Я обратила внимание, что во всех книжках " про детей" есть обязателно глава про развод, как маме одной растить ребенка, как дать ему недастающее мужское общество и т п
А если наоборот? Если после развода реб живет с папой, а с мамой видится раз в мес на выходные?
У меня сыну весной будет 8 лет, и я собираюсь разводиться с мужем и оставить ребенка ему. Могу длинно описать почему выбрала этот вариант, но, надеюсь, мне поверят на слово - он наилучший для всех.
При этом принимаю любые советы, как cделать весь процесс максимально безболезнeнным для ребенка.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
не как у всех
13.12.2007 01:32:01, 7yanka_52 комментария
Был мальчик, такого же возраста как и ваш, мама и папа. Папа считал маму никем и сына так же настраивал. Мама пыталась что-то сделать. Было даже одно время перетягивание ребенка подарками (мама старалась изо всех сил), но папины возможности были не сравнимы с мамиными, естесственно. И мама решила отступить. К тому времени она в добавок еще и была беременна вторым ребенком (папа тот же). Папа шантажировал и этим, предлагал аборт в обмен на возобновление "нормальной жизни". Но нормальной жизнь уже не могла стать, мама ушла и сохранила второго ребенка.
Единственное отличие с вашей ситуацией папа не разрешал ей общаться с сыном вообще... Она ходила, издалека смотрела, как он шел из школы, от знакомых узнавала, как у него дела...
У мамы тогда родился второй сын. Ему сейчас 10,5 лет. Старший учится у институте в другом городе. И он стал звонить маме. Иногда, в тайне от папы и у них налаживается контакт.
Сейчас можно сказать, что она все сделала правильно, а тогда ей было очень тяжело.
Сил вам и мужества. 18.12.2007 14:08:42, NatalyT
"Единственное отличие с вашей ситуацией папа не разрешал ей общаться с сыном вообще" - у нас этот номер не прокатит, его заставят через суд. Если честно, меня ужасает то, что мне ( сейчас) и самой не хочется с сыном часто общаться, неприятно :(
19.12.2007 02:20:28, 7янка_
19.12.2007 02:20:28, 7янка_
Да в таком возрасте и при таких отношениях ничего особо болезненного для ребенка уже нет, тем более - если он сам выбирает.
Донесите до него мысль, что Вы уходите не от него, а от мужа, а сын может с Вами общаться, когда захочет.
Думаю, для мальчика будет полезнее увидеть Вас через некоторое время самостоятельной и сильной, какой Вы можете быть на самом деле.
А то он и впрямь станет считать, что женщины нужны только в виде прислуги.
14.12.2007 22:44:05, Svetlana:)
Донесите до него мысль, что Вы уходите не от него, а от мужа, а сын может с Вами общаться, когда захочет.
Думаю, для мальчика будет полезнее увидеть Вас через некоторое время самостоятельной и сильной, какой Вы можете быть на самом деле.
А то он и впрямь станет считать, что женщины нужны только в виде прислуги.
14.12.2007 22:44:05, Svetlana:)
Не сhitaite весь негатив, написанnыи ниже.
Особенно любитelеи полузгать семечки, под чужую беду.
Принимаите решение сами.
Отпочковывание происxодит рано или позно.
Ваш муж разыграл все карты.
Почему? Соответствующии тип нервнои системы + воспитание.
К сожалению распlачиваться за это приxодится вам и сыну.
В принципе, мальчик уже большои и может понять серьезныи разговор с Вами. И на тему развода. И на тему с кем остаться.
Но мальчику твердо надо сказать, что папу вы перевоспитать не можете. Но это не дает никакиx основании сыну разговаритать в вами в стиле отца.
Обратите его внимамие на то, что только подонки позволяют себе оскорблять другого.
Если сын не поимет, пусть примет решение с кем он останется. Ничего страшного, что мал. Не мал.
И не боитесь развода. Кстати это может оxладить пыл мужа. Поскольку поxоже поведение мужа - невротическая реакция организма.
