Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как от этого защититься?

Представьте ситуацию. У вас есть родители, которые неплохо зарабатывают. Неплохо, это так, скромно сказано. Мы и сами неплохо зарабатываем, но...

Но, помимо того, что они неплохо зарабатывают, они еще и считают нужным вас обеспечивать. Трудно понять истинные мотивы, возможно, это их вклад в свое будущее... Странный подход, поскольку я считаю себя человеком порядочным, но вот так. Очень может быть, также, что это повод для дальнейших манипуляций, этакий энергетический вампиризм. Или так.

У вас всегда есть два варианта:
принять их помощь или не принять. Это может быть разная помощь. От покупки мебели в детскую и поездки с ребенком на лето, до помощи с деньгами на квартиру. Как правило это то, что было бы неплохо иметь, если бы с неба упало, то вы были бы счастливы даже, возможно, но не столь уж необходимо, чтобы делать те телодвижения, например, которые от вас для этого потребуются, но иногда это и очень бы не помешало. Кроме того, не забывайте, что дареный конь, он дареный. Не особо то ему в зубы посмотришь :(

Однако, вне зависимости, примете вы помощь или не примите, скандал будет все равно. В первом случае, из-за того, что вы не взяли и не сделали, не купили, не выполнили то, что родители считают необходимым. Вот могли бы соответствовать необходимому уровню, а из-за тупого упрямства... Во-втором случае, потому что вы во-первых, все равно еще кучу всего не сделали, что они считают необходимым, не будет предела никогда, да еще и не достаточно благодарны за то, что вам уже сделали. Не готовы за эту помощь положить всю оставшуюся жизнь во имя их стандартов :(

Вопрос, основной вопрос в том, не как поступить: принять помощь или не принять. Вопрос в том, что эта ситуация изнашивает мою нервную систему в любом случае. У меня много комплексов с детства, но еще больше появляется сейчас :( Основной вопрос в том, как от этого защититься? Вариант полного разрыва с родителями не рассматривается. Все равно: а) временно б) родителей жалко.

Проблема еще в том, что у вас с родителями очень разные приоритеты. То что они ставят на первое место в жизни, вы ставите далеко не на первое, а то, что важно для вас, неважно для них. Вы очень редко совпадаете, хотя, бывает. А за всем одновременно, чтобы и волки были сыты, и овцы целы, вам не угнаться. В результате вы в постоянном стрессе, что у вас всего НЕ получается. Вам капают и капают, и капают.

06.01.2004 14:24:56, Красно Солнышко

49 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не брать и общение по минимуму. Других вариантов не вижу.( 07.01.2004 11:58:30, Ракель

Не получается по минимуму по одной простой причине. Мама регулярно приезжает в командировки в Москву. И живет у нас. И я не могу тут ничего сделать. Я могу только пытаться минимизировать свои эмоциональные затраты :( 07.01.2004 12:13:36, Красно Солнышко

Плавали, знаем. И так плохо, и так плохо. Как я рыдала, когда помощь продолжилась после нашего от'езда в Америку, вроде на ноги встали уже... Эх. На каком-то этапе я сказала, что не приму никаких материальных подарков, никаких денег, ничего больше никогда. Следующим шагом, если бы не остановилось это, была бы передача всех подарков на благотворительность. Через пять лет примерно такой вот политики все устаканилось. 06.01.2004 16:28:04, Мария Д.

У нас такой этап (ничего не берем ни в каком виде) длился года три. Но отношения стали совсем плохие, отвратительные. Я так тоже не могу. Хотя, субъективно, мне так и легче, но только в ближайшей перспективе. На более глубоком уровне, я еще больше страдаю. Это же я не могу выстроить отношения с родителями. Я, понимаешь? 06.01.2004 16:48:38, Красно Солнышко

ох,как я Вас понимаю.но все дело-то в нас самих, а не в родителях,они просто нас любят,как умеют,сейчас могут так.а это гнетет,сильно гнетет,я так внутренне зверею,что и срываюсь иногда.особенно убивают деньги,данные внукам.все равно втихаря даст, а пожинать плоды нам придется.и не знаю что с собой то делать,вот в чем дело,как убить эту реакцию в себе,не получается. 06.01.2004 19:40:29, скроюсь однако

Да, и еще одна вещь. С появлением детей связана. Я могу принять решение для себя, но как я могу лишить, например, Ксюху бабушки. Тем более, нормальной в общем то, любящей бабушки. Из-за своих внутренних заморочек?
С той же лоджией я почти убедила себя, что это нужно не мне, это бабушка делает для внуков. 06.01.2004 16:50:43, Красно Солнышко

Я стала разграничивать - дочке дарить что хотите можно, я туда и не вмешиваюсь. НО и заниматься этими подарками не буду, если даришь трехлетке золотое украшение, это не мое дело - следить, чтоб не потерялось.

