Жили-были муж и жена. Две половинки одного целого. Семья была предметом хорошей зависти друзей.
А потом по разным причинам мужу стало неуютно дома. Но он молчал, жене ни слова, думал, что само выправится. А становилось все хуже. Жена виновата только в том, что она не екстрасенс, на попытки поговорить муж убеждал ее, что все нормально, просто н устал на работе/потянул мышцы в спортзале/отравился в буфете. А когда мужу стало совсем невмоготу (через много месяцев после первого "звоночка"), он сказал жене об этом и ушел. На вопрос, а что ж ты раньше молчал, ответил, что не понимал, в чем дело. Обоим по 30 лет.
Вопрос: молчание мужа - это предательство или просто так получилось, как считате?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не предательство - это точно. И дело не в Вас, и не в том, что он мужчина. Есть такие люди: либо сами не знают чего хотят, либо знают, но все не так (по их представлениям) получается. У меня друг есть, жил с девушкой (3 г.), любил безумно, и все считали, что они идеальная пара, вдруг (с чего бы) она говорит ему (ну хотя ба сказала :) ), что все - уходи, мы ни чего не можем больше дать друг другу (и причина не другой бойфренд появился, а именно ..). Он переживал. Очень. А теперь у нее ребенок и его отца она так же ... . У него тоже недавно родился, живут, любят, тьфу-тьфу-тьфу.
19.02.2004 15:44:05, blackfox
Что за глупости Вы пишете? То что Вы описали - типичный случай шизофрении. Она косит и мужчин и женщин. Хотите я расскажу про женщину, которая стирала белье, а потом вдруг обнаружила, что она стоит в ванной, а на вервках развешаны кишки убитых ею двух маленьких детей?? Это реальный случай кстати.
19.02.2004 13:31:18, Курмышкин
19.02.2004 13:31:18, Курмышкин
Для жены этот брак был ценен прежде всего статусностью, процедурностью: смотрите - как важна для нее внешняя оценка благополучия брака (зависть друзей) , образ семьи более внешний (одно целое, две половинки). Кстати, очень интересная деталь - при наличии ребенка он не входит в "половинки". Ребенок вне этого союза.А одна из половинок (жена) сама разделилась на две половинки (мать+дитя). Я не зря так вгрызаюсь в эти "мелочи" - именно они и отражают истинное видение женой этого процесса. И муж вместо того чтобы стать третью, на самом деле превратился в одну из "прежних"половинок.
Проблема обозначена не для решения, а для поиска виноватых: и для этого жена сначала "добровольно"берет на себя часть этой вины. Но только для того, чтобы большую ее часть вменить мужу. И дальше идет набор стандартных аргументов. Она настроена не на разговор о выходе, а на обсуждение степени вины - вот здесь у нее запасен еще склад доводов.
Предательство. Очень яркое понятие. Эмоциональное. По сути - ярлык. Ну захотела вывесить мужу ярлык, чтобы потом жилоьс ей лучше. Давайте навешаем ярлыков (тут снизу уже и козел и еще кто-то прозвучало :-). Супер!!!
Вообще муж здесь обрисован очень карикатурно, грубо, какими-то мазками. Просто обозначен типом человека - муж. И в этом всяпроблема жены, в том что она за этим словом не разглядела человека. 18.02.2004 14:12:49, Курмышкин
В чем-то вы правы, но вы судите лишь по топику, где ситуация действительно обрисована грубыми мазками.
Я спрашивала не для совета (я уже писала здесь много о своей ситуации, просто сейчас она зашла в тупик, выходить из которого муж не хочет, ему и там удобно). И не для того, чтобы искать виноватых (мы уже сто раз обговорили ситуацию, оба отлично поняли свою вину и свои ошибки, но сделанного не воротишь). Мне просто было интересно, как оценивают такие ситуации люди со стороны.
Вы обратили внимание на слово "предательство". Я потому и завела эту тему, что большиснство наших общих знакомых, наблюдавших развитие событий воочию, склоняются именно к этому определению. А на их моя позиция, вся такая прощающая-понимающая-не обвиняющая, выглядит бледненько. Так что меня даже порадовало, что здешнее большинство, которое судит без эмоциональных оценок, склонилось к "несчастному случаю". 18.02.2004 14:57:44, Rodzynka
>>Мне просто было интересно, как оценивают такие ситуации люди со стороны.
Оценивают, опираясь на имеющуюся информацию. Вы пытались дать ее объективно, как бы описательно, но реально этого не получилось.
Предательство или несчастный случай... А третьего не дано?
Предательство - это когда при четко зафиксированных позициях и обязательствах, одна из сторон перестает выполнять свои обязательства, нанося ущерб партнеру в пользу третьей стороны, которая до этого момента была в оппозиции данному партнерству.
Есть у Вас такая "третья сторона"? Если нет, то уже не предательство.
Несчастный случай - это внезапное явление, определенное случайностью или стечением ряда обстоятельсв. Случайно ли "мужу стало совсем невмоготу"? Внезапно? Ничто этого не предвещало? Вы не замечали, что его психологический дискомфорт длится месяцами? Чтобы это заметить - не нужно быть экстрасенсом. Тут достаточно одного-единственного, но определяющего "сенса".
Вы сами пишете: "мужу стало неуютно дома". Если кого-то перестал устраивать союз, то надо или выходить из него, или менять условия соглашения. Ваш муж предпочел молча выйти? Почему - Вам виднее. Может, у вас в семье не было привычки разговаривать, может он не умеет просто говорить о своих беспокойствах, а может просто прошло то чувство, которое инициирует все желания.
А по поводу молчания мужа Вам уже ответили. Я с Gr согласна. 18.02.2004 15:33:04, ЕК настоящая
Проблема обозначена не для решения, а для поиска виноватых: и для этого жена сначала "добровольно"берет на себя часть этой вины. Но только для того, чтобы большую ее часть вменить мужу. И дальше идет набор стандартных аргументов. Она настроена не на разговор о выходе, а на обсуждение степени вины - вот здесь у нее запасен еще склад доводов.
Предательство. Очень яркое понятие. Эмоциональное. По сути - ярлык. Ну захотела вывесить мужу ярлык, чтобы потом жилоьс ей лучше. Давайте навешаем ярлыков (тут снизу уже и козел и еще кто-то прозвучало :-). Супер!!!
Вообще муж здесь обрисован очень карикатурно, грубо, какими-то мазками. Просто обозначен типом человека - муж. И в этом всяпроблема жены, в том что она за этим словом не разглядела человека. 18.02.2004 14:12:49, Курмышкин
А ты никогда не задумывался, что именно каждая конкретная женщина вкладывает в понятие "жена".
? 18.02.2004 15:50:00, Стасенька
? 18.02.2004 15:50:00, Стасенька
Я спрашивала не для совета (я уже писала здесь много о своей ситуации, просто сейчас она зашла в тупик, выходить из которого муж не хочет, ему и там удобно). И не для того, чтобы искать виноватых (мы уже сто раз обговорили ситуацию, оба отлично поняли свою вину и свои ошибки, но сделанного не воротишь). Мне просто было интересно, как оценивают такие ситуации люди со стороны.
Вы обратили внимание на слово "предательство". Я потому и завела эту тему, что большиснство наших общих знакомых, наблюдавших развитие событий воочию, склоняются именно к этому определению. А на их моя позиция, вся такая прощающая-понимающая-не обвиняющая, выглядит бледненько. Так что меня даже порадовало, что здешнее большинство, которое судит без эмоциональных оценок, склонилось к "несчастному случаю". 18.02.2004 14:57:44, Rodzynka
Оценивают, опираясь на имеющуюся информацию. Вы пытались дать ее объективно, как бы описательно, но реально этого не получилось.
Предательство или несчастный случай... А третьего не дано?
Предательство - это когда при четко зафиксированных позициях и обязательствах, одна из сторон перестает выполнять свои обязательства, нанося ущерб партнеру в пользу третьей стороны, которая до этого момента была в оппозиции данному партнерству.
Есть у Вас такая "третья сторона"? Если нет, то уже не предательство.
Несчастный случай - это внезапное явление, определенное случайностью или стечением ряда обстоятельсв. Случайно ли "мужу стало совсем невмоготу"? Внезапно? Ничто этого не предвещало? Вы не замечали, что его психологический дискомфорт длится месяцами? Чтобы это заметить - не нужно быть экстрасенсом. Тут достаточно одного-единственного, но определяющего "сенса".
Вы сами пишете: "мужу стало неуютно дома". Если кого-то перестал устраивать союз, то надо или выходить из него, или менять условия соглашения. Ваш муж предпочел молча выйти? Почему - Вам виднее. Может, у вас в семье не было привычки разговаривать, может он не умеет просто говорить о своих беспокойствах, а может просто прошло то чувство, которое инициирует все желания.
А по поводу молчания мужа Вам уже ответили. Я с Gr согласна. 18.02.2004 15:33:04, ЕК настоящая
Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать... Ну неужели не видно! Ждал, пока там наладится, что уверенно уйти к другой. И ушел. И ненадо на себя всех собак вешать. Ну вот такой козел, что ж теперь. Оставайтесь друзьями. Почему бы нет?
