Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сын ударил девочку

Сообщение по горячим следам. Вчера, т.е. 8 марта, к нам заходили в гости приятели с двумя дочками (10 лет и 2,5 года). Мой сын (3 года) был безумно рад, уж не знал, как еще гостям угодить: все игрушки дал, веселил, плясал... Во время общения младшая девочка сломала часть мебели, которую Миша построил на столе из кирпичиков и кубиков. Миша очень расстроился, спросил: "Ты зачем мою мебель сломала?" Девочка посмотрела на него и в мгновение ока сломала все оставшиеся постройки. Сын так же быстро стукнул ее кулаком. Раздался дикий рев. Папа девочки стал укорять Мишу, что девочек нельзя бить. Я отвела его в сторонку и сказала, что так делать нельзя. Он и сам, бедный, напугался. С готовностью пошел жалеть Лизу, гладил ее по голове. Все помирились. Но интересно: я ясно видела, что девочка доломала построенное специально... Я, конечно, субъективна, но гнев сына я понимаю, хотя и не поддерживаю способ его протеста. И как тут быть? По своему опыту работы с детьми помню, что девочки (конечно, не такие маленькие)очень часто пользуются тем, что "их обижать нельзя", творят мелкие пакости, а в итоге достается мальчикам... Драться, конечно, нельзя. Но в таких случаях все однозначно принимают сторону обиженной (обиженного - ведь и с мальчиком такое возможно), хотя реально она/он и виноват... Проблема стара, как мир. И тем не менее, что скажете?

09.03.2000 16:53:19, Маша А.

29 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спасибо всем за отклики, меня здесь не было несколько дней - проблемы у Мишутки были со здоровьем (тема пипа и для нас вдруг стала актуальной, еще и не все прошло). С той конкретной ситуацией мы разобрались, единственное невыполнимое - попросить папу девочки не вмешиваться... Тут слишком много моментов было вовлечено. Но самое интересное, один раз пришлось поставить на место другого папу: были в гостях, и его дочка неудачно ползла - упала. Папа этот сразу напал на Мишу, который стоял метрах в полутора от падения и никоим образом не был причастен... Так что, думаю, проблема эта не надуманная, а очень даже жизненная... И включает в себя и отношения между детьми, и между родителями. Замечание Кет по поводу того, что во мне уже проскальзывает будущая свекровь хотела оставить без внимания, а потом все-таки решила сказать: да, все мы пристрастны, когда дело доходит до наших детей. Надеюсь, я смогу с собой разобраться, когда действительно стану свекровью. А пока во мен проскальзывает мама конкретного маленького мальчика. Очень хорошего, доброго, умного. Дай бог ему таким и остаться, быть счастливым в жизни, иметь чудесную жену и замечательную тещу. Которой тоже быть не так уж просто... 13.03.2000 14:30:20, Маша А.

[пусто] 13.03.2000 16:12:22

Вы уж извините, что я так про своего сына... Каюсь, люблю. Зря, наверно? Конечно, он хулиган, драчун, лентяй (вот вчера игрушки целый час убирал), правда, не могу сказать, что грубиян - это уж извините меня, действительно очень вежливый ребенок. Но этот недостаток постараемся исправить. И вообще, наверно, пора в кадетский корпус - там из него человека сделают, а то как же так - 3 года, а все мама сюси-пуси разводит, мол, и хороший, и добрый... непорядок! Да, еще забыла сказать. Сама я девочкой никогда не была, бантов не носила, платьев тоже (тьфу, правда бальными танцами всю жизнь занималась... Было дело). Сразу стала готовой кандидаткой в свекрови. Причем в мерзкие. И вообще: может, всех мальчиков сразу истреблять? Что армии ждать? Толку от них, как я понимаю, все равно не много... Принцы, одним словом. Всем привет, ухожу домой. К принцу своему с опухшей пипкой... Сладкому такому. Любимому и дорогому. А еще помните анекдот? Одна женщина рассказывает другой: "Уж как дочери с мужем повезло! И завтрак ей готовит, и кофе в постель приносит, и деньги зарабатывает, и по дому все делает... А сыну не повезло - жена даже утром не встанет, бутерброда не сделает. Работает на двух работах. В выходные домом занимается..." Просто мамы и есть мамы. И дай нам бог всем мудрости и терпения. И чтобы наша любовь не ослепляла нас, а помогала нашим детям. Только помогала. Не мешала. 13.03.2000 17:52:52, Маша А.

