Доброго всем времени суток!
У меня (вернее, у нас) в жизни довольно непростая ситуация. Дело в том, что у моей любимой женщины есть сын, ему девять лет. Она замужем, но мы собираемся быть дальше вместе. Будет развод, и парню будет тяжело это пережить, тем более, что он любит отца. Ему нужно будет полностью менять обстановку (переезжать) и плюс чужой дядя в доме. Как можно сделать так, чтобы ему было проще, легче? Заранее подготовить? Или еще как-то?
Так как квартиру планируем снимать на первых порах (кстати, в том же районе - чтобы было проще - друзья, школа), то есть вариант, при котором она с сыном сначала переезжает туда и какое-то время живет там, чтобы он привык сначала к обстановке, а я появляюсь позже. Может, так?
Может, кто-то сталкивался с подобными ситуациями? Как ему помочь с этим справится? Он очень живой и общительный ребенок, но все равно - такие перемены в жизни...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У кого есть опыт подобных ситуаций, посоветуйте
12.04.2005 00:37:25, Random102 комментария
Несколько советов-правил. Если вы действительно собираетесь жить новой семьей с мальчиком.
1. Вы никогда не станете ему отцом, только другом. Так и надо себя вести, если у парня отец - авторитет, то и не надо пытаться заменить ему отца.
2. Все вопросы развода и дальнейших взаимоотношений с отцом - исключительно в компетенции матери. Она объясняет ребенку, она выслушивает сына по этому поводу, она советует и помогает. ВЫ - только совещательный голос. И то, если попросят.
3. Опасный момент - ваше внутренне ощущение соперничества с отцом мальчика - в воспитании сына, в его привязанностях и вообще, если он будет продолжать общаться с ребенком. Вас это будет раздражать. Если хотите строить нормальные отношения с женщиной и ее сыном - избавьтесь от этого сами и их избавьте. Сейчас этого может и не быть, как правило проявляется через продолжительный период времени, т.к. отец может и не "исчезнуть" из вашей (семейной) жизни, как бы вы этого не хотели.
4. Отсюда же - не пытайтесь быть конкурентом отцу в общении с парнем. У вас свои интересы, у отца с сыном могут быть свои. Замечательно, если часть ваших интересов заинтересует мальчика. Есть на чем укрепить ваше общение. В этом должны быть заинтересованы ВЫ - в первую очередь. От мальчика можете не ждать.
5. Лучше, если вы будете знать досконально принципы воспитания (если они были) в прежней семье и учитывать их. Ваши принципы и понимание, как нужно воспитывать парня могут сильно расходится с этим. Учтите это на будущее - друг не может воспитывать, друг может только давать оценку. Но это вообще очень тонкий вопрос и на первом этапе вам не нужный..
Да, еще. На вашем бы месте (вас и матери) я бы не переводил резко парня в новую семью. Пусть поживут с матерью отдельно, а вы будете частым гостем. Постепенно. Отсюда многие вопросы решатся уже по мере поступления - сложно говорить, КАК именно у вас будет и КАКИЕ именно проблемы вас захлестнут.
Как сказать ребенку - поищите поиском в Неполной, там очень много подобных топиков было.
Да и еще. Очень многое будет зависеть от режима общения с отцом - как именно будет строится их общение, будет ли он в приницпе общаться, или будет палки вам в колеса ставить.
Удачи. Если вы все это серьезно написали. 12.04.2005 15:31:56, Торрес
1. Вы никогда не станете ему отцом, только другом. Так и надо себя вести, если у парня отец - авторитет, то и не надо пытаться заменить ему отца.
2. Все вопросы развода и дальнейших взаимоотношений с отцом - исключительно в компетенции матери. Она объясняет ребенку, она выслушивает сына по этому поводу, она советует и помогает. ВЫ - только совещательный голос. И то, если попросят.
3. Опасный момент - ваше внутренне ощущение соперничества с отцом мальчика - в воспитании сына, в его привязанностях и вообще, если он будет продолжать общаться с ребенком. Вас это будет раздражать. Если хотите строить нормальные отношения с женщиной и ее сыном - избавьтесь от этого сами и их избавьте. Сейчас этого может и не быть, как правило проявляется через продолжительный период времени, т.к. отец может и не "исчезнуть" из вашей (семейной) жизни, как бы вы этого не хотели.
4. Отсюда же - не пытайтесь быть конкурентом отцу в общении с парнем. У вас свои интересы, у отца с сыном могут быть свои. Замечательно, если часть ваших интересов заинтересует мальчика. Есть на чем укрепить ваше общение. В этом должны быть заинтересованы ВЫ - в первую очередь. От мальчика можете не ждать.
5. Лучше, если вы будете знать досконально принципы воспитания (если они были) в прежней семье и учитывать их. Ваши принципы и понимание, как нужно воспитывать парня могут сильно расходится с этим. Учтите это на будущее - друг не может воспитывать, друг может только давать оценку. Но это вообще очень тонкий вопрос и на первом этапе вам не нужный..
Да, еще. На вашем бы месте (вас и матери) я бы не переводил резко парня в новую семью. Пусть поживут с матерью отдельно, а вы будете частым гостем. Постепенно. Отсюда многие вопросы решатся уже по мере поступления - сложно говорить, КАК именно у вас будет и КАКИЕ именно проблемы вас захлестнут.
Как сказать ребенку - поищите поиском в Неполной, там очень много подобных топиков было.
Да и еще. Очень многое будет зависеть от режима общения с отцом - как именно будет строится их общение, будет ли он в приницпе общаться, или будет палки вам в колеса ставить.
Удачи. Если вы все это серьезно написали. 12.04.2005 15:31:56, Торрес
Большое спасибо за дельные советы и помощь без нравоучений. Еще раз спасибо.
Да, серьезно. Куда уж больше :) 12.04.2005 15:45:09, Random
Да, серьезно. Куда уж больше :) 12.04.2005 15:45:09, Random
Не обижайся, но зачем тебе жениться именно на этой женщине? Я серьезно этого не понимаю. Вокруг навалом женщин, в которых можно влюбиться... И в эту можно - на зачем жениться? Объясни, не мучай? Как вообще мужчина может жениться на женщине с ребенком, и то не понятно... Но осознанно ее уводить из еще не разрушеной семьи - зачем весь геморрой?
