Единство душ или эгоцентризм

Мнение, что супруги являются продолжением друг друга, что они - один организм, одно тело, подкупает своей романтичностью. "Полное единство души и тела с возлюбленным (или возлюбленной)" - так можно было бы озаглавить грезы и мечты о любви, бродящие в головах многих людей.

"Жена, скорее всего, не обладает способностью к телепатии, и миелофон у нее вряд ли имеется. Поэтому знать о своем супруге она может в первую очередь то, что он сам о себе расскажет". (Из архива конференции "Семейные отношения").

"Как ты не поймешь, мы любим друг друга - мы теперь, не два человека, мы - один человек". (Из разговора на улице).

"Будучи богами, мужчины не только участвовали в зачатии плода, но и совместно с женщиной вынашивали плод. Другими словами, когда люди были богами, они способны были конъюгировать. Через плод происходило слияние кровеносных систем женского и мужского организма. При этом женщина прекращала питаться и только пила, а мужчина продолжал есть и пить, но теперь уже за троих". (В.А. Шемшук "Когда люди были богами", с. 82).

Комментарий психолога

Мнение, что супруги являются продолжением друг друга, что они - один организм, одно тело, подкупает своей романтичностью. "Полное единство души и тела с возлюбленным (или возлюбленной)" - так можно было бы озаглавить грезы и мечты о любви , бродящие в головах многих людей. Более того, зачастую мужчины и женщины считают такое единство обязательной и необходимой составляющей любовных отношений. Это одна из иллюзий, оставшаяся нам в наследство с древних времен (как и многие другие стереотипные романтичные представления). Когда женщина находилась в подчиненном положении, существование такого представления было социально оправданно.

В наше время психологической подоплекой этой красивой романтики является неспособность или нежелание понимать другого человека, воспринимать его как самостоятельную личность. Уверенность в том, что с любимым человеком обязательно полное взаимопонимание и взаимопроникновение, прежде всего, свойственно эгоцентричным людям. В конечном итоге, все сводится к тому, что партнеру отводится подчиненная роль.


Любовь, как особое яркое эмоциональное состояние, действительно, может сметать все преграды на своем пути. Влюбленные не видят реальности, не замечают различий между собой и партнером. Но когда чувства остывают, часто обнаруживается, что под одной крышей оказываются совершенно чужие люди, у которых не только различные бытовые привычки и представления о жизни, но и совершенно различное понимание того, что принято считать самоочевидным. Это становится источником многих психологических проблем. Приведу примеры.

Жена: "У нас такие ужасные жилищные условия, я просто не выдерживаю, а муж за всю жизнь ни одним словом не обмолвился о том, что нужно что-то делать. Когда я его начинаю "пилить" или просто прошу подумать, что мы могли бы предпринять, пусть не сейчас, со временем, он молчит, уходит или включает телевизор. Если он даже не хочет обсудить это, то, точно, не на что рассчитывать. Не знаю, как я буду жить дальше. Не могу рассчитывать на этого человека".

Муж: "Нам с женой очень тяжело жить с двумя детьми в однокомнатной квартире. Она страдает больше, чем я, я то целый день на работе. Знаю, как важно для нее жилье, поэтому не могу ничего обещать, пока не буду уверен, что у меня достаточно средств для улучшения ситуации. Но она меня постоянно "пилит", хотя я делаю все, что могу".

В другой семье регулярно возникали конфликты по поводу праздничных подарков. Муж отдавал все заработанные деньги жене, и никогда не пытался делать ей какие-нибудь сюрпризы к праздникам. Так было принято у его родителей, которых он очень уважал. Причем, в процессе ухаживания, до свадьбы (когда бюджет не был совместным), его поведение по части подарков было полностью противоположным, но с женитьбой все переменилось. Жена воспитывалась в других семейных традициях, и очень обижалась, когда ничего не получала от супруга на 8 марта, день рождения, день свадьбы. Длительные разговоры и споры привели к тому, что муж стал покупать в качестве презентов что-то совсем маленькое (на свои карманные деньги) - шоколадку или цветочек. Такие "подачки" еще больше обижали супругу, чем их отсутствие. Однажды она демонстративно выбросила подаренную заколку в мусорное ведро. Этот жест так запугал мужчину, что он вообще перестал что-либо покупать для дома без совета с женой. От этого женщина раздражалась еще сильнее, упрекала мужа за несамостоятельность, нежелание сделать что-нибудь для семьи. А он не понимал, почему он должен делать это на свой страх и риск, в особенности, покупать что-то существенное лично для жены - в качестве сюрприза или подарка, если можно пойти за покупками вместе и приобрести именно то, что, действительно, нужно.