Кэт, Вы уж меня извините, но мало того, что Вы абсолютно бестактно и необоснованно оскорбили Машу, так теперь и пытаетесь еще и какое-то обоснование под это подвести. Все люди разные и все дети разные. Хоть мальчики, хоть девочки. Ваш личный пример абсолютно ничего не доказывает и ничего не опровергает. А заниматься оценками личных качеств участников конференции бестактно в любом случае, поскольку Маша никого, и Вас в том числе, не спрашивала, кого она Вам напоминает. Это знаете, как на улице человеку, который дорогу спрашивает, сказать, что он производит впечатление дурака и неуча, поэтому дорогу Вы ему подсказывать не будете.

Будущая теща и свекровь. 13.03.2000 16:22:07, Kenga

Ой, опять у нас кино и немцы... Дабы не развивать дальше тему - у меня такой муж (и, соответственно, отец у моего сына) и такие отношения в нашей семье (включая уважение друг другу, взаимопомощь, нежность и приятные вещи не только по праздникам, совместный труд - сын уже сейчас рассуждает, что когда он вырастет, он будет мужем и будет ходить на работу, пылесосить, мыть пол и посуду. А еще будет учить своего ребеночка собирать конструктор Лего.. А также совместный отдых, чувство юмора у всех и еще много чего) что, надеюсь, мой сын вырастет нормальным мужчиной. У него перед глазами всегда есть пример. Я не хвастаюсь, это чистая правда, так оно и есть. И девочки меня не раздражают. А по поводу дружим-не дружим... Не от пола детей это зависит. Насколько я помню, многие участницы конференций писали о сложностях отношений с собственными мамами, например. А речь шла о ситуации в целом - как помочь ребенку разобраться в конфликтной ситуации, как помочь ему справиться с гневом без кулаков... А получается, опять по углам разводим - ты плохой, я хороший, девочки сильные, мальчики слабые, тещи хорошие, свекрови плохие... Kenga, спасибо за участие, у меня просто складывается впечатление, что некоторым людям трудно вести диалог конструктивно... Как ни крути - опять мне досталось... Только не пойму, за что... Писала и буду писать в конференции, потому что многие советы очень помогают, дают возможность по-новому взглянуть на ситуацию, спасибо, друзья! И сама, когда пишу, стараюсь быть предельно искренней и стремлюсь помочь, чем могу. 13.03.2000 17:33:04, Маша А.

Маш, извините меня, пожалуйста, наверное, не надо было мне вмешиваться, опять сейчас в клановом сговоре обвинят, но у меня... знаете... такое чувство было нехорошее... будто человеку в лицо плюнули... Ладно, думаю, никто не заметил, а я,наверно, как-то не так все понимаю, лучше промолчу... Но уж когда началось вот это... даже не знаю... "расизм" какой-то на ум лезет, типа "все мальчики плохие, а мамы мальчиков так и родились все свекровями, уже с пеленок готовились ими стать", я уж не сдержалась... Потому что я действительно не знаю, чем это объяснить, но мой сын очень вежливый, добрый, впечатлительный мальчик, и еще он как-то глубоко все переживает, запоминает надолго... А вот дочка, она совсем другая... Психика, что ли, у женщин стабильнее, не знаю, что и думать. Иногда они из-за чего-нибудь разругаются, раскричатся, короче, оба хороши, но я-то уже знаю, что сын потом может очень долго переживать, что ему игрушку испортили, или просто как-то не поняли его, когда он хотел, как лучше... А девочка эмоции выплеснет, поскандалит от души, и тут же к нему обниматься лезет: "Давай помииимся... ти на меня не сейдисся?". Она уже все забыла и в голове не держит, а мальчик переживает. Вот я и мучаюсь этим всем, не пойму, только у меня дети такие, или это общее явление... Отсюда и реакция такая, извиняюсь, если неадекватная.
Всего Вам хорошего 13.03.2000 18:23:34, Kenga

