Что можно сделать с истерикой

Как справиться с детской истерикой.

Полезность: 4,2 из 5 Интересность: 4,1 из 5 (338 оценок)

Красивая молодая женщина гуляла с очаровательным малышом полутора лет. Что-то случилось, и ребенок стал рыдать. Мамины попытки успокоить его к успеху не привели. Мальчик стал выгибаться в ее руках и кричать еще громче.

Что можно сделать с истерикой

Мама не выдержала, и послышался ее металлический голос: "Пошел вон отсюда, псих несчастный! Не подходи ко мне! Не умеешь себя вести! Пошел! Я кому сказала!!" Горю ребенка не было предела. Он зарыдал еще сильнее, стал извиваться, упал на землю. Женщина стала дергать его за руку, пытаясь поднять с земли и привести в чувство, продолжая отпускать нелицеприятные реплики в адрес ребенка. Но ничего не получилось, малыш не успокаивался. Только нарыдавшись и после того, как мама взяла его на руки, он успокоился. Честное слово, это совершенно реальная история...

Истерика бывает абсолютно у всех детей. Но у одних она бывает раз в жизни, а у других — несколько раз в день. Истерика — это состояние бурного выхода неконтролируемых эмоций. Природа не зря дала ребенку эту возможность спускать пар накопившихся переживаний, которые он еще не в состоянии осознать и усвоить.

Бывает так, что малыш тяжело заболевает и ему приходится много физически страдать. Его нервная система работает на пределе, чтобы справится с этим испытанием. То же самое происходит, если в семье случается какое-то тяжелое событие, например, развод или длительные конфликты между членами семьи. Или другое событие, в котором ребенок не может осознать причины и следствий, но он чувствует их, может быть, даже глубже, чем иной взрослый.

О чувствительности детей до трех лет написано немало. А нервная система у каждого ребенка, как и любого человека, имеет свои пределы. Но почему не вызывает удивление свист кипящего чайника, а истерика, случающаяся с малышом, всегда для родителей неожиданна?


В восьми случаях из десяти истерики случаются с детьми, когда они утомлены или чувствуют себя плохо. Многие мамы знают, о чем сигналят капризы и ворчливость малыша. Но есть детки, которых не способны на капризы, они начинают кричать, топать ногами, бросаться на землю, брыкаться, драться, пинаться, биться о стену... Они совершенно не в состоянии воспринимать в это время то, что говорит мама. Так в истерике проявляет себя усталость и утомление. Единственное, что может сделать здесь мама, это как можно быстрее уложить малыша спать. Дав выход напряжению, ребенок рано или поздно уснет.

Но бывают истерики, причиной которых не является усталость. Ребенок может выбрать такую неадекватную форму выражения, когда не может выразить что-то. Он не в состоянии донести этого до взрослых, что он что-то хочет, в чем-то нуждается. Поскольку родители начинают бегать и делать все, чтобы утихомирить ребенка, появляется стереотип поведения: чуть что не так — истерика.

В семье необходимо выработать некоторые правила, которые помогут минимизировать последствия детских истерик. Они не дадут истерике, как способа добиваться желаемого, прочно закрепиться в реакциях ребенка. Самое главное правило звучит так: "Когда ребенок бьется в истерике, мама спокойна, как танк!". Мама может возмущаться, срываться, плакать, но только когда ее ребенок находится в спокойном состоянии. Некоторые считают, что идеальная мама всегда спокойна, терпелива, полна мудрости и понимания. Но идеальная мама — это недостижимый образ и стереотип, навязанный женщинам социумом. Таких существ в природе не существует!

Все люди без исключения испытывают отрицательные эмоции. В том числе и по отношению к собственному ребенку. Это нормально! И если мама даст себе на это право, то она сможет контролировать их и не зависеть от обстоятельств. Ведь истерика ребенка создает такое напряжение в отношениях, которое чрезвычайно сложно выдержать. Поэтому мама, не признающая в себе право на отрицательные эмоции, как правило, в один прекрасный момент идет на поводу у истерики ребенка, не выдерживая этого напряжения и впадая в свою собственную истерику. А что может быть печальнее зрелища рыдающего малыша и орущей не своим голосом мамы?

Это принципиальное положение, которое должна осознать и принять мама, у которой ребенок склонен к истерикам. Мама ругается и возмущается только тогда, когда ее ребенок спокоен. Во время истерики малыша мама соблюдает нейтральное настроение. При этом лицо ее не должно выражать недовольство и раздражение, а только любовь и понимание. Ведь ее малышу сейчас плохо.

Самое интересное, что ребенок через некоторое время сможет научиться так же не реагировать на вспышки недовольства, случающиеся у мамы. Он будто начинает понимать, что иногда его мама возмущается и даже кричит. Ничего страшного, это надо просто переждать. И мама, и ребенок дают себе и друг другу право на отрицательные эмоции. Только такая политика может преодолеть склонность ребенка к истерикам.