17.02.2004 21:43:12, Стасенька
Вот никогда не понимала и понять не смогу эту фразу: "она уже отдала ему свою любовь, здоровье (родить попробуй- ка), карьеру (чтобы набрать обороты, мне, например, года три нужно теперь), красоту, наконец." А он её об этом просил? Или ей это не нужно? Лично я своих детей рожала не для мужа, а для себя в первую очередь. И люблю я его потому что мне это доставляет удовольствие!
18.02.2004 16:31:04, risha
Нет-нет! Вовсе в этом нет самостоятельности и независимости! Я абсолютно согласна с Вашим пониманием любви. На все 100%. Но при этом мы же понимаем, что не жертвуем "во имя", не лишаем себя чего-то важного и жизненно необходимого, а делаем все это по собственному желанию, понимая, что это необходимо, важно и нам самим доставляет радость!
Так "отдала" ли? Мне кажется, что нет. Мне кажется, что это совместно прожитое и пережитое. 18.02.2004 23:55:49, ЕК настоящая
Уважаемая, ну ведь нельзя же так всё переворачивать с ног на голову. Я написала, что родила детей В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ДЛЯ СЕБЯ. Я считаю, что мой муж - это и есть та самая половинка, о которой написано ниже. Но если случится так, что мы расстанемся, я никогда не скажу, что я ради него в чём-то себе отказывала. Это означало бы, что мои желания не совпадали с его желаниями. А если это наши желания, то какой может идти разговор о жертвах. МЫ ОБА ЭТОГО ХОТЕЛИ! Я самодостаточна, могу сама принимать решения. Если я решила не делать карьеру, а родить сына - это было в первую очередь моё решение, которое мой муж поддержал и одобрил. Надо жить не РАДИ кого-то, а ВМЕСТЕ с кем-то, а это большая разница.
Возможно, что я и жалею о чём-то, но те решения, что мы принимали, были нашими совместными решениями. Поэтому и обвинять в них некого. Надо жить в гармонии с собой, с мужем, с детьми и окружающим миром.
P.S. Чего во мне не хватает, так это здорового эгоизма, в котором Вы меня обвинили. Если бы Вы знали меня лично, то поняли бы насколько Вы делаки от истины.
Надеюсь, что я смогла донести до Вас свою жизненную позицию. 18.02.2004 20:30:58, risha
все правильно, просто иногда у женщины, как и у мужчины нет выбора :) Если бы у нас была возможность выбрать кто из нас будет рожать - у нас рожал бы муж, как более сильный :) а я бы работала.. А тут хошь-не-хошь, рожать тебе и в декрете сидеть тебе, потому как грудью муж кормить тоже не может.. Так что некоторые вещи отнюдь не выбирают :)
19.02.2004 12:00:12, Елена Д.
Выбор есть всегда. Как говорил Мюнхаузен, безвыходных ситуаций не бывает. На Западе женщина сначала делает карьеру, а затем рожает детей, нанимает няню и продолжает работать.
19.02.2004 14:00:38, risha
мы живем не на Западе и условия у нас другие, в том числе и экологические, про экономические я и не говорю..
Не каждая женщина на Урале имеет возможнось, вернее роскошь, сохранить хорошее детородное здоровье до 30 лет хотя бы. 20.02.2004 06:59:15, Елена Д.
Супер! Как жаль, что я сначала написала сама, а потом прочитала ваш ответ.(
18.02.2004 23:57:02, ЕК настоящая
Рада, что Вы меня поняли.
Я уверена, что после разрыва нельзя мужчине выдвигать обвинения : "Я для тебя..., а ты!!!" Вместе жили, вместе отдавали что-то друг другу. В этом главный смысл ГАРМОНИИ отношений. А если отношения не гармоничны, то и жалеть не о чём, и обвинять нужно только себя - поспешила с браком, поспешила с детьми и т.д.
18.02.2004 21:33:04, risha
Опять же вопрос в отсутствии гармонии в отношениях. Жили вместе, отдавали друг другу, появился ребёнок и гармония нарушилась. Звоночки звонили, но Она не принимала их всерьёз. Результат известен.
19.02.2004 14:00:42, risha
Согласна.
"Я отдала тебе лучшие годы!" - это как-то смешно и неправда... 18.02.2004 16:33:47, ЕК настоящая
-))) Это я из какого-то кино вспомнила... А, может, и не кино. Просто какой-то штамп, который у меня вызывает недоумение и неприятие.
18.02.2004 23:59:28, ЕК настоящая
Хм... Про пользование - это тема отдельного топика!)))
Выше я Вам написала.) 19.02.2004 00:00:24, ЕК настоящая
А почему козел? Просто интересно? Он что в рабство продался? Является вещью, имуществом? Ну давайте сейчас начнем друг друга обзывать и покажемся после этого очень правыми. Грустно за Вас, Я считал Вас мудреее.
18.02.2004 13:41:25, Курмышкин
Ой! То есть ой-ой-ой:(( Ничего личного. Это присказка такая: Любовь зла - полюбишь и козла.
В "общем, "козел" - это не оскорбление такое а-ля животное. Это вроде определительного слова, характерного для нашей маленькой общинки. И вынесению на массы не подлежало:( Оговорочка вышла.
Ну раз уж она вышла, .... давай спорить.
Не правда ли, что мужчина (да и вообще человек, имеется ввиду взрослый) на определенные поступки либо способен, либо нет. То есть он либо способен украсть деньги, обмануть женщину (не берется ситуация самообмана), обидеть ребенка, либо нет. Если верить респонденту, в данной ситуации, мужчина оказался способен.
Причем речь идет не о том, что он должен был остаться и все. А о том, что ситуацию нельзя было так вот сваливать на жену. Если ты решил уйти - уйди как мужчина. Вот ты наверняка сейчас спросишь, а как это "как мужчина". И вот тут начинается самое интересное. Как говорит один мой друг, есть люди
очень хорошие,
хорошие,
нормальные,
плохие,
очень плохие и
ушлепки.
И для каждого "как мужчина" - понятия разные.
Для меня, во-первых, если брак тебе не дорог, не фиг вообще жениться. Если дорог, то за него нужно каждую минуту отвечать. То есть, пошло что-то не так, поговори прежде всего с женой, дай ей шанс, ведь для нее ты любимый близкий человек, она поможет. Кризисы случаются у всех. И если ты не сумел пройти через него, то не ищи виноватого.
Во-вторых, если решение принято, то нужно помочь женщине преодолеть все неприятности, связанные с разводом. А то хорошо получается: он, видите ли не собственность - развернулся и пошел. Люби себя - чихай на всех и в жизни ждет тебя успех:((
В-третьих, нужно дождаться когда эмоции стихнут и решить как приподнести все это детям. Тоже, знаете ли, не кот начхал.
А тут развернулся миленький, лапкой помахал, не устраиваешь, мол, родная, пойду я погуляю, идеал поищу.
Когда мужчина женится, он берет на себя ответственность за близких ему людей. За любимую женщину и будущих детей. И в моральном, и в материальном плане. Только так. И никак иначе. И если ты решил ответственность с себя снять в одностороннем порядке, то сделай это так, чтобы мать твоих детей не стала нищей истеричкой, даже на время. Тогда это мужчина. Иначе - "козел". В смысле, что любовь зла...:(
Оттого, что он ее разлюбил, она не перестала быть его женой и матерью его детям, она уже отдала ему свою любовь, здоровье (родить попробуй-ка), карьеру (чтобы набрать обороты, мне, например, года три нужно теперь), красоту, наконец. Может быть не все сразу, может быть что-то можно вернуть. Но в любом случае, это нельзя так вот сваливать на голову жене. Она справиться одна - куда денется, ей детей еще поднимать. А его это не волнует, он разлюбил, видите ли. Значит можно записочку на стол и к дальним берегам.
Вот именно это вызвало в моей памяти эпитет "козел" - слово внутреприятельское, для конфы могу заменить его, например, на "раз уж он такой молодец". 18.02.2004 15:40:49, Стасенька
В "общем, "козел" - это не оскорбление такое а-ля животное. Это вроде определительного слова, характерного для нашей маленькой общинки. И вынесению на массы не подлежало:( Оговорочка вышла.
Ну раз уж она вышла, .... давай спорить.
Не правда ли, что мужчина (да и вообще человек, имеется ввиду взрослый) на определенные поступки либо способен, либо нет. То есть он либо способен украсть деньги, обмануть женщину (не берется ситуация самообмана), обидеть ребенка, либо нет. Если верить респонденту, в данной ситуации, мужчина оказался способен.
Причем речь идет не о том, что он должен был остаться и все. А о том, что ситуацию нельзя было так вот сваливать на жену. Если ты решил уйти - уйди как мужчина. Вот ты наверняка сейчас спросишь, а как это "как мужчина". И вот тут начинается самое интересное. Как говорит один мой друг, есть люди
очень хорошие,
хорошие,
нормальные,
плохие,
очень плохие и
ушлепки.