[пусто] 13.03.2000 18:11:47

Кэт, у Вас что-то с логикой, проблемы видно какие-то... Я не хвалила ни петуха, ни кукушку, ни Машу, но Ваше высказывание о том, в ком проскальзывает будущая свекровь, считаю хамским, а я не люблю, когда публично хамят. Не менее хамскими считаю Ваши рассуждения о мальчиках и мужчинах. Если лично вам не повезло, не надо оскорблять всех остальных, достойных мужчин более чем достаточно. О том, что Вам, видите ли жаль моего ребенка, Вы написали первая. Если жалость Вы считаете оскорбительной, то избавьте меня, пожалуйста, от Ваших оскорблений.
И еще... Я очень рада, что наши мнения с Машей часто совпадают. Если Вы думаете, что это ради Вас, то, извините, много чести. 13.03.2000 18:33:37, Kenga

Kenga, доброе утро! Пока дела не навалились, заглянула сюда, посмотреть, чем же все закончилось... Про кино и немцы - это я не вам, а оппоненту нашему... Я смотрю, тут Кет ниже прямым текстом обзывается, дожили... Я все терпела-терпела, но напишу (жалко, что сюда, что нет вашего мейла): приснился мне страшный сон, что у моего сына теща - Кет... И понимаю, что все, что бы я сейчас не написала, считаться не будет. И как Миша девочкам и мамам знакомым летом цветочки собирал и дарил (по собственной инициативе. Правда, мамы благодарили, а девочки их в основном выбрасывали), как этой зимой на санках девочек катал. Как терпеливо был "больным" в игре. Что у моей свекрови - два сына, и оба самые что ни на есть замечательные мужья и отцы... И что мой отец всю жизнь о маме заботится, и может по сей день после 31 года совместной жизни купить ей без примерки подходящую вещь, подобрать ткань на блузку точно по цвету к новой юбке. А еще он носился по всему городу в эпоху тотального дефицита в поисках колготок для меня к выпускному вечеру в школе. И в аптеке не стеснялся покупать гигиенические пакеты. И всегда мыл посуду, пол, окна, стирал белье. Как и мой муж сейчас. Который всегда дает мне выспаться по выходным. Приносит цветы не только по праздникам (как раз по праздникам не приносит из принципа), прекрасно может обойтись быстрой лапшой, если у меня нет сил готовить. Работает очень много. Очень заботится о своих престарелых родителях. К концу рабочего дня очень скучает по ребенку. Просить его позаниматься с сыном не нужно - он и без просьб с ним занимается. Вещи за ним убирать, стирать и гладить не приходится - он все делает сам. Верный друг для меня и своих друзей. Это я к тому, что нам с вами прекрасно известно - достойные мужчины есть (а, значит, есть мамы, которые умеют воспитывать мальчиков). И мы знаем то, что в самом что ни на есть нежном возрасте ребенок раним, эмоционален, еще только учится решать свои проблемы и выходить из конфликтных ситуаций (и при этом родители ни в коей мере не одобряют его плохих поступков, но осуждают его за конкретные плохие поступки, не переставая любить своего ребенка - любовь ведь не означает постоянного захваливания и тотальной слепоты по отношению к ребенку), и что это не дает права кому бы то ни было ставить такому ребенку диагноз "не мужчина!", а мам таких мальчиков называть недалекими. И что действительно, нам с вами повезло с мужчинами в нашей жизни, раз нам есть что сказать о них хорошего и надеяться, что наши сыновья смогут вырасти такими же. Просто не всем везет - я с вами согласна. Удачного дня, написали бы мне письмо, а? Было бы интересно пообщаться... 14.03.2000 09:46:57, Маша А.