Лет десять перед тобой будет стоять этот ребенок, как постоянное напоминание о том, что он - чужой ребенок, своего (если он и будет) ты будешь постоянно сравнивать с этим. Жена твоя будет сравнивать тебя с мужем, не дай Бог тее хоь в чем-то оказаться хуже его - тебе немедленно на это будет указано, если не сразу, то при первой же ссоре... Упреки - я ради тебя семью разбила... Ты вообще отдаешь себе отчет в этих проблемах? Зачем тебе это? Или ты просто себя ниже плинтуса ценишь? И больше никого найти не можешь, без "довеска"? 12.04.2005 19:01:21, AleXXX
Лет десять перед тобой будет стоять этот ребенок, как постоянное напоминание о том, что он - чужой ребенок, своего (если он и будет) ты будешь постоянно сравнивать с этим. Жена твоя будет сравнивать тебя с мужем, не дай Бог тее хоь в чем-то оказаться хуже его - тебе немедленно на это будет указано, если не сразу, то при первой же ссоре... Упреки - я ради тебя семью разбила... Ты вообще отдаешь себе отчет в этих проблемах? Зачем тебе это? Или ты просто себя ниже плинтуса ценишь? И больше никого найти не можешь, без "довеска"? 12.04.2005 19:01:21, AleXXX
Вот, зашел после долгого перерыва - как тут не ответить на такой крик души? :) Правда, есть одно "но" - все то, что я сейчас напишу ниже, не будет вами понято (нет, не как текст, а как жизненная позиция и осознанный выбор) Но напишу - вам же интересно :)
Женщин действительно вокруг "навалом". И даже хороших. И даже свободных и без детей. Но такая - одна. Я это знаю точно, других таких нет! Что значит - зачем этот геморрой? Для меня вообще такие рассуждения кажутся дикими, если честно. Я ее люблю... Сейчас раздастся вопль "Сними розовые очки! Любовь приходит и уходит! Мужчина влюбляется много раз в жизни, и каждый раз как последний. И т.д. и т.п." Я заранее знаю, что могут сказать по этому поводу такие холодные и трезвые люди как вы (нет, это ни в коем случае не упрек - люди бывают разными, для кого-то хорошо одно, для кого-то другое) Я считаю, что нельзя всю жизнь жить правилами, которые забивают человека вниз, хоть так и проще, потому что "так должно быть", а по другому - ну никак нельзя. Да, с точки зрения человека без сердца - все это абсолютный бред. И да, я понимаю все проблемы, с которыми придется столкнуться. Мои принципы и моя жизненная позиция не мешает мне думать головой и воплощать что-то в жизнь. С мозгами тоже все хорошо, только я не делаю их самым главным в жизни, они - инструмент. Главное - душа. (да, если кто-то думает, что подобные установки делают меня оторванным от жизни мечтателем, он ошибается. С материальной стороной жизни у меня все, в общем-то хорошо - я стараюсь.)
Странная у вас позиция - женщины выступают в роли каких-то, черт возьми, объектов инвестиций. И совокупности факторов. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО материального толка. То есть вы разрешаете себе любить или не разрешаете. Душа - вспомогательный инструмент, который пляшет под дудку расчета.
"Если жить по расчету и наверняка, то крылья усыхают и врастают в бока..."
Дальше :) Можно своего ребенка сравнивать с этим - можно не сравнивать. Я не буду. Буду любить. Это ЕЕ сын, между прочим. И мне он нравится (заочно, правда :) )
Не думаю, что будут такие уж сравнения меня с мужем - а если и будут, ну что ж - почему обязательно не в мою пользу. Я живу не для того, чтобы с кем-то соревноваться. Если люди любят друг друга и счастливы вместе, такие мысли в голову даже не приходят, поверьте мне. Упреков "я ради тебя" тоже не будет. У тех женщин, которых "навалом" (саркастически), может и будут. У нее - нет. Я знаю.
Почитал остальные комментарии тоже. Вы все рассматриваете с позиции только расчета и меркантильности. Ваш выбор.
Я ценю себя очень высоко. Женщинам нравлюсь, детей иметь могу. От неполноценности не мучаюсь. Но кто сказал, что женщина с ребенком хуже, и мне нужно опускаться куда-то в район плинтуса? Я считаю, что мне нужно расти до нее и быть ее достойным.
Простите, что так много. Наверное, немного завелся и пытался объяснить, честно. А ковыряние в душе особо стройными рядами не изложишь. Хотя, повторюсь, понять меня вам вряд ли удастся. 12.04.2005 21:58:23, Random
Женщин действительно вокруг "навалом". И даже хороших. И даже свободных и без детей. Но такая - одна. Я это знаю точно, других таких нет! Что значит - зачем этот геморрой? Для меня вообще такие рассуждения кажутся дикими, если честно. Я ее люблю... Сейчас раздастся вопль "Сними розовые очки! Любовь приходит и уходит! Мужчина влюбляется много раз в жизни, и каждый раз как последний. И т.д. и т.п." Я заранее знаю, что могут сказать по этому поводу такие холодные и трезвые люди как вы (нет, это ни в коем случае не упрек - люди бывают разными, для кого-то хорошо одно, для кого-то другое) Я считаю, что нельзя всю жизнь жить правилами, которые забивают человека вниз, хоть так и проще, потому что "так должно быть", а по другому - ну никак нельзя. Да, с точки зрения человека без сердца - все это абсолютный бред. И да, я понимаю все проблемы, с которыми придется столкнуться. Мои принципы и моя жизненная позиция не мешает мне думать головой и воплощать что-то в жизнь. С мозгами тоже все хорошо, только я не делаю их самым главным в жизни, они - инструмент. Главное - душа. (да, если кто-то думает, что подобные установки делают меня оторванным от жизни мечтателем, он ошибается. С материальной стороной жизни у меня все, в общем-то хорошо - я стараюсь.)
Странная у вас позиция - женщины выступают в роли каких-то, черт возьми, объектов инвестиций. И совокупности факторов. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО материального толка. То есть вы разрешаете себе любить или не разрешаете. Душа - вспомогательный инструмент, который пляшет под дудку расчета.
"Если жить по расчету и наверняка, то крылья усыхают и врастают в бока..."
Дальше :) Можно своего ребенка сравнивать с этим - можно не сравнивать. Я не буду. Буду любить. Это ЕЕ сын, между прочим. И мне он нравится (заочно, правда :) )
Не думаю, что будут такие уж сравнения меня с мужем - а если и будут, ну что ж - почему обязательно не в мою пользу. Я живу не для того, чтобы с кем-то соревноваться. Если люди любят друг друга и счастливы вместе, такие мысли в голову даже не приходят, поверьте мне. Упреков "я ради тебя" тоже не будет. У тех женщин, которых "навалом" (саркастически), может и будут. У нее - нет. Я знаю.
Почитал остальные комментарии тоже. Вы все рассматриваете с позиции только расчета и меркантильности. Ваш выбор.
Я ценю себя очень высоко. Женщинам нравлюсь, детей иметь могу. От неполноценности не мучаюсь. Но кто сказал, что женщина с ребенком хуже, и мне нужно опускаться куда-то в район плинтуса? Я считаю, что мне нужно расти до нее и быть ее достойным.
Простите, что так много. Наверное, немного завелся и пытался объяснить, честно. А ковыряние в душе особо стройными рядами не изложишь. Хотя, повторюсь, понять меня вам вряд ли удастся. 12.04.2005 21:58:23, Random
Привет! у меня ткая же ситуация, есть сын но я развелась "по любви" и считаю что это правильно. Если ты не можешь без этого человека, то на штампе в паспорте не проживешь. И женщина замужня и женщина с ребенком может любить и достойна любви. Почитайте литературу , классиков например. У нас тоже трудности с мальчиком, но я надеюсь мы их преодолеем, а мужчине в этой ситуации сложно. Зато тут есть проверка чувств не хуже экзамена))удачи
13.04.2005 14:23:33, slavjankat@rambler.ru
на самом деле по опыту могу сказать что ребенок отца не лишается. У него появляется два дома , 1 настоящий и 2 - дом отца, у нашего уже и два Дня рождения было и 2 нвых года, как на каникулы уезжает к нему и на праздники и просто так. А вопроса : почему мы папу оставии, нет, хотя вырастет - поймет: не любим с его отцом мы друг друга. А отец сам должен стараться его воспитывать и развод тут не помеха, даже наоборот, освобождает от обязанностей. Я их встречам не препядствую и беру только алименты, так кто же виноват в таком разводе? ЖИзнь и любовь )? так и хорошо )
13.04.2005 14:41:59, slavjankat@rambler.ru
А можно опытом поделиться ;-)? У меня было трое детей. Мой будущий муж начал с того, что подружился с каждым из них. Мы куда-нибудь ходили втроем - я с одним из детей и он. Я его представляла просто как моего друга (а друзей у меня немало, поэтому дети это воспринимали совершенно нормально). У них обнаруживались какие-то общие интересы, и потом они уже могли общаться и в мое отсутствие.