Про комплексование что не могу выстроить отношение - знакомо очень. Но, это, мы все взрослые люди, за отношения я не одна отвечаю, в общем, справляюсь. И этот вопрос был просто выкинут из всех разговоров тоже, чтоб воздуха не портил. "Мы это не обсуждаем". 06.01.2004 17:20:27, Мария Д.

Ох, знала бы ты сколько я натерпелась из-за того, что Ксюха рисует на обоях и мебели!
В последний раз, дело приняло более сильный оборот: "Но она же рисует острыми углами, это протест!" Подозреваю, что если и протест, то против бабушкиных наездов :( 06.01.2004 18:03:59, Красно Солнышко

Это мне напоминает мою учиельницу, еогда в гостях у бабушки сын ездил на велиспеде близко от машины. Дед тоже решил всеъ построить в результате услышал:
это мой ребенок на моем велосипеде около моей машины. какие проблемы? 06.01.2004 19:32:59, Шин

Как ты терпишь? "Мы не будем это больше обсуждать, это МОЕ". На все остальное - автоответчик "Это моя территория". 06.01.2004 18:46:32, Мария Д.

Да-да, очень точно! У меня эти проблемы давно в прошлом, но я именно так их и решила. "Это МОЯ территория, и здесь у меня все происходит именно так, как Я считаю правильным." Был период, когда я не ездила к родителям в гости, когда они ко мне не ездили (но детей я все равно отправляла к ним в гости, чтобы не отвыкали друг от друга) - но в конце концов они поняли, что я буду стоять насмерть :-) и признали за мной ПРАВО делать так, как я считаю правильным. В общем, несколько лет потребовалось, а потом все стало нормально. 06.01.2004 20:31:37, Nesmejana

Ну, это Ваши родители. А есть родители, которые очень долго не могут себе даже представить того, что их ребенок - это, ну, не знаю, Петр Иваныч Иванов, лет 30 от роду,или Марья Ивановна Сидорова, а вовсе не ИХ РЕБЕНОК. За которого нужно решать все, которого нужно водить за ручку к врачам и т.д. Тот же факт, что ребенок сам выплывает в жизни, расценивается весьма неприязненно: во-первых, почему еще не захлебнулся, отказавшись от помощи? во-вторых, не так выплыл, в-третьих, значит, жизнь пошла неправильная. Просто у родителей сил еще много, а девать их некуда. Вот надо хоть к детям приложить. Вместе с рассказами о том, как приличные дети (особенно в мусульманских семьях, это так?) родителей до 40 лет во всем слушаются. Вы бы хотели себе ребенка, который бы до 40 лет Вам в рот смотрел? Я нет. 08.01.2004 16:53:11, Иринкин

Я ее пытаюсь именно так решить. Это только усложняет отношения. Причем сам процесс "охраны границ" тоже очень вымативает. Конца края этому не будет. 07.01.2004 11:19:42, Красно Солнышко

Тогда - больше пофигизма :-)!!! Если у Вас внутри есть четкая уверенность, что Вы будете жить по своим правилам, то Вы просто делайте то, что считаете нужным. Спокойно, без нервов. Чтобы "охрана границ" не отнимала силы. (Понимаю, советовать легко :-( - трудно сделать.)
Так что просто еще раз пожелаю Вам пофигизма :-)! 07.01.2004 15:51:55, Nesmejana

Отказываться от помощи нельзя. Но помощь - это то, что вам необходимо, а позволить вы себе не можете. Если родители хотят для вас большего, а вам оно не надо, то это уже не помощь, а напряг, о чем надо напрямую им и заявить.
Затем, попрекают, когда хотят каких-то ваших действий? В форме "я для тебя...жизни не жалел (столько тебе дал и пр.), а ты...Это тоже козырь. Если попрекают, не принимать ничего на основании этого факта. А если не попрекают и помогают, то это ваши тараканы...Всем бы так жить 06.01.2004 15:40:15, Puniy