[пусто] 13.03.2000 18:41:29

Кет, Вам бы валерьяночки, психотерапевта и воспитателя надо бы... 14.03.2000 11:00:39, Kenga

Дорогие мамочки-тещи-свекрови и т.д.! Ну, что ж вы так обижаете друг друга? Плохой пример деткам подаете..:)) Как же вы можете научить их по-доброму разрешать конфликты, если даже на уровне вербального общения (вернее, виртуального) не можете обойтись без обвинений? Вот она, материнская слепая любовь! :))
Я полностью согласна с Ket - c самого первого дня мама мальчика должна воспитывать его как МУЖЧИНУ, ответственного за будущую семью, учить его терпеть привилегии женщин (увы, разных и не всегда достойных), потому что это характеризует прежде всего мужчину, а не то, права или нет эта женщина (девочка). Гендерные проблемы сейчас вообще актуальны, поэтому все же придется воспитывать детей, принимая во внимание их пол. И это правильно! В нашей стране все держится на женщине (это даже Рейган в свое время отмечал, как нашу национальную особенность)- я думаю, еще и потому, что мужчины не всегда способны вести себя по мужски. Сколько маменькиных сынков, имеющих проблемы в собственных семьях; сколько инфантильных или трусливых руководителей... И все во многом - от семьи.
А девочки...Конечно, их тоже надо учить вести себя так, чтобы провоцировать мужчину на добрые поступки, а не наоборот.Капризные куклы тоже впоследствии оказываются неважными невестками, даже если свекровь и попалась "золотая". Разве нет?...

Ирина (будущая свекровь, если это как-то характеризует мою позицию). :)) 13.03.2000 20:14:49, Ирина

[пусто] 14.03.2000 12:10:35

Нет, Кэт, Ваше хамство и распущенность я не считаю ровным местом, и молчать, читая Ваши омерзительные нападки на меня и моих детей я тоже не буду. Ваш отец и любимый человек меня интересуют меньше всего на свете, пусть их у Вас будет хоть сотня. С ними и позволяйте себе такие выходки... Не можете относиться уважительно к участникам конференции - реакция будет соответствующей. 14.03.2000 12:22:21, Kenga

Кенга, уходите отсюда - идите к нам наверх, мы вас ждем... Не тратьте силы и время, их можно употребить на более веселые вещи! До встречи! А про мальчиков я уже говорила - бить и пороть. Слово "сыночек" из обихода исключить. Спать класть на коврик для собак. Ой, опять завелась. Наверх, наверх! Ждем! 14.03.2000 12:49:20, Маша А.

А "сынуля" - можно говорить? И еще: целовать на ночь и при расставании? Уж больно мальчик у меня хороший получился! :) Что даже второго сыночка хочется. 14.03.2000 15:59:54, Татьяна М.

Да все можно, только Кет об этом не говорите, а то Вас тоже побьют... 14.03.2000 16:43:47, Kenga

Случайно удалила свое сообщение, восстанавливать уже не буду - слищком длинно. Хочу все же спросить у всех, как быть если ребенку сверстник сознательно причинил зло? Сначала, ребенок, видимо, должен сказать, что ему это не нравится и попросить так больше не делать, а если не помогло? Нужно ли родителям вмешатся и т.п. Конечно, никому не понравится, если его ребенок будет драться, но можно ли дать сдачи, а дать сдачи ударившей девочке, а девочке более старшего возраста, а оттолкнуть нападающего??? 10.03.2000 17:17:08, Светлана