На этапе влюбленности трудностей не меньше. Одна девушка просила меня разобраться с психологическими проблемами ее парня, который, как ей казалось, был очень закомплексованным и не решался сделать ей предложения, хотя очень хотел завести семью. Но ситуация оказалась полностью противоположной. Молодой человек собирался расстаться со своей пассией, но хотел сделать это по-хорошему. Поэтому чаще и чаще говорил девушке о ее достоинствах, ее красоте, о детях, о том, что из нее получится хорошая мать, великолепная хозяйка, а о себе - что он никчемный "обормот", и не достоин столь прекрасной женщины. Самолюбие слушательницы сыграло с ней злую шутку, потому психологическая игра доброго парня достигла противоположного эффекта.

Я специально привела примеры довольно благополучных пар, члены которых были доброжелательно настроены друг к другу. Если рассмотреть распавшиеся семьи, то непонимание или нежелание понять будет, пожалуй, на первом месте среди всех возможных причин разводов.

Образно говоря, между двумя людьми всегда есть психологическая пропасть, которую ничем не засыпать, не зарыть. Можно лишь построить несколько или много мостиков - систему коммуникаций. Любовь можно назвать центральной магистралью, подобной сухопутному перешейку между двумя островами. Но если эта магистраль остается единственной, и лишь на нее наваливается груз бытовых, родительских и других проблем, то она не выдерживает.

Чтобы сделать отношения устойчивыми, необходима работа души. Одна из психологических функций любви заключается в том, чтобы вдохновлять человека для этой работы, давать ему силы преодолевать себя, свой эгоизм. В результате два человека становятся группой, сообществом, отличным от простой суммы составляющий ее членов, но это не слияние и не конъюгация. Одним парам проще, другим сложнее проходить этот путь, но в любом случае путь длинный. Любви или взаимного желания создать семью, иметь детей еще не достаточно для того, чтобы сделать отношения гармоничными и устойчивыми.

Если кто-то не хочет утруждаться или, как говорят молодые, "заморачиваться" созданием системы коммуникаций с любимым человеком (в силу инфантильности или эгоцентризма), то ему остается лишь грезить о полном единстве с партнером, как о чем-то само собой разумеющимся. В силу невозможности этого, приходится неоднократно разочаровываться в людях и жизни.

Отказавшись от иллюзии о необходимости изначального единства с любимым, мы дадим себе больше шансов на счастье. А что до романтики, то в ее основе не обязательно должно лежать собственное самолюбие. Видеть в другом человеке самостоятельную личность, любить его, а не свое в нем отражение - это, ведь, тоже романтично.

Молчанова Я.В.
канд. психол. наук
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Юбка или сарафан, брюки или кюлоты?
Оставить комментарий к статье "Единство душ или эгоцентризм"

Вы не авторизованы.

Идея о том, что существуют две половинки, которые вступая в брак образуют одно целое, живет и процветает. Разве не так?
Я же почему то дожилась до того, что идея эта мне противна...(и сам брак тоже:)
Какая я половинка? Не-е-е. Я - целое. И мне целое нужно, на фиг мне половинка?
Вот целое будет интересно и уважаемо..а что с половинкой делать? Дополнять?!
И еще интересно (и спорно?) муж мой например очень любит объяснять мне эту идею...ну что семья - это одно целое, идущее в одном направлении и прочее..
Ну вот не получается так! Получается мужчина самонаправленный, а ты посылаемая в заданном направлении.
Так что есть в этой статье мысль для меня очень понятная. Конечно эгоцентризма предостаточно в каждом из нас, как бы мы и не скрывали этого, страраясь выглядеть озабоченными ближним. Эгоцентризм другого уважать надо, а не забивать его гвоздями.. Тогда он станет созидающим и есть надежда - единство душ станет возможным.
Почему меня так это все зацепило? Очень я сейчас размышляю на эти темы. Что-то у меня уравновешивается..,а брак и любовь между мужчиной и женщиной - маятник.....который мне никак не угармонизировать..:(
Скажите что-нибудь..
2004-06-30, Leeni
Бог мой, я - эгоцентрик!
Но хочу заметить, что это всего лишь мнение. Перефразируя известное выражение: сколько психологов - столько и мнений.
"Отказавшись от иллюзии о необходимости изначального единства с любимым, мы дадим себе больше шансов на счастье." Я уже 14 лет замужем, и чем дальше, тем больше убеждаюсь насколько правильным был мой выбор. Моя иллюзия стала реальностью. Чего и другим желаю.