Замечательным дополнительным эффектом того, что и ребенок, и мама позволяют друг другу проявлять негативные эмоции, является отсутствие чувства вины. Становится ненужными извинения за то, что мама повысила голос за какой-то проступок. Она имеет на это право. И ребенок ставится в такую же ситуацию, когда он уже не может брать на себя роль обиженного.

Часто можно встретить совет выходить из комнаты, если малыш в периоды возрастных кризисов начинает себя вести неадекватно, воплями добиваясь желаемого. Этот метод хорош, если подходит ребенку, если он действительно успокаивает его, исключает повод для манипуляций. Но некоторым деткам это не подходит. Такой ребенок остается один в комнате, теряет ориентацию и перестает понимать, с чего все началось. От этого его поведение становится еще яростнее.

В этом случае нельзя ребенка оставлять одного. Но лучше будет, если все члены семьи оставят маму с деткой одних и закроют дверь. Мама возьмет бьющегося в истерике малыша на руки и тесно прижмет к себе. Она скажет себе: "Я пережду это состояние, я пока не буду ничего говорить и думать! Я жду, когда ребенок успокоится".

Что можно сделать с истерикой

Мама не кричит: "Прекрати! Замолчи! Успокойся!" Ее ребенок в этом состоянии не слышит ничего. Он просто не в состоянии услышать. Он весь во власти урагана, бушующего внутри него. Он может только почувствовать раздражение любимой мамы и ее непринятие этого состояния. Ребенок может стараться искренне угодить ей, не принимая свое состояние тоже. Но это тупиковый путь.

"Все причины истерики выясняются только тогда, когда эмоции утихнут". Это второе правило. Никаких выяснений, что случилось, куда делась игрушка, почему мама не покупает конфету, пока ребенок бьется в истерике. И, естественно, никаких действий. Мама не ищет игрушку, не покупает конфету до тех пор, пока малыш не успокоится. Она берет его на руки, гладит по голове, вытирает слезы (может, и свои тоже) и ждет, когда ребенок выпустит пар.

А после этого действует по обстоятельствам. Сочтет, что нужно купить конфету, — покупает, не сочтет, что это не нужно, — не покупает. Надо только аргументировать свои действия спокойным голосом, делая упор на бессмысленность истерики, но принимая ее в целом. Например, так: "Вот ты кричал, а я бы тебе и так купила эту конфету. Объяснил бы, что ты очень-очень ее хочешь. Я же не поняла". Или: "Можно сколько угодно кричать, но денег в кошельке не прибавится. За конфеты же надо платить. И какой был смысл в криках, если я при всем своем желании все равно не могу тебе ее купить".

Есть несколько способов, способных "сбить" ребенка с его настроя на истерику. Они действуют не всегда и не на всех детей. И только на начальной стадии. Но можно попробовать. Они приводятся для того, чтобы стимулировать родительское творчество по управлению детской истерикой.

"Буськи-бубуськи". Он требует некоторой подготовки. Выбирается кодовое слово, например "буськи-бубуськи". В игривом, хорошем расположении духа мама веселится с ребенком, бегая за ним или играя в прятки. При этом мама повторяет: "Буськи-бубуськи, буськи-бубуськи ". Можно при этом для полного восторга малыша щекотать за шейку или животик. Ребенок хохочет и, может быть, даже повторяет за мамой кодовое слово. Так играют регулярно и на протяжении нескольких недель. Когда же мама видит, что ребенок скоро будет впадать в истерику, она произносит: "Буськи-бубуськи". Ребенок может перенестись в то состояние удовольствия и игры, которое закрепилось у него и передумать кричать.

"Подстригаем ногти понарошку". Что ребенок не любит делать больше всего? Например, стричь ноги. Видя, что назревает истерика, мама берет ножнички и говорит: "Сейчас мы будем подстригать ногти". Ребенок переключает свое внимание с состояния, близкого к истерики, на другой неприятный ему объект. Если учесть, что настроение у него не самое хорошее, то вероятность, что он не захочет стричь ногти сейчас, очень велика. Он может начать убегать или брыкаться. Мама понарошку настаивает, внимательно наблюдая, чтобы не пережать: ведь "стрижка ногтей" может вызвать новую и более сильную истерику. Мама бегает за ребенком, а потом говорит: "Ну, не хочешь, не будем сегодня стричь ногти". И убирает ножницы подальше.

Таким образом, реагируя адекватно, мама ждет и делает все для того, чтобы адекватность начала проявляться у ее ребенка. Это единственный путь! Благоразумие никогда не проявится у малыша, если родители будут вести себя неадекватно. Надо только верить в себя и в своего ребенка.

Виктория Карабанова

Статья предоставлена сайтом "Мама трудного ребенка пишет..."

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Юбка или сарафан, брюки или кюлоты?
Оставить комментарий к статье "Что можно сделать с истерикой"

Вы не авторизованы.