Мне ничего не нужно.
Мое субъективное ощущения счастья никак не связано с вещами. Ни с теми, которые носят, ни с теми, которые мебелью являются. Ну может еще как-то меня радуют компьютерная, видео и подобное, техника.
Зато я чувствую себя очень несчастной, когда я ходила, ничего не замечала, считала, что все у меня ОК. А тут выяснилось, что не ОК и мне каждый день по этому поводу начинают капать на мозги, чтобы не расслаблялась.
Мы живем для счастья, имхо. 06.01.2004 16:41:54, Красно Солнышко

Ох-ох-ох, есть такая категория мам, свою свекровушку тоже не могу угомонить. Она только не деньгами меня "берет", а помощью по дому. Уже и ссорились и договаривались, хватает на короткое время, потом - снова здорово. По-моему, такая "забота" из-за того, что они хотят доказать свою незаменимость и причастность к Вашей жизни. Не знаю как это лечится, сама в постоянном напряжении нахожусь. 06.01.2004 15:11:34, Spring

Никак. Принять как данность и постараться расслабиться. Мы сами пребываем в похожей ситуации. Отличие одно, то, что родители мужа, скажем, очень средне обеспеченные люди. Так вот они всегда, даже на последние деньги, дарят очень дорогие подарки и нам с мужем и дочке. Меня это очень сильно напрягало поначалу. Но за 10 прожитых лет попривыкла, стала воспринимать это как особенность их характера, не самую плохую, кстати.
Я согласна, что это "материальное участие" во всем ведет к постоянному вмешательству в Вашу личную жизнь, но... мне так и не удалось с этим справиться. 06.01.2004 14:44:36, Безобразная Эльза

Нервы тратятся все равно, свести отношения на нет не можете (я так поняла), поэтому
1) брать
2) стараться не нервничать 06.01.2004 14:38:55, Янушка

Маш, да все хорошо у вас на мой взгляд, не заморачивайся, пожалуйста. Это молоко нервную систему очень уязвляет:)
Родители вас эдак любят, по-своему. Имхо, я бы жила и радовалась, что все живы, здоровы (ТТТЧНС), трудоспособны, платежеспособны. Счастливое время, если по-большому счету. 06.01.2004 14:30:58, Крапива

Плохо. Правда плохо. Субъективно мне очень плохо, пусть даже для кого-то это и мелкий бисер... 06.01.2004 16:42:50, Красно Солнышко

Нет, я тебя понимаю, конечно, сама со своими родителями зачастую договориться не могу:(

Просто сделала попытку переориентрировать твою точку зрения на более глобальную.

Банальнейшая вещь - все познается в сравнении.

Я понимаю это так, что главное - то, что они есть, родители. Любят, заботятся. По-своему, не всегда правильно на наш взгляд, но искренне.

Ведь так будет, увы, не всегда:(

Вот уже стараюсь "остановить мгновение" :(.
Все остальное по сравнению с этим ощущением - уже не так важно. 06.01.2004 17:48:38, Крапива

Знаешь, у меня порой ужасные мысли, по этому поводу :( 06.01.2004 18:09:52, Красно Солнышко

Держись:( Это зима, гормоны, недостаток серотонина, усталость... Все устаканится...
Переключись на другую проблему какую-нибудь, няне=рабоче=школьную...

Каюсь, много раз начинала систематизировать нормативную базу, чтобы ответить на твой вопрос о ликвидации, но все никак нет времени сесть спокойно поразмышлять на эту тему:(
06.01.2004 18:24:56, Крапива

Ага. Спасибо.
Но вроде пока затишье там, с ликвидацией.
По-крайней мере, бухгалтерия живет спойно и больше чем сокращения не ожидает :) А им то лучше всех видать... 06.01.2004 18:56:32, Красно Солнышко

расслабься. Очерти границы, в которых они могут тебе помочь.
К тому же, представь - я сейчас на месте твоих родителей по отношению к своим - поначалу мне было тяжело не впарить им то, что Я считаю нужным купить-отремонтировать-поменять и т.п.

Скажи, чтоб сделали паевый фонд на обучение внуков, и пусть они сливают деньги туда - всё полезнее, и напрягаться не будешь.
Заранее говори, что для тебя нормально, а что - нет. Мои вот родители из-за ослабления контакта как заново со мной знакомились при усилении контактов - напрягало меня это сначала, а потом разрулилась. 06.01.2004 14:30:05, гусеничка Dory

Ты думаешь я бы отказалась от такого паевого вклада, да?
С большим скандалом в прошлом году договорилась, что мама ничего не делает, но оплачивает Ксюхе английский за четыре месяца. Уж и Карнеги приводила в пример, с его клубникой со сливками... Она не понимает, зачем. Это МОИ приоритеты. А я не понимаю, зачем мне тяжеленный стул, единственный в доме, для Ксюши. Или уже пятая подушка, для Ксюши. Помогать другим мне намного легче. Это повышает мою самооценку. 06.01.2004 14:37:11, Красно Солнышко

а почему ты со скандалом договариваешься?
Обычно договор - это чот-то взвешенное и спокойное, без скандалов.
Ты высказываешь свою точку зрения, она такая-то. Мама высказывает свою точку зрения - она другая. И ищется "пересечение двух множеств", где решения вас обеих устраивают.