И для каждого "как мужчина" - понятия разные.
Для меня, во-первых, если брак тебе не дорог, не фиг вообще жениться. Если дорог, то за него нужно каждую минуту отвечать. То есть, пошло что-то не так, поговори прежде всего с женой, дай ей шанс, ведь для нее ты любимый близкий человек, она поможет. Кризисы случаются у всех. И если ты не сумел пройти через него, то не ищи виноватого.
Во-вторых, если решение принято, то нужно помочь женщине преодолеть все неприятности, связанные с разводом. А то хорошо получается: он, видите ли не собственность - развернулся и пошел. Люби себя - чихай на всех и в жизни ждет тебя успех:((
В-третьих, нужно дождаться когда эмоции стихнут и решить как приподнести все это детям. Тоже, знаете ли, не кот начхал.
А тут развернулся миленький, лапкой помахал, не устраиваешь, мол, родная, пойду я погуляю, идеал поищу.
Когда мужчина женится, он берет на себя ответственность за близких ему людей. За любимую женщину и будущих детей. И в моральном, и в материальном плане. Только так. И никак иначе. И если ты решил ответственность с себя снять в одностороннем порядке, то сделай это так, чтобы мать твоих детей не стала нищей истеричкой, даже на время. Тогда это мужчина. Иначе - "козел". В смысле, что любовь зла...:(
Оттого, что он ее разлюбил, она не перестала быть его женой и матерью его детям, она уже отдала ему свою любовь, здоровье (родить попробуй-ка), карьеру (чтобы набрать обороты, мне, например, года три нужно теперь), красоту, наконец. Может быть не все сразу, может быть что-то можно вернуть. Но в любом случае, это нельзя так вот сваливать на голову жене. Она справиться одна - куда денется, ей детей еще поднимать. А его это не волнует, он разлюбил, видите ли. Значит можно записочку на стол и к дальним берегам.
Вот именно это вызвало в моей памяти эпитет "козел" - слово внутреприятельское, для конфы могу заменить его, например, на "раз уж он такой молодец". 18.02.2004 15:40:49, Стасенька
Может быть, в Вашем случае, можно просто сказать "повезло". А может быть и нет. Не знаю, кажется это для кого как. Может я максималистка. Для меня любовь, это когда двое живут друг для друга. Он для меня, а я для него. Только так. И если мой муж "сумашедший ученый" и ему нужен ненормированный график, то я сижу дома, и беру на себя максимум нагрузки, чтобы его ничто не волновало и он мог спокойно работать так и тогда когда ему это нужно. Если я заболела и мне нужна некоторая сумма на лечение, то он работает столько, сколько нужно. Ну я не знаю, это так естественно. Так банально. Вряд ли я что-то могу тут нового открыть.
Вот и получается что я ему отдала. Ведь мы оба хотели семью. И так получилось, что он вынужден был много работать, хотел сделать карьеру, а значит с мальчиками погодками оставалась я. Чтобы он мог иметь и семью и любимое дело одновременно. Ну тут можно спорить, типа, а зачем столько рожать или а зачем столько работать. Но факт остается фактом.
Это хорошо, когда Вы детей рожаете для себя, работаете для себя, живете для себя, и мужа имеете потому что Вам так "приятно". Это значит, что Вы самостоятельная, развитая женщина.
Молодец.
Но все-таки, как-то это не так, не правильно что ли. Жить для себя. 18.02.2004 20:10:28, Стасенька
Вот и получается что я ему отдала. Ведь мы оба хотели семью. И так получилось, что он вынужден был много работать, хотел сделать карьеру, а значит с мальчиками погодками оставалась я. Чтобы он мог иметь и семью и любимое дело одновременно. Ну тут можно спорить, типа, а зачем столько рожать или а зачем столько работать. Но факт остается фактом.
Это хорошо, когда Вы детей рожаете для себя, работаете для себя, живете для себя, и мужа имеете потому что Вам так "приятно". Это значит, что Вы самостоятельная, развитая женщина.
Молодец.
Но все-таки, как-то это не так, не правильно что ли. Жить для себя. 18.02.2004 20:10:28, Стасенька
Так "отдала" ли? Мне кажется, что нет. Мне кажется, что это совместно прожитое и пережитое. 18.02.2004 23:55:49, ЕК настоящая
Вот. Но это совместно прожитое, когда вместе. А когда он для себя, как у автора топика, а она для него, то "отдала".
19.02.2004 10:22:17, Cтасенька
19.02.2004 10:22:17, Cтасенька
Возможно, что я и жалею о чём-то, но те решения, что мы принимали, были нашими совместными решениями. Поэтому и обвинять в них некого. Надо жить в гармонии с собой, с мужем, с детьми и окружающим миром.
P.S. Чего во мне не хватает, так это здорового эгоизма, в котором Вы меня обвинили. Если бы Вы знали меня лично, то поняли бы насколько Вы делаки от истины.
Надеюсь, что я смогла донести до Вас свою жизненную позицию. 18.02.2004 20:30:58, risha
19.02.2004 14:00:38, risha
Не каждая женщина на Урале имеет возможнось, вернее роскошь, сохранить хорошее детородное здоровье до 30 лет хотя бы. 20.02.2004 06:59:15, Елена Д.
С которой я, похоже согласна:)) Простите, мы просто не поняли друг друга.
Я тоже ни в чем не обвиню мужа, и тоже ни о чем не жалею. Врзможно, я чуть более максималистка. И у меня "вместе" означает "для". Не "ради кого-то", а именно "для кого-то". Но это как раз риторика, а в общем, я согласна.
Знаете, прелесть моего "для", как раз в том, что это "для" не полностью. Но подразумевает, что они (муж и сыновья) тоже для меня:))
Ну, например, я захожу в магазин и покупаю мороженное для мужа, конфеты для сыновей. А для меня покупает муж, когда заходит в магазин:)) и дети угощают меня из своих "запасов".
Но это не значит, что муж, например, не покупает пиво для себя, или я не откладываю деньги на поездку на юг.
Это я не спорю с Вами. Как раз Вы меня поймете, наверно, так приятно заботиться о других...
Кстати, если бы я могла принять другое решение, я продолжила бы работать. Что и сделала, как только смогла:))
И, кстати, для другого мужчины, у меня не было желания родить ребенка. 18.02.2004 21:14:28, Стасенька
Я тоже ни в чем не обвиню мужа, и тоже ни о чем не жалею. Врзможно, я чуть более максималистка. И у меня "вместе" означает "для". Не "ради кого-то", а именно "для кого-то". Но это как раз риторика, а в общем, я согласна.
Знаете, прелесть моего "для", как раз в том, что это "для" не полностью. Но подразумевает, что они (муж и сыновья) тоже для меня:))
Ну, например, я захожу в магазин и покупаю мороженное для мужа, конфеты для сыновей. А для меня покупает муж, когда заходит в магазин:)) и дети угощают меня из своих "запасов".
Но это не значит, что муж, например, не покупает пиво для себя, или я не откладываю деньги на поездку на юг.
Это я не спорю с Вами. Как раз Вы меня поймете, наверно, так приятно заботиться о других...
Кстати, если бы я могла принять другое решение, я продолжила бы работать. Что и сделала, как только смогла:))
И, кстати, для другого мужчины, у меня не было желания родить ребенка. 18.02.2004 21:14:28, Стасенька
Я уверена, что после разрыва нельзя мужчине выдвигать обвинения : "Я для тебя..., а ты!!!" Вместе жили, вместе отдавали что-то друг другу. В этом главный смысл ГАРМОНИИ отношений. А если отношения не гармоничны, то и жалеть не о чём, и обвинять нужно только себя - поспешила с браком, поспешила с детьми и т.д.
18.02.2004 21:33:04, risha
Угу. Но первоначально мы тут топик обсуждали, в котором он развернулся и ушел. Конечно, обвинения выдвигать бессмысленно. Но это не меняет факта, того, что она ему уже отдала, а он просто забил на это.
Об этом и говорила, а вовсе не о том, что "отдала лучшие годы". Действительно, бред какой-то. Я же с ним счастлива. 19.02.2004 10:25:20, Стасенька
Об этом и говорила, а вовсе не о том, что "отдала лучшие годы". Действительно, бред какой-то. Я же с ним счастлива. 19.02.2004 10:25:20, Стасенька
"Я отдала тебе лучшие годы!" - это как-то смешно и неправда... 18.02.2004 16:33:47, ЕК настоящая
Именно так. Но что-то я не припомню такой фразы у себя в тексте.
18.02.2004 20:11:22, Cтасенька
почему же не правда*
18.02.2004 16:40:53, рима
А вот это кто как. Не хотела бы я чтобы кто-то мной пользовался. Да и самой как-то неинтересно :))
18.02.2004 20:12:33, Стасенька
Выше я Вам написала.) 19.02.2004 00:00:24, ЕК настоящая
Молодец - подходит.
