Девченки, милые, мне очень нужен ваш совет!
Проблема в следующем. У моего мужа от первого брака есть сын 13 лет. В принципе, отношения у нас всегда были хорошими. Живем мы с мужем уже 8 лет. Ребенок с нами общается довольно тесно. Буквально каждый день приходит в гости. С пятницы по понедельник живет, плюс постоянно на каникулах. Содержим мы его "от" и "до". Походы в школу, кружки, репетиторы и даже его болезни тоже на наших с мужем плечах. Это я к чему? К тому, что этит мальчик мне как сын и его мама это превосходно знает, поэтому и конфликтов у нас никогда на этой почве не было. Теперь собственно о проблеме. С недавних пор у нас дома начали пропадать деньги. Так, по мелочи, я не обращала внимания. Потом пропала относительно крупная сумма ( 100 гривен - это около 500 рублей) Я чегой то заподозрила и стала внимательней относиться к деньгам и к Сашиному поведению. В конце концов поймала с поличным. Вернее за руку не схватила, но видела, как он роется по карманам у моего мужа. Теперь что делать не знаю. Сказать мужу - а он человек горячий - просто выгонит ребенка и запретит ему сюда приходить. Подозреваю, что это не выход. Поговорить самой ? Что сказать?
Ой, а тут еще позвонила только что продавщица из нашего магазина ( у нас с мужем неольшой семейный магазинчик) и сказал, что Саша только что стащил из кассы десятку (50 рублей). Причем сделал это втихую, но его опять же случайно увидели, а за руку поймать не успели. Она вообще давно на него жалуется. Он ее , 35-лентнюю женщину, запросто может послать, сказав при этом что это магазин ЕГО папы, и если Он, Саша, захочет, то ее завтра "здесь не стояло"! А она не знает что и возразить на это.
Я, конечно, понимаю, что тут и переходный возраст налицо, и проблемы семьи ( где она - настоящая?), но что делать то? Я честно говорю, мужу боюсь говорить, он может сгоряча дров нарубить. Он довольно несдержаный и безкомпромиссный человек. Боюсь, что он просто вычеркнет ребенка из жизни. Он может.
Потом конечно будет страдать, скучать, пытаться как то разрулить ситуацию ( не без моей помощи) но это будет потом. А так он не привык смотреть на несколько ходов вперед.
Буду рада любым откликам.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Anykey, мне тут подумалось... А ведь это иллюстрация вашей идеи о воспитании отдельно проживающего ребенка отцом, живущим своей семьей. Если я верно помню, вы считаете, что отца надо либо полностью исключать из жизни ребенка после развода либо дать ему возможность воспитывать своим примером, своей жизнью как таковой. И не ограничивать походы в новую семью. И вообще - папа сам все знает, сам разберется. Как видно из ситуации автора - ничего папа не знает, разбираются посторонние ребенку люди. Ребенок еще дальше отдаляется как от матери, так и от отца.
17.09.2007 11:37:54, Happy_girl
Не поняла аналогии.
А в описываемом случае мама что-то знает про ребенка, но не говорит отцу? Вот жена отца знает - и она не посторонний, а довольно близкий ребенку человек, и разберутся они, я думаю.
А вот если бы мама ребенка требовала новую жену к мальчику не подпускать, то, т.к. папе самому часто некогда, и никому не было бы дела до поведения мальчика в папином магазине.
Между прочим. если бы к отцу ребенка не пускали вовсе, то многих проблем бы не было. Например, мальчику не приходилось бы при более чем скромном уровне жизни СВОЕЙ семьи играть роль "сына хозяина магазина". Что получается у него очень неестественно, ИМХО, во многом именно потому, что это на самом деле НЕ ЕГО роль. 17.09.2007 20:38:28, Anykey
Два приемлемых варианта я допускаю, да.
Но куда ближе мне, и кажется куда более удачным первый - "уходя уходи". Что я и не удержалась снова подчеркнуть ;0)
Второй же (который имеет место быть здесь) я допускаю лишь как альтернативу совершенно на мой взгляд неприемлемому третьему - когда папа приходит и делает с ребеноком то, что бывшая жена скажет.
В данном случае, ИМХО, ребенку было бы гораздо лучше выбрать кого-то одного из родителей и жить с ним, а второго лучше не видеть вовсе. Сейчас он мечется между двумя совершенно разными социальными статусами и получается уродливо. 17.09.2007 21:45:11, Anykey
Вот именно, мне кажется, что бывшим супругам "не до нюансов". Их общение по поводу ребенка, как правило, сводится к императиву мамы - делай то-то и так-то, потому что я знаю как надо. Или к указаниям папы - делай вот что, ибо я за это плачу. И в таких условиях совместное воспитание представляется мне невозможным.
Новая жена - ребенку никто. Это не ее обязанность - заниматься его воспитанием. Пока она сама эту обязанность на себя не взвалит. Не потому, что юридически что-то должна. Просто потому, что хочет помочь с мужем или разделить его проблемы. Или даже потому, что понравился ей чем-то этот ребенок. Тронул. И дальше она начинает быть "в ответе за тех, кого приручил". И впускает его в свое близкое окружение, становится ему настоящим другом (как и новый муж мамы - так тоже бывает). И она часто бывает в каких-то моментах такому мечущемуся между родителями ребенку полезнее, чем они сами. И, я надеюсь, что тут окажется как раз такой случай. Это не дает, впрочем, никому (а особенно маме ребенка) права возлагать на новую жену отца ребенка какие-то обязанности в отношении этого ребенка. Это чисто ее, новой жены с детенышем взаимоотношения. Ну и в какой-то мере ее отношения с его отцом.
А вот если...
Тут бывает очень часто - многие мамы допускают свидания ребенка с отцом, только пусть его новой жены при этом не будет. Пусть ее ребенок не видит, не знает и не общается с ней. Так вот, в данном случае, если бы новую жену папы к ребенку не подпускали, то ситуация была бы гораздо хуже, чем сейчас, ИМХО. 17.09.2007 21:54:05, Anykey
> Интересно, на основании чего вы это решили?
- Тоже хотелось бы послушать. У нас такая ситуация, когда "новую жену папы к ребенку не подпускали", но вот нет ни таких, ни хуже проблем.
> И мать ребенка и отец переложили свои обязанности на автора
- и никаких прав (не юридических). Автору этот мальчик как сын, а как он ее воспринимает? Если она начнет что-то требовать от него, как от своих детей, не скажет ли он, что ее он слушать не обязан? 18.09.2007 19:52:13, Свет-лана
ИМХО, Вы немного не правы. Я хоты часто читаю Вашу перепалку с Аникей по этому поводу и болше склоняюсь именно к Вашей точке зрения в этом вопросе, но ТУТ, в данном моем описаном случае, Вы, ИмХО не правы. Наш пап много заниамется мальчиком в силу своих возможностей. Постоянно берет его с собой в дальние поездки, иногда на переговоры, иногда на прием товара ну итп. Дома - тоже. В школу ходит регулярно. Но он очень несдержан на язык и действия. Поэтому я пбоялась ему сразу говорить о проделках пацана, решив перед этим как то подготовить почву. Кстати, с мужем я все таки поговорила. Убедила его таки в том, что нельзя рубить с плеча, иначе мы потеряем парня. Так что муж обо всем уже знает, согласилася со мной в том, что нельзя тут дело решать криком и обвинениями. Так что теперь я спокойна, опять передала "бразды правления" ему и именно ему, а не "посторонним людям" как Вы выразились, теперь разбираться в ситуации. Как с магазином и работниками, так и с самим парнем.