Донеси до матери мысль про ребёнка. Подушки - сама знаешь куда. Маме при случае без скандалов: "на эти деньги она могла пехать отдохнуть на месяц в Крым".
Если она чувствует, что необходимо купить подушку(бывают же малоконтролируемые покупки :) - пусть держит их у себя дома :-)

И объясни свои приоритеты маме - какие проблемы? 06.01.2004 14:43:17, гусеничка Dory

Так скандал как раз и начинается, когда мне некуда засунуть 15-е полотенце.
Подушки - сам знаешь куда, обижают...
А про Крым уже МАМА не понимает. Из-за Крыма мы опять ничего не сделали в квартире...

А потом, подушки, ха. А что-нибудь побольше? Детская, например, или шкафчики на кухню. 06.01.2004 14:53:25, Красно Солнышко

то есть это ТЫ заводишься, когда РЕБЁНКУ дарят подушку?

Насчёт мамы: ты бы села с ней в кафе, выпила чаю и поговорила - как ТЫ(семья - ты,муж, дочка-сын) представляете своё будущее, и что никуда там не вписываются "лишние" детские или кухни.

И объясни, что тебе - неприятно, когда решение принимается ЗА тебя(думаю, в этом проблема), но что ты будешь очень довольна и благодарна, если деньги даст мама, а само решение будешь принимать - ТЫ(в смысле вы, семья). Что тебе будет приятно, и тогда никаких скандалов ты устраивать не будешь.

На твой взгляд, кто раздражается первым? кто скандалит? 06.01.2004 15:01:39, гусеничка Dory

Да, по разному.
Конфликт то давний. Еще с тех пор, когда мама приезжала и срочно покупала мне дубленку, потому что кто-то из московских родственников сказал, что так, как я хожу, ходить неприлично.
Мне не нужна была дубленка, мне не хотелось ее искать и мерить. Меня все устраивало и влевать было всегда что скажет княгиня Марья Алексевна...
И разговор был уже не один, даже не один десяток был этих разговоров...

А сейчас мне не хочется покупать шкаф. Потому что его надо искать, смотреть, доставлять. Мы вот сделали лоджию, но опять не так как маме хотелось, хотя, в качестве компромисса, на ее деньги. Муж предупреждал, что мне еще аукнется :( А счастья мне все это не прибавляет. Вещи в ящиках, сложенных штабелями в прихожей, меня так не напрягают. У меня другие взгляды на уют в квартире. Мне бы денег тысяч 10. Я бы и сама все сделала. А ремонтировать квартиру по частям, жить в вечном ремонте еще года три, потратить в три раза больше, пусть, половина и не моих денег будет, мне не интересно. Потом куда девать этот шкаф? Жаба задушит, так все и останется... Я ленива. Да и ремонт и уют, достигнутый ценой лишних для меня напрягов, не входит в число моих приоритетов. Но, не маминых, увы. 06.01.2004 15:17:24, Красно Солнышко

