Как помочь ребенку, которого дразнят?

Лето - время динамичное, сплошные разъезды и новые знакомства. К сожалению, они не всегда бывают приятными, и может случиться так, что у попавшего в незнакомый коллектив ребенка появляются обидчики. Его начинают дразнить, а иногда и хуже: травить.

Кто притягивает агрессию

Можно, конечно, отмахнуться. Не обращай, мол, внимания. Ты ведь не такой, как тебя обзывают, правда? Ну и все, забыли. А не получается! Ведь если человека легко обидеть, значит, он очень неуверен в себе - в этом и кроется главная причина его несчастий.

Робость и застенчивость берут свое начало в самом раннем возрасте, когда ребенку каким-либо способом привили мысль, будто бы он не достоин уважения. И когда в один не очень прекрасный день на такого человека начинают сыпаться удары, он с готовностью их принимает - даже не пытаясь отстаивать свой суверенитет.

В представлении людей, которые постоянно становятся мишенью насмешек, мир изначально враждебен. Эта установка в сочетании с убежденностью в собственной никчемности диктует стиль поведения, который воспринимается склонными к проявлению агрессии детьми как режим наибольшего благоприятствования для начала боевых действий.

Действительно, любитель помахать кулаками, оказавшись рядом с неуверенным в себе товарищем, тут же встречает взгляд затравленного зверька, обещающий полную капитуляцию противника безо всякого сопротивления. Стоп! Это важный момент. Не получив отпора, обидчик, скорее всего, свои вылазки повторит, а агрессивность некоторых детей обусловлена органическими поражениями мозга. Чтобы усвоить какую-либо информацию, им нужен сильный эмоциональный взрыв - например, бурная реакция окружающих на их выходки.


Не спешите сочувствовать - лучше научите общаться

Когда видишь, как дразнят ребенка, сердце разрывается. А если этот ребенок твой... Однако психологи утверждают: самое плохое, что могут предпринять взрослые в подобной ситуации - это подчеркивать слабость ребенка, оказавшегося в положении изгоя.

Девочку дразнят в школе - дома она оплакивает свою горькую судьбу вместе с бабушкой. Что совершенно недопустимо. Конечно, ребенку жизненно необходимо тепло родительского дома, чувство защищенности, но зная, что родные принимают его таким, какой он есть, с самого нежного возраста малыш должен набираться реального опыта общения с детьми. И не бояться поражений!

Не бояться упасть. Не бояться быть побитым. А при необходимости дать обидчику сдачи - юнгианская школа психологии считает такой поворот событий вполне естественным. Безусловно, не стоит подогревать ситуацию и настраивать терпящего постоянные унижения ребенка по-боевому, но он должен чувствовать свою силу, а при необходимости и уметь за себя постоять - тем более, что страх оказаться побитым нередко бывает опаснее самих побоев.

Невозможно осваивать мир, держась за мамину юбку, но родители робких детей нередко склонны оберегать своих чад от чрезмерно активных товарищей. Напрасно! Раз тенденция к боязни людей (то есть аутизации) проявилась, подпитывать ее ни в коем случае нельзя. Наоборот, надо приглашать детей к себе, а чтобы ребенок не переживал из-за возможных неприятностей, быть где-то рядом. Например, на кухне или в соседней комнате - чтобы своим присутствием не мешать подрастающему человеку чувствовать себя хозяином положения. Пусть он общается, играет, делится, ссорится, мирится, самостоятельно решает возникающие по ходу дела проблемы - словом, осваивает самые разные роли, которые пригодятся ему в жизни.

Обратная сторона неуверенности

Если маленький человек никогда никого не обижает, не бьет и не обзывает, это еще не означает, что внутренняя агрессивность ему не присуща: он может себя сдерживать, боясь получить сдачи. Или боясь наказания. Или даже боясь выглядеть плохим! При этом ребенок стыдится того, какую месть придумал своему обидчику, то есть мучается не из-за содеянного, а из-за нафантазированного.

Чувство вины давит, и чтобы внутреннее напряжение снять, надо выпустить этого злого духа из бутылки, дав ребенку понять, что за плохие мысли его не отвергнут. Каким образом? Играть, рисовать, выслушивать страшные сны и истории. Летом на пляже создавать песчаные изображения неизвестных существ. "Посмотри, кто это у меня получился!" - "Злой волшебник!" - "А у тебя?" - "Сердитый дядька". Пусть агрессивные фантазии получают материальное выражение в виде расплывчатых песчаных образов! Ребенку будет легче, его страхи потихоньку начнут отступать, мир станет гармоничнее. Вместе со страхами уйдет внутренняя агрессивность, а когда это произойдет, человек перестанет притягивать унижения.

Психологи не советуют прятать игрушечные пистолеты от настроенных по-боевому мальчиков и осуждать их за то, что они играют в войну: подавленная агрессия копится, мучает ребенка, и с течением времени может трансформироваться в склонность к суициду. В игре же все происходит понарошку, тревожность изживается и приходит умение выходить из затруднительных ситуаций.