17.09.2007 16:46:50, Другиня
Но ведь бывают случаи , когда ребенок выделывает и подобные фортели в полной, вполне благополучной семье? У меня яркий примертапкой семьи перед глазами - моей собственной, той в которой я выросла. Отец с матерью давно отметили серябрянную свадьбу, живут душа в душу, нас с братом всегда воспитывали одинаково, однако же мой брат еще в классе так пятом покатился по наклонной. И НИЧЕГО не помогало, никакие воспитательные меры - ни кнут, ни пряник. Так что видимо это не факт, что наш мальчик хулиганит потому, что у него родители живут раздельно и не могут прийти к общему знаменателю в вопросах его воспитания.
17.09.2007 18:33:01, Другиня
17.09.2007 11:37:54, Happy_girl
А в описываемом случае мама что-то знает про ребенка, но не говорит отцу? Вот жена отца знает - и она не посторонний, а довольно близкий ребенку человек, и разберутся они, я думаю.
А вот если бы мама ребенка требовала новую жену к мальчику не подпускать, то, т.к. папе самому часто некогда, и никому не было бы дела до поведения мальчика в папином магазине.
Между прочим. если бы к отцу ребенка не пускали вовсе, то многих проблем бы не было. Например, мальчику не приходилось бы при более чем скромном уровне жизни СВОЕЙ семьи играть роль "сына хозяина магазина". Что получается у него очень неестественно, ИМХО, во многом именно потому, что это на самом деле НЕ ЕГО роль. 17.09.2007 20:38:28, Anykey
"Между прочим. если бы к отцу ребенка не пускали вовсе, то многих проблем бы не было"
Минуточку... ВЫ всегда допускали два приемлимых выхода - ребенка не пускать к отцу или ребенка пускать к отцу без ограничений. Вот здесь второй вариант - без проблем мама отпускает сына. И что, это пошло ему на пользу? 17.09.2007 20:49:09, Happy_girl
Минуточку... ВЫ всегда допускали два приемлимых выхода - ребенка не пускать к отцу или ребенка пускать к отцу без ограничений. Вот здесь второй вариант - без проблем мама отпускает сына. И что, это пошло ему на пользу? 17.09.2007 20:49:09, Happy_girl
Но куда ближе мне, и кажется куда более удачным первый - "уходя уходи". Что я и не удержалась снова подчеркнуть ;0)
Второй же (который имеет место быть здесь) я допускаю лишь как альтернативу совершенно на мой взгляд неприемлемому третьему - когда папа приходит и делает с ребеноком то, что бывшая жена скажет.
В данном случае, ИМХО, ребенку было бы гораздо лучше выбрать кого-то одного из родителей и жить с ним, а второго лучше не видеть вовсе. Сейчас он мечется между двумя совершенно разными социальными статусами и получается уродливо. 17.09.2007 21:45:11, Anykey
"Сейчас он мечется между двумя совершенно разными социальными статусами и получается уродливо. "
+1 Вот с этим соглашусь. 18.09.2007 06:36:47, Happy_girl
+1 Вот с этим соглашусь. 18.09.2007 06:36:47, Happy_girl
Конечно мама знает про ребенка что-то, что не говорит отцу - зачем ей говорить, если они не супруги больше? У них нет потребности в общении друг с другом. Насчет ребенка - только самое главное, не до ньюансов.
Это я не поняала Вас, если честно. Вы не один раз писали, что НЖ вообще-то никто ребенку, ни юридически, ни морально - не ее заботы его воспитание.
Предложение "А вот если...." не поняла, как ни старалась :-)) 17.09.2007 20:44:00, Happy_girl
Это я не поняала Вас, если честно. Вы не один раз писали, что НЖ вообще-то никто ребенку, ни юридически, ни морально - не ее заботы его воспитание.
Предложение "А вот если...." не поняла, как ни старалась :-)) 17.09.2007 20:44:00, Happy_girl
Новая жена - ребенку никто. Это не ее обязанность - заниматься его воспитанием. Пока она сама эту обязанность на себя не взвалит. Не потому, что юридически что-то должна. Просто потому, что хочет помочь с мужем или разделить его проблемы. Или даже потому, что понравился ей чем-то этот ребенок. Тронул. И дальше она начинает быть "в ответе за тех, кого приручил". И впускает его в свое близкое окружение, становится ему настоящим другом (как и новый муж мамы - так тоже бывает). И она часто бывает в каких-то моментах такому мечущемуся между родителями ребенку полезнее, чем они сами. И, я надеюсь, что тут окажется как раз такой случай. Это не дает, впрочем, никому (а особенно маме ребенка) права возлагать на новую жену отца ребенка какие-то обязанности в отношении этого ребенка. Это чисто ее, новой жены с детенышем взаимоотношения. Ну и в какой-то мере ее отношения с его отцом.
А вот если...
Тут бывает очень часто - многие мамы допускают свидания ребенка с отцом, только пусть его новой жены при этом не будет. Пусть ее ребенок не видит, не знает и не общается с ней. Так вот, в данном случае, если бы новую жену папы к ребенку не подпускали, то ситуация была бы гораздо хуже, чем сейчас, ИМХО. 17.09.2007 21:54:05, Anykey
"Так вот, в данном случае, если бы новую жену папы к ребенку не подпускали, то ситуация была бы гораздо хуже, чем сейчас, ИМХО."(с)
Интересно, на основании чего вы это решили? Действительно интересно.
Автор топика мне симпатична, видно, что человек думающий, добрый. Но здесь, мне видится, ситуация из разряда "кто везет, на том и везут". И мать ребенка и отец переложили свои обязанности на автора
"Это не дает, впрочем, никому (а особенно маме ребенка) права возлагать на новую жену отца ребенка какие-то обязанности в отношении этого ребенка." - ваши слова.
Право не дает, а по сути так оно и случилось. 18.09.2007 06:48:06, Happy_girl
Интересно, на основании чего вы это решили? Действительно интересно.
Автор топика мне симпатична, видно, что человек думающий, добрый. Но здесь, мне видится, ситуация из разряда "кто везет, на том и везут". И мать ребенка и отец переложили свои обязанности на автора
"Это не дает, впрочем, никому (а особенно маме ребенка) права возлагать на новую жену отца ребенка какие-то обязанности в отношении этого ребенка." - ваши слова.
Право не дает, а по сути так оно и случилось. 18.09.2007 06:48:06, Happy_girl
- Тоже хотелось бы послушать. У нас такая ситуация, когда "новую жену папы к ребенку не подпускали", но вот нет ни таких, ни хуже проблем.
> И мать ребенка и отец переложили свои обязанности на автора
- и никаких прав (не юридических). Автору этот мальчик как сын, а как он ее воспринимает? Если она начнет что-то требовать от него, как от своих детей, не скажет ли он, что ее он слушать не обязан? 18.09.2007 19:52:13, Свет-лана
17.09.2007 16:46:50, Другиня
Понимаете, вы сейчас с мужем УЖЕ разгребаете последствия неправильного воспитания ребенка. То есть совместное воспитание мальчика его родителями привело к такому вот неудовлетворительнмоу результату - мальчик ворует, грубит, не чтит ни отца ни мать и т.д.
Я с точки зрения родителя маленького ребенка хотела бы избежать подобной ошибки.
Я не ставлю в вину вашему мужу ни одного пункта - воспитывает как умеет. Но в данной ситуации и мать и отец перекладывают (сознательно или подсознательно) друг на друга свои обязанности по воспитанию сына, естественно ничего друг с другом не согласовывают и пожалуйста, результат. Это не их вина, а их беда. Не зря существует пословица: у семи нянек дитя без глаза. Так же и здесь - воспитывают все, результат ноль. 17.09.2007 17:27:18, Happy_girl
Я с точки зрения родителя маленького ребенка хотела бы избежать подобной ошибки.