Маша, как я Вас понимаю. В прошлом году мы с матерью как-то пересеклись у деда в больнице. Зима была, передачи нести надо. Ощутимые. Я в темноту еду из Подмосковья (маме добольницы 30 минут, мне полтора часа). На мне куртка, за спиной симпатичный рюкзак. Я совсем не старая бабушка, рюкзаки мне еще можно :). С мамой возвращаемся обратно в маршрутке. Так она чуть не плакала: как же, чуть не у всех пожилых теток (приличных, на которых падал ее взгляд) норковые шубы, а у меня ее нет! Это повод для расстройства, я понимаю... Но в этом году я купила себе очнь симпатичную мутоновую и крайне довольна:). Спешу отметить: у мамы норковой шубы нет. Зато есть идеи, сколько бы я могла зарабатывать и за кого могла бы выйти замуж, если бы слушалась ее. И какие бы вещи она мне помогала бы покупать, и какую бы квартиру я купила и как бы могла ее обставить и какие бы у меня замечательные были бы дети (ну, дети необязательно) и как бы я отдыхала.
Да, мама уже лет 16 не работает, а папа, начиная с перестройки, зарабатывал весьма немного:). Теперь мама в расстройстве: я должна была у отца постоянно деньги просить, тогда бы он больше зарабатывал. О том, где тгда была бы его докторская, она скромно умалчивает. Я сосвоими практически не общаюсь. Но это, конечно, не выход и моим путем я не советую идти никому. Это очень тяжело, и надо точно сознавать, какие преимущества ты имеешь в том или ином случае.
Ну, а свою бабушку, мамину маму, которую я, наверное, просто люблю, я стараюсь не слушать и фразы типа: "Моя подруга тут тебя видела и говорила, какая ты бледная, худая, плохо выглядишь, плохо одета" уже почти научилась пропускать мимо ушей.Тут от отношения к человеку зависит и от его, извините, желания влезсть в твою жизнь. Ну и от тона, естественно, которым это высказывается.
П.С. В моей внешности, безусловно, есть то, что может нравиться не всем, но я же не доллар? :)И одеваться красиво я тоже люблю (и часто умею!), но горбатиться ради зарабатывания денег на шубы я не буду. Я подожду:). 08.01.2004 17:17:15, Иринкин

ну, значит, так и скажи, что тебя сейчас всё устраивает, и пусть мама мысленно отложит шкаф на год. Или пусть даст деньгами в такое-то время, когда у тебя будет желание его искать-доставлять.
Да, маме не нравится лоджия, но живёте с ней - ВЫ, а вам - нравится.
Спокойнее надо Маш, у тебя там дети малые :-) 06.01.2004 15:27:12, гусеничка Dory

Ты думаешь, от того, что я это УЖЕ сказала и даже кучу раз повторила, что-то изменилось?
Да меня, скорее, в гроб вгонят, но шкаф стоять будет.
И деньги мне не дадут. Я же их не на то потрачу :) Мне вот на лоджию дали, я и то не смогла отследить, чтобы все шовчики как положено заделали. Ну еще бы. Меня если что и интересовало, так функционально: тепло и стекла из прогнивших рам на ребенка не вывалятся. Или ты думаешь, что раз лоджия, значит теперь шкаф подождет? Ага, жди :((( 06.01.2004 15:33:37, Красно Солнышко

ещё раз: спокойнее.
Напиши на листе бумаги, вызубри фразу "мама, шкаф МЫ САМИ будем выбирать, не сейчас. Если хочешь помочь - то деньгами".
Про лоджию самый спокойный ответ "а НАМ нравится", и всех делов. На любые замечания: "а нам нравится", без эмоциональных всплесков :-) 06.01.2004 15:59:54, гусеничка Dory

Ох, твоими бы устами...
Мама умудряется с Урала здесь всех на уши поставить, чтобы шовчики приезжали доделывали.
"Нас все устраивает" - было моим первым аргументом. Более того, мне пришлось немало потрудиться, чтобы вникнуть в конце-концов, что ее то не устраивает. Я была спокойна и даже удивлена, искренне. А представляешь, как я себя ощутила, когда мне позвонили и спросили, что не устравивает МЕНЯ? Мама успела оформить претензию... Договор то на мое имя. И это еще мне она ничего не говорит, только изредка, очень мягко попрекает, что она деньги потратила, а я даже проконтролировать толком не могу... Потому что, ну не просила я ее, она сама это понимает! Но с тех пор я не касаюсь этого вопроса. Все равно шовчики заделают. Чем бы ... не тешилось. Я расслабляюсь и получаю удовольстие. Еще один день на заделку шовчиков, когда в своей квартире как на вокзале, я как нибудь переживу.

Эх, я и вправду устала. Вот все это объяснЯть :(
А как бы мне было хорошо БЕЗ этих проблем!
А фразу ПРО ШКАФ, именно такую фразу, как ты предлагаешь, очень спокойно, очень-очень спокойно, не очень спокойно, в слезах и истерике, на все случаи жизни И ВО ВСЕХ ВАРИАНТАХ, я уже раз 100 точно произнесла.
Если я и загремлю когда-нибудь в психушку, то, скорее всего, по этому поводу :(
По-крайней мере, перед каждым приездом у меня портится настроения, а после отъезда, у меня истерика с отпаиванием валерьянкой. Вне зависимости от того, успели мы поругатся в этот раз или растались очень мирно и дружелюбно :( 06.01.2004 16:34:31, Красно Солнышко

Полный запрет на обсуждение ВСЕХ последствий подарков. Это очень грубо - обсуждать, что люди с твоим подарком делают. То есть подарки если уж принимаете, то они идут "как в могилу" - больше о них никогда никто не говорит ничего. 06.01.2004 17:50:44, Мария Д.