Кстати, и жить с ним мало кто будет. 14.12.2007 18:35:12, .......
Особенно любитelеи полузгать семечки, под чужую беду.
Принимаите решение сами.
Отпочковывание происxодит рано или позно.
Ваш муж разыграл все карты.
Почему? Соответствующии тип нервнои системы + воспитание.
К сожалению распlачиваться за это приxодится вам и сыну.
В принципе, мальчик уже большои и может понять серьезныи разговор с Вами. И на тему развода. И на тему с кем остаться.
Но мальчику твердо надо сказать, что папу вы перевоспитать не можете. Но это не дает никакиx основании сыну разговаритать в вами в стиле отца.
Обратите его внимамие на то, что только подонки позволяют себе оскорблять другого.
Если сын не поимет, пусть примет решение с кем он останется. Ничего страшного, что мал. Не мал.
И не боитесь развода. Кстати это может оxладить пыл мужа. Поскольку поxоже поведение мужа - невротическая реакция организма.
Кстати, и жить с ним мало кто будет. 14.12.2007 18:35:12, .......
Да, кстати, а женщин, оставляющии детеи, ради якобы сладкои жизни за границеи, знаете сколько?
И никто иx "еxиднами' не клеимит. Почему-то. 14.12.2007 18:38:45, .....
И никто иx "еxиднами' не клеимит. Почему-то. 14.12.2007 18:38:45, .....
ЗЫ. Я писала про соседку свою , но там диаметрально противоположная ситуёвина была : она 13 лет была примерной образцовой мамой-домохозяйкой , с горячими обедами , с любовью к детям , много внимания им уделяла и они её очень любили. Такая классическая домашняя мама в клетчатом фартуке , как в "Карлссоне" описано. И в один момент ВСЁ поменялось - она уходит. Для мальчиков это была безусловная психотравма.
А для Вашего сына...мне кажется ,он менее болезненно отреагирует, тем более , папаша скоро приведёт ему ещё одну служанку :(. 14.12.2007 10:29:39, Birke
он привык, что я часть его жизни. Я тоже такая классическая домашняя мама в клетчатом фартуке, я тоже уделяю много внимания и т д и т п - я всего 2 месяца назад начала работать, именно потому, что решила уходить от мужа, при этом я все время в его распоряжении - я его в школу отвожу и привожу, все время дома... (раз в неделю езжу, беру работу на дом и отвожу сделанную). Он так разговаривает ( пошла на...) потому что копирует папу. Наказать без поддержки папы я его не могу, обьяснить что "мне это не нравится" - обьясняла, он отвечает "ты не права, я нормально разговариваю, это нормальные слова" и все тут.
15.12.2007 01:49:31, 7янка_
По моему аналогично.Знаю двух таких детей-живут с папами.Про мам кажется так и сказали-мама нас оставила.Вроде нет особых проблем.У первой девочки папа быстро женился,очень удачную новую маму подобрал,видимо именно так и выбирал,чтобы ребенку подошла-полная такая,добродушная женщина.Второй не женился,ему мама помогает-в смысле бабушка ребенка.Ну и вообще.Мужчины менее эмоциональны.я думаю что наверное в случае развода даже лучше,чем с нервными тетеньками,в смысле-мамами.
13.12.2007 17:39:46, Линдааа
я видела три таких "семейства". в одной мать оставила с отцом ребенка, сама завела новую семью, сыну обещала бывать вместе, но как итог - новый младенец от нового мужа и забвение. отец переживал сильно, жену бывшую ругал и клеймил, но при этом сам любил погулять. т.е. его родительская функция сводилась к зарабатыванию денег и совместным выходным. а в итоге и он на мальчика наплевал - уехал в другой город счастья искать. ребенок с бабушкой. никому, по сути, не нужный.
вторая семья с молодой мамой, которая личную жизнь устраивала и порхала. как только устроила, забрала дочку в новый дом к новому мужу. все довольны.