К моменту, когда созрело решение жить вместе, я уже точно знала, что он легко находит общий язык с каждым из моих детей. Если бы не это, я бы вряд ли решилась на такой шаг. Потому что есть риск, что отношения между ребенком и новым мужем могут не сложиться ;-(.
Поэтому я бы Вам советовала все-таки найти способ заранее познакомиться с ребенком. Это сейчас - "заочно", как Вы написали - Вам кажется, что Вы сможете его полюбить, и все будет прекрасно. Но в таких делах лучше не рисковать ;-(. Лучше все-таки пообщаться с ребенком до начала совместной жизни.
ИМХО ;-).
13.04.2005 00:09:50, Nesemjana
К моменту, когда созрело решение жить вместе, я уже точно знала, что он легко находит общий язык с каждым из моих детей. Если бы не это, я бы вряд ли решилась на такой шаг. Потому что есть риск, что отношения между ребенком и новым мужем могут не сложиться ;-(.
Поэтому я бы Вам советовала все-таки найти способ заранее познакомиться с ребенком. Это сейчас - "заочно", как Вы написали - Вам кажется, что Вы сможете его полюбить, и все будет прекрасно. Но в таких делах лучше не рисковать ;-(. Лучше все-таки пообщаться с ребенком до начала совместной жизни.
ИМХО ;-).
13.04.2005 00:09:50, Nesemjana
Спасибо вам за ответ! Вы одна из немногих, кто пытается реально помочь, поделившись опытом...
И еще - какая же вы молодец!!! Будьте и дальше счастливы! 13.04.2005 00:15:42, Random
И еще - какая же вы молодец!!! Будьте и дальше счастливы! 13.04.2005 00:15:42, Random
:-) Спасибо. Мы уже почти 7 лет вместе, нашей дочери 6 лет, и я очень рада, что я на это решилась :-). И Вам тоже - удачи :-)! Все получится :-).
13.04.2005 00:27:09, Nesemjana
Красиво пишете. Прямо зачиталась. А можно маааааленький такой вопросик? Мальчик-то знает, что в ближайшей перспективе ему предстоит совместное житье-бытье с любящим его (пока заочно) будущим отчимом? Он вообще, знает о вашем существовании, или вы с ним предполагаете познакомиться в день его переезда?
12.04.2005 23:42:31, Liza8
Ирония ваша понятна. Поддеваете?
Я, в общем-то, и просил совета на эту тему. Будет он или нет, что-нибудь придумаем. 12.04.2005 23:53:09, Random
Я, в общем-то, и просил совета на эту тему. Будет он или нет, что-нибудь придумаем. 12.04.2005 23:53:09, Random
Не сердитесь, но я действительно, наверное, в вашем первоначальном топике, сгоряча углядела не совсем то, что вы пытались донести до участников этой конфы, обращаясь за советом. А по поводу вашего красивого большого текста и того, что я им зачиталась, это совсем не ирония. Я всерьез снимаю шляпу перед вашей искренностью и способностью увидеть в женщине с ребенком человека, которого можно и нужно любить без каких-то меркантильных соображений, не воспринимая ее материнство за уродство и за дефекты, а ее ребенка, как вынужденного и абсолютно не нужного никому <довеска> (даже писать это слово рука еле поднялась).
13.04.2005 13:41:35, Liza8
скажите, а вы были до этого когда-нибудь на ком-нибудь женаты? (гражданский брак или официальный, не важно)
.. , черт, не сдержусь. Знаете, не вам, человеку, лишающему ребенка отца, рассуждать тут о чьем-то там бессердечии..........
12.04.2005 22:25:08, :)))))))))
.. , черт, не сдержусь. Знаете, не вам, человеку, лишающему ребенка отца, рассуждать тут о чьем-то там бессердечии..........
12.04.2005 22:25:08, :)))))))))
Ну ладно, бессердечная, видать, я скотина... Ну не могу я влюбиться в женщтну с ярко выраженными физическими недостатками. С торванным носом, например. Несмотря на все какие-то остальные плюсы... Наличие ребенка на мой взгляд примерно то же самое... Ну да ладно...
Вернее, даже по-другому - никакое чувство не возникает сразу, убивая наповал. Нужен какой-то период общения, когда идет кристаллизация чуйства... Так вот этого периода у меня в принципе не может быть с женщиной с ребенком. Хотя вру, было. Стукнуло на месяц и опустило, когда кровавая (не розовая!) пелена спала с глаз...
Мир тем и прекрасен, что в нем много кочек зрения...
12.04.2005 23:37:55, AleXXX
Вернее, даже по-другому - никакое чувство не возникает сразу, убивая наповал. Нужен какой-то период общения, когда идет кристаллизация чуйства... Так вот этого периода у меня в принципе не может быть с женщиной с ребенком. Хотя вру, было. Стукнуло на месяц и опустило, когда кровавая (не розовая!) пелена спала с глаз...
Мир тем и прекрасен, что в нем много кочек зрения...
12.04.2005 23:37:55, AleXXX
Если честно - не ожидал такого ответа от столь категоричного, по моему мнению, человека :) У всех свои пути! Я в наш верю!
12.04.2005 23:55:28, Random
Нет. До этого я женат не был. Я догадываюсь, что вы мне ответите в таком случае, но не виноват же я, в конце концов, что не был женат :)
По второй фразе - у всех своя правда... Жизнь - крайне сложная штука...
12.04.2005 23:11:16, Random
По второй фразе - у всех своя правда... Жизнь - крайне сложная штука...
12.04.2005 23:11:16, Random
:) по вашей (твоей?), Алекс, логике, женсчина с ребенком - товар второго сорта, что-то из серии б/у? :0
Мне просто интересно стало.. 12.04.2005 19:52:14, Торрес
Мне просто интересно стало.. 12.04.2005 19:52:14, Торрес
Конечно. Не вообще как человека, ессно, а в плане возможного партнера по браку.
12.04.2005 19:58:01, AleXXX
12.04.2005 19:58:01, AleXXX
ааа.. в плане возможного партнера по браку.. смотря какой анамнез :), может статься, так мужику самооценку повысит - за то, что ВЗЯЛ_в_жены, что никакой плинтус не измерит.. :))
а вообще, ИМХО - женщина с ребенком гораздо ответственнЕй как раз к вопросу брака походит. 12.04.2005 20:12:54, Торрес
а вообще, ИМХО - женщина с ребенком гораздо ответственнЕй как раз к вопросу брака походит. 12.04.2005 20:12:54, Торрес
Точно... Ей быстро-быстро надо как правило куда-то себя пристроить... Поэтому - очень серьезно :))
Ну а первое - :)) Это и в самом деле, как себя пордать (то есть подать) 12.04.2005 20:17:40, AleXXX
Ну а первое - :)) Это и в самом деле, как себя пордать (то есть подать) 12.04.2005 20:17:40, AleXXX
щас вас заклюют. А между тем надо всего лишь понимать, что есть разница между женским и мужским восприятием.
