Дочки-матери

Становясь матерью, женщина в той или иной степени всегда меняет отношение к той, что когда-то подарила жизнь ей самой. Да и новоиспеченные бабушки по-иному начинают смотреть на своих дочерей, впервые перешагнувших границу между двумя поколениями. Что же происходит между нами, женщинами, с рождением малыша?

Mы всегда были близки с мамой, - рассказывает 24-летняя Соня. - Возможно, потому что она растила меня одна. На протяжении всей моей беременности она всегда была рядом, всегда готова помочь и поддержать. Мне это очень помогало, да и муж был "за". Ситуация начала ухудшаться, когда мы с малышкой вернулись из роддома. Мама приезжала каждый день и старалась остаться подольше. Отсутствие возможности побыть со мной наедине начало раздражать мужа. Если бы я была одна, меня бы не тяготило ее присутствие, но я видела, что оно утомляет Романа, а он не осмеливался ей сказать, что она порой для нас явно лишняя. Пришлось мне объяснять ей, что мы иногда хотим побыть втроем с малышом. Это ее задело, она упрекнула меня в том, что я просто использую ее, когда мне это выгодно. А потом расплакалась, и я решила, что мы обошлись с пей слишком жестоко".

Знакомая история? - И тем не менее психологи утверждают, что кризис в подобной ситуации неизбежен и даже полезен для подросшей семьи. "Необходимо понимать, что первая беременность не может не отразиться на отношениях матери и дочери, - говорит французский педопсихиатр и психоаналитик Мириам Сзежер. - Когда дочь становится матерью, а мать - бабушкой, каждая из них, ПО большому счету, делает очередной шаг по направлению к концу собственной жизни. Возникает необходимость пересмотреть отношения поколений, а это не всегда бывает просто. В случае с выросшей без отца Соней было необходимо, чтобы воспитавшая ее мать осознала, что дочь живет с мужчиной, родила от него ребенка и уже достаточно взрослая, чтобы этого ребенка воспитывать. И молодая женщина поступила абсолютно правильно, сказав матери об этом. Хотя обычно я рекомендую и отцам высказать собственную точку зрения",

С одной стороны, молодому отцу нужно помочь жене психологически отделиться от маленького человека, с которым еще недавно она составляла единое целое. Это необходимо для более гармоничного развития супружеских, и семейных отношений. Но с другой стороны, не менее важно, чтобы он провел и некую границу в отношениях между матерью своею малыша и ее собственной мамой, поскольку в этих отношениях слишком много субъективного. "Ситуации, когда молодая мама еще очень молода или выросла без отца, встречаются нередко, - продолжает Мириам Сзежер. - В этом случае отец ребенка должен дать понять всем, что он занимает определенное место в семье, напомнить обеим - и жене, и теще, что ребенок - это плод любви взрослых мужчины и женщины. Иногда это непросто, но в результате отношения в семье структурируются".

Идеальная модель

К счастью, новоиспеченные бабушки обычно понимают и принимают тот факт, что их дочь и зять хотят побыть с малышом наедине, что им необходимо общение без посторонних, чтобы осознать свой новый родительский статус и установить новое распределение семейных ролей. Но есть и еще один важный для отношений матери и дочери фактор: влияние прошлого, общего дли них обеих. Найдется ли женщина, не задававшаяся вопросом, какой матерью она станет, и не искавшая на него ответ в своем собственном детстве?


Будущая мама, сохранившая безмятежные детские воспоминания, обычно хочет подарить точно такие же своему малышу. А та, которая считает, что воспитывали ее неправильно, сделает все, чтобы детство ее ребенка отличалось от ее собственного. В любом случае женщина рисует свой образ идеальной матери, основываясь на пережитом. Часто бывает, что новоиспеченная мама начинает лучше понимать и меньше осуждать свою собственную мать. Приведем еще один фрагмент из рассказа Сони: "Самое удивительное, что с мамой у нас стало больше взаимопонимания, в детстве я порой винила ее в излишней строгости, недостатке нежных чувств. Теперь, когда у меня появилась большая ответственность - воспитание моего собственного ребенка, я чувствую, что в каких-то ситуациях проявлять строгость просто необходимо. Ведь при всей любви, которую испытываешь к ребенку, порой просто теряешь терпение".

Тайное общество

Молодая женщина, впервые подарившая жизнь новому существу, словно вступает в доселе неизведанный мир, некое сообщество избранных, вход в которое раньше для нее был закрыт. Чувство, что отныне она стала равной собственной матери практически во всем, может пробудить в молодой маме желание некого реванша. Так случилось с Александрой, родившей первенца в 34 года, "Моя мама - скептик и пессимист по природе. Она постоянно твердила, что в моем возрасте пора заводить детей, что я слишком капризна и никогда не найду мужчину, с которым смогу создать семью. Надо было ее видеть в тот момент, когда я объявила ей, что беременна. Кажется, только тогда она осознала, что я - действительно взрослая женщина. Теперь-то она воспринимает меня всерьез, и мы общаемся на равных".

