Каждый ребенок в какой-то момент выходит из-под защиты своей семьи и может столкнуться с опасностями большого мира - в том числе и действиями сексуального характера. Как его подготовить?
Любимая моя девочка, вот уже девять лет мы растим тебя, видим в тебе хорошее и учим тебя позитивно воспринимать себя. Мы миримся с твоими ошибками и прощаем их, мы стараемся объяснить тебе: даже если кажется, будто у тебя ничего не получается, лучшее, что ты можешь сделать, — продолжать учиться, развиваться, извлекать полезные уроки.
Мы были вежливы с тобой, и ты научилась быть вежливой; ты наблюдала, как мы помогаем слабым, прощаем обидчиков, находим благие помыслы в действиях других людей, даже если их поведение непривычно для нас, и ты научилась по-доброму относиться к окружающим.
С момента твоего появления на свет прошло уже девять лет, и вот что мы о тебе знаем: когда мы четко устанавливаем правила, ты всегда оправдываешь наши ожидания, не ущемляя ничьих прав, но осознавая свои права и обязанности, и не молчишь, если что-то тебе не нравится. Иногда ты можешь поспорить, однако соглашаешься, если это необходимо, но, главное, ты всегда замечаешь проявления несправедливости или плохие поступки и говоришь об этом во всеуслышание.
И я чувствую, что именно сейчас, хотя тебе всего девять лет, пришло время рассказать тебе о мужчинах и женщинах, о том, что ты часто слышишь в новостях, о вещах, которые сложны и непонятны даже для нас, взрослых людей, — о сексуальных домогательствах.
В каком возрасте говорить с ребенком о сексуальных домогательствах
Само понятие "сексуальные домогательства" связано с решением ряда трудных жизненных задач: это формирование чувства собственного достоинства, определение границ дозволенного, поиск своего истинного "я", но, прежде всего, это подготовка перед встречей с "волками".
Да-да, как в сказке про Красную Шапочку — ее ведь тоже предупреждали о встрече с волком. Хитрый волк прикинулся бабушкой (замаскировался), чтобы сожрать доверчивую малышку. Я расскажу своей девочке, что она должна быть предельно осторожной, внимательно слушать себя и четко знать, что в мире есть добро и есть зло.
Почему я говорю о сексуальных домогательствах с девятилетней девочкой? Все дело в том, что для обсуждения неприятных вещей не существует возрастных ограничений, скорее, это вопрос моей готовности как матери говорить с тобой на такую тяжелую тему. Мы с папой всегда будем считать тебя слишком маленькой, всегда будем чувствовать, что обязаны защищать тебя, создавая иллюзию, что окружающий мир безопасен и полон добра.
Вот почему этот разговор кажется нам настолько трудным, и неважно, состоится ли он, когда тебе девять лет, шесть или тринадцать. Важно другое — этот разговор поможет тебе понять сложную информацию.
Не волнуйся, я знаю, в дальнейшем мы сможем изучить разные мнения на этот счет, сейчас же мне нужно заострить твое внимание на серьезности этого разговора, чтобы мы могли вернуться к нему позже, когда будет необходимо. Чем старше ты будешь становиться, тем глубже мы будем погружаться в эту тему, и ты постепенно поймешь, каково значение этого разговора и какую пользу могут принести мои слова.
В нашем доме нет запретных тем
Я знаю, что ты уже умеешь видеть "волков" среди окружающих тебя людей. Когда ты была совсем малышкой, мы объясняли тебе, что некоторые люди страдают от страшного недуга: внешне эта болезнь может не проявляться, она поражает их сердца и души, и иногда эти люди пытаются сделать что-то такое, отчего ты захочешь убежать или немедленно позвать на помощь взрослых.
Мы уже говорили тебе, что, если кто-то предлагает подвезти тебя из школы, ты не должна садиться в машину. Мы объясняли, что твое тело только твое, и об этом же тебе рассказывали в детском саду: никто не имеет права прикасаться к твоему телу.
Возможно, мы немного запутали тебя, когда попросили поцеловать дедушку, хотя ты и не испытывала особого желания, и добавили: "Посмотри, дедушке грустно, потому что ты отказываешься посидеть у него на коленках". Наверное, мы допустили ошибку, ведь наша задача — научить тебя самостоятельно определять, где проходит граница дозволенного, выбирать, хочется тебе что-то делать или нет, даже если речь идет о самых близких людях.
Теперь ты иногда смотришь с нами новости и слышишь разговоры вокруг — и я думаю, сейчас самое время рассказать тебе о "волках", которые настолько хорошо маскируются, что их все труднее распознать.
Я хочу обсудить с тобой эту тему, чтобы ты поверила: в нашем доме нет запретных тем. Ведь когда люди избегают упоминания какой-либо темы, можно предположить, что они стыдятся говорить об этом, а если человек чего-то стыдится, то причиной часто бывают его негативные мысли о самом себе ("со мной что-то не так") или ошибочное убеждение, что о некоторых вещах не следует говорить. В результате, когда эти "нехорошие, неприличные" события происходят, мы держим все в себе и не решаемся ни с кем поделиться своей бедой.