Стасенька. Я думаю если бы мы рассматривали мужей и жен прежде всего не как такие человеческие специальности, как состояния - временные или постоянные, а как людей, личностей, человеков,то все вышенаписанное не понадобилось бы.
Не надо скатываться до избитых стереотипов. Они безисходно приведут к избитым выводам. Зачем тогда всю эту бодягу затевать? Просто тусовка баб осуждающих мужиков? Глупо, грустно и не смешно. 18.02.2004 16:17:16, Курмышкин
Стасенька. Я думаю если бы мы рассматривали мужей и жен прежде всего не как такие человеческие специальности, как состояния - временные или постоянные, а как людей, личностей, человеков,то все вышенаписанное не понадобилось бы.
Не надо скатываться до избитых стереотипов. Они безисходно приведут к избитым выводам. Зачем тогда всю эту бодягу затевать? Просто тусовка баб осуждающих мужиков? Глупо, грустно и не смешно. 18.02.2004 16:17:16, Курмышкин
Личность - понятие абстрактное и неадекватное в каждом конкретном случае. Для меня личность - это все вместе. Вместе с может-неможет, способен-неспособен, и прочее.
И вовсе я никакую бодягу не затевала. Спросил - ответила. Причем исключительно понятиями козел-некозел.
Мы тут все, конечно, глупые, грустные и несмешные (то есть совем печальные:)) моралисты, громко конфликтующие на останках избитых истин (::))), но лично я никогда не пыталась "быть" какой-то (например остроумной и оригинальной). Я тут не в риторике упражняюсь.
.........
Кстати, а кто так избил несчастный вывод? Прямо вместе с истиной... Ах как глупо, грустно и печально...:))) Значит, истины все же существуют?
Знаешь, давай назовем это аксиомой. Без обид. 18.02.2004 19:53:11, Cтасенька
И вовсе я никакую бодягу не затевала. Спросил - ответила. Причем исключительно понятиями козел-некозел.
Мы тут все, конечно, глупые, грустные и несмешные (то есть совем печальные:)) моралисты, громко конфликтующие на останках избитых истин (::))), но лично я никогда не пыталась "быть" какой-то (например остроумной и оригинальной). Я тут не в риторике упражняюсь.
.........
Кстати, а кто так избил несчастный вывод? Прямо вместе с истиной... Ах как глупо, грустно и печально...:))) Значит, истины все же существуют?
Знаешь, давай назовем это аксиомой. Без обид. 18.02.2004 19:53:11, Cтасенька
не так давно в этой конфе был представлен взгляд с другой стороны, т.е., мужа..Ребенок постарше, муж пока не ушел, но "дошел до ручки"..
А муж, про которого говорите Вы, вполне возможно, что и вернется.. 17.02.2004 19:25:33, Hel
Да, я читала. И написала тому мужу, чтобы он поговорил с женой, что жена не экстрасенс, читать его мысли. Причем, похоже, что в данном случае мужа подкосило именно то, что экстрасенсорные способности жены раньше были направлены только на него, она его понимала с полувзгляда. А потом жена теперь полностью переключилась на ребенка — типа, ребенку нужнее, он говорить не умеет. А оказалось, что муж тоже не умеет :(
17.02.2004 19:42:07, Rodzynka
А муж, про которого говорите Вы, вполне возможно, что и вернется.. 17.02.2004 19:25:33, Hel
можно понять мужа..Ему неудобно заводить такой разговор с женой.."мне кажется, что я стал тебе неинтересен, ты вся в ребенке.." Жена поймет? Скорее, скажет, что он выдумал все, лучше бы помог с ребнком..Она-то его не перестала любить, просто перестала проявлять эту любовь, как он привык..
Да и о чем говорить, когда она вся в ребенке? Сколько раз она сменила памперс?Мало кому из мужчин это интересно.. 17.02.2004 19:51:29, Hel
Да и о чем говорить, когда она вся в ребенке? Сколько раз она сменила памперс?Мало кому из мужчин это интересно.. 17.02.2004 19:51:29, Hel
типичная ситуация. Столько уже здесь ее "обсасывали. Жена вся в ребенке, муж уходит - ему скучно и неинтересно, и вообще хочется побыть "молодым и неженатым" или чтобы рядом была активная Барби с докторским дипломом, а не зачуханная мамашка сюсюкающаяся с ребенком. Что тут посоветовать? Станьте Барби:)
17.02.2004 18:35:42, Лара Помидорова
Можеь быть Вы с не с теми встречались? Я знаю много мужчин, которые " тоже люди".
18.02.2004 14:15:23, risha
Это понятно :)
Меня вот интересует что если муж никак не озвучивает того, что //ему скучно и неинтересно, и вообще хочется побыть "молодым и неженатым" или чтобы рядом была активная Барби с докторским дипломом, а не зачуханная мамашка сюсюкающаяся с ребенком// молчит как партизан, а потом сваливает, то как это расценивать? 17.02.2004 18:53:51, Rodzynka
Мне кажется, что он сам не осознает, что происходит. Ну, не сидит он и не думает про себя: "Вот она в этом халате мне не нравится, но я ей лучше не скажу об этом, а скажу, что устал на работе." Ведь происходит не так!
Наоборот происходит. Он устал на работе. Пришел домой, а там - она! Прекрасная, в кокетливых штанишках :) Вот усталость и отпустила, заменилась совсем другим ощущением.
А теперь вот - все поменялось. Устал, пришел, и ничего не вдохновляет, так и сидит он - усталый и недовольный.
- Милый, что с тобой?
- Устал на работе...
Он говорит правду!
Он действительно так думает, да так оно и есть на самом деле. Он не разбирается в себе, не копается, не ищет причин. Ему просто неуютно и невесело дома... Странно, что жена этого не разглядела, если она любит его.
Ведь, например (случай из анекдота), если жена отказывается от секса по причине больной головы один раз в полгода, то, вполне возможно, у нее и правда болит голова. А вот если такое случается семь дней в неделю - тут уж, поверив про голову, муж сам будет дурак... 17.02.2004 23:30:39, Anykey
Извините, что влезаю:)
ИМХО, это предательство. Лучше бы помог с ребенком и освободил ей немного времени для себя. 17.02.2004 18:58:46, Штуша-Кутуша
с определенного возраста с детьми тоже можно кататься на лыжах и изучать видеокамеру, и это бывает даже интереснее, чем в одиночку, потому что есть возможность посмотреть на мир глазами ребенка. НО я с вами согласна:есть мужчины, которых дети совсем не интересуют. Вот мой бывший муж такой. Я считаю это просто моральным уродством: бывает, родятся люди без пальцев или без глаз, а эти - без отцовского инстинкта. Пожалеть только можно.
19.02.2004 09:53:19, хухра-мухра
Может, проблема в том, что раз не могут позволить, значит реально не были в такой ситуации, когда целыми днями, неделями и месяцами надо сидеть? Потому как смена вида деятельности им и нравится, потому что не успевает надоесть.
Хотя в целом - я согласна. Мне в близком общении не попадались мужчины, которым не нравится или которые увиливали бы. 18.02.2004 16:23:08, ЕК настоящая
Лариса, а Вы действительно верите в такой пещерный примитивизм мужского мышления? Потрахаться, пожрать, не иметь обязанностей, иметь куклу Барби рядом с собой? Неужели нельзя предположить что мужчины тоже люди? ;=)))))
18.02.2004 13:43:36, Курмышкин
"Потрахаться, пожрать, не иметь обязанностей, иметь куклу Барби рядом с собой?"
Вы что ! Я совсем о другом.:)Я не про куклу барби, а про барби с дипломом Ph/D.:) А это разные вещи. Речь идет о красивой, уверенной в себе женщине, мир которой не вращается исключительно вокруг пеленок. Вот и все. A первое и второе в вашем списке хоть и примитивные, но необходимые для человека нужды, без удовлетворения которых не будет дальнейшего развития личности (как сказал известный Маслоу):))) 19.02.2004 04:37:40, Лара Помидорова
Вы что ! Я совсем о другом.:)Я не про куклу барби, а про барби с дипломом Ph/D.:) А это разные вещи. Речь идет о красивой, уверенной в себе женщине, мир которой не вращается исключительно вокруг пеленок. Вот и все. A первое и второе в вашем списке хоть и примитивные, но необходимые для человека нужды, без удовлетворения которых не будет дальнейшего развития личности (как сказал известный Маслоу):))) 19.02.2004 04:37:40, Лара Помидорова
Вы не поверите, но ив отношении женщин имеются те эе самые сомнения. И к чему приведет эта позиция? Просто осознать себя существами по развитию выше чем другой пол (неважно какой?). Но это и естьь примитивизм и пещерность.
