Безусловное принятие

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Полезность: 4,8 из 5 Интересность: 4,4 из 5 (88 оценок)
Содержание

Что это такое? Воспитание не дрессура.
Потребность в принадлежности.
Результаты непринятия. Трудности и их причины.
Домашние задания.
Вопросы родителей.

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот - безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка

Безусловно принимать ребенка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)".

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), "только если...". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: "А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...".

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Я рада тебя видеть", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне хорошо, когда мы вместе...".

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.


Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: "Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?". "Почему ты так спрашиваешь?" - удивилась мать. "Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я", - ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она "не такая", "плохая", "всем надоедает", "сущее наказание"... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в "Учительской газете" было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: "Ты сама сказала, что тебе без меня лучше". Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: "Меня не любят". Доводы родителей типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: "Меня не любят, не принимают". Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, "не таким", несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается "комплекс непринятия" по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

"Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни - это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!".

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними "не дружат", никогда не говорят "по-человечески", "тычут", "орут", используют только повелительные глаголы: "сделай!", "убери!", "принеси!", "помой!" Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов ("Помогите!", "Что мне делать?", "Не могу дальше так жить!"), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. "Если родители узнают - прибьют": И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: "Как ее успокоить?", "Им тоже трудно", "Ее тоже можно понять...". Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати-четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница:
"Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: "Хоть бы их не было дома...". В воскресенье в голове: "Господи, лучше лишний день учиться!"

Часто родители спрашивают:
"Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?"

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они не были.

Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: "Не жизнь, а одно мучение...", "Иду домой как на поле битвы", "По ночам перестала спать - все плачу...".

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них - это настрой на "воспитание", о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: "Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу".

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков - старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных "педагогических соображений" попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить "в свое удовольствие"; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным "воспитательным" настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, "тяжесть бремени", которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

Домашние задания

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь "испортить" его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению к взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Статья предоставлена центром "Мэри Поппинс"
Права на книгу принадлежат издательству "ЧеРо"
и "Творческому Центру СФЕРА"
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Безусловное принятие"
Практически всё, о чём написано в статье, мне пришлось пережить будучи ребёнком, а затем и подростком. У нас всю жизнь были очень сложные взаимоотношения с мамой. Мне сейчас 32 года, маме 60. Мама нас с сестрой воспитывала одна, и, конечно, ей было очень тяжело
тянуть всё на себе. Пропасть между нами образовалась я и не помню когда. И до определённого момента мама никак не пыталась уменьшить эту пропасть между нами, а точнее, до рождения моей лапочки-дочки.
Я не знаю, что так повлияло на мою маму: или её возраст и боязнь отсутствия общения в пожилом возрасте(она ещё не вышла на пенсию, но уже вот-вот), или внучка растопила её сердце, но она почти милейшим человеком стала. Мне бы радоваться да радоваться. Но не могу я себя переломить и пойти на сближение - корни наших отношений уходят очень-очень далеко. И получается со стороны - нежная заботливая бабушка и грубая замкнутая дочь.
Но, между тем, это - моя самая большая боль в жизни. Не могу я себя сломать, чтобы взять и отрезать наше (моё) неблагополучное прошлое, забыть все обиды, оскорбления, да и просто отсутствие тепла в доме.
Я переживаю всё это тяжело, потому что всё-таки люблю маму и всячески пытаюсь оправдывать её ошибки.
Сейчас моей дочке 3 месяца. Я не чаю в ней души! Став мамой, я в принципе не понимаю, как можно нецензурно и злобно по мелочам ругать ребёнка или просто ударить. Зацеловываю её постоянно. Своей дочурке я постараюсь дать достаточно любви и тепла, и не допустить ошибок моей мамы.
2006-03-21, ксюня
про недовольство: я поняла, что во-первых не надо его выражать всегда (если его много) и особенно сгоряча

а дальше смотреть чего больше: своего раздражения, требований и ожиданий или "объективно" "плохого" поведения ребенка (кавычки намеренно)

ведь процесс двухсторонний... когда родитель мягок и добр он меньше будет неволен теми же поступками ребенка...

активное слушание по книжке- вообще вещь непростая... озвучить очень сложно, особенно когда ребенок рыдает и ситуация вокруг напряженная... спасает только, презумция невиновности :)), незлоумышленность ... я в конфликте чаще как собака-понимаю, а сказать не могу...

мне вообще почему-то с детьми проще (может дети такие попадаются)... а уж как надо к взрослым подбираться, чтобы их выслушать, это целая песня...

в цлом Гиппенрейтер мне нарвится своим спокойным, доброжелательным настроем, который она и передает...
2005-05-30, Умп
Очень трудно определить, ОТЧЕГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО была трагедия у той беременной, о которой Вы говорите.
Я вот, к примеру, совершенно точно знаю, что если у меня плохое настроение и я начинаю "киснуть", то обязательно начну плохо себя чувствовать через некоторое время. И что первично - физическая неподготовка или психическое состояние? Никто не знает, к сожалению.
Настрой ментальный очень влияет на физическое состояние. И Ваш пример по этому не совсем корректный, скажем так.
...А пример Вашей собственной дочери как раз очень показательный в том смысле, что у Вас получается не насильно, а хитренько так, "с подходом" :)))))
Все бы так "насильно" с детьми обращались :)
О пользе спорта спорить не буду. Она, польза эта, очевидна :)
Детям, кстати, очень нравится спортом заниматься с родителями вместе :)))))
2005-05-30, Рррозовая
Эх, тут недостаточно просто приказать себе :-(. Нужно прочувствовать, что вот это существо - не твой личный кусок пластилина, а отдельная личность. Которая имеет право быть такой, какая она есть.
Правда, я думаю, что это ощущение приходит постепенно - не с первых дней жизни ребенка. Чем он старше, тем "отдельнее" воспринимается.
Мне очень помогала (когда я не могла принять что-то в моем ребенке) мысль о том, что он мне не "ребенок", а "друг". Если у меня есть близкий друг, которого я люблю и уважаю, то при наличии у него каких-то проблем я не буду кидаться на него с претензиями, а буду вместе с ним - и весьма доброжелательно - искать способ решить его проблему.
Безоговорочно принять "друга" мне было намного проще, чем принять "ребенка" :-). Может, и Вам это поможет.
2005-05-28, Nesmejana
Знаю примеры, когда у женщин беременность, роды и первые годы жизни ребенка превращаются в трагедию в связи с полной физической неразвитостью. Пример моей собственной дочери показывает, что принудительное хождение ребенка в бассейн дважды в неделю позволяет предотвратить множество проблем со здоровьем. Польза очевидна. Хотя заниматься ребенок, откровенно говоря, не хочет, приходится уговаривоть, пришлось ее подругу записать в ту же группу, лишь бы еще пару лет продержаться. Успехи, очевидно, не блестящие, стимула внутри занятий - нет. Но результат стоит этого насилия. Как ни печально признавать.

Другое дело, что насилие над ребенком может иметь разные формы :)) И уж точно не обязано идти рука об руку с непринятием ребенка. Как обычно, пример - лекарства.
2005-05-29, Ясень
Так это же понятно - мы можем принять ребенка ровно настолько, насколько мы принимаем себя и принимаем мир таким, какой он есть, без суждения/осуждения :))
А это - ой-ой, в мире стереотипов немного кому удается...
По сути, дело же не в числе объятий (мне это так странно - 4 там, или 8 - считать, что ли?), дело ведь в том, чтобы признать - ребенок (как и любой взрослый) имеет право на свои чувства и свои желания. Каждый имеет право их иметь, и свободно высказывать, и реализовывать или - если это пересекается с чьими-то еще потребностями - искать приемлемые пути с учетом обстоятельств.
А у нас часто - не то что до поиска путей - даже осознание собственных желаний блокируется - родителями у себя, а уж у ребенка и подавно.
С этого бы начать, имхо...
2005-05-28, Svetlana:)
Да чего уж трудного, подумаешь тоже, бином Ньютона :)) Это же не единичный случай. Беременность, роды и первый-второй год жизни ребенка содержат в себе большой компонент физических нагрузок. Если организм с детства с физическими нагрузками не в ладах, возникают предсказуемые проблемы (лежать, потому что живот тяжелый, быстрая истощаемость в родах, неспособность носить ребенка на руках). Дело в том, что особо противятся спортивным занятиям "малохольные" детки, естественно, что ребенок-мотор и без спорта будет крепким, чувствующим свое тело, умеющим его контролировать и знающим свои пределы :))

А насилие с хитростью, по-моему по сути от обычного, прямого насилия не очень отличается, то есть все равно это через желания ребенка, но мягче.
2005-05-30, Ясень
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
27.05.2005
Обновлено 30.07.2019
Реклама

Статья дня

«Как не учиться в первом классе вместе с ребенком?»

9 правил помощи первокласснику с уроками
Как научить ребенка чистить зубы
Близкие по теме статьи
Депрессия и стресс: почему полезно смотреть на воду и жить у воды
Рыбалка и водные виды спорта – для лечения посттравматического стресса
Женский оргазм: что мешает? 7 причин секса без удовольствия
Как научиться испытывать оргазм? Поможет мастурбация, но не любая
Когда простуда – каждый месяц. Что дать ребенку для иммунитета
Часто болеющие дети в детском саду и школе. Как повысить иммунитет




Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!