Юмор

Сашка укусила меня сегодня причем неожиданно и больно. Ну я ей по попе так легонько. И начала профилактическую беседу "Кусаться нехорошо, мне больно было. У меня такие большие зубы, а если я тебя укушу?"
"Тогда я тебя о попе ударю" - сказала Саша.
Что то мне так совестно стало за этот шлепок. Вот вам детские выводы о том как себя вести надо.

В маршрутке.
Входят люди, одной не хватает места. Сзади женский голос уговаривает малыша пересесть ей на колени. Мальчик не доволен и звонко спрашивает: "Бабушка, ты дура?"

Возможно здесь есть потенциально аплодирующие этому вопросу, но я сама бабушка, так что стала размышлять: "куда мы катимся?"

Однако ребенок не унялся: "А на обратно мы поймаем тачку?"
Мои печальные мысли получили подпитку: "В таком возрасте и такой лексикон? Что там за семья?"

И в итоге 3-й вопрос так же звонко и любознательно: "А что такое тачка и как мы ее будем отлавливать?"

Вот вам и развитие сюжета по О’ Генри. А нЕчего делать не пойми на чем выводы.

Свежий перл от младшенького:
Мама, а микробы набьют себе шишки о кирпич, если чихнуть перед стенкой ?

Вдогонку паритетный договор от старшенького, "зажигает" в садике:
Воспитатель: "Садись, кушай!"
Мое сокровище послушно садится: "Хорошо. А ты пой!"

Прониклась я вашим
< бегать в другую комнату и пугать спящих детей это явный перебор. я бы своему ребенку объяснила про "не рой другому яму".>
Решила провести с ребенком беседу, на тему "а если бы тебя так же?"
-Я бы испугалась- сказала Аня, подумала и мечтательно добавила : А если бы они еще в простыню завернулись как привидение... описалась бы наверно даже. Класс!! Только, мам, это вряд-ли получится, все спят.
- Аня, я о том, что не всем девочкам понравится что их пугают. Вы плохо сделали.
- А, мам, я поняла, это ты про Полину? Да? Так мы с Ксюшей это понимаем. Мы ее пугать и не ходили. Не нервничай. Мы Олю ходили пугать. Думашь и ей не нравится?! Я спрошу.
- Ань, я о том, что это вообще не хорошо и мне не нравится, что ты так делала.
- Мам, Олина мама не ругалась. И вот не все мамы с детьми ездят и нервничают. Тебе же вредно нервничать, а?
-...
- И ты Ксюшкиной маме расскажешь?!

Вышел разговор глухого со слепым)))

Разговариваем с Дианой о стоматологах.
-Мам, когда у меня заболят зубы, доктор их починит?
-Да, помнишь, когда у тебя зуб почернел, мы ходили в поликлинику?
-А если выпадут, доктор новые вставит?
-Ты еще маленькая, у тебя зубки новые вырастут.
-(с придыханием и страстной надеждой) ЗОЛОТЫЕ???

Тут я просто упала от хохота. Стала спрашивать, почему золотые - Диана объяснила, что когда все зубы золотые, это невероятно красиво!

Младшенькая поет вдохновенно так:
"Ой, мороз-мороз-мороз-мороз!
Ой, не морозь меня...
....А то мне попадет!..."
****
-Зайка, убери игрушки!
-Что?! Опять?! Вы меня только убираться заставляете! Вы не любите меня! Умру я у вас! А я хотела тебе еще мальчика родить, что бы он защищал тебя! Не буду никого рожать! И слушать никого не буду! И разговаривать!!! Все!!! Надоела мне такая жизнь! Все!!!Я пошла убирать игрушки!!
Вот такие выступления у моей Средненькой)))
***
Младшенькая, проходя мимо:
-Мамулечка-красотулечка, не спи в туалете!
***
-Мам, налей мне в макароны майонез, кетчуп, сыр и сахар!
- Это что, суицидальная попытка или химический опыт?
-Я не знаю, что ты сказала
-Будешь больной и толстой
-А сама зачем же ешь?
-У меня плохая привычка и, потом, я же не все сразу.
-Не ешь и мы не будем.
-Ладно, попробую
-Эх, так -то я тебя еще замуж выдам! - воодушевилась Старшенькая

Смотрит утром Федор на календарь, хитро улыбается, говорит:
- Ну все, завтра 30-е число, а послезавтра подарки будут
- Какие подарки? - спрашиваю
- Как какие, от Деда Мороза. Зима же на улице.

Справляем День рождения бабушки, после закусок накрываем стол к горячему блюду. Я спрашиваю у племяшки (ему 6 лет):
- Платон, ты будешь горячее кушать?
Платоша, отвечает.
- Нет, детям нельзя кушать горячее, обожгутся :)
Спрашиваем у Платона.
- Ты веришь в Бога?
- Да, и еще в Иисуса и Деда Мороза :)

Кирыч (4 года)трется рядом с бабушкой, стоящей у окна, и скулит: "Баб, возьми меня на ручки". Бабушка долгое время игнорирует страдания ребенка, но наконец не выдерживает: "Кирюш, но как я тебя возьму на ручки, ты ведь вон уже какой большой, тяжелый". Деть, явно обрадованный, что на его страдания наконец обратили внимание: "Ну и чего, что тяжелый, я ведь держаться буду".

Подруга пригласила на День Рождения. Собираюсь в кафе, сынок 4 лет просит взять с собой. Отказываю, говорю, что кафе для взрослых. Он : Все равно возьми, я просто глазки закрою и смотреть не буду!