18.02.2004 14:18:12, Курмышкин
18.02.2004 14:15:23, risha
Меня вот интересует что если муж никак не озвучивает того, что //ему скучно и неинтересно, и вообще хочется побыть "молодым и неженатым" или чтобы рядом была активная Барби с докторским дипломом, а не зачуханная мамашка сюсюкающаяся с ребенком// молчит как партизан, а потом сваливает, то как это расценивать? 17.02.2004 18:53:51, Rodzynka
Наоборот происходит. Он устал на работе. Пришел домой, а там - она! Прекрасная, в кокетливых штанишках :) Вот усталость и отпустила, заменилась совсем другим ощущением.
А теперь вот - все поменялось. Устал, пришел, и ничего не вдохновляет, так и сидит он - усталый и недовольный.
- Милый, что с тобой?
- Устал на работе...
Он говорит правду!
Он действительно так думает, да так оно и есть на самом деле. Он не разбирается в себе, не копается, не ищет причин. Ему просто неуютно и невесело дома... Странно, что жена этого не разглядела, если она любит его.
Ведь, например (случай из анекдота), если жена отказывается от секса по причине больной головы один раз в полгода, то, вполне возможно, у нее и правда болит голова. А вот если такое случается семь дней в неделю - тут уж, поверив про голову, муж сам будет дурак... 17.02.2004 23:30:39, Anykey
ну а что он должен вам сказать? Что вы ему не нравитесь больше? Что вы неважно выглядите? Не скажет он такого. Скорее будет вас успокаивать, говорить, что как человека он вас очень даже уважает. Это же элементарная вежливость.
17.02.2004 19:12:45, Лара Помидорова
ИМХО, это предательство. Лучше бы помог с ребенком и освободил ей немного времени для себя. 17.02.2004 18:58:46, Штуша-Кутуша
да не понимают они этого (в основном). Инстинкты у них по другому работают. Им с детьми маленькими сидеть - это как зуб вырывать.
17.02.2004 19:20:05, Лара Помидорова
Лариса у меня иногда возникает впечатление что мы живем с Вами в разных измерениях и реальностях. Вы действительно верите в то что мужчинам не нравяится сидеть с детьми? Особенно если бы его жена в это время полностью обеспечивала семью например? А ведь в этом случае та же жена скажет - и тому масса примеров в конфе - а что это за мужик такой?
Я скажу про себя и про всех, я повторяю про всех моих друзей (их в разных городах очень много) - все они любят сидеть, играть с детьми но не могут себе этого позволить. А когда придешь с работы никакой - тогда да, иногда бывает не детей. Но надо же понимать разницу. 18.02.2004 13:48:03, Курмышкин
Я скажу про себя и про всех, я повторяю про всех моих друзей (их в разных городах очень много) - все они любят сидеть, играть с детьми но не могут себе этого позволить. А когда придешь с работы никакой - тогда да, иногда бывает не детей. Но надо же понимать разницу. 18.02.2004 13:48:03, Курмышкин
Тогда я завидую вашей жене и всем женам ваших друзей, которые любят сидеть с детьми. Я лично сама не люблю сидеть с детьми, а муж мой и подавно. Если бы он не работал, то он лучше бы на лыжах катался, или какой нибудь очередной фотоаппарат/видеокамеру/dvd/программу изучал. А чтобы каждый день возить ребенка на плавание, гимнастику, делать уроки, гулять, читать, мыть - прямо скажем - это не мечта всей его жизни. Как впрочем и моей. ТОлько вот он может вышеперечисленное не делать (просто отношение такое - ничего с ребенком не случиться без этого), а я не могу не делать - потому что это НАДО. И у всех моих знакомых такая же ситуация. Впрочем я не жалуюсь. Я скорее про инстинкты говорю - у мужчин больше развито чувство ответственности за семью, как мне кажется - чтобы кушать что было, жить где было, ездить на чем было. А у женщин за ребенка.
19.02.2004 04:51:18, Лара Помидорова
Хотя в целом - я согласна. Мне в близком общении не попадались мужчины, которым не нравится или которые увиливали бы. 18.02.2004 16:23:08, ЕК настоящая
Молчание мужа - черта характера. Предательство в том, что ушел. С другой женщиной, которая в настоящий момент его, как ему сейчас показалось (наверняка ушел не в никуда)якобы понимает, у него будет тоже самое, только он либо поймет это сам, либо не поймет и опять дальше побежит в погоне за новой настоящей телепаткой.
17.02.2004 18:13:16, думаю
По какой-то же причине стало?
Это в семье неустоявшейся может быть запросто - поженились, 1-й пыл сошел, и "полезли" нестыковки (в быту, в привычках, в чем угодно)
А если семья прожила вместе лет 5 и счастливо проожила, то неясно откуда вылезет неудовлетворенность.
Разве что она была с самого начала, только чем дальше, тем труднее стало ее скрывать 17.02.2004 17:51:12, ЕЕ
ничего, извините, еще не ясно... после прочтения Вашего сообщения вообще непонятно кто от кого почему ушел. Что было формальным поводом? В чем каждый из обоих видит причину?
17.02.2004 17:31:27, Moon
Муж от жены ушел. Формальный повод с т. зр. мужа: жена вся в ребенке, поговорить не о чем, на фоне с прошлым "единеним во всем" контраст разителен. Формальный повод с т.зр. жены: муж терпел / молчал / думал, что рассосется, пока не встретил другую женщину, с которой оказалось есть о чем поговорить.
17.02.2004 18:07:57, Rodzynka
а зачем терпел?
ради чего? кого?
это инфантилизм какой-то - типа вот я терплю, мучаюсь, она ДОЛЖНА заметить.... 17.02.2004 17:22:01, MaximA
ради чего? кого?
это инфантилизм какой-то - типа вот я терплю, мучаюсь, она ДОЛЖНА заметить.... 17.02.2004 17:22:01, MaximA
Это не инфантилизм, а всего лишь один из психологических стереотипов. Кстати - эти стереотипы не появляются из ниоткуда. Они формируются в детстве и сохраняются до старческого маразма.
А некоторые предпочитает не замечать особенностей психологической модели поведения супруга. Потом удивляются: "все было хорошо, а он/она ушел". 17.02.2004 17:36:39, Gr
А некоторые предпочитает не замечать особенностей психологической модели поведения супруга. Потом удивляются: "все было хорошо, а он/она ушел". 17.02.2004 17:36:39, Gr
Страхи самые разные.
Лень что-то делать.
и масса других причин. 18.02.2004 16:37:06, ЕК настоящая
Не претендуя на глобальное знание: есть красивая легенда, что когда-то люди были универсальными двуполыми существами - андрогинами, которые составляли конкуренцию самим богам. За это боги в рамках конкурентной борьбы разделили их на 2 пола и заставили искать свою потерянную половину. Удается это очень редко, но если удалось - такая пара будет вместе несмотря ни на что.
А вот большинству не удается найти свою половину, но жить-то хочется и они коротают дни с "тем, что было". И вот эти самые пары и становятся активными посетителями семейных форумов :)).
Только легенда ;), но как говорят - в каждой шутке есть доля шутки 18.02.2004 16:48:46, Gr
А вот большинству не удается найти свою половину, но жить-то хочется и они коротают дни с "тем, что было". И вот эти самые пары и становятся активными посетителями семейных форумов :)).
Только легенда ;), но как говорят - в каждой шутке есть доля шутки 18.02.2004 16:48:46, Gr
А не рано ли делать такие выводы? Мужчины менее экспрессивны, более взвешены в словах, иногда просто испытываю затруденения в выражении эмоций и это не комплекс, а половая особенность мужского мозга. Мужчина, нормальный, редко клянется в вечной любви, плачет над отказом, разглагольствует. Он больше делает чем говорит. И именно этим и нравится женщинам.
18.02.2004 13:53:11, Курмышкин
Это не несчастный, а тяжелый случай.
17.02.2004 18:17:00, думаю
муж - он самый -самый близкий на свете человек: или я одна такая наивная?
я бы ни за что не стала бы молчать
это просто предательство какое-то :(
ну почему не обсудить? зачем все так рубить с плеча? и жечь все мочты - ведь потом ой как трудно наладить будет.... 17.02.2004 16:50:31, MaximA
Вот и я была такая наивная... И тоже не стала бы молчать... Хотя считать предателем когда-то близкого человека, тоже как-то не хочется
17.02.2004 18:15:24, Rodzynka
я бы ни за что не стала бы молчать
это просто предательство какое-то :(
ну почему не обсудить? зачем все так рубить с плеча? и жечь все мочты - ведь потом ой как трудно наладить будет.... 17.02.2004 16:50:31, MaximA
А у него 2 детей + ко всему? У всех бывают кризисы, на вас всю вину тоже нельзя перекладывать. Может, все еще наладтися.Поговорите с ним.
17.02.2004 16:25:57, Просто
Да я, собственно не о себе хотела спрашивать, а так вообще. Именно в философском плане. Хотя ситуация да, с меня списана.
17.02.2004 16:33:09, Rodzynka
Тут вести речи о чьей-то вине рано. Не хватает данных.
2 взрослых человека не могут поговорить 6 месяцев, оба это понимают и спокойно ждут, что само рассосется. Отдает какой-то психиатрией.