Что же все-таки делать?

Чтобы помочь ребенку, которого дразнят, надо прежде всего изменить его самооценку. Выработать чувство защищенности, доверие к взрослому, который находится рядом. Все это непросто, и без серьезных усилий родителей не обойтись.

Прежде всего зададимся вопросом: что мы чаще делаем - ругаем или хвалим? Один из тестов, которым пользуются психологи для определения взаимоотношений взрослых и детей, это так называемая лестница достоинств и недостатков.

Сначала родителям предлагается нарисовать лестницу отрицательных черт ребенка (верхняя ступень - главный недостаток, далее по нисходящей). Затем - лестницу достоинств. Около каждой ступени прокомментировать, как часто проявляется то или иное качество. Глазами любящих родителей приятных качеств у ребенка бывает в несколько раз больше, чем неприятных.

Попробовали?

Дети, которые не могут дать отпор агрессивно настроенным сверстникам, остро нуждаются в поддержке. Но если дать им внутреннюю опору, они начинают действовать сами, а это наилучший выход из положения.

Не важно, как ответит на агрессию ребенок, смирившийся с ролью жертвы. Не важно даже, ответит ли он вообще - главное, чем она отзовется в его душе. Значит, надо изменить отношение к дразнилкам, которые по существу представляют собой злобную критику. Как только это произойдет, оружие из рук противника будет выбито.

Вечной жертве нападений можно, например, сказать: "Не хочешь драться, отойди. Но если задира равный тебе, почему бы не дать отпор?". Психологи предостерегают от чрезмерного морализирования и советов типа "чувствуй себя выше обидчиков" - главное, чтобы ребенок действовал по внутреннему побуждению и не копил в себе обиды.

Один из очень известных способов помощи детям, страдающим от злобной критики сверстников, это так называемая провокация агрессии. Ее цель состоит в том, чтобы ребенок научился давать сдачи - то есть позволил бы себе то взаимодействие, на которое он никогда не решается. По сути провокация агрессии представляет собой своего рода игру в дразнилки - обзывать обидными словами надо какую-нибудь игрушку или даже самого психотерапевта.

Думаете, рискованно? Но ведь в процедуре участвует не малолетняя шпана, не абсолютные чемпионы по обзывательству среди дошкольного и младшего школьного возраста, а вежливые, культурные дети, которые не умеют достойно отвечать на агрессивные выпады сверстников. Они никогда не выходят за рамки приличий. Чтобы услышать от них мало-мальски подходящий оборот, специалисту приходится их подзадоривать.

Когда внутреннее напряжение выльется вовне и в безопасной ситуации ребенок поиграет с тем, что его травмирует, острота переживаний снимется. Висевшая дамокловым мечом угроза незаслуженной злобной критики перестанет пугать. Человек получит новый взгляд на вещи, новый способ реагирования, и если самые близкие люди будут ежедневно поддерживать его веру в свои силы, он приобретет внутреннюю гибкость и найдет собственные способы выхода из сложных ситуаций.

Консультанты психологи Марина Кукулиева и Марина Медведева

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает
Оставить комментарий к статье "Как помочь ребенку, которого дразнят?"

Вы не авторизованы.

Суть работы психолога-консультанта состоит вовсе не в том, чтобы снабжать клиентов (или читателей статей) сводом правил и перечнем советов.
Смысл их помощи людям состоит в том, чтобы расширить диапазон волн, повысить чувствительность антенны, принимающей сигналы от других взрослых или детей.
Представьте, что Вы пришли на консультацию к психологу-однопрограммнику, который все вещает и вещает на одной и той же волне и снабжает своих слушателей узкой, тенденциозно подобранной информацией и сводом правил, как эту информацию правильно использовать в своей жизни.
А теперь пришли к трехпрограммнику: все-таки можно попереключаться вместе с ним:) Да, он будет казаться противоречивым и поверхностным, но показать Вам сможет уже гораздо больше вариантов рассмотрения одной и той же информации.
А теперь пришли к психологу-многоволновику:) Таких мало, но есть. Они вообще не дают никаких рекомендаций и не строят никаких гипотез в отношение нынешнего, прошлого и будущего поведения клиента. Они просто готовы Вас выслушать и ожидают, конечно, что Вы услышите их (когда пишут статьи), но не сильно на это рассчитывают:)
А давать конкретные советы и снабжать правилами могут и бабушки на скамеечке у подъезда или друзья на кухне. Толку-то:))
2001-07-03, Элла Прокофьева
Проблема серьезная, нужно решить как ваш ребенок будет себя позиционировать в будущем (свое место в этой жизни)и начать к этому готовится (спорт, специфические навыки, увлечения и т.д.).
К сожалению дети иногда (если не часто) бывают жестоки к тем детям, которые несколько отличаются от них. Рассчитывать здесь на учителей, воспитателей в детском саду можно только с натяжкой, не везде педагоги глубоко погружаются в такие детские отношения.
Мне кажется, что вас и вашего сына могут ожидать проблемы в окружении ребенка, если вы не сделается правильного выбора для этого окружения и сыну поможете выстоять в этих детских отношениях.
Можно решить проблему его неба, физического и психологического воспитания и обязательно круга общения, приемлемого для его характера, проверить обмен веществ, если так уж его полнота проблемна для его детского миропознования. Но обязательно нужно избежать его стеснения своего внешнего вида и т.д. избежать закомплексованности, а здесь психологи могут помочь в деталях.
2005-01-16, Papa
Когда я была маленькой, меня часто дразнили: "Твой папа - безрукий". Дразнились, дрались, один раз кирпичом в голову получила. На самом деле это был мой дедушка, который потерял руку в бою, в самом начале войны (до сих пор теряет ее каждую ночь в атаке. Зовет Сашку, который тогда же, в этой атаке, и погиб. Шестьдесят лет идет в атаку каждую ночь: возможно ли это объяснить маленьким новичкам в жизни, когда ты - почти такой же, как они, только почувствительнее?)
Я расстраивалась, зажимала короткий рукав дедушкиной рубашки, когда он за мной приходил, чтобы было не видно...
А потом появился у меня друг - детский врач детской больницы, который лечил у меня эту самую рану от кирпича в лоб:) Я открылась ему. Он сказал просто: "Я бы дал сдачи. Просто вмазал бы".
История закончилась плачевно. Каждый раз, когда дедушка приходил за мной в сад, воспитательница говорила (мне было 6 лет): "Опять драка. И устроила ее ваша внучка". Где ей было понять?