а третья - муж уезжал на пмж в канаду, и совместными обсуждениями было решено сына отправить с ним (мол там сыну лучше будет). сыну щас 18 лет, с матерью общаются регулярно. опять таки все довольны. к чему я всё это - зависит от причин по которым Вы покидаете ребенка и от того, какие вы с мужем люди, и от того какие у вас отношения (у всех у троих), и от того, какой он, ваш ребенок... в общем, по моему вопрос Ваш бесполезен. 13.12.2007 16:29:13, la_karambada
вторая семья с молодой мамой, которая личную жизнь устраивала и порхала. как только устроила, забрала дочку в новый дом к новому мужу. все довольны.
а третья - муж уезжал на пмж в канаду, и совместными обсуждениями было решено сына отправить с ним (мол там сыну лучше будет). сыну щас 18 лет, с матерью общаются регулярно. опять таки все довольны. к чему я всё это - зависит от причин по которым Вы покидаете ребенка и от того, какие вы с мужем люди, и от того какие у вас отношения (у всех у троих), и от того, какой он, ваш ребенок... в общем, по моему вопрос Ваш бесполезен. 13.12.2007 16:29:13, la_karambada
Вам нужна поддержка ВСЕХ родственников и бывшего мужа и максимально корректные высказывания при сыне. 13.12.2007 15:21:26, Birke
у меня нет " других родственников", муж 100% будет настраивать против - я ниже напишу подробнее
14.12.2007 01:09:00, 7янка_
Никакой ненависти к матери у неё нет и в помине. Сейчас она хорошо общается с обоими родителями. К примеру, Новый Год встречает только с мамой и её мужем (они - бабушка и дедушка её детям), а потом они поедут на каникулах ко второму дедушке - её отцу.
Так что не всё так мрачно. 13.12.2007 14:39:22, Мыся
Честно? Сказать, что мама умерла, а Вы навсегда исчезните из жизни сына. Пусть лучше он один раз переживет эту трагедию, чем всю жизнь его будут преследовать мысли, что маме он оказался не нужен и она его просто выбросила из своей жизни.
13.12.2007 14:09:58, Жаль ребенка...
Ой, в этом случае я бы ребенка папе не оставила :(
Если уж никак-никак не получается оставить, имхо, единственный вариант - вести себя с ребенком максимально спокойно и корректно, про папу ничего плохого не говорить и не оправдываться самой. Будьте по контрасту с нервным полным злобы папой спокойной и любящей. И все. пордрастет - сам поймет.
А как же развод-то назрел, после стольких лет? :( Точно ничего нельзя сделать? Жаааалко, и Вас, и мальчика :(((
14.12.2007 19:30:59, ленУля
Ну мама все-таки не чукча. Да и "мама syka, нас бросила, как она посмела" никак на смешной анекдот не тянет. Думаю, что и сын это чувствует, просто подражает папе, пока своих мыслей и силы воли не хватает отказаться.
15.12.2007 15:13:30, ленУля
это очень неплохой вариант, но папа на него никогда не согласится. Ему очень нравится обливать маму и ей подобных грязью ( см ниже), он начал это делать, когда я только родила... я тогда думала "неважно, что он мне говорит, реб не понимает..."
Последние пол года реб стал понимать и папе подпевать.
На самом деле , читая ответы в семейной, я придумала, как себя вести: попытаюсь выглядеть невменяемой, куплю книжку про Будду, почитаю и буду реб при встречах заливать что нибудь про "реинкорнацию" и тщетность бытия... сейчас папа считает, что я ОБЯЗАНА жить с ними на роли служанки и все терпеть, реб тоже меня так воспринимает. Думаю, если сделать вид, что поехала крыша, папа вместо "мама syka, нас бросила, как она посмела" и т п начнет внушать "какое счастье, что эта ненормальная от нас свалила" 14.12.2007 01:34:40, 7янка_
Последние пол года реб стал понимать и папе подпевать.