Я не ставлю в вину вашему мужу ни одного пункта - воспитывает как умеет. Но в данной ситуации и мать и отец перекладывают (сознательно или подсознательно) друг на друга свои обязанности по воспитанию сына, естественно ничего друг с другом не согласовывают и пожалуйста, результат. Это не их вина, а их беда. Не зря существует пословица: у семи нянек дитя без глаза. Так же и здесь - воспитывают все, результат ноль. 17.09.2007 17:27:18, Happy_girl
Но ведь бывают случаи , когда ребенок выделывает и подобные фортели в полной, вполне благополучной семье? (с)
Бывают. Это означает, что родители не смогли (не хватило знаний, сил, воли, желания) выбрать правильную модель воспитания данного конкретного ребенка. Как в вашей семье. Может быть, вашего брата надо было с детства держать в "ежовых рукавицах" - и из него бы вырос достойный человек. И это в одной семье - когда родители общались ежедневно. Что ж тогда ожидать от ребенка, если он воспитывается в двух семях сразу и родители не согласовывают свои методы друг с другом. Остается надеяться на случайное везение и разумность самого ребенка (что он окажется умнее своих родителей). 17.09.2007 18:48:12, Happy_girl
Бывают. Это означает, что родители не смогли (не хватило знаний, сил, воли, желания) выбрать правильную модель воспитания данного конкретного ребенка. Как в вашей семье. Может быть, вашего брата надо было с детства держать в "ежовых рукавицах" - и из него бы вырос достойный человек. И это в одной семье - когда родители общались ежедневно. Что ж тогда ожидать от ребенка, если он воспитывается в двух семях сразу и родители не согласовывают свои методы друг с другом. Остается надеяться на случайное везение и разумность самого ребенка (что он окажется умнее своих родителей). 17.09.2007 18:48:12, Happy_girl
Мне кажется, что начинать нужно с того, как он ведет себя в магазине. Посылает продавца. Сгоняет посетителей с игровых автоматов. Пусть папа объяснит, что звание сына хозяина не дает права хамить ни работникам, ни посетителям
17.09.2007 10:28:26, Наталияяя
А второй. Он получает внимания намного больше, чем мои дети. Я даже не знаю, как можно ЕЩЕ БОЛЬШЕ уделять внимания подростку. 15.09.2007 19:08:10, Другиня
Парню нужно обязательно вправить мозги. ИНаче вырастет из него хамло и вор. Раз отцу нельзя говорить - остается 2 выхода. ИЛи сказать его маме и вправит мозги она или вы вдвоем, или не говорить никому и вправить мозги самой.
15.09.2007 02:52:02, Soft Parad
15.09.2007 02:52:02, Soft Parad
1. Про пропажу денег никому не говорить, включая ребенка.
2. В магазин отца ребенку, во-первых, рекомендовать не ходить (явно аргументируя это тем, что у сотрудников магазина возникает непонятное ощущение - как к нему относиться, как к простому покупателю они вроде бы уже не могут, а никакого другого статуса - подчеркнуть это ребенку - у него нет). Поэтому лучше ему туда не ходить вовсе, чтобы не ставить их в двусмысленное положение. Это можно и предварительно обсудить с отцом ребенка (наверное, и он так считает), чтобы явно выразить общее мнение - может быть отец ему это и скажет. Во-вторых, сотрудникам магазина явно продекларировать, что никаких особых прав у ребенка в этом магазине нет, и что они совсем не обязаны носить мальчика на руках. В-третьих, ребенку про это рассказать. Что сотрудникам магазина были даны соответствующие инструкции.
3. За деньгами в доме следить. В доступном месте не бросать. И мужу сказать, что это не дело, т.к. это провоцирует подростка воспользоваться - а нам оно надо?... Там, где деньги лежат, там они хотя бы должны быть завернуты в бумажку с написаной суммой, чтобы не было иллюзии, что пропажа пройдет незамеченной.
Я не думаю, что это непременно протест. Это может быть гораздо проще - "легкие" деньги, провоцирующие на то, чтобы их взяли. Он просто уверен, что этого никто не заметит.
Так как за руку нигде никого не поймали, то все разговоры с отцом вести только в предположительной форме - "как бы не вышло так, что....." (он будет заносчив с наемными работниками, он будет брать деньги без разрешения и пр.). Такое часто бывает, разрулить это бывает очень трудно, и мы должны этого не провоцировать. Разговор вести не только о старшем мальчике, но и о подрастающих своих. 14.09.2007 17:12:13, Anykey
в третьих ( и самых главных) Кроме игрушек в магазине имеется еще и игровой зал с приставками. И мои дети и Саша там частенько "зависают". Пример. Сидят дети - играют ( заплатив ессно при этом деньги) Приходит Саша и порога заявляет - все вставайте - я буду играть. ПРдавец спрашивает - с какой стати? Ответ - Это магазин моего папы, что хочу, то делаю. Занавес.
Пример второй. Свободна всего одна приставка. За нее усаживается Саша. Рядом ходит мой Юра и рыдает не своим голосом, что он тоже хочет играть. (Юре кста - четыре года) Продавец просит Сашу уступить место младшему. На что слышит в ответ, что не уступит, потому что это магазин его папы. При этоим он забывает, что у него и у Юры папа один.
Что запретить ему вообще посещать магазин? Продавцы то знают, что на руках его носить нельзя, задницы не лижут, но все равно обидно такое вот отношение. Запретить подходить к кассе? Там телефон. Он постоянно туда подходит под предлогом надо позвонить.
А вообще хочу выразить Вам свой респект. Вы очень умный и тонко чувствущий челвек. НЕ раз именно ваши советы помогали мне поставить мозги на место. 14.09.2007 17:41:42, Другиня
Продавцам надо в таком случае посмотреть с недоумением и сказать "да? а мы вас, молодой человек, не знаем. Вы сын Михаила Ивановича? ОК, без проблем. Наибраете номер Михаила Ивановича и если он нам скажет прогнать покупателей - мы так и сделаем".
А вообще, Микоян как-то порол своего сына за аналогичные проделки, приговаривая "не ты Микоян, а я Микоян, не ты Микоян, а я Микоян". Я думаю, что саше порция витамина Р не помешала бы.
15.09.2007 02:56:41, Soft Parad
А вообще, Микоян как-то порол своего сына за аналогичные проделки, приговаривая "не ты Микоян, а я Микоян, не ты Микоян, а я Микоян". Я думаю, что саше порция витамина Р не помешала бы.
15.09.2007 02:56:41, Soft Parad
А у мальчика нет мобильного? Может, стоит завести? Тогда подходить к кассе повода не будет, а этот "подход" точно надо исключить.
Второй вариант. Переставить телефон так, чтобы кассир его доставала, а подойдя со стороны прилавка, позвонить было бы можно, а дотянуться до кассы нет. Третий вариант. Кассир сидит за кассой и смотрит на деньги - что она и должна делать. При этом никто денег не возьмет даже если стоит прямо перед кассой. Как от кассы отходит, только запирая ящик с деньгами. По-моему, так и делается во всех магазинах?
В ответ на заявления подростка о "магазин моего папы" продавцы (хорошо бы со смехом) должеы отвечать что-то вроде: "Да??? Так ты сюда как папенькин сынок, оказывается, пришел??? А мы-то думали, как самостоятельный сотрудник, который тут работает - который сейчас велосипед будет собирать. Так если ты такой сынок, чего тебе и работать, пусть тебе папа конфеточку даст." На "уволит тебя" - что-то типа "вот это ты ему скажи вместо того, чтобы мне тут пальцы гнуть". Может, как-то иначе. Но хотелось бы, во-первых, чтобы ему было приятнее осознавать себя самостоятельным взрослым работником, чем "сынком хозяина". Во-вторых, чтобы он понял - продавцы папиной реакции на его "непочитание" не боятся.
Про зал с приставками.
Если мальчик приходит и заявляет "встаньте все". Продавец спрашивает. Саша отвечает. занавес. Что потом? Дети, заплатившие деньги, ведь всяко при этом не встают и не уходят??? Ну а продавей пусть посмеется: "Ты так папе весь доходный бизнес развалишь", и не обращает на Сашины слова внимания.