Есть и другие примеры реакции будущих бабушек на беременность их взрослых дочерей. Одни, желая сохранить близость, теплоту и исключительность своих отношений с дочкой, просто не чувствуют себя готовыми выпустить дорогого "птенчика" из гнезда. Другим нелегко потерять саму материнскую власть, которой они до сей поры обладали, и такие новоиспеченные бабушки нередко стараются восполнить утрату, принимая максимальное участие в воспитании маленьких внуков.

Верная дистанция

И все же современные молодые мамы все реже сталкиваются с проблемой навязчивой опеки со стороны бабушек. Сегодня многие женщины обзаводятся первыми внуками во вполне активном возрасте, годам к пятидесяти, когда по-прежнему актуальны вопросы работы и карьеры. Да и общество требует, чтобы все мы оставались молодыми как можно дольше. И женщина, узнав о том, что скоро станет бабушкой, даже если она очень рада за дочь, вряд ли сможет воспринимать это событие однозначно позитивно. Ведь появление в семье нового поколения становится для нее и шагом к старости, и символом потери определенной части власти над дочерью. Иногда, вместо того чтобы превратиться в добрую, любящую бабулю, какой ожидает увидеть ее дочь, она старается отказаться от новой роли. Еще бы! Ведь у всех и так работы невпроворот, и она не откликается на слово "бабушка", чтобы не брать на себя дополнительные хлопоты, которые, как она считает, ей просто навязывают.

Так существует ли золотая середина между суперопекой новорожденных внуков и явным их отторжением? Психологи говорят: соблюдать правильную дистанцию в отношениях - это означает не заполонять собой все жизненное пространство, а оказывать действительно необходимую помощь и поддержку. Талант быть бабушкой не в том, чтобы в каком-то смысле подменить собой дочь, взяв на себя ее обязанности, а в том, чтобы правильно выстроить иерархию поколений и передать дочке спой опыт, в полной мере уважая ее собственный. Казалось бы, что может быть проще и естественнее, чем научиться уходу за малышом у своей же мамы? Но и здесь не всегда все складывается идеально.

Первым препятствием для подобной передачи опыта оказывается географическое расстояние. Раньше дети, образовав свою семью, обосновывались где-то рядом с родителями. Сегодня по разным причинам молодожены оказываются далеко от родного очага, Второе препятствие нередко постигает из-за разницы в опыте и, по большому счету, отношении к жизни между представительницами разных поколений. "Моя беременность и роды прошли без мамы, - рассказывает Злата, после замужества переехавшая в другой город. - Тогда я не то чтобы чувствовала себя совсем одинокой - мне просто не хватало ее поддержки. А сейчас, после рождения малыша, у меня такое ощущение, что, помимо расстояния между нашими городами, есть и какое-то другое, не позволяющее нам с мамой нормально общаться. Похоже, ее ровесницы переживали беременность как-то иначе, по-другому смотрели на многие вещи. Когда я делюсь своими тревогами с мамой (а она вырастила троих), она не всегда меня понимает".

Понимание, теплота, моральная поддержка - это и есть своеобразная "передача права на материнство" от поколения к поколению, и именно этого (а вовсе не подробного списка сонетов по уходу за малышом) больше всего и ждут молодые мамы. В идеале будущая бабушка должна искренне сказать: "Я очень рада, что ты беременна, и уверена, что ты будешь хорошей матерью". В реальной же жизни у многих женщин но разным причинам не получается передать это важное послание дочерям. Они демонстрируют свою радость, засыпая дочек сонетами... которые нередко принимаются в штыки! Подобную вспыльчивость, объясняют специалисты, не стоит относить только на счет "разгулявшихся" после родов гормонов. Просто молодая мать может воспринять указание на какую-то свою ошибку как косвенное отрицание своего права на материнство: "Если она мне указывает, что я должна делать, значит, считает, будто я сама ни на что не способна!" К счастью, в большинстве случаев подобные недоразумения не имеют серьезных последствий. В конечном итоге право на материнство дано женщине самой природой. И все же... Пожелаем каждой молодой маме почаще слышать из уст самой дорогой для нее женщины: "Я уверена, что ты будешь прекрасной матерью!"

Радость первой беременности очень хочется с кем-то разделить, даже если общение с мамой по каким-то причинам невозможно. Важно поговорить о своих радостях и тревогах с женщиной, которой уже знакомы волнения и счастье материнства. Некоторые будущие мамы находят поддержку и совет у бабушек, старших сестер или подруг. Роль наперсницы может взять на себя и свекровь. "Несмотря на то, что с мамой мы видимся часто, у нас не слишком близкие отношения, всегда чувствуется какое-то напряжение, - признается Ирина. - Когда я забеременела, мама восприняла это очень плохо, сказала, что я испорчу свою жизнь. Зато мать моего мужа относится ко мне очень хорошо и просто счастлива, что станет бабушкой. Вместе с ней мы выбирали приданое для малыша, обсуждали нашу будущую новую жизнь, и при этом я была избавлена от выслушивания неприятных замечаний".
Орелия Милан,
Юна Козырева.
Статья из мартовского номера журнала
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого
Оставить комментарий к статье "Дочки-матери"

Вы не авторизованы.