2001-07-03, Элла Прокофьева
Знаете, это философский и мировоззренческий вопрос, весьма неоднозначный. Что подразумевается под "ребенок дурно воспитан, как и его бабушка"? Предполагает ли это возможность дальнейшего контакта с этими людьми или это уже им приговор? Если первое, то что дает знание про дурное воспитание? Если второе, то почему сразу ребенка не посадить в клетку, где не будет "плохих"?

Еще вопрос, что значит "агрессия"? Если меня обозвали в автобусе, а я вполне миролюбиво ответила так, что мало не показалось, это агрессия у меня была? Мне кажется, что ближе к делу - отвечать "ударом на удар", то есть судить о том, есть ли у какого-то ребенка агрессия или нет можно только оказавшись в шкуре этого ребенка. Отвечать ли ударом на удар - тоже вопрос интересный. Но более простой, чем "агрессией на агрессию", а что Вы имели в виду?
2001-07-02, Яся
Сразу вопрос. Моя дочь не так давно пришла с садика и сказала: "Илья обзывается и кусается :(( Можно я ему в лоб дам? а то надоело перевоспитывать" (все это говорилось достаточно печальным, но спокойным тоном). Честно говоря, я опешила. Подумала и ответила, что если будет только обзываться - ты тоже обзывайся и все, а если кусаться будет, то можно и в лоб дать. На следущий день (вечером, когда забирала детей) ко мне подошла бабулка Ильи и нажаловалась на мою Машку. Просто высказала кучу гадостей и ушла. Разговора не получилось :(( Может, я неправильно ответила на детский вопрос? Как вообще в таких ситуациях поступать (бабушка пыталась поговорить с Машей, я запретила).
2001-07-02, ТаВи
Думаю, может. Ребенок ведь проникается нашим отношением к окружающим. А мы постоянно даем оценки. Представьте, ребенок не рассуждает о том, хороший тот, кто отнял у него игрушку (или ударил его) или плохой. Он реагирует, согласно своей природе. Или дерется, или плачет, или убегает. Я взрослые тут же его подучивают: дай сдачи, отними, действуй.
Или наоборот, не давай сдачи, уходи, будь выше.
Если ребенок уходит, мы расстраиваемся - слабак, дает сдачи, мы боимся - агрессия порождают агрессию.
Надо разобраться в самих себе - чего мы, собственно, хотим от дитя?
Давайте вооружим его словом - умением рассказать о том, что он сейчас чувствует...
2001-07-03, Элла Прокофьева
Дочка это понимает :(( Но проблема в том, что от понимания до чувства защищенности очень далеко. И изолировать ее от таких детей я не могу, да и неправильно это ИМХО. Поэтому вопрос именно в том, как научить ребенка адекватно отвечать на физическую агрессию (укусил, толкнул). Девочка она достаточно энергичная, проблема подойти и шлепнуть по попе более старшего мальчика во дворе, который отобрал у них с подругой куклу - это запросто. Но тут накладывается мое воспитание "Драться нехорошо :-)". Вопрос в том, как объяснить ребенку грань за которой необходимо отвечать ударом на удар. Я сама тут не очень понимаю :((
2001-07-03, ТаВи
Поделитесь:

02.07.2001
Обновлено 27.11.2020
Реклама
Статья дня
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает
Близкие по теме статьи
Детская жестокость
Детская жестокость
В чем же истоки детской агрессии? И можно ли ее как-то усмирить?
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!