Если Саша играет и не дает играть мелкому, то ту, извините, продавец воспитывать ваших детей не обязан. Что делал бы продавец, если бы это были НЕ хозяйские дети? Ему совершенно не стоит вмешиваться и просить одного уступить другому. Кто мелкого привел? Саша? Продавец может выставить их обоих, потому что они шумят (мелкий плачет) и мешают другим. Продавец (делая личное одолжение Вам) может позвонить Вам и обрисовать ситуацию. После чего Вы можете позвать Сашу к телефону и решить вопрос.
Вообще говоря, я бы в такой ситуации не советовала разрешать продавцам сажать даже за пустующую приставку в платном клубе БЕСПЛАТНО (видимо, так все происходит???) своих детей. Не только Сашу, но и остальных Ваших детей. И детей продавцов, кстати, тоже! Это провоцирует вот это самое ощущение вседозволенности. И отсюда полезут "это магазин моего папы" или "а потому што моя мама здесь работает". Вы (или продавец) можете выдать детенышу карманных денег на посещение приставочного зала - все равно они потом к Вам же попадут! Но для ребенка использование платного ресурса не должно быть бесконтрольным. ИМХО. 14.09.2007 18:03:53, Anykey
Гораздо проще и корректнее продавцу согласовать этот вопрос с отцом мальчика. Может его сын брать из кассы, когда понадобится, или для этого нужен уточняющий звонок, например. Тогда у мальца не будет повода упражнять свою "честь хозяина" на людях, в общем-то, подневольных.
15.09.2007 13:26:46, фьялка
Я ведь советую не продавцу, а практически родителям мальчика. Как (мне кажется) удачнее для ребенка. Мне кажется, что разрешать ему брать деньги из кассы и командовать посетителями игрового зала просто недопустимо, даже если хозяевам наплевать на расходы - просто потому что это, скажем, непедагогично ;0)
Согласовать, что будет говорить и что разрешать продавец мальчику, конечно, нужно.
А вот что приятнее - быть сыном хозяина или самосчтоятельно зарабатывающим себе на расходы сотрудником магазина - ну, не знаю.... Думаю, что уж как минимум на любителя. Хотелось бы, чтобы быть зарабатывающим самостоятельно мальчику было приятнее, чем хозяйским сынком. Именно поэтому мне кажется удачной линия с высмеиванием окружающими такого закидона.
15.09.2007 18:16:21, Anykey
Если хозяин его об этом не попросит ;0) 16.09.2007 12:42:28, Anykey
Складывается впечатление, что мальчик не понимает, откуда у папы деньги. На самом деле, это касается не только его, но и Ваших деток - сейчас они, возможно, еще слишком мелкие, но ведь это пройдет ;0)
Кажется, что детям родителей, имеющих собственный бизнес, проще понять, как делаются деньги. Ведь они могут это "пощупать" - собрал велосипед к продаже, получил за это деньги. Но с другой стороны, механизм получения денег в своем бизнесе гораздо сложнее, чем у наемных рабочих.
Если про меня сын всегда знал, что я хожу на работу, и мне за работу платят деньги. Позднее прихожу - больше плятят. Сильнее устаю - больше получаю. Становлюсь умнее (больше умею делать и лучше, чем другие) - больше получаю. Конечно, упрощенный подход, но в целом вполне адекватный и доступный для понимания ребенка.
В Вашем же случае мальчик знает, что у папы есть магазин. И поэтому него много денег. Похоже, что и все, в детали вы его не посвящаете. А зря, ИМХО! Он (и Ваши мальчишки) должен понимать, что папе не кто-то дает денег за то, что у него (по каким-то причинам) есть магазин. И что сам этот магазин тоже денег не печатает. Папа (и ВЫ) деньги этим магазином зарабатывает. И это не просто. Надо соображать, как это сделать!
Надо вести переговоры и заключать договора на выгодные поставки. И переговоры - это ОЧЕНЬ важно. И если от переговоров отвлечешься на какую-то ерунду, то твой выгодный контракт могут перехватить другие магазины. И влезая в этот момент с просьбой "а дай на мороженку", можно сорвать важную встречу, и, вообще, не на что будет следующие полгода мороженку покупать!
Надо понять, что лучше, взять сейчас из кассы 500 рублей и потратить их на конфеты или поэкономить пару месяцев - пожить без мороженого и без конфет, но скопить еще 300 рублей, добавить к тем 500 и купить еще одну игровую приставку, которая будет приносить ежемесячно 200 рублей дохода. А значит, через 4 месяца она окупится, а потом будет приносить чистую прибыли - и еще через 2 месяца можно будет на выручку от нее купить бутсы!
Надо привлекать публику в игровой зал. Потому что тогда можно больше с них взять денег, и получить больший доход. Если в зале кричать или обижать посетителей, то они, вообще, могут перестать ходить сюда - и игровой зал разорится. Какие уж тут бутсы!
Надо уметь привлечь и удержать хороший надежный персонал. если будешь обижать сотрудников (продавцов), то они уйдут в другое место. Или придется платить им сильно больше, чтобы остались. А это невыгодно.
Если приложить какой-то труд, то можно получить больше денег. Вот собрал он из деталей велосипед - и велосипед удалось продать дороже, чем набор деталей.
Мне кажется, что все эти моменты (ну, Вам виднее. какие - я же для примера написала) обязательно надо обсуждать с детьми. Даже с маленькими. Они, уже пока растут, научатся это понимать. Это будет привычно и естественно.
И при детях (с детьми) стоит обсуждать удачи и проблемы своего бизнеса, ИМХО. Да и своей работы тоже - если она и не бизнес, а наемный труд. Ребенок должен знать, что удачи и проблемы бывают. И когда сложное время, то всем нужно сосредоточиться и его пережить. Зато потом можно себе позволить больше - пошла удачная полоса... 14.09.2007 22:03:38, Anykey
Это, конечно, надо обсуждать. Но при этом должны быть категорические нельзя. НЕ невыгодно, а именно нельзя. Хамить - нельзя. Воровать - нельзя.
15.09.2007 03:01:42, Soft Parad
15.09.2007 03:01:42, Soft Parad
По поводу что то там сэкономить , а потом купить. Ой, сколько раз я пыталась внушить эту мысль пацану - максимум месяц поэкономит. А потом знаете что? Говорит - маме деньги нужны и забирает все. Потом же приходит и на мать жалуется, что она дескать все его збережения тратит.
Вообще мы не раз уже обсуждали всей семьей эту тему. Он мальчика никто ничего не скрывает. Он вариться в том же котле, что и все мы и не может не видеть КАК пашет его отец. А когда он был поменьше мы с его помощью вообще игрушки тестировали, а то и рекламировали. Даем ему в детский сад, скажем мотоцикл на батарейках, на следующий день за этим мотоциклом приходит почти все детки с его группы :)))
Все он понимает, мне кажется, только соблазн велик взять то, что плохо лежит.ю Больше меня волнует его хамство. Хотя и тут... ему было в кого уродится. 14.09.2007 22:38:01, Другиня
такое поведение ребенка - бунт против опеки. Чем то вы ( только вы или вы оба с мужем) его достали, он хочет, чтобы отец психанул и послал. Свои деньги прячте, у мужа пропадут - спокойно скажите " незнаю, не видела". Пусть разруливает, как может. Даже если это и будет "послать, потом мириться" - возможно, мальчик этого и хочет - хоть какое то время отдохнуть от вашей семьи.