Время от времени мы будем говорить с тобой о вещах, которые вызывают некое смущение (нам эти темы тоже кажутся весьма деликатными), ибо мы стараемся научить тебя всем премудростям жизни. Вот почему мы обязательно должны рассказать тебе о волках в овечьей шкуре.
Ты ни в чем не виновата
Прежде всего, запомни: красное платье Красной Шапочки не имеет к домогательствам никакого отношения. Ни твой внешний вид, ни твое поведение, ни уверенность в себе, ни короткое платье, ни открытость, которую ты демонстрируешь, не дают никому — ни учителю, ни тренеру, ни другу, ни начальнику (когда ты станешь взрослой) — повода думать, что тебя можно потрогать, обнять или переспать с тобой (когда ты станешь взрослой).
Не вини себя, если кто-то сделает тебе непристойное предложение: "Давай подержимся за руки", "Иди-ка сюда, присядь ко мне на колени!", "Можно погладить твои волосы?" или "Можно потрогать тебя?" Вспомни, что ты здесь ни при чем, что это касается только другого человека и его способа восприятия ситуации.
Ты не должна ничего стыдиться, и никакие твои слова или поступки не дают никому права делать с тобой то, чего ты сама не хочешь.
Иногда требуется время, чтобы разобраться
Красная Шапочка недаром задает бабушке так много вопросов: "Почему у тебя такие большие глаза?", "Почему у тебя такие большие уши?" и так далее. Иногда, особенно если речь идет о ком-то из наших близких, требуется время, чтобы распознать волка, который надел бабушкину пижаму и улегся в ее постель. Нужно быть очень смелым, чтобы сказать: "Что-то здесь не так!"
Сначала тебе приходится признаваться в этом самой себе, на что страх обычно отвечает: "А вдруг он рассердится, если я скажу “нет”?", "Что будет, если я закричу “Волк!”, а потом выяснится, что этот человек на самом деле хороший?", "Он пригрозил мне, что, если я расскажу кому-нибудь, я не получу пятерку", "Может быть, мне показалось, и я просто должна потерпеть? Мама и папа ведь говорят, что иногда нужно делать даже то, что не нравится, если хочешь добиться успеха".
Именно в этот момент ты должна справиться с учащенным сердцебиением, страхом и смущением и вспомнить, что твоя свобода выбора дороже всего на свете. Иногда осознание наступает уже после того, как ты совершила ошибку или позволила кому-то сделать то, что кажется недопустимым, — помни, что в этом тоже нет ничего непоправимого, что никогда не поздно определять границы дозволенного, корректировать рамки, которые ты неверно установила. Никогда не поздно спросить совета, и никогда не поздно рассказать обо всем маме или папе.
Ты храбрая
Иногда, чтобы бороться с чем-то неправильным, тебе приходится проявлять смелость и решительность. Этому мы учили тебя, когда ты еще ходила в детский сад: если кто-то говорит или делает что-то неприятное, даже если это твоя подруга, нужно сказать: "Хватит! Прекрати! Мне это не нравится!" И, как ты уже знаешь, если это не помогает, всегда можно обратиться к родителям, к воспитателю или к школьному учителю.
Когда ты встречаешь "волка", тебе тоже нужна смелость, чтобы сказать тому, кто старше и сильнее тебя: "Хватит! Прекрати! Так нельзя делать!" Бывает, что человек останавливается, но тебя по-прежнему мучает непонятное или некомфортное ощущение, и тогда тебе следует рассказать о случившемся подруге, кому-то из родителей или другому взрослому, которому ты доверяешь, чтобы обсудить ситуацию и вместе подумать, что предпринять и как вести себя с "волком". Возможно, тебе будет ужасно стыдно из-за этого эпизода или ты вынуждена будешь нарушить свое обещание, но ты должна четко понимать: ты поступаешь правильно.
"Волки" слабые
Даже если тебе покажется, что негодяй может "проглотить" тебя, что он здоровее и сильнее, ты должна помнить: сильный человек никогда не будет применять силу, заманивать тебя чем-то или пугать острыми зубами, чтобы заставить полюбить его, сделать с ним что-нибудь, поцеловать его или прикоснуться к нему.
По-настоящему сильный человек всегда спрашивает разрешения, выясняет, согласна ли ты. Сильный человек не будет прикидываться бабушкой и не станет угрожать тебе, приказывая никому ничего не говорить. В этом-то и заключается слабость "волка".
Любовь моя, помни, что ты много всего знаешь, помни, что, даже если жизнь преподносит нам жесточайшие испытания, всегда остается выбор, и выбор всегда за тобой.
Помни: иногда твое тело четче головы осознает, что нужно бояться "волков" и ни в коем случае нельзя им уступать. Не позволяй "волку" подрывать твою уверенность в себе и в том, что мир, в котором мы живем, прекрасен. Это мир добрых людей, справедливости и морали, мир, в котором люди соблюдают установленные границы и уважают друг друга.
Сделай глубокий вдох, возьми корзинку с пирожками и отправляйся в гости к своей бабушке. Распознавать "волков", бороться с ними и предупреждать об опасности окружающих могут только по-настоящему храбрые люди, а ты, дитя мое, очень храбрая девочка.