Когда мужчина видит кофту, на которой небольшое пятнышко, он думает: "Это чистая кофта, но на ней есть небольшое пятно".
Когда женщина видит ту же самую кофту, она думает: "Вся кофта грязная!".
Это я типа такая вся из себя умная:)) хочу предупредить народ, что женщина, которая второго сорта для брака, не является женщиной второго сорта вообще!!!
:))))))) 12.04.2005 20:11:31, :)))))))
Когда мужчина видит кофту, на которой небольшое пятнышко, он думает: "Это чистая кофта, но на ней есть небольшое пятно".
Когда женщина видит ту же самую кофту, она думает: "Вся кофта грязная!".
Это я типа такая вся из себя умная:)) хочу предупредить народ, что женщина, которая второго сорта для брака, не является женщиной второго сорта вообще!!!
:))))))) 12.04.2005 20:11:31, :)))))))
Да чего меня клевать... Это моя кочка зрения и к ней тут уже привыкли... Я не представляю, какими колоссальными тайными плюсами должна обладать женщина с ребенком, чтобы заинтересовать мужчину. Единственное, что представляется возможным - невозможность мужчины иметь детей...
12.04.2005 20:15:09, AleXXX
"Заинтересовать" и "полюбить" - разные вещи.
12.04.2005 22:00:36, Random
по ссылке интересная и по теме (на мой взгляд) статья. Не в смысле конкретно вам, а вообще
хотя... к статье можно добавить построение, что женщина с ребенком - это прежде всего женщина-мать, и получится вот такое, например, объяснение...
12.04.2005 20:40:49, :)))))))
хотя... к статье можно добавить построение, что женщина с ребенком - это прежде всего женщина-мать, и получится вот такое, например, объяснение...
12.04.2005 20:40:49, :)))))))
Я очень похоже думаю :)) Влюблялся я всерьез много раз, до дури. Но при этом прекрасно понимал - не-а, вот данная мадама- ну не тянет на высокую роль матери моих детей... Ну и рассасывалось с временем... А с женой - чуть не на третий день знакомства понял - вот оно, с кем я хочу рожать детей и жить вместе... При этом какой-то офигительой бури чуйств не было...
Ну а то, что брак себя изжил - это, ессно, бредятина. Утешение для тех, кому не повезло... 12.04.2005 20:56:50, AleXXX
Ну а то, что брак себя изжил - это, ессно, бредятина. Утешение для тех, кому не повезло... 12.04.2005 20:56:50, AleXXX
:))
потому что офигительная буря чувств в данном случае просто лишняя...
потому что вот это вот ощущение, что тот, кто рядом с тобой - "родной", оно, мне кажется, совсем другую природу имеет, нежели эмоции влюбленности.
потому что когда дорог человек, а не чувства, то тут же подключаются мозги, осознание того, что этот человек НАСТОЛЬКО дорог, заставляет и относиться к этому человеку на сколько возможно серьезно и ответственно...
Короче, совсем по-другому становится все:)))))) Даже не знаю, можно ли сравнивать:))))))) 12.04.2005 22:34:50, :))))))))
потому что офигительная буря чувств в данном случае просто лишняя...
потому что вот это вот ощущение, что тот, кто рядом с тобой - "родной", оно, мне кажется, совсем другую природу имеет, нежели эмоции влюбленности.
потому что когда дорог человек, а не чувства, то тут же подключаются мозги, осознание того, что этот человек НАСТОЛЬКО дорог, заставляет и относиться к этому человеку на сколько возможно серьезно и ответственно...
Короче, совсем по-другому становится все:)))))) Даже не знаю, можно ли сравнивать:))))))) 12.04.2005 22:34:50, :))))))))
Я думаю, что эти два чувства могут сочетаться. :) Говорить, что офигенные чувства в этом случае вредны, я бы не стал. Разве можно выбрать - есть они или нет? :)
А ощущение, что рядом родная, самая близкая и дорогая женщина - могут и сочетаться с той самой бурей! 12.04.2005 23:14:33, Random
А ощущение, что рядом родная, самая близкая и дорогая женщина - могут и сочетаться с той самой бурей! 12.04.2005 23:14:33, Random
Дорогой Random:)))))
Никто не спорит, что чувства к любимой женщине, которые вы испытываете, есть великий кайф. Даже, может быть, величайший. Даже, может быть, настолько величайший, что вам, мужчине, существу по природе своей логическому и рациональному, может показаться, что это и есть то, ради чего стоит жить.
Однако же, как существо логическое и рациональное, просто так испытывать эти чувства вы не можете, потом опять-таки всякие заземляющие обстоятельства типа лишения ребенка отца... короче, нужны некоторые теории типа, нельзя жить всю жизнь правилами, а те, которые так живут - человеки без сердца:) Ну вот услужливое сознание тут же их и подстраивает:))
Ну да это ладно. Это не суть.
Суть же состоит в том, что мероприятие, на которое вы собрались, не только приятное, но и очень ответственное. Как писал А.С. Пушкин какому-то своему другу (не помню кому точно): "в женихах счастлив только дурак, а человек мыслящий беспокоен и волнуем будущим". И ещё: "Я женюсь без упоения, без ребяческого очарования. Будущность является мне не в розах, но в строгой наготе своей. Горести не удивят меня: они входят в мои домашние расчеты. Всякая радость будет мне неожиданностью". Не думаю, что Пушкин любил свою жену меньше вашего.
Поэтому не стоит обвинять Алекса в бессердечии, а стоит наоборот очень и очень прислушаться к его словам.
Вот вы пишите, что вы не виноваты, что не были раньше женаты. Конечно, не виноваты, полностью с вами согласна. Но вы виноваты в том, что не желаете реалистически посмотреть на вещи, и, следовательно, совершенно эгоистически не желаете лишать себя испытываемого великого эмоционального кайфа.
Одно дело не смотреть реалистически на вещи, когда вы крутите роман. Тут сам Бог велел терять голову. Совсем другое дело, когда вы принимаете решение, от которого зависит вся дальнейшая судьба троих человек: вашей любимой женщины, ее ребенка и, собственно, ваша. Кстати - и теперешнего мужа вашей возлюбленной тоже. Ну, он ладно - взрослый мужик, ответственности за его судьбу вы не несете. А вот за возлюбленную и его ребенка - несете. Точнее, собираетесь нести. Нельзя, недопустимо в таком важном деле терять голову. Повторюсь - ладно, если бы не было вот этого прошлого, вот этой семьи, которая, возможно, не сломалась бы, не появись на горизонте вы, тут еще фиг, подумаешь, расписались, через год разбежались...
Теперь далее. Возвращаясь к тому, что вы не были женаты:) Существуют в человеке некоторые физиологические законы. Например, если он попьет воды, то через некоторое время захочет писать. Можете считать меня занудой и человеком без сердца, но точно такие же законы существуют и в человеческих отношениях. Точно так же, как нет людей абсолютно одинаковых внешне, так нет и людей абсолютно одинаковых внутренне. Но тем не менее, точно так же, как у всех этих уникальных личностей 2 глаза и один нос, так и у всех них существуют внутренние, душевные механизмы, например, переноса агрессии.