Мальчику пора взрослеть. Муж разрешит ему работать? На кружки какие он ходит? Правила какие в доме ( гулять до стольки то, дом. обязанности такие то)? 14.09.2007 16:20:40, все равно ж не послушаетесь :(
Если мальчик захочет он в любое время может отдохнуть от нашей семьи. Он ходит сюда КАЖДЫЙ день абсолютно добровольно. Перетаскал практически уже весь свой гардероб. Уроки делает только у нас. Даже когда я звоню и говорю ему, что не приходи сегодня, у нас дети болеют, он все равно приходит и говорит, что ничего не боится.
Муж конечно разрешит ему работать. Он давно ему подкидывает мелкие работенки, платит ему как полагается. Ходит в музыкалку на гирату, на шхматы и на легкую атлетику в спортшколу. Правилами я его не муштрую. Никогда. Когда хочешь тогда и гуляй. В разумных пределах конечно. Обязанности... Ну как у всех. Убрать за собой, в магазин сходить если надо... Он наоборот может за мной по пятам ходить и зужеть, не надо ли чего сделать? Нет, проблема мне кажется в другом. Просто наша семья на порядок состоятельней, чем семья его мамы. Наверное он считает, что папенька может и поделиться :). А еще он хочет жить у нас, совсем недавно был у нас такой серйозный разговор. Запончился ничем :( 14.09.2007 16:34:05, Другиня
Карманные деньги у него есть всегда. Муж дает регулярно подработать. Я даю просто так. Или сдачи может забрать, когда в магазин сходит. И еще есть мама, которая тоже что то дает. Может тут тот вариант, что аппетит приходит во вроемя еды?
"Поделится на что?" Ой да мало ли? На новый плейер, на игровую приставку, на новый мобильник, на мороженое, на жвачки, на бутсы (давно мечтает, но в нашем городке их просто нет! а он думает, что мы не хотим ему их покупать!) Маму дома достает требованиями о покупке компьютера. И никакие доводы о том, что у мамы нет денег не действуют - она не хочет мне копить и комп и точка!
Что касается "жить у вас". Личто я не против. Муж тоже. Против мама. Очень сильно против. И я ее понимаю.
Что касается того, чтобы сказать что то отцу со злостью, надо чтобы тот первый начал. Наш отец может "первый начинать" раз двадцать ко дню. Такая вот у него манера разговаривать вообще. ( я уже не говорю о том, когда у него плохое настроение). Так что возможностей вспылить в ответ масса.
Он не все время ходит за мной по пятам. Иногда, когда нечем ему заняться. Помощницы у меня нет. И никогда не было. Кинотеатра в нашем селе тоже нет. Развлекух особых тоже. Мы можем только вместе в компьютерные игры шпарится, да и то, только когда есть время. А вообще он с огромным удовольствием возиться с детьми. Я ему доверяю сидеть с младшим и того порсто распирает от гордости.
А насчет "ты любишь меня меньше чем... " вы наверное правы. У его мамы давно другая семья. В той семье двое новых деток. У папы тоже, только деток трое. А он ходит с одного в дома другой и чувствует себя как " не пришей кобыле хвост" . 14.09.2007 17:11:21, Другиня
> Маму дома достает требованиями о покупке компьютера. И никакие доводы о том, что у мамы нет денег не действуют - она не хочет мне копить и комп и точка!
Маме подростка к такому возрасту следовало очень и очень держать его в курсе финансовых проблем семьи. Какие деньги откуда получаются. Какие куда тратятся. Из каких можно/нельзя выкроить что-то на компьютер. Но вряд ли ВАМ стоит учить ее этому - это ее дело.
Вам тоже было бы здорово вводить мальчика в курс финансового оборота. Хотя, Вам это делать сложнее - все же он у вас только гостит.... Он должен привыкнуть, что даже в обеспеченной семье на что-то может не быть денег, и это нормально, и это не стыдно и не горе это. И он должен сознавать, что деньги берутся не из тумбочки, и что их появление зависит не только от желания/не желания Вас или отца выдать их. 14.09.2007 17:23:52, Anykey
Я не собираюсь его учить. Просто он постоянно жалуется на мать. А я ее постоянно защищаю. При этом получается, что объясняю ему то, что по сути должна объяснять мать.
14.09.2007 17:47:41, Другиня
> Я не собираюсь его учить
ЕЕ!!! Не его, а ее. Это же, вообще-то, ее дело - вовлекать сына в решение финансовых вопросов. Но Вам ее не научить, не стоит и пытаться.
А вот его поучить планированию затрат и спокойному отношению к невозможности купить что-то прямо сейчас очень даже полезно. Это и Вы бы смогли иногда. 14.09.2007 18:08:35, Anykey
О, господи, мы постоянно с ним говорим, постоянно мечтаем, постоянно я ему объясняю, что папа его на самом деле любит, а кричит потому что переживает за него. Знаю, что сам Саша, мечтает стать дальнобойщиком, обожает фуры, и все что связано с дальними поздками. У негь даже любивая комп. игра - "18 огненных колес".
Мороженое, сникерсы, и порчее он получает по первому требованию. Просто иногда бывае, что отец сильно занят, разговаривает с людьми, а мальчик подходи и встревает, пап, дай на мороженое. На что получает естественный ( от его отца) рык - отстать, не видишь я - занят.
По поводу заработать на комп для маминой кв. - это из области фантастики. Честно. 14.09.2007 17:54:09, Другиня
С какой стати? Ну с кокой стати мы будем покупать копмп семье БЖ моего мужа. У нее есть свой муж, своя семья, свои доходы, своя отдельная жизнь. Я живу в маленьком городке. И 1000$ (цена нормального компа) это ОГРОМНЫВЕ ДЕНЬГИ для здешних людей. Это примерно полугодовая зарплата по региону. Для меня честно это тоже большие деньги. Тем более, что мальчик у нас 4-5 дней в неделю живет. Жил бы постоянно у мамы, может еще и подумали бы.
15.09.2007 07:57:15, Другиня
Я соглашусь, что это бессмысленно. Жить каждая семья должна по средствам. По своим средствам! И у мамы мальчика может быть много куда более нужных расходов, чем покупка сыну компьютера. И, например, мальчику играться за собственным компьютером, когда мама ночами подрабатывает, чтобы купить картошки, непорядочно, ИМХО. И мальчик должен понимать, что у его семьи есть потребности разных уровней важности. И что его желание иметь компьютер - далеко не самая главная необходимость семьи. И удовлетворять ее со стороны, ИМХО, не стоит. Думаю, и мама мальчика была бы очень недовольна этим.
15.09.2007 10:52:07, Anykey
Мальчику пора взрослеть. Муж разрешит ему работать? На кружки какие он ходит? Правила какие в доме ( гулять до стольки то, дом. обязанности такие то)? 14.09.2007 16:20:40, все равно ж не послушаетесь :(
Муж конечно разрешит ему работать. Он давно ему подкидывает мелкие работенки, платит ему как полагается. Ходит в музыкалку на гирату, на шхматы и на легкую атлетику в спортшколу. Правилами я его не муштрую. Никогда. Когда хочешь тогда и гуляй. В разумных пределах конечно. Обязанности... Ну как у всех. Убрать за собой, в магазин сходить если надо... Он наоборот может за мной по пятам ходить и зужеть, не надо ли чего сделать? Нет, проблема мне кажется в другом. Просто наша семья на порядок состоятельней, чем семья его мамы. Наверное он считает, что папенька может и поделиться :). А еще он хочет жить у нас, совсем недавно был у нас такой серйозный разговор. Запончился ничем :( 14.09.2007 16:34:05, Другиня
а без работенок карманные деньги есть? а бывает, что он хочет/просит работенку, а ее нет?
понимаете, у фразы "папенька может и поделиться" должно быть продолжение. Поделиться - на что? На что он не может попросить? Лично я бы максимально искала ответ на этот вопрос ДО прямой конфронтации.
Дальше, почему нельзя удовлетворить его желание "жить у вас"? чо значит, разговор закончился ничем?