без раздражения, весело - говори и говори ещё раз.
Я бы стала отказываться, чесслово, от звонков с Урала смонтажниками шовчик заделать. "Я вас не вызывала", и всё.
Маме перезвонить - мам, ты вызвала на моё имя? Пожалуйста, больше так не делай, я отказалась, так как Я их не вызывала.
и не "нас устраивает", а "нам нравится". 06.01.2004 16:48:44, Dory

В той ситуации, когда я уже позволила ей заплатить за меня, это уже свинство. Надо было тогда отказываться с самого начала. 06.01.2004 16:57:11, Красно Солнышко

Это НЕ свинство. Вот ты и ловишься - сама считаешь, что свинство. Подарки, повторюсь, даются людям в ИХ полное распоряжение. Грубо, некрасиво выяснять, что человек делает с подарками, это против правил многих культур... 06.01.2004 17:51:53, Мария Д.

А обижать родителей, красиво и не грубо?
Самое дурацкое во всем этом, что я почти уверена, что у мамы своя правда. Ничуть не хуже моей :( 06.01.2004 18:11:06, Красно Солнышко

Я тут сижу, никого не трогаю, левой ногой машу сильно. Ну, если подойдешь, ногой тебе достанется - и кто будет виноват? :-)

Они обижаютСЯ. Ты открыта к решению этого вопроса, вот в таких (тобой четко очерченных) границах. Дальше люди взрослые и САМИ за себя, в том числе за свои чувства, отвечающие... 06.01.2004 18:48:34, Мария Д.

Как хорошо было уехать в 17 лет. И даже, наивная, верила, что теперь то все позади :( 06.01.2004 18:58:26, Красно Солнышко

Та же история с 17. Ладно, если меньше махать ногой - мама хочет близости, хочет войти как-то символически в твое пространство. Знаешь, если поговорить с ней об этом, как ей в этом помочь - может, найдется способ? Вышивать что-нибудь на стенку, или выбирать ребенку одежду (все же не так страшно, как шкаф). Лишь бы установить, что способы надо с тобой заранее согласовывать. Мне кажется, проблема в том, что мама пытается "лезть" в твое пространство, потому что не верит, что ты добром ее пустишь. Надо бы добром установить, куда ходить, и как... 06.01.2004 19:05:30, Мария Д.

Да я то отчетливо понимаю, что являюсь объектом манипуляций. Если бы человек был чужой, и вопросов бы не возникало :( 06.01.2004 18:05:57, Красно Солнышко

постаралась бы свести помощь на подарки ребенку. Типа у нас все есть, а вот детя неплохо бы порадовать. 06.01.2004 14:29:23, Наталья Л

Узко мыслите :( Ребенок воспринимается в широком смысле этого слова. Например, ради ребенка необходимо навести порядок во всей квартире, потому что иначе он не привыкнет к теплу и уюту. Одним платьем не отделаетесь... А как вам пять пар джинсов для ребенка накануне отъезда на юг на четыре месяца? А потом искреннее удивление, что выросла и поносить ничего не успела... 06.01.2004 14:32:46, Красно Солнышко

пусть ребенок высокоценные запросы высказывает, куклу барби или железную дорогу :-)
видно, что людям искренне помочь хочется, да не умеют они... помогите им, постарайтесь быть дипломатичнее. Понимаю, что тяжело. Но не говорите, нам этого не надо. Пять пар джинсов - отлично, скоро у нас второй ребеночек подрастет. 06.01.2004 14:38:24, Наталья Л

Они девчоночьи!!! Блин.
Я ищу выходы. Например, последний раз, с большим трудом уговорила маму поехать с Ксюшей, чтобы она сама выбрала себе подарок. Думала, расстратит энергию. Но вы не знаете маму. Ее энергия неисчерпаема, мою в десять раз перекроет...

Ксюша в долгу не осталась. Раскрутила бабушку на платье за 700 рублей и еще по мелочам... Думаете мама угомонилась: "Ну а теперь, я ТАКОЙ шкафчик присмотрела, тут недалеко..." 06.01.2004 14:57:52, Красно Солнышко

Вернуться в конференцию

Как от этого защититься?

Загруженные изображения