Вы обманываете себя, когда говорите, что упреков "я ради тебя" не будет. Вам просто очень не хочется, чтоб они были:) И думать на эту тему не хочется. Это неприятно, это опускает с небес на землю, а летать в небесах - это такой кайф!...
Да, вероятность того, что их не будет, есть. Но гораздо умнее допустить, что они все-таки будут и подумать заранее, как вы будете на них реагировать. Никто не говорит, что жениться на женщине с ребенком - плохо и недостойно всякого уважающего себя человека. Но говорят, что женитьба на женщине с ребенком означает дополнительный набор заморочек. Тот самый набор, который озвучил Алекс. Умно было бы сказать: "да, я понимаю, что будет так. Но я к этому готов. Я продумал свои действия в случае возникновения этих проблем и оценил свои силы". У вас таких рассуждений нет. У вас есть некоторые идеалистические представления о совместной жизни. О том, что жена не будет вас сравнивать с предыдущим мужем, например. Да будет, будет! При этом, возможно, она не будет прямо вам высказывать, что, типа, а Петя-то был умнее-е-е. Но будет злиться на вас непонятно на что, например. Срываться по каким-то мелочам. И сама не будет отдавать себе в этом очета... А вы будете дуться на нее, сидя за компом, и писать здесь - блиииннн, куда все делось... Вы ошибаетесь, если думаете, что внутренне женщина - это тот же мужчина, только более эмоциональный. Там все са-а-авсем по-другому:)))
Вы же не думаете, что вы первый, кто женится по великой любви и готов все терпеть и все прощать:))))))) Или что ваша возлюбленная со своим мужем по расчету семью создала:)))))) Тоже у них сколько-то лет назад была Любовь.. Настоящая... на всю жизнь.. буря... Кайф....все друг другу прощать... ни с кем не сравнивать....
Я вот ребенка своего мужа от первого брака заочно тоже так любила, так любила!.. Фотки, рассказы - ваще.. супер! Тоже тока мужа на фотках в нем видела.
Никогда не забуду как увидела его первый раз воочию. На меня отчетливо глядело лицо первой жены. Никаким мужем там и не пахло:))) И потребовались определенные внутренние усилия, чтобы избавиться от этого ощущения. А ребенок, прошу заметить, с нами не живет. И все равно он иногда меня раздражает (еще и потому, что своих детей нет - завидно, типа:). А я вообще-то, только не смейтесь:))), объективно хороший человек:) совершенно не злобный и не завистливый по жизни:)
Короче, вы просили советов. Мой совет: перечитать то, что написал вам Алекс, и построить стратегию своего поведения в каждом из этих случаев. Чтобы когда это произойдет, не растеряться и не наделать глупостей.
Еще найти книжку Гельмута Фигдора "Ребенок разведенных родителей" и прочитать ее ДО того, как будете всю свистопляску с разводом начинать...
Вы все-таки ответственность за судьбы 2-х человек на себя берете... да еще какую ответственность...м-да... 13.04.2005 19:56:20, :)))))))))))))
Никто не спорит, что чувства к любимой женщине, которые вы испытываете, есть великий кайф. Даже, может быть, величайший. Даже, может быть, настолько величайший, что вам, мужчине, существу по природе своей логическому и рациональному, может показаться, что это и есть то, ради чего стоит жить.
Однако же, как существо логическое и рациональное, просто так испытывать эти чувства вы не можете, потом опять-таки всякие заземляющие обстоятельства типа лишения ребенка отца... короче, нужны некоторые теории типа, нельзя жить всю жизнь правилами, а те, которые так живут - человеки без сердца:) Ну вот услужливое сознание тут же их и подстраивает:))
Ну да это ладно. Это не суть.
Суть же состоит в том, что мероприятие, на которое вы собрались, не только приятное, но и очень ответственное. Как писал А.С. Пушкин какому-то своему другу (не помню кому точно): "в женихах счастлив только дурак, а человек мыслящий беспокоен и волнуем будущим". И ещё: "Я женюсь без упоения, без ребяческого очарования. Будущность является мне не в розах, но в строгой наготе своей. Горести не удивят меня: они входят в мои домашние расчеты. Всякая радость будет мне неожиданностью". Не думаю, что Пушкин любил свою жену меньше вашего.
Поэтому не стоит обвинять Алекса в бессердечии, а стоит наоборот очень и очень прислушаться к его словам.
Вот вы пишите, что вы не виноваты, что не были раньше женаты. Конечно, не виноваты, полностью с вами согласна. Но вы виноваты в том, что не желаете реалистически посмотреть на вещи, и, следовательно, совершенно эгоистически не желаете лишать себя испытываемого великого эмоционального кайфа.
Одно дело не смотреть реалистически на вещи, когда вы крутите роман. Тут сам Бог велел терять голову. Совсем другое дело, когда вы принимаете решение, от которого зависит вся дальнейшая судьба троих человек: вашей любимой женщины, ее ребенка и, собственно, ваша. Кстати - и теперешнего мужа вашей возлюбленной тоже. Ну, он ладно - взрослый мужик, ответственности за его судьбу вы не несете. А вот за возлюбленную и его ребенка - несете. Точнее, собираетесь нести. Нельзя, недопустимо в таком важном деле терять голову. Повторюсь - ладно, если бы не было вот этого прошлого, вот этой семьи, которая, возможно, не сломалась бы, не появись на горизонте вы, тут еще фиг, подумаешь, расписались, через год разбежались...
Теперь далее. Возвращаясь к тому, что вы не были женаты:) Существуют в человеке некоторые физиологические законы. Например, если он попьет воды, то через некоторое время захочет писать. Можете считать меня занудой и человеком без сердца, но точно такие же законы существуют и в человеческих отношениях. Точно так же, как нет людей абсолютно одинаковых внешне, так нет и людей абсолютно одинаковых внутренне. Но тем не менее, точно так же, как у всех этих уникальных личностей 2 глаза и один нос, так и у всех них существуют внутренние, душевные механизмы, например, переноса агрессии.
Вы обманываете себя, когда говорите, что упреков "я ради тебя" не будет. Вам просто очень не хочется, чтоб они были:) И думать на эту тему не хочется. Это неприятно, это опускает с небес на землю, а летать в небесах - это такой кайф!...
Да, вероятность того, что их не будет, есть. Но гораздо умнее допустить, что они все-таки будут и подумать заранее, как вы будете на них реагировать. Никто не говорит, что жениться на женщине с ребенком - плохо и недостойно всякого уважающего себя человека. Но говорят, что женитьба на женщине с ребенком означает дополнительный набор заморочек. Тот самый набор, который озвучил Алекс. Умно было бы сказать: "да, я понимаю, что будет так. Но я к этому готов. Я продумал свои действия в случае возникновения этих проблем и оценил свои силы". У вас таких рассуждений нет. У вас есть некоторые идеалистические представления о совместной жизни. О том, что жена не будет вас сравнивать с предыдущим мужем, например. Да будет, будет! При этом, возможно, она не будет прямо вам высказывать, что, типа, а Петя-то был умнее-е-е. Но будет злиться на вас непонятно на что, например. Срываться по каким-то мелочам. И сама не будет отдавать себе в этом очета... А вы будете дуться на нее, сидя за компом, и писать здесь - блиииннн, куда все делось... Вы ошибаетесь, если думаете, что внутренне женщина - это тот же мужчина, только более эмоциональный. Там все са-а-авсем по-другому:)))
Вы же не думаете, что вы первый, кто женится по великой любви и готов все терпеть и все прощать:))))))) Или что ваша возлюбленная со своим мужем по расчету семью создала:)))))) Тоже у них сколько-то лет назад была Любовь.. Настоящая... на всю жизнь.. буря... Кайф....все друг другу прощать... ни с кем не сравнивать....
