Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
человек онлайн
18+
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Юмор

Рубрика:
Cортировать по:

Страницы: 553 | 552 | 551 | 550 | 549 | 548 | 547 | 546 | 545 | 544 | >>>

Добавить новую тему
Правила общежития с котом

ну человек же ну подвинься
я очень бедный царь зверей
ну обними меня скорее
согрей

нет ты не можешь повернуться
пусть даже затекла нога
я дам сигнал как можно будет
ага

ты без команды повернулся
ну вот лежи один теперь
а я уйду спать на лежанку
за дверь

хозяин мой я умираю
восстань мне корма положи
ну ладно не швыряйся тапком
лежи

нет ты не можешь безмятежно
и нагло занимать кровать
пора кормить кота а значит
вставать

нет ты не можешь в одиночку
есть завтрак из различных блюд
дай мне проверить вдруг я что то
люблю

нет ты не будешь мыться в ванной
давай помою языком
ведь я с понятьем гигиены
знаком
нет ты не можешь на работу
без разрешения уйти
ты недостаточно пока что
в шерсти

и где тебя весь день носило
и что за гадость на обед
что значит остальное завтра
ну нет

а что за пакость в туалете
что за зловонные поля
кто убирать все это будет
не я

давай давай играй со мною
бросай же мячик мне опять
я буду тихо и спокойно
не спать

ой ой опять лежит хозяин
весь в пене мыле и воде
ой ой а я не понимаю
ты где

ну человек же ну подвинься
я без тебя весь день скучал
кто без меня тебе бы песню
пырчал

21.03.2017 (c) sichan
Просто песня
23.3.2017 19:52:42

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, надеюсь, смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
Кирше
14.2.2017 21:24:39

Баллов: 5 из 10
Дворник воткнул лопату в сугроб и отошел. Сбылась мечта собачья. Найда наконец-то добралась до вражины. Напала. Повалила. И зверски ее покусала. Лопата не сопротивлялась. Победа))
Я оборжалась. Чем так не угодили метлы, лопаты собакам?
Суматра
18.1.2017 20:45:9

Баллов: 10 из 10
Дочь заказала для подруги кролика на Али. Вчера забрали. Выглядит своеобразно: башка большая, тушка маленькая.
Вечером шуршу на кухне, дочь в своей комнате уроки учит, муж пошел на кролика полюбоваться.
Кричит мне: -А чего у него глаз нет?!
Отвечаю: -Ты, наверное, на его *опу смотришь.
Муж после секундной паузы: -Точно! На *опу!
Дочь из своей комнаты:-ГЕНИАЛЬНО!
Я: -Дочка, я с твоим папой 21 год живу. Мне не надо быть рядом, чтобы знать, где папа глаза у кролика ищет!

Муж зохотал до слез:)
ЛЯLУШКА
18.1.2017 13:9:1

— будешь на кухне, захвати печеньки. — печеньки захвачены, мой генерал.
Цветик-семицветик
19.12.2016 15:29:31


Баллов: 1 из 10
Шестилетка спрашивает маму:
- как правильнее сказать, зуб качается или шатается?
- шатается - более уместно для зуба.
Но у девочки сомнение и вопросы:
- а если зуб верхний и еле держится ?

( не списано, а реальный диалог)
NLU
6.10.2016 23:48:1

Баллов: 1 из 10
"Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Всё выучила назубок, но перед экзаменом зуб выпал (((.

Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег

Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.

"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме

- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся

С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.

- А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».
- Не говори так! Аж мороз по коже!

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

Сдувала, сдувала с него пылинки... И нечаянно сдула его на фиг из своей жизни.
Quokka ©
14.9.2016 12:46:33

Баллов: 8 из 10
Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду, [цензура]. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!
(с) Ira Zvereva
Балерина
7.9.2016 10:32:16

Баллов: 2 из 10
- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!

- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

Всё относительно: подруги Алевтины считают, что у неё легкая рука, а сын-двоечник - что тяжелая.

- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

В дилемме "жрать или спать" победит сначала первое, а потом второе.

Голова у меня пока работает как часы. Но электронные. Батарейка иногда садится.

Жить надо легко. Только научиться этому трудно.
Quokka ©
19.7.2016 7:51:30

Баллов: 5 из 10
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы.. Все успокойся, он твой
Бузина
8.7.2016 9:46:7

Страницы: 553 | 552 | 551 | 550 | 549 | 548 | 547 | 546 | 545 | 544 | >>>

Добавить свою историю

Ваше имя:

E-mail:

Рубрика:

История:

Введите количество зеленых и розовых яблок в соответствующие ячейки (яблоки над ячейками считать не надо):

Сколько здесь яблок?   Apple
Apple



Рейтинг статей

Самые интересные

Самые полезные

Самые популярные

Лучшие

* В рейтинге участвуют статьи, опубликованные за последние пять лет.

Кроме этого, Вы можете:

Прислать свой рассказ можно по адресу art7ya@alp.ru!


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

29.05.2017 06:44:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!