Здравствуйте, Маша! Попробую сказать, что я обо всем этом думаю...Во-первых, все, конечно, хорошо помнят, что мальчикам бить девочек нельзя, но почему-то никто не помнит, как должна вести себя девочка, чтобы ее не били мальчики. Я не призываю никого бить вообще, но ведь стереотипы мужского поведения связаны со стереотипами женского. А девочки сейчас, сами понимаете, далеки от стереотипов. Очень часто вижу девочек (вот я, например:-), у которых большие проблемы с добротой и кротостью. Поэтому вопрос, как мальчику постоять за себя при конфликте с девочкой, меня очень беспокоит. Драки я не одобряю ни при каких ситуациях, но во всем остальном, извините, мальчик тоже человек, и не должен, на мой взгляд, позволять, чтобы его безнаказанно обижали. А такие малыши, да еще в момент такой обиды, меньше всего думают, кто именно их обидчик - мальчик или девочка. Так что я с Вами абсолютно согласна - способ протеста не поддерживаю, но гнев разделяю абсолютно.
Как здесь кто-то уже писал, это очень характерно для многих детей - разрушать чужое. Но кто-то воспринимает это легко, а кто-то трудно. Мой сын, например, ужасно жалеет и разломанных снеговиков, и растоптанные куличики, да и вообще все поломанное и испорченное... Наверно, он излишне сентиментален, но я действительно не знаю, как объяснить, для чего другие ломают то, что кто-то сделал. И если разрушители делают плохо (вот так, на примитивном уровне говоря), то надо с этим бороться и защищать себя. Но, к сожалению, вопрос о соответствии защиты нападению больной не только для детей, но и для взрослых.
Так что, мне кажется, проблема здесь глубже, чем мальчик\девочка, и не все здесь однозначно. Почти все подтверждают, что "девочек бить нельзя", но скажите, кто из нас\наших мужей обойдется нотациями и увещеваниями, если например, реальная серьезная опасность для нашего ребенка, или нас самих, будет исходить от взрослой женщины (все в жизни может случиться). Хотелось бы мне посмотреть на живого пацифиста, который подставит другую щеку... Так что нет абсолютных запретов, важна лишь мера.
А в такой ситуации неправы почти все. Конечно, неправа девочка, что сломала назло, неправ ваш сын (в том, что именно ударил), вдвойне неправ папа девочки, больше всех неправ, на мой взгляд. Но может быть, в следующий раз, девочка подумает, ломать ли чужую игру, а Миша не станет бить девочку, а папа займется воспитанием своего ребенка, а не чужого... Это как раз и есть опыт...
Так что не расстраивайтесь, Маша, я думаю, у Вас хороший добрый ребенок, но проблем и несправедливостей в жизни хватит и нашим детям, к сожалению. 10.03.2000 12:52:44, Kenga

Согласна!!! Я бы такого папу просто бы выставила. Очень понятно, почему разозлился ребенок и очень понятно почему ударил. Ведь он попросил ее не ломать!!!!!!!!!!!!! Значт, за дело ударил. Меджу прочим, девочки, (да и мальчики) даже маленькие (по Женьке сужу) очень часто любят провоцировать на проявление границ дозволенного. Я бы сказала девочке, что сама виновата. Ее просили не ломать. Сыну сказала бы что он тоже неправ (говорила бы все это по раздельности, разведя их в разные комнаты\стороны).
А папу девочки точно бы выставила - пусть своим ребенком занимается, почему у него такая агрессивная дочь?! 12.03.2000 20:08:14, Настюша

Мужчинам в жизни всегда труднее. Если, конечно, он им все-таки стал. 10.03.2000 11:57:41, Ирина

?????? (-) 10.03.2000 14:29:33, Иванова Саша

Маша, я не понимаю родителей девочки,да и вас тоже. Девочка повела себя агрессивно и была наказана. На месте родителей девочки я бы очень строго ей внушила, что за агрессивное поведение всегда бывает расплата. Посмотрела бы я на папу, если бы такая неученая особа взрослого возраста стала намеренно портить его любимый автомобиль и на просьбу не делать этого бабах и разбила бы лобовое стекло. Возможно, он ее и не ударил бы... но интересно... Кстати, самой девочке будет лучше, если она проникнется уважением к чужим вещам и делам. А вот насчет драться... Тут очень тонкий вопрос. А кто будет работать в милиции, кто будет служить в армии? Я считаю, что бить нельзя слабых, мальчики, девочки, все равно, а с равными при выяснении отношений можно и подраться, разве это плохо? А если плохо, то почему? Главное это система жизненных ценностей, правильная ориентация на добро и справедливость, на борьбу со злом. А то что девочка в вашем случае представляла собой зло, неужели надо объяснять? Просто ваш ребенок еще мал и не способен себя контролировать, как взрослый, учить контролю необходимо, но требовать чтобы 3 летний ребенок контролировал себя в любой ситуации, согласитесь, нереально. 10.03.2000 11:07:01, Иванова Саша