Я вот ребенка своего мужа от первого брака заочно тоже так любила, так любила!.. Фотки, рассказы - ваще.. супер! Тоже тока мужа на фотках в нем видела.
Никогда не забуду как увидела его первый раз воочию. На меня отчетливо глядело лицо первой жены. Никаким мужем там и не пахло:))) И потребовались определенные внутренние усилия, чтобы избавиться от этого ощущения. А ребенок, прошу заметить, с нами не живет. И все равно он иногда меня раздражает (еще и потому, что своих детей нет - завидно, типа:). А я вообще-то, только не смейтесь:))), объективно хороший человек:) совершенно не злобный и не завистливый по жизни:)
Короче, вы просили советов. Мой совет: перечитать то, что написал вам Алекс, и построить стратегию своего поведения в каждом из этих случаев. Чтобы когда это произойдет, не растеряться и не наделать глупостей.
Еще найти книжку Гельмута Фигдора "Ребенок разведенных родителей" и прочитать ее ДО того, как будете всю свистопляску с разводом начинать...
Вы все-таки ответственность за судьбы 2-х человек на себя берете... да еще какую ответственность...м-да... 13.04.2005 19:56:20, :)))))))))))))
Спасибо за то, что столько своего времени вложили в то, чтобы мне помочь!
Я прекрасно понимаю все те трудности, которые предстоят, и я действительно к ним готов. Не отмахиваюсь от проблем и обстоятельств - просто уверен в их решении. Прекрасно знаю, что жизнь вместе - это не так уж просто и отличается от романтических отношений. Я, как вы и написали, ко всему готов, ваши слова понял и точку зрения Алекса понимаю тоже. Я же не сбрасываю все "с корабля современности" - просто не заостряю на этом внимание. А проблемы будут - и еще какие, кто бы сомневался :)
И да, я любящий, но не дурак :) Так что - оптимизма больше. Если бы во мне не было уверенности и оптимизма - какой смысл тогда было бы это начинать. 13.04.2005 21:03:58, Random
Я прекрасно понимаю все те трудности, которые предстоят, и я действительно к ним готов. Не отмахиваюсь от проблем и обстоятельств - просто уверен в их решении. Прекрасно знаю, что жизнь вместе - это не так уж просто и отличается от романтических отношений. Я, как вы и написали, ко всему готов, ваши слова понял и точку зрения Алекса понимаю тоже. Я же не сбрасываю все "с корабля современности" - просто не заостряю на этом внимание. А проблемы будут - и еще какие, кто бы сомневался :)
И да, я любящий, но не дурак :) Так что - оптимизма больше. Если бы во мне не было уверенности и оптимизма - какой смысл тогда было бы это начинать. 13.04.2005 21:03:58, Random
Оставить ребенка с отцом, а не с матерью с сомнительными моральными устоями и непонятным дядькой...
12.04.2005 11:57:41, AleXXX
А то, что это может быть в жизни, не означает, что так надо делать всем и каждой в случае развода :-))
12.04.2005 16:40:54, Аксандра
Да ну...Папашка в депрессуху впадет, ныть начнет. Нафига ребенку это зрелище? С проблемами "брошенности" только женщины умеют справляться нормально, мужикам это не дано.
12.04.2005 12:31:09, Ло
Вы не представляете, как тяжело потерять жену..... ..... ..... Практически невозможно!
Может мужик вааще рад будет? 12.04.2005 14:18:04, AleXXX
Может мужик вааще рад будет? 12.04.2005 14:18:04, AleXXX
А ему влом, да и бабу жалко - куда ж она несчастная. Да и с сыном расставаться неохота...
12.04.2005 18:39:41, AleXXX
А что, главная причина мужских шштраданий в данном случае - разлука с детьми ?! Гыыы...
А еще они пить начинают. Вот где главная засада для детишек:( 12.04.2005 19:26:18, Ло
А еще они пить начинают. Вот где главная засада для детишек:( 12.04.2005 19:26:18, Ло
а почему?
12.04.2005 12:11:44, ?
А потому, что <Будет развод, и парню будет тяжело это пережить, тем более, что он любит отца. Ему нужно будет полностью менять обстановку (переезжать) и плюс чужой дядя в доме.> И еще потому, что маме не будет скучно с новым дядей, а, вот, папе, как никогда будет нужна поддержка сына. Два любящих друг друга человечка останутся вместе, а третий, который нашел свое счастье где-то на стороне, пусть туда за ним и летит на крыльях любви. По-моему, очень логично, если, конечно, папа не против.
12.04.2005 12:17:44, Liza8
А маму ребенок не любит? А маме не будет скучно без сына? И что значит, "два любящих человечка (папа и сын, надо полагать) останутся вместе, а третий (мать, которая по Вашей логике ребенка не любит?? С чего вдруг? А ребенок не любит мать? С чего вдруг?) должна улететь и ЭТО логично??? Это звучит просто дико. Если родители ребенка разлюбили друг друга, то это не означает, что они разлюбили своего ребенка, а ребенок их.
12.04.2005 13:27:44, Hel
Прально полагаете. Именно папа и сын. Все, что осталось от этой семьи. И где вы вычитали, что РОДИТЕЛИ <ребенка разлюбили друг друга>? Про папу история умалчивает. А мама? Мама папу разлюбила. Это очевидно. Ну и флаг ей в руки. Будет, любя ребенка, платить папе алименты и встречаться с деткой по выходным. Это гораздо мудрее, чем обречь собственное дитя на скитания по чужим углам. А, в принципе, я думаю, что 9-летний ребенок уже в состоянии адекватно оценить ситуацию и, безусловно, самым разумным было бы спросить именно его. Где и с кем будет лучше ЕМУ.
12.04.2005 14:00:56, Liza8
я - эта мама, и думаю что муж давно меня разлюбил,были женщины...,но ему было удобно со мной не расставаться,а я считала- что у сына должен быть отец,а сейчас всё несколько усложнилось...
12.04.2005 14:42:12, &
Как-то у вас не вяжется фраза "а я считала - что у сына должен быть отец" с фразой вашего молодого человека "парню будет тяжело это пережить, тем более, что он любит отца". У ребенка УЖЕ_ЕСТЬ отец. Вы уж там это, определитесь..
12.04.2005 19:11:49, Торрес
Ты скорее всего не понял. & хотела сказать, что терпела мужнины гулянки исключительно ради сына. Видать, наконец-то, терпелка лопнула.
12.04.2005 20:19:37, Liza8
:) привет.
Не, я понял. Понял исключительно в том ключе, что раз гуляет, значит не отец.. 12.04.2005 20:26:54, Торрес
Не, я понял. Понял исключительно в том ключе, что раз гуляет, значит не отец.. 12.04.2005 20:26:54, Торрес
Привет-привет! А я по-другому поняла. Сколько людей, столько мнений. Ну, и у кого чего болит, опять же. Как думаешь, отцу тому еще не пора тут тоже нарисоваться? По-моему, самое время. Для полноты, т.с. картины. ::))
12.04.2005 20:40:54, Liza8
Не думаю, что нарисуется :)) да и полноты не будет - так, мозаика :). Всего-то не расскажешь :))
12.04.2005 20:46:08, Торрес
12.04.2005 20:46:08, Торрес
Ценное замечание. А то все тут по умолчанию считают папшку ангеом с крылышками.
12.04.2005 15:46:59, Ло
А он пока и есть ангел... "думаю, что разлюбил" "были женщины"... Практицки ангел.
12.04.2005 19:17:05, AleXXX
Вы же не знаете, из-за чего мама разлюбила папу. И почему, если мама разлюбила папу, она должна оставить ребенка и уйти? Не понимаю..И почему обязательно ребенку будет хуже с отчимом и мамой? А где гарантии, что чрез какое-то время у папы не появится другая женщина? Тогда что делать ребенку? Ребенка спросить? Так он скажет, что лучше всего ему будет с мамой и папой.
12.04.2005 14:13:10, Hel
Самое смешное, что и вы этого не знаете. Я лично, исходя из авторского топика, предполагаю, что, если бы папа был антисоциальным, не проявляющим лично к нему никакого интереса элементом, то мальчику не было бы тяжело пережить развод, о чем так переживает автор. А гарантий, что у папы не появится другая женщина никаких нет. Это да. Согласна. И кто вам сказал, что эта женщина для мальчика будет хуже, чем новый мамин дядя? По крайней мере, ребенку не придется испытывать двойной стресс от 1.Отсутствия кого-то из родителей и 2. Перемены привычной среды обитания. И еще - папина тетя не будет в его голове ассоциироваться с распадом его родной семьи, в которой, пользуясь вашими же словами, ему бы так хотелось оставаться.
12.04.2005 14:24:44, Liza8
Дикий какой-то разговор..
Мальчик развод еще не пережил:) Мне никто не сказал, что новая женщина папы будет лучше нового маминого дяди. Просто Вы говорите, что мальчику будет лучше, если мама улетит на крыльях любви, а он останется с папой. А мама будет счастлива с новым дядей. А я спрашиваю. что нужно будет делать папе и мальчику, если у папы появится новая женщина? Папе улетать на крыльях любви?
Нет гарантий, что мальчику будет плохо с новой женщиной. но так же нет гарантий, что мальчику будет плохо с новым мужчиной матери:)Перемена среды обитания - переезд в соседний дом.Друзья, школа - все остается. 12.04.2005 14:38:15, Hel
Мальчик развод еще не пережил:) Мне никто не сказал, что новая женщина папы будет лучше нового маминого дяди. Просто Вы говорите, что мальчику будет лучше, если мама улетит на крыльях любви, а он останется с папой. А мама будет счастлива с новым дядей. А я спрашиваю. что нужно будет делать папе и мальчику, если у папы появится новая женщина? Папе улетать на крыльях любви?
Нет гарантий, что мальчику будет плохо с новой женщиной. но так же нет гарантий, что мальчику будет плохо с новым мужчиной матери:)Перемена среды обитания - переезд в соседний дом.Друзья, школа - все остается. 12.04.2005 14:38:15, Hel
Вот я и говорю, что у мальчика спросить треба. А о том, что мама будет счастлива с новым дядей, это говорю не я, а вы. Я говорю только то, что ей с ним не будет скучно, а это немножко разные вещи. Но, в связи с тем, что в ветке появилась еще и (якобы) сама мама, которая внесла некую конкретику, то рассматриваемая -ситуация серьезно меняется. Ей бы я дала один единственный совет - поближе познакомить сына с предполагаемым отчимом. Если они подружатся, все будет ок, а, если вспыхнет взаимная, или хотя бы даже односторонняя антипатия, то ничего хорошего у них не выйдет.
12.04.2005 14:55:44, Liza8
"Два любящих друг друга человечка останутся вместе, а третий, который нашел свое счастье где-то на стороне, пусть туда за ним и летит на крыльях любви."
Это же Вы написали? Про счастье, про любящих друг друга? Отказав маме в любви к ребенку этим самым? 12.04.2005 15:24:32, Hel
Это же Вы написали? Про счастье, про любящих друг друга? Отказав маме в любви к ребенку этим самым? 12.04.2005 15:24:32, Hel
Мамы бывают разные, как, впрочем, и папы. Если бы этот топик открыла сама мама, которая начала бы его с причин своего решения, то это был бы совсем другой разговор, согласитесь. И советы были бы совсем другие. А у меня, например, другой живой пример перед глазами. Соседка надумала выйти замуж за африканца и отъехать к нему. И, когда ее супруг предложил оставить у себя 1,5-годовалую дочку, она была вполне счастлива. И на протяжении почти 8 лет общается с собственным ребенком исключительно по телефону, поздравляя ее с днем рождения и высылая много-много разных подарочков. Вначале девочку поднимала бабушка - мать соседа, которую он упросил приехать в Москву из далекого Магадана. А потом сосед женился на женщине, у которой не может быть своих детей. Девочка нашла маму, женщина нашла дочку. Согласитесь, не самый худший вариант. У мужчины нормальная семья. Женщина при своем интересе. Пострадала только бабушка. Так и не смогла к Московскому климату привыкнуть. А к чему я это все рассказываю? Наверное, к тому, что лично я - не сторонник идеи ВСЕГДА ПО УМОЛЧАНИЮ оставлять детей их матерям.
12.04.2005 15:42:28, Liza8
Даже в Вашем примере отец не особо утруждался воспитанием ребенка, вызвав бабушку. Поэтому говорить о том, что ребенок будет счастлив с отцом - несколько преждевременно. Мамы, в большинстве с воем, все же больше ответственности проявляют и не на словах. а на деле воспитывают детей. И часто даже без помощи бабушек-дедушек.
Я не понимаю матерей, которые сознательно оставляют своих детей с отцами. 12.04.2005 16:31:20, Hel
Я не понимаю матерей, которые сознательно оставляют своих детей с отцами. 12.04.2005 16:31:20, Hel
<Я не понимаю матерей, которые сознательно оставляют своих детей с отцами.>
::)) Я тоже не понимаю, но это вовсе не означает, что такого в жизни не может быть. 12.04.2005 16:38:50, Liza8
::)) Я тоже не понимаю, но это вовсе не означает, что такого в жизни не может быть. 12.04.2005 16:38:50, Liza8
а если любимый папа не живёт с ними?
12.04.2005 12:20:42, ?
А вот, например, за тем самым, зачем мы ее снимали несколько лет назад ;-). Потому что пока я с детьми жила в одной из двух наших с БМ общих квартир (а он - во второй), его все устраивало. А когда выяснилось, что в моей жизни появился другой мужчина, его сразу перестало это устраивать, и он мне сказал, что в НАШЕЙ квартире никаких новых семей он не допустит ;-). Да я и сама была не прочь перебраться подальше от него ;-). Так что мы сняли квартиру и несколько лет так и жили. Правда, дети мои остаться с папой (ни в одной из "своих" квартир) не захотели, а предпочли вместе со мной "скитаться" по съемным квартирам.
13.04.2005 00:18:26, Nesemjana
Все хорошо, что хорошо кончается. А, если бы твои дети предпочли вдруг остаться с папой, ты бы прислушалась к их мнению, или во всех случаях, на правах любящей матери, навязала бы свое? Вопрос абстрактный, абсолютно не привязанный ни к твоей, ни к моей, ни к авторской конкретной ситуации.
13.04.2005 13:59:44, Liza8
Естественно, прислушалась бы! И младший (ему было 6 лет) даже пытался жить с папой (там было меньше обязанностей и больше подарков). Его хватило на 2 недели. Потом он вернулся к нам и сказал, что у нас все-таки лучше ;-).
Я вообще свое мнение обычно никому не навязываю ;-). Считаю, что так проще жить. 13.04.2005 16:19:15, Nesemjana
Я вообще свое мнение обычно никому не навязываю ;-). Считаю, что так проще жить. 13.04.2005 16:19:15, Nesemjana
:-) ОФФ: письмо написать пока не могу, потому что за компьютер сажусь "наскоками", на 5 минут - и снова ухожу домашними делами заниматься. Я уже вторую неделю экспериментирую ;-) - мы остались без няни/помощницы, и мне интересно, на сколько меня хватит ;-))).
13.04.2005 18:33:12, Nesemjana
OFF/ Ага. Я так и поняла. Ты же про уход своей няни-помощницы прошлый раз уже писала, как раз недели две назад. Я только не поняла, почему ты про вторую девушку на фотографии спрашивала. Думала, что какая-нибудь твоя знакомая. Чего в жизни не бывает. Мир-то тесен. :)
13.04.2005 19:01:30, Liza8
Пусть оформит свой развод пока мальчику не исполнилось 10 лет. В этом случае он хотя бы не будет вовлечен в судебный процесс.
12.04.2005 09:37:59, New Булочка
Моему мальчику было 12 лет к моменту развода, и в судебный процесс он ни коим образом вовлечен не был.
12.04.2005 10:19:46, Liza8
Даже если на самом деле папа ребенком совсем не занимается, сын его все равно может любить. А если папа хороший, тогда еще сложнее. 12.04.2005 08:49:16, хухра-мухра
Нет, не знаком. Отношения хорошие, любит, я же говорю :)
Не знаю - дети все-таки не дураки, а иногда умнее взрослых... Хотя можно подумать и об этом (причине расставания)
Может, что-то еще сможете подсказать? 12.04.2005 11:12:08, Random
Не знаю - дети все-таки не дураки, а иногда умнее взрослых... Хотя можно подумать и об этом (причине расставания)
Может, что-то еще сможете подсказать? 12.04.2005 11:12:08, Random
У моей дочери такая адаптация прошла не очень сложно, правда, у нас к папе была стойкая неприязнь((( 12.04.2005 11:31:53, natmet
Если парень любит отца, то от вас его будет отталкивать всю жизнь. А я честно говоря удивляюсь, если мужик ни разу не был женат и сам он без м/ж проблем, берет в жены женщину с детьми. Зачем?....свободных пруд пруди. Лучше же своих побольше завести.ИМХО разумеется.
12.04.2005 07:51:01, Ренат
Да, и это будет стоять между ними , это называтся - близкие отношения, когд кто-то кому-то всегда немного должен , и кто-то кого-то просто так прощат или не прощает никогда, это и заставляет нас общаться , уставать друг от друга и скучать друг по другу. Ребенок любит родителей - он нормальный ребенок. Мужчина и женщина любят друг друг и будут жить вместе - нормальные люди. Он заботится о ее сыне - нормальные семейные отношения. А разве с родными отцами все просто?
И что за инфантилизм - осуждать за развод. Посмотрите вокруг, разве это столько подлецом кругом )? 13.04.2005 14:57:19, slavjankat@rambler.ru
И что за инфантилизм - осуждать за развод. Посмотрите вокруг, разве это столько подлецом кругом )? 13.04.2005 14:57:19, slavjankat@rambler.ru
даааа??? а момент любви большой вы напрочь отрицаете? вот у меня есть ребенок (правда его отец никогда не объявится) и я считаю что я идеальная жена своему мужу. какие тут проблемы? такие же как со своими кровными детьми. и вообще мы все таки живем для себя, если есть дети надо сделать так чтоб им было комфортно, но ни в коем случае не давать им манипулировать жизнью. а вообще проблема детей - это проблема нищих.
12.04.2005 11:20:27, Авестина
Напрочь... У вас иное - отца не было и вдруг появился. А тут когда кидают родного отца и заставляют жить с непонятно кем - са-авсем другая картинка выходит. И еще - проблема детей - не проблема нищих... Совсем наоборот :)
12.04.2005 11:59:59, AleXXX
объясните, пжлста, бестолковой, что значит эта фраза "проблема детей - это проблема нищих"?
12.04.2005 19:32:38, :)))))))
12.04.2005 19:32:38, :)))))))
Я-то как раз наоборот считаю :) У нищих нет этой проблемы - им о проблемах думать некогда.
12.04.2005 19:59:17, AleXXX
то, что вы считаете наоборот, я догадалась из контекста:) мне непонятен сам смысл этой фразы. Имеется в виду, что если человек не "нищий", то есть имеет достаточно денег, чтобы содержать жену с ребенком и после развода, то проблем в отношениях с этим ребенком у него впоследствии не будет??? Так, да?
Или что типа если бывший муж платит достаточное (Сказка о рыбаке и рыбке, гыгыгы:) количество алиментов, то жена не будет препятствовать тому, чтобы он видел ребенка???
... неужели действительно можно так рассуждать???! /тут смайл должен быть такой... с выпученными глазами...%)/ 12.04.2005 20:06:15, :))))))
Или что типа если бывший муж платит достаточное (Сказка о рыбаке и рыбке, гыгыгы:) количество алиментов, то жена не будет препятствовать тому, чтобы он видел ребенка???
... неужели действительно можно так рассуждать???! /тут смайл должен быть такой... с выпученными глазами...%)/ 12.04.2005 20:06:15, :))))))
Отталкивать? Не уверен, в жизни бывает всякое! Тем более как может человек своих родителей не любить? Это почти у всех так (кроме редких случаев)
12.04.2005 11:09:03, Random
12.04.2005 11:09:03, Random
Сильно любить жену нельзя, это болезненный тормоз. Ну а пацан вырастет и просто уйдет, скорее всего вас и вспоминать не будет, чужой все таки человек. Стоит в чужого человека столько вкладывать(не считая денег, переходного возраста и т. д.) вам решать. В принципе таких немало.
12.04.2005 12:04:27, Ренат
меня вырастил "чужой" дядя, ушла давно,но вспоминаю его с благодарностью...
12.04.2005 12:09:24, ;;;
Да вот некоторым нравится жить вместе с любимым человеком, да еще и в браке ;-). Странные люди ;-)...
13.04.2005 00:20:21, Nesemjana
Уже хотел ответить, а вы успели раньше с моим собственным ответом :) Спасибо :)
12.04.2005 11:06:51, Random
Читайте также
Редукционная маммопластика: как проводится операция по уменьшению груди
На сколько размеров уменьшать грудь безопасно?