Все таки это бунт. Возможно, он хочет сказать отцу " ты меня любишь меньше, чем....". Но чтобы сказать что то отцу со злостью, нужно чтобы тот "первый начал".
еще вопрос: почему он ходит за вами по пятам? в 13 лет дети, если есть возможность и время, тусуются со сверстниками ( на улице, у кого то из них дома - я не про кружки)
и еще вопрос: у вас помощница по дому есть? чтобы на вопрос "не надо ли чего сделать?" вы могли б ответить "поиграй со мной в шахматы!" (было бы здорово ответить " пошли сходим в кино", но я посмотрела в реге, что у вас малыш на руках) 14.09.2007 16:48:38, она ж
понимаете, у фразы "папенька может и поделиться" должно быть продолжение. Поделиться - на что? На что он не может попросить? Лично я бы максимально искала ответ на этот вопрос ДО прямой конфронтации.
Дальше, почему нельзя удовлетворить его желание "жить у вас"? чо значит, разговор закончился ничем?
Все таки это бунт. Возможно, он хочет сказать отцу " ты меня любишь меньше, чем....". Но чтобы сказать что то отцу со злостью, нужно чтобы тот "первый начал".
еще вопрос: почему он ходит за вами по пятам? в 13 лет дети, если есть возможность и время, тусуются со сверстниками ( на улице, у кого то из них дома - я не про кружки)
и еще вопрос: у вас помощница по дому есть? чтобы на вопрос "не надо ли чего сделать?" вы могли б ответить "поиграй со мной в шахматы!" (было бы здорово ответить " пошли сходим в кино", но я посмотрела в реге, что у вас малыш на руках) 14.09.2007 16:48:38, она ж
"Поделится на что?" Ой да мало ли? На новый плейер, на игровую приставку, на новый мобильник, на мороженое, на жвачки, на бутсы (давно мечтает, но в нашем городке их просто нет! а он думает, что мы не хотим ему их покупать!) Маму дома достает требованиями о покупке компьютера. И никакие доводы о том, что у мамы нет денег не действуют - она не хочет мне копить и комп и точка!
Что касается "жить у вас". Личто я не против. Муж тоже. Против мама. Очень сильно против. И я ее понимаю.
Что касается того, чтобы сказать что то отцу со злостью, надо чтобы тот первый начал. Наш отец может "первый начинать" раз двадцать ко дню. Такая вот у него манера разговаривать вообще. ( я уже не говорю о том, когда у него плохое настроение). Так что возможностей вспылить в ответ масса.
Он не все время ходит за мной по пятам. Иногда, когда нечем ему заняться. Помощницы у меня нет. И никогда не было. Кинотеатра в нашем селе тоже нет. Развлекух особых тоже. Мы можем только вместе в компьютерные игры шпарится, да и то, только когда есть время. А вообще он с огромным удовольствием возиться с детьми. Я ему доверяю сидеть с младшим и того порсто распирает от гордости.
А насчет "ты любишь меня меньше чем... " вы наверное правы. У его мамы давно другая семья. В той семье двое новых деток. У папы тоже, только деток трое. А он ходит с одного в дома другой и чувствует себя как " не пришей кобыле хвост" . 14.09.2007 17:11:21, Другиня
Маме подростка к такому возрасту следовало очень и очень держать его в курсе финансовых проблем семьи. Какие деньги откуда получаются. Какие куда тратятся. Из каких можно/нельзя выкроить что-то на компьютер. Но вряд ли ВАМ стоит учить ее этому - это ее дело.
Вам тоже было бы здорово вводить мальчика в курс финансового оборота. Хотя, Вам это делать сложнее - все же он у вас только гостит.... Он должен привыкнуть, что даже в обеспеченной семье на что-то может не быть денег, и это нормально, и это не стыдно и не горе это. И он должен сознавать, что деньги берутся не из тумбочки, и что их появление зависит не только от желания/не желания Вас или отца выдать их. 14.09.2007 17:23:52, Anykey
ЕЕ!!! Не его, а ее. Это же, вообще-то, ее дело - вовлекать сына в решение финансовых вопросов. Но Вам ее не научить, не стоит и пытаться.
А вот его поучить планированию затрат и спокойному отношению к невозможности купить что-то прямо сейчас очень даже полезно. Это и Вы бы смогли иногда. 14.09.2007 18:08:35, Anykey
жалко... про " не пришей кобыле хвост". Может, правда загрузить работой, чтобы не продохнуть? Поговорите с мужем, чтобы дать ему возможность заработать на комп для маминой кв .
в остальном - ниже (пл - это я)
Про запросы: когда они растут, то не воруют. Говорят " хочу", что вы ему, на мороженное не дадите?
Может, побольше с ним говорить - про те же бутсы - " езжай, ищи, в каком магазине есть", про папу ( что он вспыльчивый, что он про тракториста не думает, что " тебе, наверно, скучно в нашей деревне, я уверена, когда ты вырастешь, ты захочешь жить в столице, или вообще в Америке" - помечтайте вместе! 14.09.2007 17:17:55, она ж
в остальном - ниже (пл - это я)
Про запросы: когда они растут, то не воруют. Говорят " хочу", что вы ему, на мороженное не дадите?
Может, побольше с ним говорить - про те же бутсы - " езжай, ищи, в каком магазине есть", про папу ( что он вспыльчивый, что он про тракториста не думает, что " тебе, наверно, скучно в нашей деревне, я уверена, когда ты вырастешь, ты захочешь жить в столице, или вообще в Америке" - помечтайте вместе! 14.09.2007 17:17:55, она ж
Мороженое, сникерсы, и порчее он получает по первому требованию. Просто иногда бывае, что отец сильно занят, разговаривает с людьми, а мальчик подходи и встревает, пап, дай на мороженое. На что получает естественный ( от его отца) рык - отстать, не видишь я - занят.
По поводу заработать на комп для маминой кв. - это из области фантастики. Честно. 14.09.2007 17:54:09, Другиня
15.09.2007 07:57:15, Другиня
Тут отвечать или где? Значит, давайте выделим проблемы:1. Есть подросток, ворующий мелкие деньги у родных или в месте которое он считает родным(магазин) 2.Есть некая семья которую ребенок себе нарисовал, а папа в данной семье не видит что семья это не до первого промаха, а "пока мальчик хороший". по сути отец не считает что ребенок это не временно и это не источник только постоянной радости 3. есть страх перед мужем. то есть общение с мужем сбоит. весь диалог строится на командном голосе. нет возможности к обсуждению. 4. нет стабильности для ребенка. вычеркнуть его могут за что угодно.
вот и отвечайте на эти проблемы по тихоньку...Воровство...все дети ворууют. так же как и врут. рано или поздно. это не так страшно как кажется. делает он это тихо и думает незаметно.причины-боится в отказе. никто не спрашивал а хватает ли ему. возможно нужно обсудить о повышении карманных денег или аргументировать что лишних денег у вас нет. в любом случае доверие подрывать не стоит и приказми тут ничего не добится. 2. предварительно поговорить с мужем на предмет-какие ошибки в сыне он бы простил. насколько он его уважает?насколько ценит?понимает ли что ребенку важен он как авторитетная личность и без него он будет плавать по жизни а не ходить на твердых ногах.3. построить разговор с мужем с учетом всех его вспыльчивостей. если вы не научитесь это делать-вполне вероятно что под горячую руку когда-то влезете и вы.4. ввести в семью некий культ сохранения отношений. подчеркивать важность данного ребенка и его пребывание рядом с вами и что ни при каких обстоятельствах от него не откажутся.
и последнее-дерзит и все неприятные вещи-бунт, желание привлечь внимание к свое персоне, чтобы ему лишний раз показали любовь. 14.09.2007 16:20:24, ивроше
Значит так по порядку. Общение с мужет действительно сбоит. НЕ то слово сбоит. Это еще одна громадная проблема, которую я тут не касаюсь, но которая имеет место быть. Он вообще тиран и диктатор.