Как в анекдоте: Они жили вместе 10 лет, имели троих детей, но никогда не разговаривали, так как не были представлены друг другу. 17.02.2004 16:32:13, Gr
2 взрослых человека не могут поговорить 6 месяцев, оба это понимают и спокойно ждут, что само рассосется. Отдает какой-то психиатрией.
Как в анекдоте: Они жили вместе 10 лет, имели троих детей, но никогда не разговаривали, так как не были представлены друг другу. 17.02.2004 16:32:13, Gr
у нас редко, кто понимает, что легче профилактикой заниматься, чем лечить потом .. все на авось надеятся, и что само рассосется. Это просто подход полу-страусиный к жизни :) Вот и муж ваш с таким :)) Ещё и ответственность пытается на вас перевесить, что бы значит, вы мучились, что не экстрасенс, ну-ну ..
Да раз не разговоривал он с вами, значит и не нужно ему было. Вот и весь сказ. А об истинных причинах ухода вы можете и не узнать никогда или много позже. В реге у вас два каких чуда! :) Какой мужик их стОит? ;)))) 17.02.2004 16:24:41, мнение
Да раз не разговоривал он с вами, значит и не нужно ему было. Вот и весь сказ. А об истинных причинах ухода вы можете и не узнать никогда или много позже. В реге у вас два каких чуда! :) Какой мужик их стОит? ;)))) 17.02.2004 16:24:41, мнение
не все так одноплоскостно, как вы это описали, ИМХО. GR прав
17.02.2004 16:23:21, Просто
Просто философствую: если есть "счастливая пара", в которой одному откровенно плохо, а другая это не замечает пол-года, то реального "счастья вдвоем" там было ой как далеко.
17.02.2004 16:16:41, Gr
Жена занята с ребенком, ребенку как раз 6 месяцев, и полагает, что если возникнет проблема, то муж ее озвучит. В общем, история банальна.
17.02.2004 16:26:20, Rodzynka
Про гормональные изменения это вы глубоко копаете :)) Может быть просто ребенок оттянул на себя часть внимания и муж просто стал чувствовать себя ущемленным? Хотел каких-то знаков внимания со стороны жены? А жена, наоборот, крутясь весь день с ребенком на руках, хотела знаков внимания от мужа?
Вот и встретились два одиночества...
А советов я не прошу. Я для "повышения образованности" :) (с)почтальон Печкин 17.02.2004 18:38:59, Rodzynka
Не смейте делать аборт! Вы что?!!! У меня сейчас клавиатура взорвется! 16-я неделя, он же там уже шевелится, у него глазки, ручки, ножки…Он живой уже!!! Вы же его по кусочкам резать будете! Как же так можно!! Ну не на 16-й же неделе!
Что вам надо для того, чтобы НЕ делать аборт? Деньги? Сколько?
Если вы думаете, что сделав аборт, вы этим вернете мужа, то ошибаетесь. Он хочет свалить абсолютно автономно, просто валит все на вашу беременность.
Про гормоны, кстати, правильно писали тут. Гормоны тоже свое дают.
Но жизнь ребенка тут при чем? По любому уже, как ни верти, это убийство явное и жестокое. И ради кого? Ради уходящего мужа? Ради непонятного следующего мужчины?
Хорошо, что свекровь обещает помогать. Да, можно надеяться, но не очень, конечно. Но уже хорошо то, что предлагают помощь.
А насчет всяких посторонних помощей, я попозже тут топик заведу, пожалуй. Это надо обсудить коллективно, потому что такие ситуации меня, например, уже достали…
18.02.2004 15:27:04, масяня+Настя
Что не страшно? 13 недель вместо 16? Да даже на 12 неделе аборт делают исключительно по страшным медицинским показаниям, когда мать может умереть родами или ребенок заведомо какой-нибудь даун.
Если вы родите ребенка, вы по меньшей мере не убьете его и позволите ему сами решить, что для него хорошо, а что плохо, подходите вы ему как мать или нет. А муж - объелся груш. Пусть валит ко всем чертям. А может вам лучше мужа убить, а?
Я вот, когда родила ребенка, не могу сказать, что прям любила-зашибись как! Просто была данность - Настька, котоаря плакала, какала и ела. Зато сейчас очень ее люблю. Да что я вам, у вас же есть уже ребенок, все вы знаете, не прикидывайтесь. 18.02.2004 16:31:54, масяня+Настя
Когда я рожала, мы были на грани развода. Я знала, что мы с мужем уже не будем вместе. Я знала, что у меня будут силы выдержать ВСЕ.Сейчас у меня есть мой Сашка. Ему уже 9 лет,я не могу представить как это- его бы не было?!!Плюньте на все, рожайте. Закон на вашей стороне. И помните: Б-г дает детей, даст и НА детей. У вас еще все будет хорошо. Не убивайте своего будущего ребенка! Вы себе этого не простите. Вот увидите, наступит день-и все изменится к лучшему.
19.02.2004 10:21:33, хухра-мухра
Говорят, что все наши проблемы уже кем-то были озвучены в анекдоте.
В тему к вашему посту:
Он и Она сидят на скамейке.
Она: - Ну, я пошла...
Он: - Сиди
Через 10 минут
Она: - Ну поздно же, я пошла...
Он: - Сиди
Еще через 10 минут Она встает и уходит.
Он: - Опять не дала... :((
Теперь серьезно
Имеем: у них все было хорошо ДО ребенка и стало что-то плохо ПОСЛЕ.
Вопрос: что изменилось?
Просто так навскидку можно предположить все, что угодно. Например, что жена стала принимать какие-то гормональные препараты и это изменило их интимные отношения. Как версия ничем не хуже любой другой.
Автор сказала процентов 10 от того, что необходимо знать, чтобы что-то посоветовать.
17.02.2004 16:41:29, Gr
В тему к вашему посту:
Он и Она сидят на скамейке.
Она: - Ну, я пошла...
Он: - Сиди
Через 10 минут
Она: - Ну поздно же, я пошла...
Он: - Сиди
Еще через 10 минут Она встает и уходит.
Он: - Опять не дала... :((
Теперь серьезно
Имеем: у них все было хорошо ДО ребенка и стало что-то плохо ПОСЛЕ.
Вопрос: что изменилось?
Просто так навскидку можно предположить все, что угодно. Например, что жена стала принимать какие-то гормональные препараты и это изменило их интимные отношения. Как версия ничем не хуже любой другой.
Автор сказала процентов 10 от того, что необходимо знать, чтобы что-то посоветовать.
17.02.2004 16:41:29, Gr
Вот и встретились два одиночества...
А советов я не прошу. Я для "повышения образованности" :) (с)почтальон Печкин 17.02.2004 18:38:59, Rodzynka
Так я и не даю советы ;). Просто при внешней сложности человеческих взаимоотношений все они сводятся, кажется, к 12 или 15 стандартным комбинациям. Даже шахматы разнообразнее :).
18.02.2004 10:08:47, Gr
Помогите...
У меня 16 недель беременности, сыну 1г.9мес., муж то хочет ребенка, то не хочет, отношения в семье ужасные,
до развода пол шага. С первых дней беременности надеялась, что отношения с мужем наладятся, но
в последнии дни стало ясно, что это конец.
Я не смогу нормально выносить, родить и обеспечить второго ребенка. Аборт на таких сроках запрещен. Я в ужасе.
Через полгода заканчивается мед.страховка, прописки у меня нет, квартира мужа, я в ней не прописана.
На сына ему наплевать, хотя говорит, что любит. Никогда сам не позвонит ему, не купит еды, не даст денег, пока не попросишь.
Дома последнее время не живет, нашей жизнью не интересуется.
Сегодня нашла клинику, где готовы взяться за аборт в день обращения. Мне страшно.
Попросила у мужа денег на аборт(но ему не сказала на что), обещал дать. Ни о чем не спросил, думаю догадыывается
зачем мне деньги, но делает вид, чтобы не брать ответственность.
Я на грани...
Я БОЮСЬ делать аборт где-попало, а приличных мест не знаю.
Я БОЮСЬ рожать, потому что уже сейчас как мегера и тихо ненавижу этого ребенка.
Я БОЮСЬ, что он выгонит меня на улицу или заберет сына.
Я БОЮСЬ, что если всё же рожу, то не буду любить этого ребенка.
Я БОЮСЬ, что никому не буду нужна с двумя детьми.
Я БОЮСЬ, что с рождением второго ребенка выпаду из жизни еще года на 1,5 и не смогу найти достойную работу,
а ведь мне скоро 30.
Мне кажется, я умираю... 17.02.2004 16:38:14, Донна
У меня 16 недель беременности, сыну 1г.9мес., муж то хочет ребенка, то не хочет, отношения в семье ужасные,
до развода пол шага. С первых дней беременности надеялась, что отношения с мужем наладятся, но
в последнии дни стало ясно, что это конец.
Я не смогу нормально выносить, родить и обеспечить второго ребенка. Аборт на таких сроках запрещен. Я в ужасе.