На самом деле , читая ответы в семейной, я придумала, как себя вести: попытаюсь выглядеть невменяемой, куплю книжку про Будду, почитаю и буду реб при встречах заливать что нибудь про "реинкорнацию" и тщетность бытия... сейчас папа считает, что я ОБЯЗАНА жить с ними на роли служанки и все терпеть, реб тоже меня так воспринимает. Думаю, если сделать вид, что поехала крыша, папа вместо "мама syka, нас бросила, как она посмела" и т п начнет внушать "какое счастье, что эта ненормальная от нас свалила" 14.12.2007 01:34:40, 7янка_
Если уж никак-никак не получается оставить, имхо, единственный вариант - вести себя с ребенком максимально спокойно и корректно, про папу ничего плохого не говорить и не оправдываться самой. Будьте по контрасту с нервным полным злобы папой спокойной и любящей. И все. пордрастет - сам поймет.
А как же развод-то назрел, после стольких лет? :( Точно ничего нельзя сделать? Жаааалко, и Вас, и мальчика :(((
14.12.2007 19:30:59, ленУля
пап не выглядит полным злобы человеком, папа добрый ( все разрешает), веселый ... это у него чувство юмора такое - вы же не называете полным злобы человека, ктр рассказывает анекдот про тупого чукчу, вы смеетесь ( ну или в 8 лет смеялись), вот и сын мой смеется...
15.12.2007 01:31:59, 7янка_
15.12.2007 15:13:30, ленУля
А почему все как сложилось? может лучше наоборот тогда ребенка себе или ребенок уже слишком хочет сам к папе? На роль служанки ни в коем случае соглашатся не стоит, для сына плохой задел на будующее получится.
А вот если он поживет с папой, может захочет к вам обратно?
Я уже писала что для моего брата развод родителей был большой психологической проблемой (мальчики тяжелее переносят) он стал обвинять маму, специально плохо учится, портил дома вещи , а однажды сказал, что уйдет жить к папе (наверное хотел так повлиять на ситуацию) Моя мама очень мудрая женщина она спокойно сказала что ничего плохого в этом варианте не видет и даже хорошо, школа ближе, что если хочет может так и лучше будет (это учитывая то , что отец пил действительно сильно- вообщем- то это была единственная причина их развода) И вот он пожил с папой с начала уч. года и говорил что ему все нравится , а весной не выдержал и сбежал и уж больше маму ни в чем не обвинял. И сейчас отношения у них такие о каких любая мама мечтать может. 14.12.2007 10:06:57, К.
А вот если он поживет с папой, может захочет к вам обратно?
Я уже писала что для моего брата развод родителей был большой психологической проблемой (мальчики тяжелее переносят) он стал обвинять маму, специально плохо учится, портил дома вещи , а однажды сказал, что уйдет жить к папе (наверное хотел так повлиять на ситуацию) Моя мама очень мудрая женщина она спокойно сказала что ничего плохого в этом варианте не видет и даже хорошо, школа ближе, что если хочет может так и лучше будет (это учитывая то , что отец пил действительно сильно- вообщем- то это была единственная причина их развода) И вот он пожил с папой с начала уч. года и говорил что ему все нравится , а весной не выдержал и сбежал и уж больше маму ни в чем не обвинял. И сейчас отношения у них такие о каких любая мама мечтать может. 14.12.2007 10:06:57, К.
Вот оно что... Я Вам конечно сочувствую, честно, но неуважение к Вам сына идет от внутреннего неуважения Вас к самой себе. Я не осуждаю и не критикую, рядом с некоторыми мужчинами особенно сложно проявлять свое самоуважение и свою личность. Но в любом случае нужно срочно начать это делать, и начать, имхо, с того, что заставить мужа оплатить Вам хорошего психолога. Или заставить его дать Вам деньги не указывая их назначения.
14.12.2007 10:03:15, ЮлияФ
Юля, вы, кажется, имеете слабое представление какие бывают мужья.
Если вы, конечно, серьезно, а не просто отделываетесь вновь приобретенными псиxологоческими знаниями. 14.12.2007 18:14:01, .......