У меня тоже была проблема с приездом моей мамы на время родов и послеродовой период. Но проблема усугубилась тем, что мы с мамой не были особо близки, а мой гражданский муж ей не нравится хотя бы тем, что он "гражданский". И между собой у них естественно общего языка не нашлось. А еще сверковь подъехала.
Мне очень жаль, но у меня тоже возникло чувство вины, что я маму выгоняю. Хотя по истечении времени я понимаю, что хотела бы увидеть у нее понимание и поддержку, а не отрицание, поиски негатива и истерики, что она никому не нужна, а ребенка у меня отберут.
К сожалению, моя мама так и не поняла, что молодую семью надо оставлять хоть какое-то время днем наедине, не попыталась найти общего языка с зятем с мотивировкой "пусть он находит" и не помогла моим отношениям со свекровью, хотя я ее всегда просила "плохое я сама вижу, ты мне помоги хорошие черты у нее найти и не акцентироваться на плохом".
Вообщем, воспоминания остались кошмарные: гнетущая атмосфера, а я с малышом посередине...
2004-04-12
Даа...Мне тоже приходилось разрываться психолгически между новорожденной дочерью, моей горячо любимой мамой, специально взявшей отпуск за свой счет и приехавшей ко мне из другого города, мужем, и - о Боже! самое страшное! - свекровью. И я тоже с ужасом вспоминаю то первое время, когда еще никто из нас не нашел свою "экологическую нишу" в новой семье. И до сих пор иногда звучат нотки менторства в голосе свекори, и нотки ревности - в мамином, и мне первое противно, а второе - больно. Но зато - я даже не знала, насколько это для нее важно! - недавно (моей дочке сейчас уже 2.5 годика) мама как-то торжественно сказала мне: "Да, Маришка, ты - хорошая мать!" И мне даже жаль стало ее, что она как бы принизила свои материнские достоинства перед моими... Да хранит Господь наших матерей!!!Спасибо им невыразимое!
2004-04-19, Paradoxy
А у меня сейчас (17 неделя беременности, замужем полгода) отношения со свекровью лучше, чем с родной мамой. У мамы появилось что-то типа снобизма. Даже то, что мы с мужем решили завести ребенка (причем все запланированно, только вот с ней я не советовалась), она назвала "залетом"... Да и еще куча почти негативных отзывов обо всем. И это в тот момент, когда кажется, что у тебя выросли крылья... А свекровь просто искренне сопереживает. Может, потому, что она принимает людей как есть... Не знаю... даже обидно немножко. Как будто для родных родителей я уже совсем отрезанный ломоть...
2004-06-09, Юлия
Читаю вот и думаю, хоть это и кощунство: в каком-то смысле хорошо не иметь матери вообще. У меня матери не было, а Папа как-то всегда меня понимал сразу. Даже когда чужого ребенка забрала, сказал только: "Молоток, он хороший парень, надеюсь, сильно драться не будете :)". Представляю, что сказала бы мать! :(((
2005-01-16, Жена Чародея :)))
п НБФЕТСИ ПДЙОПЮЛБИ.
с УМЩЫБМ, ЮФП ДЕФЙ НБФЕТЕК ПДЙОПЮЕЛ ЮБУФП ОЕУРПУПВОЩ УПЪДБФШ УФБВЙМШОХА УЕНША.тЕЮШ ОЕ ЙДЈФ П "ЪБЛПООЩИ" ПДЙОПЮЛБИ. уЛПТЕЕ П ОЕРПМОЩИ УЕНШСИ.
йНЕЕФУС МЙ УФБФЙУФЙЛБ, Й ЮФП ЗПЧПТСФ РП ЬФПНХ РПЧПДХ РУЙИПМПЗЙ?
2004-04-30, чМБДЙНЙТ
О чем вы говорите девоньки, когда меня из роддома вписывали мама моя заявила, что мол она до последнего надеялась, что что то произойдет, ан нет все таки ребенок родился. И это родная мать!!!
2006-06-01, Анна
Поделитесь:

01.04.2004
Обновлено 18.11.2015
Реклама
Статья дня
Что будет, если перестать есть сахар
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого
Близкие по теме статьи
Нелюбимая дочь: смогу ли я стать хорошей матерью?
Нелюбимая дочь: смогу ли я стать хорошей матерью?
Стоит ли заводить детей, если меня не любила мать
Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери
Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери
Неуверенность в себе, низкая самооценка и "Я сама виновата" - если вас не любили в детстве
Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?
Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?
Тайный смысл материнских слов. Расшифруете – и станет легче
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!