Через полгода заканчивается мед.страховка, прописки у меня нет, квартира мужа, я в ней не прописана.
На сына ему наплевать, хотя говорит, что любит. Никогда сам не позвонит ему, не купит еды, не даст денег, пока не попросишь.
Дома последнее время не живет, нашей жизнью не интересуется.
Сегодня нашла клинику, где готовы взяться за аборт в день обращения. Мне страшно.
Попросила у мужа денег на аборт(но ему не сказала на что), обещал дать. Ни о чем не спросил, думаю догадыывается
зачем мне деньги, но делает вид, чтобы не брать ответственность.
Я на грани...
Я БОЮСЬ делать аборт где-попало, а приличных мест не знаю.
Я БОЮСЬ рожать, потому что уже сейчас как мегера и тихо ненавижу этого ребенка.
Я БОЮСЬ, что он выгонит меня на улицу или заберет сына.
Я БОЮСЬ, что если всё же рожу, то не буду любить этого ребенка.
Я БОЮСЬ, что никому не буду нужна с двумя детьми.
Я БОЮСЬ, что с рождением второго ребенка выпаду из жизни еще года на 1,5 и не смогу найти достойную работу,
а ведь мне скоро 30.
Мне кажется, я умираю... 17.02.2004 16:38:14, Донна
Не туда отправила последнее сообщение, надо бы сюда:
Квартира мужа приватизированная или он просто в ней прописан? Дитенок в его квартире прописан? 19.02.2004 17:50:41, Наташ
Квартира мужа приватизированная или он просто в ней прописан? Дитенок в его квартире прописан? 19.02.2004 17:50:41, Наташ
Донна, Вам тут все говорят, что аборт это убийство.
М.б. это и так.
Но в данном случае выбор - убийство или самоубийство.
Что нужно сделать срочно.
Говорите с мужем о деньгах.
Если зарплата черная - пусть пишет расписку о том, сколько будет платить (в абсолютных величинах), заверяйте у нотариуса и согласовывайте с его родителями - будут они Вам помогать выбивать эти деньги у мужа?
При этом расписка от мужа должна быть такая, чтобы ее в случае чего бандиты взяли и выбивали деньги.
Обговорите со свекровью, сколько она Вам сможет помогать.
Лучше все записывать - Вам же проще и им.
Если Вы прикинете, что этого Вам не хватит или велика вероятность не получить эти деньги:
Обдумайте вариант родить и отдать на усыновление.
Это гораздо лучше с точки зрения этики и Вашего здоровья.
Обратитесь в конфу "Приемный ребенок".
Ребенок с извесной и относительно нормальной наследственностью - мечта многих!
Для меня отдать было бы выходом, если для Вас это еще хуже, а денег нет, нужно аборт делать.
Просто я родила в гораздо более мягкой ситуации - и муж был и все.
Просто я не хотела этого ребенка и был большой напряг с деньгами.
Результат - я его потом оставила.
НЕ ВСЕГДА МАТЬ ЛЮБИТ РЕБЕНКА, С КОТОРЫМ ЕЙ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.
Просто в этой конфе об этом писать не принято... 18.02.2004 19:55:24, Аноним
М.б. это и так.
Но в данном случае выбор - убийство или самоубийство.
Что нужно сделать срочно.
Говорите с мужем о деньгах.
Если зарплата черная - пусть пишет расписку о том, сколько будет платить (в абсолютных величинах), заверяйте у нотариуса и согласовывайте с его родителями - будут они Вам помогать выбивать эти деньги у мужа?
При этом расписка от мужа должна быть такая, чтобы ее в случае чего бандиты взяли и выбивали деньги.
Обговорите со свекровью, сколько она Вам сможет помогать.
Лучше все записывать - Вам же проще и им.
Если Вы прикинете, что этого Вам не хватит или велика вероятность не получить эти деньги:
Обдумайте вариант родить и отдать на усыновление.
Это гораздо лучше с точки зрения этики и Вашего здоровья.
Обратитесь в конфу "Приемный ребенок".
Ребенок с извесной и относительно нормальной наследственностью - мечта многих!
Для меня отдать было бы выходом, если для Вас это еще хуже, а денег нет, нужно аборт делать.
Просто я родила в гораздо более мягкой ситуации - и муж был и все.
Просто я не хотела этого ребенка и был большой напряг с деньгами.
Результат - я его потом оставила.
НЕ ВСЕГДА МАТЬ ЛЮБИТ РЕБЕНКА, С КОТОРЫМ ЕЙ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.
Просто в этой конфе об этом писать не принято... 18.02.2004 19:55:24, Аноним
Что вам надо для того, чтобы НЕ делать аборт? Деньги? Сколько?
Если вы думаете, что сделав аборт, вы этим вернете мужа, то ошибаетесь. Он хочет свалить абсолютно автономно, просто валит все на вашу беременность.
Про гормоны, кстати, правильно писали тут. Гормоны тоже свое дают.
Но жизнь ребенка тут при чем? По любому уже, как ни верти, это убийство явное и жестокое. И ради кого? Ради уходящего мужа? Ради непонятного следующего мужчины?
Хорошо, что свекровь обещает помогать. Да, можно надеяться, но не очень, конечно. Но уже хорошо то, что предлагают помощь.
А насчет всяких посторонних помощей, я попозже тут топик заведу, пожалуй. Это надо обсудить коллективно, потому что такие ситуации меня, например, уже достали…
18.02.2004 15:27:04, масяня+Настя
Сегодня была у врача, уточняла срок. Сказали 14-15 недель, но ведь они еще с запасом берут в 1-2 недели. Может и не все так страшно...
Мне не деньги нужны. Мне нужна любовь и силы, чтобы полюбить этого ребенка, перестать ненавидеть его отца и наказывать за это ребенка.
Все пишут, что рождение ребенка вряд ли вернет мужа и его любовь. Но почему все считают, что если я рожу ребенка без любви, то потом вдруг полюблю его??!! Не уверене, что во мне так сильны материнские инстинкты... 18.02.2004 15:39:42, Донна
Мне не деньги нужны. Мне нужна любовь и силы, чтобы полюбить этого ребенка, перестать ненавидеть его отца и наказывать за это ребенка.
Все пишут, что рождение ребенка вряд ли вернет мужа и его любовь. Но почему все считают, что если я рожу ребенка без любви, то потом вдруг полюблю его??!! Не уверене, что во мне так сильны материнские инстинкты... 18.02.2004 15:39:42, Донна
Донна, посмотрите, какой вы шквал эмоций подняли!!! вы правда думаете, что никто этого ребенка и вас любить не будет???
если вы хоть раз, хоть капельку засомневались - не делайте аборт
вы же сами себе этого потом не простите! а мужу простите??????
аборт, да и еще на таком большом (ну и что, что не 16, а 13-14 недель, он уже ЖИВОЙ!!!! ОН ДЫШИТ!!!ДВИГАЕТ НОЖКАМИ, СОСЕТ ПАЛЬЧИК!!!!). Вы за УЗИ были?????? вы его видели?
вы правда сможете его убить???? 18.02.2004 19:18:01, MaximA
если вы хоть раз, хоть капельку засомневались - не делайте аборт
вы же сами себе этого потом не простите! а мужу простите??????
аборт, да и еще на таком большом (ну и что, что не 16, а 13-14 недель, он уже ЖИВОЙ!!!! ОН ДЫШИТ!!!ДВИГАЕТ НОЖКАМИ, СОСЕТ ПАЛЬЧИК!!!!). Вы за УЗИ были?????? вы его видели?
вы правда сможете его убить???? 18.02.2004 19:18:01, MaximA
Если вы родите ребенка, вы по меньшей мере не убьете его и позволите ему сами решить, что для него хорошо, а что плохо, подходите вы ему как мать или нет. А муж - объелся груш. Пусть валит ко всем чертям. А может вам лучше мужа убить, а?
Я вот, когда родила ребенка, не могу сказать, что прям любила-зашибись как! Просто была данность - Настька, котоаря плакала, какала и ела. Зато сейчас очень ее люблю. Да что я вам, у вас же есть уже ребенок, все вы знаете, не прикидывайтесь. 18.02.2004 16:31:54, масяня+Настя
Дело не в инстинктах. Это я к тому, что жизнь не кончена. 12 недель - не срок. Решила - делай, только не жалей потом ни о чем.
18.02.2004 15:55:26, Стасенька
МОЛЧАТЬ!!! Я тебе умру!!!!! И не смей даже думать об этом!
Это твоя жизнь и жизнь твоих ДВОИХ детей.
Во-первых, ты будешь шокирована, но женщина с двумя детьми нужна даже большему количеству мужчин, чем женщина в 30 лет без детей. Мне трудно это объяснить, но мужики к сорока ищут готовую семью, где не надо рожать. Я это на себе проходила.
Во-вторых, ты сейчас как раз в подходящем для подобных стрессов возрасте.
И твои дети тоже!! А это самое главное. Для них сейчас кто в доме, тот и папа. И так будет еще года четыре. Достаточно вполне.