Если вы, конечно, серьезно, а не просто отделываетесь вновь приобретенными псиxологоческими знаниями. 14.12.2007 18:14:01, .......
Я не знаю, как может это сделать автор. Сильно побаиваюсь, что вообще не может. Но не ставила бы сразу крест. Тем более деньги на психолога для сына нового русского это не такие уж огромные деньги.
Самоуважение считаю в любом случае то, что следует ценить, правда не всегда получается так себя вести, к сожалению. 14.12.2007 20:35:53, ЮлияФ
Самоуважение считаю в любом случае то, что следует ценить, правда не всегда получается так себя вести, к сожалению. 14.12.2007 20:35:53, ЮлияФ
для него и миллион долларов - небольшие деньги, но он их никому не даст. Для него кайф не в том, чтобы сделать кому то хорошее и упиваться, например, благодарностью, для него кайф - не сделать и иметь возможность сказать " вот видишь, без меня ты - никто"
15.12.2007 01:35:50, 7янка_
Уже в такой ситуации. Давайте обсудим, через e-mail.
15.12.2007 12:59:15, МАША
Видимо, Вы не смогли построить отношения с собственным сыном. И в результате разводитесь не только с мужем, но и с сыном - лично я это так расцениваю. Возможно, так будет лучше для всех, но причина всё-таки в Вас. На данный момент Вы нашли, как кажется, самый простой выход, но жизнь ошибок не прощает. Вы просто потеряете сына навсегда.
13.12.2007 12:47:30, ДиО
13.12.2007 12:47:30, ДиО
13.12.2007 12:17:37, вау
А раз в месяц потому, что мама в другом городе? Тут очень много определяющих факторов. Чтоб ребенок не чувствовал себя брошенным, надо звонить каждый день, благо при наличии мобильников в наше время это не проблема. Многое зависит от папы, как он это преподнесет и какой образ жизни будет вести.
13.12.2007 10:31:34, Та, что греется на солнышке
Ужас-ужас. Ребенка жалко, если вы,конечно, были нормальной матерью, а не "ехидной", и так легко дитю это потерять? Блин, я когда в больницу ложусь, у меня душа разрывается, как же дети без меня.
13.12.2007 10:02:02, Атом
А по делу -БМужу -срочно жениться на женщине "с душой", что примет вашего ребенка как своего, тогда может обойдется без большой душевной травмы, что может искалечить всю его жизнь дальнейшую и взрослую( будет всех женщин презирать, считая су...ками продажными и ни с кем из них не сможет выстраивать доверительные, душевные отношения)
13.12.2007 10:06:43, Атом
не поверю. опишите пожалуйста. длинно так длинно.
фисташки наготове. 13.12.2007 02:26:15, KengaLU
Ну как "почему"??? Новая ЛЮБОФФФЬЬ живет далеко, видимо "иносранец" (я не опечаталась), маман туда свалиц, иносранцу этому доп.дети не нужны, под это "не нужны" подвели базу "школа, друзья, папа-бабушка, новый язык-климат " и т.д. и растуде.... А иносранец этот "ну просто неземеная любоффььь, ну суппер-пуппер-перепуппер" и другого такого не будет, последний шанс и вообще...
13.12.2007 12:33:01, Коллекционер Жизни
13.12.2007 12:33:01, Коллекционер Жизни
какая красивая история... со словами "любофф", да еще и неземная... я прям обзавидовалась, что у кого то так бывает.
У меня все проще : есть папа, у ктр ОЧЕНь много денег ( сумму озвучить?) и мама, у ктр очень мало. При этом папа:
все разрешает, все желания удовлетворяет, постоянно внушает, какие "крутые" он и его друзья ( дети НР, он сам никогда нигде не работал) и какое "быдло" и "лузеры" все остальные.