Все дети воруют. Но если бы это был мой родной ребенк, я бы не побоялась и голос повысить и по заднице надавать. Тут я хожу по лезвию ножа и безумно устала от этого постоянного напряжения.
Деньги карманные я ему даю постоянно. Нормальные деньги, поверьте.
Муж ребенка любит, но он как мне кажется как все мужики "зесь и сейчас", очень цельная личность. Что не с ним, то не его. Было время хотел забрать ребенка к себе. Но мама сильно против, а судится н с ней не хочет. Насчет прощаемых ошибок я уже говорила с мужем, некоторое время назад. Страшно ведь не воровство само по себе, а ложь и подхалимаж. Муж хочет, чтобы сын вырос хорошим человеком, у них эти разговоры ведутся чуть ли не каждый день. Уроки проверяет лично и очень скурпулезно, регулярно ходит в школу узнавать о делах... Играет с ним в шахматы, водит в походы. ДА он с нашими общими детьми никогда так не возится! Тем более ему обидно, что не смотря на это все, тот выделывает свои фортели, например курит втихаря. Тогда гром и молния - берегись кто может! А потом говорит - все, устал, не могу больше - будешь ты , Саша, трактористом в колхозе"!
Что здесь не так в отношениях. Просто нельзя ребенку разрыватся на две семьи! Он ни в однной не чувствует себя как дома. А выхлода из этой ситуации пока никто не видит! 14.09.2007 16:52:33, Другиня
Ох, определенные судом строго оговоренные дни УЖЕ есть. Это пятница- воскресенье плюс половина каникул. Но он ходи чаще. И я просто не МОГУ ну НЕ МОГУ его не пустить. Мужу уже тысячу раз говорила, что был бы это мой ребенок, никогда бы ему не позволила жить вот так на два дома. На крайняк - год у меня, год у тебя. Ну или пол года...
А так... Муж же со своей сторон, уверен, что мальчик не так прост как кажется, что он четко знает что делает. Что тот хочет уйти к нам не резко, а потихоньку, как бы не заметно, увеличивая интервал общения. Вещи вон уже почти все перетаскал.
(Ребенку объясняете, что его дом - там, потому что там - его родная мама.) Объясняла, говорила, уговаривала (пришел недавно с зявлением, что остается у нас жить, так как поссорился с мамой). Эффекта - ноль. Она меня не любит, говорит. У меня нет своей кровати, есть всего двое штанов, и я хочу компьютер. На тот раз - пронесло, вернулся. ( умолчу о том, какой скандал закатила его мама!) Но подозреваю, что это все только ягодки. 14.09.2007 17:27:50, Другиня
вот и отвечайте на эти проблемы по тихоньку...Воровство...все дети ворууют. так же как и врут. рано или поздно. это не так страшно как кажется. делает он это тихо и думает незаметно.причины-боится в отказе. никто не спрашивал а хватает ли ему. возможно нужно обсудить о повышении карманных денег или аргументировать что лишних денег у вас нет. в любом случае доверие подрывать не стоит и приказми тут ничего не добится. 2. предварительно поговорить с мужем на предмет-какие ошибки в сыне он бы простил. насколько он его уважает?насколько ценит?понимает ли что ребенку важен он как авторитетная личность и без него он будет плавать по жизни а не ходить на твердых ногах.3. построить разговор с мужем с учетом всех его вспыльчивостей. если вы не научитесь это делать-вполне вероятно что под горячую руку когда-то влезете и вы.4. ввести в семью некий культ сохранения отношений. подчеркивать важность данного ребенка и его пребывание рядом с вами и что ни при каких обстоятельствах от него не откажутся.
и последнее-дерзит и все неприятные вещи-бунт, желание привлечь внимание к свое персоне, чтобы ему лишний раз показали любовь. 14.09.2007 16:20:24, ивроше
Все дети воруют. Но если бы это был мой родной ребенк, я бы не побоялась и голос повысить и по заднице надавать. Тут я хожу по лезвию ножа и безумно устала от этого постоянного напряжения.
Деньги карманные я ему даю постоянно. Нормальные деньги, поверьте.
Муж ребенка любит, но он как мне кажется как все мужики "зесь и сейчас", очень цельная личность. Что не с ним, то не его. Было время хотел забрать ребенка к себе. Но мама сильно против, а судится н с ней не хочет. Насчет прощаемых ошибок я уже говорила с мужем, некоторое время назад. Страшно ведь не воровство само по себе, а ложь и подхалимаж. Муж хочет, чтобы сын вырос хорошим человеком, у них эти разговоры ведутся чуть ли не каждый день. Уроки проверяет лично и очень скурпулезно, регулярно ходит в школу узнавать о делах... Играет с ним в шахматы, водит в походы. ДА он с нашими общими детьми никогда так не возится! Тем более ему обидно, что не смотря на это все, тот выделывает свои фортели, например курит втихаря. Тогда гром и молния - берегись кто может! А потом говорит - все, устал, не могу больше - будешь ты , Саша, трактористом в колхозе"!
Что здесь не так в отношениях. Просто нельзя ребенку разрыватся на две семьи! Он ни в однной не чувствует себя как дома. А выхлода из этой ситуации пока никто не видит! 14.09.2007 16:52:33, Другиня
выход есть, точнее их много разных. Какие то вам ниже написали.
Есть еще (выход из ситуации "нельзя ребенку разрыватся на две семьи") - поставить мужу и его БЖ ультиматут: либо он живет здесь, либо там". Не "когда хочет - пришел", а именно живет в одном месте, а в другое ходит по заранее строго оговоренным дням - во всех странах почему то решили, что половина школьных каникул и каждые вторые выходные - это и есть идеальный вариант.
Та жена против, чтобы он жил у вас? нет проблем, через суд определяете дни и часы визитов и в друкгое время его не пускаете. Ребенку объясняете, что его дом - там, потому что там - его родная мама. Себе, мужу, и его БЖ объясняете, что это нужно для нормальной психики ребенка.
14.09.2007 17:11:21, пл
Есть еще (выход из ситуации "нельзя ребенку разрыватся на две семьи") - поставить мужу и его БЖ ультиматут: либо он живет здесь, либо там". Не "когда хочет - пришел", а именно живет в одном месте, а в другое ходит по заранее строго оговоренным дням - во всех странах почему то решили, что половина школьных каникул и каждые вторые выходные - это и есть идеальный вариант.
Та жена против, чтобы он жил у вас? нет проблем, через суд определяете дни и часы визитов и в друкгое время его не пускаете. Ребенку объясняете, что его дом - там, потому что там - его родная мама. Себе, мужу, и его БЖ объясняете, что это нужно для нормальной психики ребенка.
14.09.2007 17:11:21, пл
А так... Муж же со своей сторон, уверен, что мальчик не так прост как кажется, что он четко знает что делает. Что тот хочет уйти к нам не резко, а потихоньку, как бы не заметно, увеличивая интервал общения. Вещи вон уже почти все перетаскал.
(Ребенку объясняете, что его дом - там, потому что там - его родная мама.) Объясняла, говорила, уговаривала (пришел недавно с зявлением, что остается у нас жить, так как поссорился с мамой). Эффекта - ноль. Она меня не любит, говорит. У меня нет своей кровати, есть всего двое штанов, и я хочу компьютер. На тот раз - пронесло, вернулся. ( умолчу о том, какой скандал закатила его мама!) Но подозреваю, что это все только ягодки. 14.09.2007 17:27:50, Другиня
"если бы это был мой родной ребенк, я бы не побоялась и голос повысить и по заднице надавать" - а если б чужой? Представте, вы продавщица в магазине, или учитель в школе и видите, как кто то ворует. Ваша реакция?