Хорошая, статья, спасибо. Особенно за практические советы, я интуитивно так и делаю, но не могла объяснить почему :) Мы в козу начинаем играть, которая всех бодает, чтобы остановить начинающийся каприз. Однако, я не согласна с мнением, что мама должна быть спокойна как танк или как то скрывать особо свои чувства. Не нахожу, конечно, полезным и орать до хрипоты, стараюсь чувства облекать в приемлимую форму. Обязательно мимикой показываю, что мне не приятно видеть истерику, обычно говорю: ай-я-яй, фу как не красиво. Такой мальчик хороший и так топает ногами... Но, чего скрывать иногда не могу удержаться и от криков. Мне кажется, что ребенок должен чувствовать предел родительского терпения. А вот прижать крепко к себе, чтобы малыш успокоился для моих детей совершенно бесполезный прием - мы только громче орем, вырываемся, на пол падаем и начинаем кататься.
Еще вот такую статью читала [ссылка-1] тоже с хорошими советами, как ребенка отвлекать.
2011-08-04, Оле-Оле-Олеся
Я скорее соглашусь с тем, что написано в статье. По своему опыту скажу (у меня дочке 4 года), что для возможности справиться с истерикой дочки (а это у нас хоть и редко бывает, но бывает), особенно в вечернее время, после прихода домой с работы, когда ты устал так, что даже "мяу" сказать не можешь, это ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ, суметь во возможности абстрагироватьсчя от своего уставшего состояния и помолчать по возможности в ответа на детскую истерику, несмотря на то, что хочеться дать БОООООЛЬШУЮ затрещину орущему ребенку. Я это могу делать, потому что, во-первых моя дочь редко истерит, во-вторых, самой страшно смотреть на себя со стороны, ведь все проходит, дети растут, в-третьих, не хочеться получить бумерангом от своих детей то, чему ты их сам научил, в том числе и манере поведения. НО, повторюсь, это касается меня и моей семьи. А тем у кого история потяжелее, могу только пожелать больше сил и терепения. А вот примеры, приведенные в статье, для себя свитаю полезными и применимыми :)
2010-03-03, Марина Манина
в 90% случаях истерящий ребенок хочет, чтобы мама обратила на него внимание и пожалела, и особенно для маленьких детей лучший способ успокоить истерику-это крепко прижать ребенка к себе.
и уж с чем не согласна совсем-это с тем, что ребенок может привыкнуть к вспышкам гнева у мамы, это совершенно не верно, никогда, никогда ребенок не сможет к этому привыкнуть, моя мама часто приходила с работы усталая и раздражалась по пустякам, и до сих пор я отчетливо помню тот ужас (не просто страх, а непередаваемый животный ужас), который охватывал меня, когда мама ругалась (при этом физически пальцем меня не трогали), это было невозможно просто переждать, мне в такие моменты хотелось только умереть от страха и стыда,
лучший способ воспитания-своим личным примером показывать как справляться с эмоциями, поэтому если хочешь получить спокойного не истерящего ребенка, прежде всего будь спокойна всегда сама
2010-03-03, nastyk
Не могу сказать,что часто приходится наблюдать истерику своего малыша,скорее это бунт(без кидания на пол и выгибаний),но это однозначно момент очень яркого всплеска эмоций. такое происходит чаще если малыш устал(не спал или переутомился или увидел слишком много интересного). Но при этом я пробую различные способы: от оставления одного в комнате до выполнения его требований с корректировкой по моим возможностям. Чаще всего мне удается его отвлечь или успокоить. Полностью согласна,что маме надо стараться быть спокойной,но как же это тяжело бывает сделать! Особенно если момент наступает в общ. месте,школе,там,где особенно важно бысто успокоить малыша. Всем мамам в сложных ситуациях хочу пожелать найти в себе силы и устоять от соблазна самой сорваться в истерику.(и в первую очередь отношу это пожелание к себе,как натуре весьма вспыльчивой:)
2010-05-18, ЛёльКа
а вот и неправда, можно привыкнуть. Мой ребёнок привык к моему крику. :) И реагирует спокойно, тем более, что кричу я всегда по делу, а не на ровном месте. А вот спокойные нотации бабушки её пугают больше (свекровь никогда ни на кого не повышает голос, но её лекции на тему как надо и как не надо поступать, иногда затягиваются). А я крикнула, выпустила пар, а потом уже спокойно разгребаю ситуацию. Моя мама, кстати, не кричала на меня, но умереть, как вы пишете, от страха мне хотелось именно от тихих, но неприятных слов.
2010-03-04, Екатеринаа
имхо оч зависит от того как кричать, сколько и по каким поводам... Как обычно - все зависит от нюансов)))
Я впринципе тож считаю нормальным иногда прикрикнуть. Но - иногда, и именно прикрикнуть, а не орать на ребенка ))) И потом еще говорю дочке - вот видишь, когда спокойно тебе говорила, не слушалась, что ж ты заставляешь меня кричать?
2010-03-04, TatianaCh
Когда у старшего начиналась истерика, а было это всего раза три, наверное, я его как раз крепко прижимала к себе,гладила по спинке и говорила что-нибудь ласковое. Помогало очень хорошо.
2010-03-04, Alla_Z
Поделитесь:

03.03.2010
Обновлено 27.05.2020
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!