В-третьих (самое главное!!!) сейчас тебе говорят гормоны. Страх, паника, слезы - гормоны однозначно. Не позволяй им решать твою жизнь.
В-четвертых. Муж не может с тобой развестись пока ты беременна, и алименты присуждают даже будучи в браке. И на тебя тоже! То есть твой муж обязан содержать тебя и твоего ребенка, и твоего будущего ребенка еще три года после рождения. Даже если зарплату платят черным налом, везде работодатели пойдут навстречу. Это практика. Существуют соцорганизации, которые помогают решить такие вещи и берут переговоры на себя.
В-пятых, ты будешь любить своего ребенка. Твоя ненависть просто ищет выход. Может быть не сразу. Иногда послеродовый стресс проходит только через два-три года после рождения (особенно мальчика). Но, посмотри на своего сына. Ты можешь себе представить, что ты его разлюбишь? Если да, то тебе пора к врачу.
В-шестых, пиши. Я тебе мыло послала. И психологическую помощь найдем, и клинику посоветую с хорошим гинекологом. 17.02.2004 21:26:20, Стасенька
Это твоя жизнь и жизнь твоих ДВОИХ детей.
Во-первых, ты будешь шокирована, но женщина с двумя детьми нужна даже большему количеству мужчин, чем женщина в 30 лет без детей. Мне трудно это объяснить, но мужики к сорока ищут готовую семью, где не надо рожать. Я это на себе проходила.
Во-вторых, ты сейчас как раз в подходящем для подобных стрессов возрасте.
И твои дети тоже!! А это самое главное. Для них сейчас кто в доме, тот и папа. И так будет еще года четыре. Достаточно вполне.
В-третьих (самое главное!!!) сейчас тебе говорят гормоны. Страх, паника, слезы - гормоны однозначно. Не позволяй им решать твою жизнь.
В-четвертых. Муж не может с тобой развестись пока ты беременна, и алименты присуждают даже будучи в браке. И на тебя тоже! То есть твой муж обязан содержать тебя и твоего ребенка, и твоего будущего ребенка еще три года после рождения. Даже если зарплату платят черным налом, везде работодатели пойдут навстречу. Это практика. Существуют соцорганизации, которые помогают решить такие вещи и берут переговоры на себя.
В-пятых, ты будешь любить своего ребенка. Твоя ненависть просто ищет выход. Может быть не сразу. Иногда послеродовый стресс проходит только через два-три года после рождения (особенно мальчика). Но, посмотри на своего сына. Ты можешь себе представить, что ты его разлюбишь? Если да, то тебе пора к врачу.
В-шестых, пиши. Я тебе мыло послала. И психологическую помощь найдем, и клинику посоветую с хорошим гинекологом. 17.02.2004 21:26:20, Стасенька
Квартира мужа приватизированная или он просто в ней прописан? Дитенок в его квартире прописан?
19.02.2004 17:25:34, Наташ
Муж с сыном прописаны у свекрови в приватизированной квартире
20.02.2004 20:10:18, Донна
не надо так говорить. а насчет аборта....вы не боитесь старшего ребенка оставить сиротой? это же очень опасно.... у Вас что нет друзей? подруг? вы откуда? не знаю ч ем и почему , но я хочу Вам помочь.... хотя почему знаю.... :))
17.02.2004 17:26:47, ИП
Боюсь. Но ситуация отвратительная...
Ребенок был запланирован, на 2-й неделе муж стал отдаляться, ночевать на работе.
После разговора с ним о том, что меня такое отношение напрягает и нервирует, он немного смягчился, даже сходил со мной на УЗИ и даже поцеловал, когда беременность подтвердилась.
Потом опять стал "удаляться"...
На сроке 8-9 недель сказал, что не готов к отцовству. Я была в шоке. Спросила, а зачем же на УЗИ ходил, целовал. Он "мне же сказали тебя не нервировать, вот я и старался"... придурок
Я была против аборта. Раньше я легко относилась к абортам, но после рождения сына переменилась. Когда видишь, что может получиться, казалось, рука не поднимется.
С мужем еще задолго до второй беременности обсуждали этот вопрос и сошлись во мнении, что никогда не будем убивать наших детей.
Поэтому всё и затянулось до 16-ти недель...
А что могут друзья? Есть его родители, обещают помогать, родители в шоке, говорят, что не ожидали от него такого. Пытались говорить с ним, обсуждать, орать -всё бесполезно. Свекровь не спит по ночам, плачет и таблетки глатает...
Сейчас я болею, дома с сыном одна, он не приходит, не интересуется здоровьем... Какие бы замечательные друзья и родственники не были, они не могут заменить мужа...
Я живу в Москве. У Вас есть причины помочь мне?
17.02.2004 21:46:17, Донна
Ребенок был запланирован, на 2-й неделе муж стал отдаляться, ночевать на работе.
После разговора с ним о том, что меня такое отношение напрягает и нервирует, он немного смягчился, даже сходил со мной на УЗИ и даже поцеловал, когда беременность подтвердилась.
Потом опять стал "удаляться"...
На сроке 8-9 недель сказал, что не готов к отцовству. Я была в шоке. Спросила, а зачем же на УЗИ ходил, целовал. Он "мне же сказали тебя не нервировать, вот я и старался"... придурок
Я была против аборта. Раньше я легко относилась к абортам, но после рождения сына переменилась. Когда видишь, что может получиться, казалось, рука не поднимется.
С мужем еще задолго до второй беременности обсуждали этот вопрос и сошлись во мнении, что никогда не будем убивать наших детей.
Поэтому всё и затянулось до 16-ти недель...
А что могут друзья? Есть его родители, обещают помогать, родители в шоке, говорят, что не ожидали от него такого. Пытались говорить с ним, обсуждать, орать -всё бесполезно. Свекровь не спит по ночам, плачет и таблетки глатает...
Сейчас я болею, дома с сыном одна, он не приходит, не интересуется здоровьем... Какие бы замечательные друзья и родственники не были, они не могут заменить мужа...
Я живу в Москве. У Вас есть причины помочь мне?
17.02.2004 21:46:17, Донна
Зачем Вам собственные шарахания если муж не мужик??
Терзания, блин, у него - готов/не готов...
Плюйте на всё, успокойтесь и делайте то что ВАМ хочется. рожайте мелкого ! :-)
Просто настройтесь на то что ожидаемой поддержки не будет. Это обидно-да но не смертельно. 17.02.2004 22:00:49, male
Терзания, блин, у него - готов/не готов...
Плюйте на всё, успокойтесь и делайте то что ВАМ хочется. рожайте мелкого ! :-)
Просто настройтесь на то что ожидаемой поддержки не будет. Это обидно-да но не смертельно. 17.02.2004 22:00:49, male
Ого! Я Вас даже зауважала!:-)
19.02.2004 17:29:05, Наташ
Милая, нельзя заменить то, чего нет. Это можно только создать заново. Вы его себе придумали. И тянули сколько могли. Не берите в голову, Вы ничего не потеряли. Просто у Вас его не было. А вот свекровь у Вас была, вот на нее и рассчитывайте.
17.02.2004 21:51:01, Cтасенька
В какой-то заумной игре по телевизору был вопрос: "Что сокращает жизнь женщины на 3 года, а мужчина на 6 лет?" И знаете какой ответ? Развод!
Мой муж уже был однажды разведен, так что если добавлюсь и к компании б.ж., то минус 12 лет ему, заразее. 18.02.2004 00:13:26, Донна
Мой муж уже был однажды разведен, так что если добавлюсь и к компании б.ж., то минус 12 лет ему, заразее. 18.02.2004 00:13:26, Донна
рожать!
я бы даже притаких обстоятельствах - ни за что бы не сделала бы аборт
если вам почти 30 - вы что?вам второго бы... 17.02.2004 16:53:39, MaximA
я бы даже притаких обстоятельствах - ни за что бы не сделала бы аборт
если вам почти 30 - вы что?вам второго бы... 17.02.2004 16:53:39, MaximA
Я вообще верующий человек, и всегда была строго против абортов. Всегда считала, что Бог поможет. Но когда я увидела во ЧТО это может выльется, была в шоке! Если женщина сама не готова к таким испытаниям, то оно ей и не нужно. В первую очередь мучается малыш, не понимая, почему собственная мать так к нему относиться и за что. Со свекровью может и повести, поможет, но я увидела, но не нужно в этом плане так доверяться людям. Подруга четвёртый год сидит с ребёнком, хотя когда рожала очень доверяла свекрови, та её заверила, что будет с внучкой сидеть. И что же. Женщина 45 лет, которая НИКОГДА не работала, вдруг срочно нашла работу, подруге пришлось уволиться и сидеть с дочкой, няню они не разрешают нанимать. В общим нужно очень очень много сил, веры и терпения чтобы всё это пережить. Если у Вас они есть, и Вы готовы к этому, то конечно стоит родить малыша. Ваше терпение и любовь к нему будут вознаграждены!
18.02.2004 10:03:55, Неумейка
Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела
