Юмор

Рубрика:
Cортировать по:

Страницы: 553 | 552 | 551 | 550 | 549 | 548 | 547 | 546 | 545 | 544 | >>>

Добавить новую тему
Баллов: 5 из 10
: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты.
И тут началось…
Девица: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели
. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… мммы…
Мужик: — Держи тысячу рублей!
Хозяин: — а … ??
Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах!!!
Марфут@
9.9.2017 18:26:49

Баллов: 3 из 10
Сын готовится к биологии. Рассказал только что анекдот, мне понравился:
Встречаются два папоротника при неблагоприятных для размножения условиях... Один другому: "Да, тут, конечно, не поспоришь..."
Musenka
10.6.2017 19:18:52

Баллов: 3 из 10
Я щитаю Дуся достигла дзен.
Анюта вывела ее и положила на травку под кустик, а сама с подружками скачет. Пригрело солнышко, девочка сняла куртку и кинула собаке на морду. Напрыгалась, подошла к собаке.
Как кинула куртку так все и лежит! Только теперь из-под куртки доносится сладкий храп)))
Пошевелиться что бы морду вытащить? Не, не надо. Пустое это, суета.

Дома провели эксперименты. Кладешь ладонь на глаза. Мягко кладешь. Свободно можно убрать морду. Неа, не убирает старушенция ушастая.
Расслабляется, постепенно теплеет нос и через пару минут реально засыпает))))))))
Суматра
29.5.2017 9:34:54

Баллов: 10 из 10
12 заповедей идеальной диеты:
1. Если никто не видит, как вы что-то едите, это что-то не содержит калорий.
2. Все съеденное на вечерниках не в счет, потому что эти калории сразу же расходуются на общение и танцы.
3. Если вы пробуете чью-то еду из чужой тарелки, калории засчитываются ему, а не вам.
4. Все съеденное во время просмотра телевизора, интернета или кино в принципе не может содержать калорий, потому что является частью развлечения, а не обеда.
5. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, значит, от них нельзя поправиться.
6. Отломанные кусочки печенья некалорийны, так как калории находятся только в целом печенье, а при разламывании они улетучиваются.
7. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем этот кто-нибудь.
8. Если вы одновременно пьете диетическую колу и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
9. Еда считается некалорийной, если не накладывать ее в тарелку, а таскать по вилочке из сковородки, при этом периодически накрывая сковородку крышкой и отходя от нее.
10. Съеденное в медицинских целях никогда не засчитывается. Например, горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.
11. Все, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как они находятся только в конечном блюде.
12. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории — это единицы тепла.
рыжая Ксю
5.5.2017 18:55:3

Баллов: 8 из 10
Правила общежития с котом

ну человек же ну подвинься
я очень бедный царь зверей
ну обними меня скорее
согрей

нет ты не можешь повернуться
пусть даже затекла нога
я дам сигнал как можно будет
ага

ты без команды повернулся
ну вот лежи один теперь
а я уйду спать на лежанку
за дверь

хозяин мой я умираю
восстань мне корма положи
ну ладно не швыряйся тапком
лежи

нет ты не можешь безмятежно
и нагло занимать кровать
пора кормить кота а значит
вставать

нет ты не можешь в одиночку
есть завтрак из различных блюд
дай мне проверить вдруг я что то
люблю

нет ты не будешь мыться в ванной
давай помою языком
ведь я с понятьем гигиены
знаком
нет ты не можешь на работу
без разрешения уйти
ты недостаточно пока что
в шерсти

и где тебя весь день носило
и что за гадость на обед
что значит остальное завтра
ну нет

а что за пакость в туалете
что за зловонные поля
кто убирать все это будет
не я

давай давай играй со мною
бросай же мячик мне опять
я буду тихо и спокойно
не спать

ой ой опять лежит хозяин
весь в пене мыле и воде
ой ой а я не понимаю
ты где

ну человек же ну подвинься
я без тебя весь день скучал
кто без меня тебе бы песню
пырчал

21.03.2017 (c) sichan
Просто песня
23.3.2017 19:52:42


Баллов: 6 из 10
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, надеюсь, смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
Кирше
14.2.2017 21:24:39

Баллов: 5 из 10
Дворник воткнул лопату в сугроб и отошел. Сбылась мечта собачья. Найда наконец-то добралась до вражины. Напала. Повалила. И зверски ее покусала. Лопата не сопротивлялась. Победа))
Я оборжалась. Чем так не угодили метлы, лопаты собакам?
Суматра
18.1.2017 20:45:9

Баллов: 6 из 10
Дочь заказала для подруги кролика на Али. Вчера забрали. Выглядит своеобразно: башка большая, тушка маленькая.
Вечером шуршу на кухне, дочь в своей комнате уроки учит, муж пошел на кролика полюбоваться.
Кричит мне: -А чего у него глаз нет?!
Отвечаю: -Ты, наверное, на его *опу смотришь.
Муж после секундной паузы: -Точно! На *опу!
Дочь из своей комнаты:-ГЕНИАЛЬНО!
Я: -Дочка, я с твоим папой 21 год живу. Мне не надо быть рядом, чтобы знать, где папа глаза у кролика ищет!

Муж зохотал до слез:)
ЛЯLУШКА
18.1.2017 13:9:1

Баллов: 8 из 10
— будешь на кухне, захвати печеньки. — печеньки захвачены, мой генерал.
Цветик-семицветик
19.12.2016 15:29:31

Баллов: 6 из 10
Шестилетка спрашивает маму:
- как правильнее сказать, зуб качается или шатается?
- шатается - более уместно для зуба.
Но у девочки сомнение и вопросы:
- а если зуб верхний и еле держится ?

( не списано, а реальный диалог)
NLU
6.10.2016 23:48:1

Страницы: 553 | 552 | 551 | 550 | 549 | 548 | 547 | 546 | 545 | 544 | >>>

Добавить свою историю

Ваше имя:

E-mail:

Рубрика:

История:

Нажмите на желтую машинку - подтвердите, что вы не робот!
Нажмите на красную машинку - подтвердите, что вы не робот!
Нажмите на зеленую машинку - подтвердите, что вы не робот!


Рейтинг статей

Самые интересные

Самые полезные

Самые популярные

Лучшие

* В рейтинге участвуют статьи, опубликованные за последние пять лет.

Кроме этого, Вы можете:

Прислать свой рассказ можно по адресу art7ya@alp.ru!


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!