"психологической подоплекой этой красивой романтики является неспособность или нежелание понимать другого человека, воспринимать его как самостоятельную личность." Ну надо же!!! А как могут жить вместе люди кардинально противоположных взглядов и жизненных позиций??!! По словам Автора как раз и получается, что люди должны "подстраиваться, ловить взгляды и угадывать желания." Не жизнь, а постоянный ребус получается.

2004-06-30, risha
Вряд ли не заметит:) Скорее заметит, пусть себе даже повосхищается, но вернется..потому что с женой лучшее:)) Так?:)
А не навязывать другому свой путь - это признание, что у другого свой путь, верно? А это предполагает наличие разных путей..а не одна семья и изволь греби в одну сторону:) Хорошо, если пути идут паралельно или пересекаются или не мешают друг другу или помогают другу.. Но это не компромисс, это как раз и есть взаимопризнание, взаимоуважение.. а не терпимость, приспособленчество вот так по-советски..
И эгоцентризм грубое слово слишком, не так эти вещи называются..
2004-06-30, Leeni
Определение взяла с сайта http://azps.ru/handbook/ei/eigoc131.html - психология от А до Я.

Детский эгоцентризм - явление обычное, с возрастом, как правило, проходящее ( при соответствующем воспитании)."В современной психолого-педагогической литературе эгоцентризм преимущественно рассматривается как особенность познавательной сферы ребёнка, обусловленная недостаточным развитием высших психических функций." Господи, в какие дебри забрались.

Извините, но я не очень поняла, что Вы хотели сказать.
2004-06-30, risha
Уважаемый автор статьи просто не так понимает это единство.
Настоящее единство в семье - это дар Божий. И без него семья неполноценна.
Да, неполноценные семьи тоже имеют право на существование, в конце концов для многих это - вся жизнь.
Но это не значит, что стремиться к единству в семье - это плохо. Просто надо понимать, что это единство не обязательно должно быть. И надо выбирать: или жить без него, или ждать встречи с тем, с кем это единство будет
2004-07-01, Пума
Откуда вы взяли это определение? Из какого-нибудь советского толкового словаря? Дети тоже эгоцентрики. И не кажется вам, что наша воспитательная работа нередко связана с выбиванием этого эгоцентризма?
Разве мы не смотрим на мир из своей личной перспективы?? А разве не загоняем часто себя в угол черезчур подстраиваясь к воззрениям других людей??
Когда мне ХОРОШО, мне есть ЧТО дать другому человеку. Мне ХОРОШО, моему ЭГОЦЕНТРУ.
2004-06-30, Leeni
Ты думаешь могут личности существовать в браке? Судя по конфофским:) личностям могут и успешно:) Очень уважаю.
Судя по состоянию дел семейных моих и моих подружек - гниет что-то в брачных королевствах..:)) То ли ожиданий от брака много, то ли сам брак бракованый, то ли эгоцентризма маловато, то ли его многовато:) Но горестей хватает..вот ведь фигня какая(по-другому не скажешь:)
2004-06-30, Leeni
Поделитесь:

30.06.2004
Обновлено 11.11.2015
Реклама
Статья дня
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Юбка или сарафан, брюки или кюлоты?
Близкие по теме статьи
Тирания обязанностей
Тирания обязанностей
Как снизить темп жизни?
Кризис середины детства
Кризис середины детства
Подростковый возраст тяжело переживают и дети, и их родители. Задача взрослых — не давить на ребенка...
Как определить является ли ребенок лидером?
Как определить является ли ребенок лидером?
Лидер или псевдолидер - эгоцентризм у детей. Что делать, если ребенок хочет быть лидером?
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!