- Ань, иди сюда.
- Зачем?
- Покормить тебя хочу.
- А может лучше вымоешь?

(болеет, аппетита совсем нет)

Сегодня везем сына в школу. Я, супруга и - на заднем -сын.
-Мам, а скажи пепси
-Пепси
-Ты думаешь о секси. Мам а что такое "секси"?
-Ну это напиток тоже такой,- ответил я первое что пришло в голову.

Сын спрашивает у мамы:
- мам, а когда я родился?
-ночью!
-надеюсь, я тебя не разбудил! ;-)

Машенька, 4 года. Мой заботливый ребенок, увидев на мне "стринги" сказала: - Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу...

Наденька, 5 лет. Утром, уходящему на работу отцу: - Пока, папа, спасибо, что зашел...

Юлечка, 5 лет. Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Олечка, 7 лет. - Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку! - Да не знаю я такой! - Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Саша, 3.5 года. Саша играл с щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: - Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть! Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил: - Что, бабуля, диван лизала?

- Да, Аня, завтра после хореографии вы с Ксюшей можете пойти к нам в гости играть.
- Уррраааа!!!!
- Но только с условием, что на занятиях у вас не будет замечаний за болтовню.
- Ааааа Ыыыыыы плак-плак-плак
- Аня, что такое, чего ревешь заранее? Всего лишь не болтать надо. Делов-то.
Аня шмыгает носом и хмуро берет себя в руки:
- Боюсь, может не получиться у меня((
О! Я придумала!!! Мам, у нас скотч есть?
Дай мне кусочек, я себе рот заклею перед занятиями и тогда точно продержусь. И, мам, кусочек мне нужен большой и прозрачный, что бы я прям сразу и улыбку прикрепила.

п.с. Она на полном серьезе думает, что завтра я ей скотч выдам. Чо делать-то?)))))))))

Купаю вечером сына - заглянула в рот, а зубика одного нет! Говорю:
- Сынок! У тебя же зуб выпал! А когда? Ты что ли не заметил?!
- Мама!!! У меня же глаза не крючками, чтобы себе в рот заглядывать!!!
Алёше 3г и 11 мес.

- Кать, ты меня любишь? - это мой сын спрашивает в детском саду у девочки, которая ему нравится.
- Вот не будешь ни на кого обзываться - буду любить! - строго отвечает Катя.
- Ну я же сегодня ни на кого не обзывался. Любишь?
- Люблю! Что мне ещё делать-то остаётся!

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем. Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала

Мы медленно прогуливались со своим маленьким сыном по набережной Анапы. Торговцы громко расхваливали свои товары: " Лимонад, мороженное, пиво, шашлык, сахарная вата, гамбургеры, чизбургеры..."
Не знаю почему, но моего сына привлёкло выкрикивание слова " чизбургер".
- Пап, что-то мне ужасно захотелось поесть этого "бургерчиза",- сказал заплетающимся языком сынишка, - я тебе не говорил, но он мне давно ужасно нравится,- продолжил он и потянул меня к киоску, из-за прилавка которого неслось,- чизбургеры, гамбургеры.
- Я с тобой, может быть и согласился бы, если бы не одно но, сынок. Мне почему-то кажется, ты вполне хорошо раньше обходился без этого "бургерчиза".
- Ну вот, только захотелось ребёнку поесть и всё пропало. Даже аппетит немного портиться стал. Если бы не бургерчиз, совсем пропал бы.
Видя, что дальше переубеждать своего маленького упрямца не стоит, я решил испробовать, свой последний довод:
-Хорошо, пусть будет по твоему. Только я куплю два "бургерчиза" и ты их обязательно съешь.
- Конечно бери два, вот и хорошо, - расплывшись в довольной улыбке проговорил сынишка, - а то я уже стал думать что мой папка очень жадный. Даёшь "бургерчиз"!
- Что тут мелочиться, любишь так ешь, - сказал я, - только может так случиться, что начинка тебе не понравится?
- Ну, вот ещё что выдумаешь, - сделав попытку огорчиться, перебил меня он, - с таким сложным названием и что бы было не вкусно. Берём.
- Берём так берём, - сказал я, -хотя мне всегда казалось, что сыр ты не любишь, хоть в клубнику его положи. А это всего лишь булка с сыром.
-Сыр, говоришь, - растроенно переспросил сын, которому с малых лет сыр не нравился - сыр, значит. Знаешь что, папа, а пошлика мы на пляж, что-то мне есть расхотелось, -разачарованный в конец малыш, схватил меня за руку и потянул прочь от такого, ещё совсем желанного чизбургера.
Пока мы шли с ним по набережной, он толи сам с собой, толи со мной пытался говорить:
-надо же, вроде и слово нормальное "бургерчиз", а оказывается бутерброд с сыром. ВОТ ТАК И ВЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО ВЗРОСЛЫМ.

Дите, имеющее жесткую аллергию на все куринное, в том числе естественно на яица, упорно называет последние лицо.Пытались переубедить, мол не лицо это, а яйцо. Кирыч внимательно выслушал, покивал головой и на сем разговор с нами прервал. На днях, придя из детсада, ушлепал в ванную, умываться. Явившись в комнату заявляет во всеуслышание: "Ну все, морду я помыл, давайте еду". Бабушка: "Кирюш, какую такую морду. Ты же мальчик, у тебя лицо, а вот у котиков, например, морда". Кирыч затылок почесал, тяжко вздохнул и заявил с полной увереностью в собственной правоте: "Не, лицо оно только куринное бывает, а у меня морда".