14.09.2007 17:04:11, пл
Вот в этом и беда, что к чужим детям мы относимся не как К ДЕТЯМ, а как К ЧУЖИМ (взрослым) и т.д. Вот когда начинаешь понимать, что дети - это ДЕТИ (и неважно, чьи, если ты за них несешь ответственность), то все меняется.
14.09.2007 17:09:57, Акцент
всю жизнь работаю с детьми и мне и в страшном сне не приснится за них нести ЭТУ ответственность. На это у них есть родители.
14.09.2007 17:20:37, пл
Сказать мужу. Но выбрать момент, тон, и продумав (очень продумав) слова. Я почему говорю, у нас тоже от первого брака мужа ребенок. Так что, я вот говорю. Других воздействий не нашлось. А для ребенка слово Папы - закон. Но - ребенка уже научили, что "вас здесь не стояло" если и будет решено насчет марь иванны, то только Если Папа Подумает Так. А не если ребенок.
Ну и так далее.
Да и вообще, предлагаю быть максимально честной.
А с ребенком постарайтесь подружиться.
Потому что воровство - оно от недостатка внимания. Опять же сама знаю, сама воровала. 14.09.2007 16:18:44, Акцент
Ну и так далее.
Да и вообще, предлагаю быть максимально честной.
А с ребенком постарайтесь подружиться.
Потому что воровство - оно от недостатка внимания. Опять же сама знаю, сама воровала. 14.09.2007 16:18:44, Акцент
но я бы рискнула и поговорила таки лично, для первого раза. не вмешивая папу. ну а уж если не поймет по-хорошему...
если таки мужа придется вмешивать, то с ним Вам тоже надо будет поговорить предвариетльно. объяснить, как нам сейчас :) что проблема без него не решается, но чтоб он дров сгоряча не наломал 14.09.2007 15:40:09, LightBug©
Разговора не избежать, однозначно, я вот хочу понять как его построить, что он ПОНЯЛ! 14.09.2007 15:50:10, Другиня
Пардон. А свою МАМУ он как нызывает? Ну, если тебя мамой? Или и тебя мамой и ее мамой?
14.09.2007 16:20:19, Акцент
ИМХО Для начала поговорить с ребенком. По результатам - поговорить с мужем. Дело в том, что это хорошо, что вы неравнодушный человек, но всетаки ответственность за судьбу ребенка несут родители. Спускать это на тормозах - нельзя. Дальше будет хуже, вплоть до того, что он заявит, что это вы взяли деньги,а на него сказали и тогда перед мужем будете оправдываться вы, и возможно он вас вычеркнет из своей жизни.
14.09.2007 15:23:25, lenok_
А что сказать, так чтоб не сильно обидеть недоверием и обвинениями и в то же время показать, что меня такое положение вещей не устраивает в принципе.
Вот возможный алгоритм развития событий.
Я говорю, что вот так и так. Я вот видела то то и то то. Мне это не нравится, я тебя люблю, ты знаешь, и меня очень обижает твое поведение. Он - я ничего не брал, ты все не так поняла,я искал, ключи( жвачку, бумажку, таблетку). Обиженое лицо, надутые губыи заявление как апофеоз : Раз вы такое про меня думаете, то я больше к вам никогда не прийду! И что я потом скажу мужу?
Он ведь знает, что у него рыло в пушку, поэтому если ему хотя бы намекнуть про то, что только ПОДОЗРЕВАЮ, что он ворует деньги, то он тут же струхнет и решит затаиться хотя бы на время. Тогда не избежать разборок ни с мужем "Почему?" Ни с его мамой "Пошто мальчика обидели?". 14.09.2007 15:43:05, Другиня
> если ему хотя бы намекнуть про то, что только ПОДОЗРЕВАЮ, что он ворует деньги, то он тут же струхнет и решит затаиться хотя бы на время
Ну и пусть затаится, если "затаивание" будет в том, чтобы не брать деньги :). Открещиваться и уходить в несознанку он станет только в том случае, если вынудить его реагировать на Ваши намеки - потребовать ответить или сказать, что это было. Если просто намекнуть, что Вы знаете, но не требовать признаний и не грозить последствиями, то вполне возможен мирный исход, ИМХО. Я бы (выше написала) говорила не ходить про магазин, а деньги бы перестала разбрасывать по дому. Думаю, что мальчик вполне поймет, о чем это все, без формальных бесед и разговоров. 14.09.2007 17:37:38, Anykey
Для начала.
Возможно, этим не ограничится и дальше все равно выяснять отношения придется. Но ведь не факт! А испортить все так просто... Попробуйте сначала просто принять меры и пристально понаблюдать, ИМХО. 14.09.2007 18:05:16, Anykey
Вот возможный алгоритм развития событий.
Я говорю, что вот так и так. Я вот видела то то и то то. Мне это не нравится, я тебя люблю, ты знаешь, и меня очень обижает твое поведение. Он - я ничего не брал, ты все не так поняла,я искал, ключи( жвачку, бумажку, таблетку). Обиженое лицо, надутые губыи заявление как апофеоз : Раз вы такое про меня думаете, то я больше к вам никогда не прийду! И что я потом скажу мужу?
Он ведь знает, что у него рыло в пушку, поэтому если ему хотя бы намекнуть про то, что только ПОДОЗРЕВАЮ, что он ворует деньги, то он тут же струхнет и решит затаиться хотя бы на время. Тогда не избежать разборок ни с мужем "Почему?" Ни с его мамой "Пошто мальчика обидели?". 14.09.2007 15:43:05, Другиня
Ну и пусть затаится, если "затаивание" будет в том, чтобы не брать деньги :). Открещиваться и уходить в несознанку он станет только в том случае, если вынудить его реагировать на Ваши намеки - потребовать ответить или сказать, что это было. Если просто намекнуть, что Вы знаете, но не требовать признаний и не грозить последствиями, то вполне возможен мирный исход, ИМХО. Я бы (выше написала) говорила не ходить про магазин, а деньги бы перестала разбрасывать по дому. Думаю, что мальчик вполне поймет, о чем это все, без формальных бесед и разговоров. 14.09.2007 17:37:38, Anykey
Возможно, этим не ограничится и дальше все равно выяснять отношения придется. Но ведь не факт! А испортить все так просто... Попробуйте сначала просто принять меры и пристально понаблюдать, ИМХО. 14.09.2007 18:05:16, Anykey
на крайний случай можно подстроить - бросить свою сумку, в ктр рассыпаны вами заранее пересчитанные и помеченные деньги, именно "поймать за руку".
14.09.2007 16:28:31, пл
ИМХО Если вы уверены что он ворует, то вещи надо называть своими именами или не называть вовсе. То что он струхнет это очевидно. Дальнейшее зависит от воспитания. Если мальчик с гнильцой - то крайней окажетесь вы и тут уж вы лучше знаете его. Если парень нормальный и просто крыша слегка поехала, то надо четко дать понять что как бы он не пытался по другому это представить - по сути он ВОР, но вы готовы ПОНЯТЬ его если подобно е больше не повториться. Если повторяется то вы садитесь втроем с мужем и вы четко формулируете свои претензии к ребенку в присутствии мужа.Если вы не готовы потом выслушивать претензии родителей мальчика, то спрячьте СВОИ ценные вещи и не лезьте. Возможно родители обо всем догадываются или знают, но продолжают делать хорошую мину при плохой игре. Разборок при любом варианте не избежать, т.к. мальчик уже начал воровать на стороне. Посторонние молчать не будут.
14.09.2007 16:19:35, lenok_
Иногда наоборот, будут молчать посторонние. Вот, моей маме, к примеру, в свое время, просто БОЯЛИСЬ сказать, что ее дочь... ворует. Да, боялись.
14.09.2007 17:10:49, Акцент
Читайте также
Редукционная маммопластика: как проводится операция по уменьшению груди
На сколько размеров уменьшать грудь безопасно?
