужик пережив все это... начинает жить собственной жизнью? Или он должен с переживаний стать алкашом и у забора сгинуть или инфаркт схватить?
Тут хочется, но в хай ехать не хочется. Не хочется слышить постоянные оскорбления...
Научитесь изначально сами... быть не "стервой бытовой", а человеком, который не лишен внимания, чуств и т.п. А если не можите, то... научится отвечать за свои поступки.
2007-03-13
Всего 90 отзывов Прочитать все отзывы.