А требовать контроля от 2,5 летней девочки можно? Кто знает чем она руководствовалась, разрушая игру? Когда мы были в гостях у моей сестры, то ее мальчик тоже периодически можно сказать психовал и разрушал построенное моей дочерью железную дорогу, только потому, что ей не хотелось играть по его правилам (детям было по 4,8 (дочери) и 3,5 (сыну сестры) лет). Так что я постоянно должна была выяснять с моей сестрой отношения по поводу кто прав, а кто виноват? Мне было проще сказать дочери, что мальчик ее младше, поэтому она не должна обижаться на него и бить его за это нельзя. Его мама тоже пыталась что-то ему внушить, но вот характер его таков, не разрешать играть со своими игрушками кому-либо еще. И что делать в этом случае? 13.03.2000 13:27:16, Безаевой Оксаны

Маша, привет. давно не переписывались. Твои чувства абсолютно оправданы. Я считаю, что надо учить детей решать проблемы не кулаками, а словами независимо от пола. Иногда девочки попадаются на много более боевые чем мальчики и не надо их унижать снисхождением. разрушать чужое да и свое тоже для детей нормально. Это происходит и в 2 и в 5 и в 10 лет. А в 2,5 им оссобенно нравится рушить, чтобы увидеть как из целого получается много кусочков и еще нравится делать назло, самоутверждатся. Так что ситуация абсолютно нормальна и встречается каждый день в песочнице. Я бы не реагировала вообще если бы была мамой девочки. Дети сами быстрее разберутся и если бы она знала что никто не будет реагировать(оссобенно папа) она бы и не орала, не так уж и больно. А сыну действительно надо говорить что бить никого нельзя, но и пожалеть его тоже надо. Мне очень понравился совет жалеть обоих в такой ситуации из одной книги по психологии. Малыш не хотел причинить боль, он поступил импульсивно и сожалеет об этом. Так и обними его и скажи что дратся нехорошо, надо объяснять словами если тебе что-то не нравится, я понимаю что ты не сдержался так как тебе очень жалко твою постройку, она действительно была прекрасная, пока ты маленький я буду помогать тебе сдерживатся и справлятся с такими расстройствами, но очень скоро ты подрастешь и будешь со всеми проблемами справлятся сам. Всего доброго. 10.03.2000 10:55:52, Masha

Конечно, бить нельзя никого, особенно девочек. Но вот что интересно: описанное Вами поведение этой девочки я наблюдала у детей довольно часто. Это стремление сломать, испортить, отобрать то, что дорого другим, меня всегда пугало, потому что мотивы мне мало понятны. С другой стороны, такая агрессия не редкость и замечена мной даже у сына (2.11), которого я всегда учила относиться к творениям рук человеческих и к любимым вещам других людей с уважением. Что же это такое - детская жестокость (подсознательное желание причинить боль) или способ самоутверждения? Может, такое поведение вписывается в нормы детской психологии? Интересно, что желание сломать только усиливается, когда ребенок понимает ценность объекта порчи в глазах другого.

И как объяснить своему сыну или дочери, почему другой ребенок так поступил и почему так делать не надо? Ведь обидно до слез, когда в песочнице другие дети ломают куличики моего сына, а он предпочитает ретироваться и не вступать с разорителем ни в какие отношения. Я же не могу ничем поддержать сына, т.к. не нахожу слов для объяснений.
Маша, а что Вы говорили сыну в данной ситуации? 10.03.2000 00:30:30, Ольга Борисова

Чем старше ребенок, тем лучше, если он будет стараться выражать свое недовольство словами, а не кулаками. Я бы объяснила, что девочка еще маленькая и не понимает, как нехорошо она поступила. Сыграть на снисхождении. 09.03.2000 21:24:44, Ксения

Маша, честно говоря, насчет рукоприкладства вообще нужно быть против, по-моему, а не только "нельзя бить девочек". А вот папе я бы сказала, наверняка, чтобы он получше за своим ребенком смотрел, а уж со своим сыном Я разберусь и без его "ценных" заявлений. Т.к. не только мальчику нужно держать себя в руках и не размахивать кулаками, но и девочкам нужно ценить то, что сделано руками других!!! 09.03.2000 18:03:40, Анна К.

уф... что-то я завелась:( 09.03.2000 18:04:00, Анна К.

Вернуться в конференцию

Сын ударил девочку

Загруженные изображения