Там выше пишут: "Вы потеряете сына навсегда". Проблема в том, что я его уже потеряла. Он со мной разговаривает исключительно выражениями " заткнись" и "пошла на..." и чуть что бежит жаловаться папе. При разводе он 100% захочет остаться с папой, если же я не соглашусь... да, суд присудит мне, сын будет меня тихо ненавидеть за то, что лишила "красивой жизни" и с нетерпением ждать определенных судом визитов к папе. Папе мне не даст ни копейки свыше определенных судом, что брать на вых ребенка к себе и "показывать": "смотри, как хорошо у папы, а мама, такая б..., тебя всего этого хочет лишить".
Со скольки там у нас реб выбирает, с кем жить? Кажется, с 12? В 12 он все равно сбежит к папе, проклиная меня за 4 года "го...на".
14.12.2007 01:23:55, 7янка_
У меня все проще : есть папа, у ктр ОЧЕНь много денег ( сумму озвучить?) и мама, у ктр очень мало. При этом папа:
все разрешает, все желания удовлетворяет, постоянно внушает, какие "крутые" он и его друзья ( дети НР, он сам никогда нигде не работал) и какое "быдло" и "лузеры" все остальные.
Там выше пишут: "Вы потеряете сына навсегда". Проблема в том, что я его уже потеряла. Он со мной разговаривает исключительно выражениями " заткнись" и "пошла на..." и чуть что бежит жаловаться папе. При разводе он 100% захочет остаться с папой, если же я не соглашусь... да, суд присудит мне, сын будет меня тихо ненавидеть за то, что лишила "красивой жизни" и с нетерпением ждать определенных судом визитов к папе. Папе мне не даст ни копейки свыше определенных судом, что брать на вых ребенка к себе и "показывать": "смотри, как хорошо у папы, а мама, такая б..., тебя всего этого хочет лишить".
Со скольки там у нас реб выбирает, с кем жить? Кажется, с 12? В 12 он все равно сбежит к папе, проклиная меня за 4 года "го...на".
14.12.2007 01:23:55, 7янка_
Но вообще, судя по Вашему описанию, не волнуйтесь - ребенок не будет слишком переживать, по-моему. По-крайней мере, сейчас. А вот в подростковом возрасте у него могут возникнуть вопросы... И хорошо, если он сможет к ВАм прийти и поговорить. имхо
14.12.2007 19:40:07, ленУля
" ребенка с Вами ничего не связывает??? Любовь, взаимопонимание, общие радости и занятия?" - 7 лет связывало, а сейчас ему не интересно "по циркам-зоопаркам", ему интересно:
смотреть телевизор, играть на компе и ходить с папой по ресторанам. Все.
Когда я пытаюсь оторвать его от компа/телевизора, пусть даже фразой "ужин готов" на меня - негативная реакция, и муж всегда на его стороне. 15.12.2007 01:55:19, 7янка_
смотреть телевизор, играть на компе и ходить с папой по ресторанам. Все.
Когда я пытаюсь оторвать его от компа/телевизора, пусть даже фразой "ужин готов" на меня - негативная реакция, и муж всегда на его стороне. 15.12.2007 01:55:19, 7янка_
Ребенок вырос, и интересы поменялись... А Вам не интересно в компьютер и по ресторанам? :) И телевизор можно вместе смотреть, или диски - вместе выбрать фильм и смотреть... Все жду, пока дочка дорастет до совместных просмотров :) Еще в кино можно вместе...
15.12.2007 15:16:08, ленУля
Ну для вас он <Самый замечательный человек на свете>, а для Коллекционера Жизни - иносранец.
Что за проблемы? У каждого свое мнение.
Кстати, поведение "стремящиxся замуж (волков и овец)" и сформировало общественное представление.
А ссылочку я потом дам. Саит пока закрыт.
14.12.2007 18:51:13, мнение
Что за проблемы? У каждого свое мнение.
Кстати, поведение "стремящиxся замуж (волков и овец)" и сформировало общественное представление.
А ссылочку я потом дам. Саит пока закрыт.
14.12.2007 18:51:13, мнение
а я ничего не имею против иносТранцев вообще...у меня МЧ был поляк)))) но человек-человеку рознь...
13.12.2007 16:42:21, Коллекционер Жизни
а какой тут может быть совет? Жаль ребёнка Вашего. Потому что он всю жизнь проживёт с сознанием, что мама отказалась от него в пользу чего-то или кого-то ещё. Ужасно это. :(
13.12.2007 01:48:26, совет
Знаете, а вы все-таки молодец! Не потому, конечно, что ребенка оставляете, а потому что от мужа такого уходите. Страшно подумать, сколько женщин в подобных ситуациях терпят и даже не думают что-то менять. Я думаю, не многие могут так поступить. А по поводу ребенка, мне кажется, вы его давно потеряли, судя по тому, что вы пишите о его отношении к вам. Жалко, конечно, но в этом есть и ваша вина, как говорится, кто возит на том и везут. Искренне вам сочувствую, желаю душевного равновесия (на сколько это возможно).
14.12.2007 14:49:45, MaryKa
в пользу себя, не могу больше жить с этим человеком, противно. У реб всегда будет выбор между мамой и папой, только я не верю, что он хоть на секунду выберет маму. Будет ненавидеть за то, что посмела жить своим умом, а не так, "как папа сказал", но что ж, переживу... я себя слишком сильно люблю, чтобы жить ради других.
14.12.2007 01:45:03, 7янка_
"сколько женщин в подобных ситуациях терпят и даже не думают что-то менять" - потому что это очень трудно - сделать завидомо (не нечаянно, а специально) больно своему ребенку. Я 7 лет терпела, потому что за это было вознаграждение - мой ребенок был сыт, обут, одет и счастлив... А несколько мес назад он стал чужим...
Много лет назад я читала книжку под названием Not without my doughter. Там про амер. женщин, ктр вышли замуж за арабов и живут с ними в их стране(Иран или Ирак, не помню сейчас) и по их законам из за детей. Любая из них может в любой момент уехать домой без детей, но не делает этого. Может, они надеются, что смогут повлиять на своих детей, убедить их уехать , когда те станут совершеннолетними? Или у них получается их любить просто за то, что они их дети? У меня вот не получается любить ребенка только за то, что у него мои гены - он мне в последние несколько мес стал чужим. 15.12.2007 02:07:24, 7янка_
Много лет назад я читала книжку под названием Not without my doughter. Там про амер. женщин, ктр вышли замуж за арабов и живут с ними в их стране(Иран или Ирак, не помню сейчас) и по их законам из за детей. Любая из них может в любой момент уехать домой без детей, но не делает этого. Может, они надеются, что смогут повлиять на своих детей, убедить их уехать , когда те станут совершеннолетними? Или у них получается их любить просто за то, что они их дети? У меня вот не получается любить ребенка только за то, что у него мои гены - он мне в последние несколько мес стал чужим. 15.12.2007 02:07:24, 7янка_
В Вашей ситуации оставить ребена папе - самое правильное.
Не знаю... я бы наверное с ним поговорила ДО озвучивания этого решения и без присутствия папы и задала вопрос - с кем он хочет остаться и как часто он хочет с Вами видеться. Сказать ему, что если он в будущем захочет видеться чаще, то всегда сможет на Вас рассчитывать. 15.12.2007 03:07:11, ЮлияФ
Не знаю... я бы наверное с ним поговорила ДО озвучивания этого решения и без присутствия папы и задала вопрос - с кем он хочет остаться и как часто он хочет с Вами видеться. Сказать ему, что если он в будущем захочет видеться чаще, то всегда сможет на Вас рассчитывать. 15.12.2007 03:07:11, ЮлияФ
13.12.2007 01:39:54, ленУля
Если это наилучший вариант для всех, то для ребенка тоже, вы же будете с ним все-равно общаться. Наверное не надо как-то специально готовить. Мой брат он старше на 1.9 мес жил год с папой когда ходил во 2 класс это был его выбор, хотя и небыл лучшим вариантом (отец пил) Вроде ничего страшного.
13.12.2007 01:38:30, К.
Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела
