Собственный опыт - лучшая школа жизни даже для маленьких детей. Если родители осознают это, им больше не придется прибегать к наказаниям.
Кто хоть раз прикоснулся к горячей плите, запоминает на всю жизнь: это больно и опасно. В народе говорят: "На ошибках учатся". Кажется, легче легкого, но потребовалось много времени, чтобы в детское воспитание вошел принцип воспитания посредством естественных и логических последствий.
Например, из-за своей извечной несобранности мальчик вернулся домой без любимой игрушки, - теперь весь остаток лета будет брать на прогулку старые. Пусть учится следить за своими вещами, потому что того красивого грузовика в магазине уже просто нет. Такова действительность. Воздействие логичной ситуации на ребенка сильнее, чем если бы родители отругали его, обозвали растяпой, посокрушались по поводу дороговизны утерянной вещи - и в конце концов скрепя сердце купили новую дорогую игрушку. Чему можно научиться при такой реакции взрослых? В лучшем случае, тому, что родители отвечают за все. Известно, что упреки, ругань, нотации или крик на многих детей совершенно не действуют.
Воспитание логическими или естественными последствиями может существенно разрядить отношения между родителями и детьми. Ведь часто в семье налицо явное противоборство, и кажется, что вопрос лишь в том, кто победит: мать, подгоняющая медлительного ребенка, или ребенок, который своей нарочитой медлительностью хочет привлечь ее внимание. В итоге проигрывают оба, потому что в момент спора исчезает гармония их отношений.
Воспитание последствиями означает переход к нейтралитету. Матери надо обдумать, что произойдет, если не вмешаться? И - в зависимости от ситуации - либо дать этому произойти, либо объяснить ребенку суть дела и предоставить ему возможность выбора. Например: "Если будешь и дальше копаться, опоздаешь в детский сад". Или: "Я сейчас же отведу тебя в детский сад, даже если ты еще не собрался". Говорить надо спокойно, без ярости и быть всерьез готовой сделать именно это. Не всякий сможет пойти на то, чтобы его ребенка воспитательница перед всеми детьми отругала за опоздание, чтобы другие дети осмеяли его за то, что он явился непричесанным и в шлепанцах. Но если ребенок в каких-то пределах будет нести за себя ответственность, родителям будет легче приучить его действовать с сознанием этой ответственности. Чем меньше слов будут тратить родители, тем лучше. К тому же лаконичность позволит им избежать возникновения у ребенка "глухоты" - на родительские призывы.
Единственное, чему учат детей наказания, это вывод: "Взрослые сильнее меня. В следующий раз надо быть осторожнее, чтобы мне опять не досталось". Наказания чаще порождают страх, а вот осознание вины возникает только в редких случаях.
- Последствия показывают силу действительности, наказания - превосходство взрослого.
Маленькие дети уже хорошо понимают принцип ответственности за причиненный ущерб: разлил сок - должен помочь устранить беспорядок, не убрал свои игрушки - не удивляйся, что мелкую деталь затянуло пылесосом и фигура из конструктора теперь не собирается, сидишь и играешь с едой - значит, не голоден, выходи из-за стола. Примеры показывают: отрицательные последствия логически вытекают из соответствующих действий. Даже малые дети в состоянии понять: в этом я сам виноват.
- Последствия прямо связаны с неправильным поведением, у наказания такой логической связи нет.
Лишение карманных денег, "мораторий" на телевизор, новую игрушку, "домашний арест", - таковы стандартные наказания за проступки или ошибки. Но с какой стати надо запрещать пятилетнему ребенку смотреть телевизор, если он отрезал уши у плюшевого зайца своей младшей сестренки? Возможно, это будет для него тяжелым ударом, но усвоит он одно: родители принимают решения о наказании, и против этого я ничего не могу поделать. А логическое последствие могло бы быть таким: "Ты испортил зайца, значит, купишь сестре нового на деньги из своей копилки". Или таким: "Пусть она возьмет себе то, что нравится, из твоих игрушек".
- Последствия не несут никакой моральной оценки. Наказания часто служат "моральным приговором".
Если ребенок плачет, хнычет, канючит, есть два варианта вашего поведения: отправить его в детскую, сказав: "Иди хнычь в другом месте, не надоедай!" Но это будет наказание, которого ребенок не может понять. Правильней - объяснить, что, когда он так громко хнычет, мама не может сосредоточиться, поэтому пусть отправляется в свою комнату, если хочется поныть, а когда успокоится, может возвратиться.
Таким образом, против собственно хныканья и тем более против ребенка ничего не сказано, но мать четко показывает, где проходит граница. А ребенок волен решать, как ему теперь поступить: хныкать в одиночку в своей комнате или играть возле матери.
- В разговоре о последствиях тон спокойный и твердый, при наказании - раздраженный.
Это самый щекотливый пункт. Интонацией мы демонстрируем разницу между последствием и наказанием (в результате определенного поведения ребенка). Родителям надо стараться держать себя в руках. Если во время чистки зубов каждый раз разыгрывается спектакль, а мать недовольно заявляет: "Будешь копаться, не буду читать тебе сказку", - это, скорее всего, ухудшит настроение и ее, и ребенка - возникнет взаимное недовольство.
Используя прием логических последствий, лучше было бы сказать: "Будешь тратить попусту время, его совсем не останется на сказку". Так ребенок быстрее поймет, что мать вовсе не давит на него, и от него самого зависит, каким будет сегодняшний вечер.
- Воспитание логическими последствиями - не рецепт на все случаи, а, скорее, установка для родителей, которые хотят работать над собой.
Каким бы соблазнительным в своей простоте ни казался этот принцип, он не так уж прост.
Если вы хотите воспитать ребенка, отвечающего за свои действия, надо верить в его способность к этому. Это нелегко: естественно, родители стремятся предохранить свое дитя от возможного негатива, внутренне противятся тому, чтобы дать ему возможность усвоить что-либо на собственном горьком опыте. Им тяжело потому, что они несут за него ответственность. Предел "самостоятельности" - очевидность опасности: понятно, что нельзя позволять ребенку выбегать на проезжую часть улицы, чтобы он осознал, как опасны машины.
Но и в других ситуациях нелегко соблюдать внутреннюю дистанцию по отношению к детям и говорить себе: "Это его дело, не надо вмешиваться, мой ребенок сам способен решить, что предпочесть - поспешить или опоздать. Четыре года - достаточно взрослый возраст для того, чтобы отвечать за последствия". Конечно, такой подход возможен лишь тогда, когда матери действительно безразлично, каким будет выбор. Если же, к примеру, ребенка надо вовремя привести в детский сад, потому что ей самой нельзя опаздывать на работу, тогда стоит доходчиво объяснить, почему сейчас следует торопиться.
Спокойствие, необходимое для воспитания последствиями, дается нелегко, прежде всего потому, что использование этого метода - вместо нажима и наказания - особенно часто требуется как раз в стрессовых обстоятельствах. Поможет только одно: заранее подумать, как реагировать в ожидаемой трудной ситуации, например в вечном противостоянии из-за уборки, одевания, еды - и действовать по составленному плану.
Использование логических последствий требует от родителей терпения. Ребенку надо привыкнуть к личной ответственности за самого себя, это происходит не сразу и возможно только в тех областях, в которых родители действительно могут считать его способным принимать решения. Чтобы предотвратить солнечный ожог, на пляже нужно смазать кожу солнцезащитным кремом - это, конечно, проблема родителей. А вот потратить ли у киоска сразу все карманные деньги - и потом остаться ни с чем - задачка вполне посильная для шести-семилетнего ребенка.
Статья из январского номера журнала
