.. на наших курсах усыновителей. В этом месяце будет ещё 3 занятия, а затем 11-го декабря - последнее. Корочки дадут :)))
Вчера обсуждали довольно "больную" тему - отношения ребёнка с био-родственниками. Приходили и делились опытом две мамы, одна усыновила 5 лет назад, другая - 12. Вообщем выводы: надо поддерживать все положительные связи с родственниками, чтобы ребёнок чувствовал, что он не с неба упал, грубо говоря, а имеет корни какие-то. Варианты отношений - общаться иногда по телефону, посылать открытки на праздники, приглашать на ДР и т.п. Ещё говорили на темы - как сказать ребёнку, что он усыновлён, как отвечать на его вопросы - где мама, почему я не с ней, почему она меня оставила. В этих ответах ессно нельзя плохо отзываться о матери, особенно если ребёнок маленький. Тёти из соц.отдела тоже рассказывали много примеров из своей практики, что надо обязательно говорить об усыновлении - это раз, и два - как можно раньше, ибо чем позже ребёнок узнает, тем сильнее будет у него шок.
Радостная новость - одной паре из группы уже подобрали малышку! Девочка 2 лет, они такие довольные, прямо светились! Уже принесли показать её фотографии.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне 36 лет, и летом я узнала, что не родная. Не от родителей, они молчат. Я давно видела несостыковки в документах и медицинских картах. И стала искать. Документы нашла. Это безумно больно. У меня в душе ненависть, обида, благодарность и неизвестно что еще. Так как я сильно больна, то часто думала, как так. Мои родители не пьют и не курят, а я такая родилась. Но это не так. Не известно, что делала моя биологическая мать, что она употребляла, кто она. Алкоголик, бросивший меня после моего рождения или девушка, забеременевшая случайно и побоявшаяся осуждений общества. Это очень больно. Но родители молчат, будто ничего не произошло.
23.02.2017 02:50:53, Приемный человек
Тайное рано или поздно становится явным. Вы взрослая, примите мужественно и простите. И кровную, и приёмных. Главное - вы выросли, образованным и чутким человеком. Спросите сами, возможно, родители боялись детской травмы.
Именно поэтому я нашла всех братьев и сестёр своей первой девочки, чтобы она не чувствовала себя сиротой.
Именно поэтому забрала младшую, чтобы средний не чувствовал, что он один в целом мире.
Не надо страдать, просто аккуратно спросите. Родителям, вырастившим вас, тоже может быть больно и страшно. 23.02.2017 04:52:07, Мамамарина
Поговорите с родителями. Они всю жизнь боялись причинить Вам боль, не надо на них сердиться. Пусть они расскажут все, что им известно о Вашей первой семье. Найдете кого-то из биологических родственников, и Вам станет легче, темная дыра неизвестности постепенно затянется.
23.02.2017 15:05:36, atusik31
Именно поэтому я нашла всех братьев и сестёр своей первой девочки, чтобы она не чувствовала себя сиротой.
Именно поэтому забрала младшую, чтобы средний не чувствовал, что он один в целом мире.
Не надо страдать, просто аккуратно спросите. Родителям, вырастившим вас, тоже может быть больно и страшно. 23.02.2017 04:52:07, Мамамарина
Рассказывайте побольше про учебу и ваши успехи. 03.11.2004 21:38:20, Кузурка
И мои 5 копеек о "родственных отношениях"...
1. Пусть дочка подрастет, а там сама решает, в конце концов, родниться ей с кем или нет.
Я очень надеюсь, что сумею ее вырастить достаточно тактичной, и она поймет, что мне с ними "породниться" будет практически и теоретически невозможно.
2. Коммент к "ну если ее будет любить много людей, это же хорошо...":
Напрашивается аналогия... Вот были, к примеру, жена и муж, а муж/жена направо-налево гуляли втихаря, а потом и вовсе ушли. Да? Предательство, да? И как мы к такому предателю относимся?
Угу, гоним в три шеи поганой метлой. А вдруг он все еще любит? Ну и нафиг вам такая любовь с "налево" нужна?
Ну вот...
3. Вывешиваю Женин любимый плакат!
03.11.2004 18:48:22, AO
1. Пусть дочка подрастет, а там сама решает, в конце концов, родниться ей с кем или нет.
Я очень надеюсь, что сумею ее вырастить достаточно тактичной, и она поймет, что мне с ними "породниться" будет практически и теоретически невозможно.
2. Коммент к "ну если ее будет любить много людей, это же хорошо...":
Напрашивается аналогия... Вот были, к примеру, жена и муж, а муж/жена направо-налево гуляли втихаря, а потом и вовсе ушли. Да? Предательство, да? И как мы к такому предателю относимся?
Угу, гоним в три шеи поганой метлой. А вдруг он все еще любит? Ну и нафиг вам такая любовь с "налево" нужна?
Ну вот...
3. Вывешиваю Женин любимый плакат!
03.11.2004 18:48:22, AO
Поддерживаю Женю. На этом же сайте прочитал статью о том, как необходимо поддерживать связь с био-мамой и как необходимо это поощрять (со ссылками на исследования американских психологов). Скажите, а для чего эту связь необходимо поощрять? Хорошо, если отношения ребенка с приемными родителями сложаться прекрасно и в переходны период все пройдет гладко. А если нет? Что тогода давать ребенку шанс для шантажа: не устраиваю такой как есть - уйду к своей родной матери. Тем более, "требования" в родной семье к образу жизни будут отсутствовать как факт, т.е. там будет "комфортней" ибо кроме как "кровинушка моя прости мамку, которая тебя любит, но не могла забрать с собой, потому что ты умер бы с голоду" ничего не будет. И что тогда? Писать открытки своему же ребенку в эту био-семью. Наш менталитет склонен прощать алкоголиков, соответственно прощение своей родной "мамки" имеется авансом. А как ребенку пережить ситуацию, когда "мамка" расскажет ему историю о том, что "ей стало плохо, она попала в больницу, а когда очнулась ребеночка нет. Она и в милицию, и в детский дом, а там сказали, что забрали "родную кровинушку" и от этого она начала горько пить". Ребенок будет ненавидеть своих приемных родителей за то, что те так "жестоко поступили с ним и его матерью", и если бы "они не усыновили его, то он жил бы со своей матерью и она никогда не пила бы". Ситуации, которые привел реальны (работаю адвокатом в области брачно-семейного права). Наслушался историй об отмене усыновлений достаточно. Сам являюсь усыновителем, и когда увидел био-мать своего сына... Какие там открыточки на НГ?!!! Я не сторонник того, чтобы пресекать инициативы ребенка найти свою био-мать, но и не считаю, что это надо поощрять, а тем более всячески поддерживать у ребенка доброе отношение к его био-матери. Нет ругать не стоит, но и восхвалять не надо. А вообще, все эти лекции для усыновителей, когда речь заходит об отношениях с био-семьей, строятся на приторно-фальшивых идеях американских психологов. Честно говоря,прочитал несколько - тупость и примитивизм, все в духе фильмов "Отец невесты". Это из серии послать открыточку на НГ, испечь пирог и т.п. Да, согласен, когда ребенок помнит свою бабушку, пусть и общается с ней, но когда ребенко не помнит свою первую семью, зачем это культивировать? Чаще всего такие "мамки" не благополучные, единственная цель - заплати, а то заберу ребенка (не не силой, а "сказками о неразделенной любви и злых людях, забравших кровиночку"). Если био-семья "нормальная", то это еще тяжелей, т.к. "вечный укор" матери, которая оставила ребенка. Такие семьи стараются избегать прошлого. Это хуже для ребенка, т.к. он не разделит тех чувств на которые расчитывал при встрече с био-матерью.
03.11.2004 11:52:12, КонстантинК
И я добавлю. Тут недавно помещали ссылку на тему "Дети пишут Богу". Я не всё прочитала, но на глаза попалось такое высказывание ребёнка, типа, Боже, как у меня хорошо всё сложилось. Я живу у богатых людей, беру у них деньги и отношу своей маме. Она плачет и говорит, что я её добытчик и молодец.
Ну это не дословно, но смысл письма был такой :о(
Так мне стало горько и обидно за приёмных родителей!!
Если бы усыновила - старалась бы ничего из прежней его жизни не сохранить.
МАМА у ребёнка должна быть ОДНА.
ну это я так считаю 03.11.2004 18:33:00, Мыся
По видимому Вы не прочитали мой старый ответ на свою рецензию этой статьи, когда она была опубликована, а зря.
Эта статья написана преимущественно для профессиональных приемных семей, патронатных воспитателей и преимущественно тех, к кому ребёнок попадает временно.
Вот выдержка из статьи явно это указывающая.
"В связи с тем, что в России развивается институт приемной семьи, создаются семейные воспитательные группы, нужно обратить внимание на выстраивание отношений замещающих семей с кровными родителями. Оказывается, что новые родители совершенно не подготовлены к тому, что им придется лицом к лицу столкнуться с кровной семьей ребенка. Это показывает и зарубежный, и наш российский опыт.
Они не подготовлены к реакции детей на такие встречи и болезненно переживают изменения в поведении ребенка после таких встреч.
Они не понимают важности регулярных контактов детей со своими родителями."
В какой-то мере это, конечно, может быть применимо и к усыновленным детям, но только в определённых случаях и в той части, которая необходима и достаточна. Вопрос же о знании своего происхождения ребёнком это вообще отдельная тема.
Исследования, кстати, не Американские, а Английские, а англичате менее склонны к крайностям.
"Английские ученые обращают внимание на неоправданность веры в то, что ребенок ЗАБУДЕТ свой дом и начнет жить сначала, если его переместить в новые, хорошие условия."
Опять же очевидно, что речь идёт о случаях, когда ребёнок помнит свою прежнюю семью.
По поводу американцев и их опыта. В США несколько иная система передачи на воспитание в заменяющие семьи и права кровных родителей и принимающих тоже отличаются и от украинских и от российских. Поэтому в голом виде переносить их опыт и рекомендации на нас совершенно некорректно, они же для СЕБЯ писали, то что Вы читали.
Суть я хотел сказать то, что не стоит переносить своё неприятие чьих-то ценностей на практическую область.
Как и любые рекомендации они применимы в своей стране, времени и реальности, требуют внимательного осмысления, а не беглого прочтения для выискивания поводов прицепиться к сказанному.
Судя по излишне эмоциональному тону Вашего высказывания вижу, что тема цепляет! Но раз так, то тем важнее было бы подумать, а не рубить с плеча. Категорически не рекомендую судить только по своему случаю (мамаше ребенка), все случаи разные. Причины отмен усыновления кроются вовсе не в наличии информации у ребенка о био или поддержании отношений с родственниками.
Алексей Рудов
03.11.2004 15:07:31, OleLukoe
Между прочим в опеке Серпухова на мой вопрос, а не посылали ли они запрос на розыск матери Руслана и на мое желание этот запрос послать, сказали буквально следующее - "это не в интересах ребенка". Т.е. в социальных органах настрой на то, что ребенок не должен быть в контакте с био матерью. Я же хочу подать в розыск, чтобы Руслан знал свою "родословную", чтобы закрыть белые пятна его девятилетней жини - считаю это просто необходимым. При этом искать био-маму Эдика я не собираюсь, а тем более для контакта Эдика с ней, т.к. что-то мне тоже кажется, что у ребенка в таком случае может случиться раздвоение личности и уж пусть лучше растет с осознанием того, что у него мама одна. В более старшем возрасте я думаю можно сказать об усыновлении, хотя и не уверена, что Эдику это будет нужно.
03.11.2004 12:49:50, елена волк
Бывает и подругому:
У меня есть знакомый усыновленный. Его усыновили в 9 лет, сказали что родители погибли, а они его родственники и долго его искали. Так вот когда лет в 17-18 в семье проблемы вполне подростковые достигли максимума и с тайной(что они ему не родственники)и т.д. Приемный отец( Сережка его дедушкой называл) сам помог найти координаты биородственников и отправил ребенка "в гости". Био были очень рады его видеть(богатый, приехал на иномарке и т.д.), а вот у Сережка после увиденного больше обшаться не захотел и отношение к приемным родителям у него резко улучшилось. 03.11.2004 12:35:52, Anit of
А я вот книжку читала, про то, как взрослый человек, всю жизнь знавший, что усыновлен, после рождения своих детей стал искать своих био, о которых до того ни разу не думал. И нашел, и семья была нормальная, с другими детьми (его отдали на усыновление, т.к. в католической Ирландии 40-х 50-х внебрачный ребенок был немыслим, несмотря на то, что его родители потом обвенчались). Он очень хорошо рассказывал, зачем ему это надо было, как строились их отношения, когда они нашлись, как важна ему эта семья, особенно кровные братья и сестры... Но это было сознательное решение взрослого человека. И кстати, приемные родители очень долго не могли ему простить этих поисков...
03.11.2004 12:01:14, Dinah
Да я уже про нее говорила как-то, называется A Good Likeness, автора не помню, могу дома посмотреть.
03.11.2004 12:33:48, Dinah
Ну на английском целую книгу мне не одолеть - времени нет :(
Дина, а может перескажите в двух словах "зачем ему это надо было".
Я для себя не могу точно и логично сказать - зачем. Просто чувство, что надо. 03.11.2004 12:42:00, geli
Дина, Марина, вот и мне объясните - ЗАЧЕМ???
Я пытаюсь примерить на себя (вот представляю себе, что я - приемная) - и понимаю, наверно, что я бы не стала искать мать и родственников.
Предположим, меня усыновили. Вживаюсь в роль. Вот я "узнала правду".
У меня есть мать и отец - те, что меня вырастили. У меня есть родственники - родственники моей матери и отца (тех, кого я знаю всю жизнь). Вот они - моя семья.
Я не зочу искать ТЕХ родственников. Те родственники - это другая жизнь - та, которую я могла бы прожить - но карта легла так, что у меня оказалась вот эта жизнь.
Что-то из разряда "но я другому отдана и буду век ему верна".
_______
Помогать "био"... У моих родителей есть пара родственников, типа дядя пьет себя не помня, а его сын сидит.
Я видела попытки помочь этой семье - и деньгами, и вещами, и лечением, и бесконечными разговорами... Пыталась пинимать участие... Это болото, в которое тратить силы бесполезно. Это другой мир и я поняла, что ние зочу его переделывать. Это их выбор и их болото. У меня ощущение, что единственное, что можно - это тихо закрыть туда дверь... 03.11.2004 13:11:30, vasillek
Если бы я подростком узнала, что приёмная, отправилась бы искать семью "био" ИЗ ЛЮБОПЫТСТВА. Однозначно.
Я уже подросшей узнала, что мой отец до брака с мамой был женат, но развёлся. Детей не было. И то! Я думала "А интересно бы найти эту первую папину жену. Вдруг у неё тоже дети? Какие они?" и т.д. При том, что эти люди мне в полном смысле слова НИКТО. 03.11.2004 18:18:42, Мыся
Я бы не помогала, мне сейчас так кажется :)
"Мамина дочка" не искала, нет у неё этой потребности, так что эти поиски не обязательны для всех.
Я уже не ищу, но если бы меня нашли, встретиться не отказалась бы. Не отказалась бы от такого опыта. Может он бы мне помог - отрезать и забыть. Если это то, про что писала ТелеНата - паралельное существо.
Я бы не испугалась.
А может быть, наоборот, загрузило бы выше крыши. И я бы попыталась понять, пожалеть (не материально :) эту женщину.
И в любом случае хотелось бы ПОДРОБНОСТЕЙ про мое детство. Любых.
Я когда в своем бывшем ДД разговаривала с воспитательницей, которая меня помнила, она сказала "Кажется ты есть на общей фотографии того года". Но не нашла :(
А мне жаль даже ДД-ской фотографии, мне бы хотелось посмотреть.
И не пытайте меня - "зачем" :)))
Я бы сама хотела это узнать. Но мне от этой информации легче и понятнее жить.
03.11.2004 14:33:59, geli
Я там ниже написала, зачем это надо было автору книги. Про болото - согласна, но (ох, побьют сейчас) такое же болото "споснорская" помощь детдомам. Есть вещи, которые ты просто не можешь не делать, хотя все умом понимаешь.
03.11.2004 13:37:19, Dinah
Его сын родился очень на него похожим, и его "вдруг" пробило, что ведь он тоже на кого-то похож. И понеслось. Но знаешь, хотя там нигде этого впрямую не говорилось, у меня сложилось впечатление, что с родителями (приемными, он родителями считает и назвыает только их) отношения были какими-то не вовсе идеальными, без связи с приемностью, так ведь и в кровных семьях часто бывает. И с приемным братом они не стали близки, хотя у того как раз отношения с матерью сложились лучше. То есть человеку чего-то не хватало в плане эмоций, контакта, близких людей, и он нашел дополнительный источник этого всего.
03.11.2004 12:54:19, Dinah
03.11.2004 11:52:12, КонстантинК
Ну это не дословно, но смысл письма был такой :о(
Так мне стало горько и обидно за приёмных родителей!!
Если бы усыновила - старалась бы ничего из прежней его жизни не сохранить.
МАМА у ребёнка должна быть ОДНА.
ну это я так считаю 03.11.2004 18:33:00, Мыся
Эта статья написана преимущественно для профессиональных приемных семей, патронатных воспитателей и преимущественно тех, к кому ребёнок попадает временно.
Вот выдержка из статьи явно это указывающая.
"В связи с тем, что в России развивается институт приемной семьи, создаются семейные воспитательные группы, нужно обратить внимание на выстраивание отношений замещающих семей с кровными родителями. Оказывается, что новые родители совершенно не подготовлены к тому, что им придется лицом к лицу столкнуться с кровной семьей ребенка. Это показывает и зарубежный, и наш российский опыт.
Они не подготовлены к реакции детей на такие встречи и болезненно переживают изменения в поведении ребенка после таких встреч.
Они не понимают важности регулярных контактов детей со своими родителями."
В какой-то мере это, конечно, может быть применимо и к усыновленным детям, но только в определённых случаях и в той части, которая необходима и достаточна. Вопрос же о знании своего происхождения ребёнком это вообще отдельная тема.
Исследования, кстати, не Американские, а Английские, а англичате менее склонны к крайностям.
"Английские ученые обращают внимание на неоправданность веры в то, что ребенок ЗАБУДЕТ свой дом и начнет жить сначала, если его переместить в новые, хорошие условия."
Опять же очевидно, что речь идёт о случаях, когда ребёнок помнит свою прежнюю семью.
По поводу американцев и их опыта. В США несколько иная система передачи на воспитание в заменяющие семьи и права кровных родителей и принимающих тоже отличаются и от украинских и от российских. Поэтому в голом виде переносить их опыт и рекомендации на нас совершенно некорректно, они же для СЕБЯ писали, то что Вы читали.
Суть я хотел сказать то, что не стоит переносить своё неприятие чьих-то ценностей на практическую область.
Как и любые рекомендации они применимы в своей стране, времени и реальности, требуют внимательного осмысления, а не беглого прочтения для выискивания поводов прицепиться к сказанному.
Судя по излишне эмоциональному тону Вашего высказывания вижу, что тема цепляет! Но раз так, то тем важнее было бы подумать, а не рубить с плеча. Категорически не рекомендую судить только по своему случаю (мамаше ребенка), все случаи разные. Причины отмен усыновления кроются вовсе не в наличии информации у ребенка о био или поддержании отношений с родственниками.
Алексей Рудов
03.11.2004 15:07:31, OleLukoe
У меня есть знакомый усыновленный. Его усыновили в 9 лет, сказали что родители погибли, а они его родственники и долго его искали. Так вот когда лет в 17-18 в семье проблемы вполне подростковые достигли максимума и с тайной(что они ему не родственники)и т.д. Приемный отец( Сережка его дедушкой называл) сам помог найти координаты биородственников и отправил ребенка "в гости". Био были очень рады его видеть(богатый, приехал на иномарке и т.д.), а вот у Сережка после увиденного больше обшаться не захотел и отношение к приемным родителям у него резко улучшилось. 03.11.2004 12:35:52, Anit of
Дина, а может перескажите в двух словах "зачем ему это надо было".
Я для себя не могу точно и логично сказать - зачем. Просто чувство, что надо. 03.11.2004 12:42:00, geli
Я пытаюсь примерить на себя (вот представляю себе, что я - приемная) - и понимаю, наверно, что я бы не стала искать мать и родственников.
Предположим, меня усыновили. Вживаюсь в роль. Вот я "узнала правду".
У меня есть мать и отец - те, что меня вырастили. У меня есть родственники - родственники моей матери и отца (тех, кого я знаю всю жизнь). Вот они - моя семья.
Я не зочу искать ТЕХ родственников. Те родственники - это другая жизнь - та, которую я могла бы прожить - но карта легла так, что у меня оказалась вот эта жизнь.
Что-то из разряда "но я другому отдана и буду век ему верна".
_______
Помогать "био"... У моих родителей есть пара родственников, типа дядя пьет себя не помня, а его сын сидит.
Я видела попытки помочь этой семье - и деньгами, и вещами, и лечением, и бесконечными разговорами... Пыталась пинимать участие... Это болото, в которое тратить силы бесполезно. Это другой мир и я поняла, что ние зочу его переделывать. Это их выбор и их болото. У меня ощущение, что единственное, что можно - это тихо закрыть туда дверь... 03.11.2004 13:11:30, vasillek
Я уже подросшей узнала, что мой отец до брака с мамой был женат, но развёлся. Детей не было. И то! Я думала "А интересно бы найти эту первую папину жену. Вдруг у неё тоже дети? Какие они?" и т.д. При том, что эти люди мне в полном смысле слова НИКТО. 03.11.2004 18:18:42, Мыся
Ну да, подростку про себя все интересно! Мне вот (уже не подростку)интересно, откуда у меня горбинка на носу, если все вроде русские ;)) Национальное самоопределение - тоже важно, например. И в этом смысле нужно знать хотя бы кто био по национальности. Не чтобы их искать, не чтобы их жалеть, просто лучше понимать, кто Я. (я не просебя, есс-но:)
03.11.2004 18:54:12, Лёка_
"Мамина дочка" не искала, нет у неё этой потребности, так что эти поиски не обязательны для всех.
Я уже не ищу, но если бы меня нашли, встретиться не отказалась бы. Не отказалась бы от такого опыта. Может он бы мне помог - отрезать и забыть. Если это то, про что писала ТелеНата - паралельное существо.
Я бы не испугалась.
А может быть, наоборот, загрузило бы выше крыши. И я бы попыталась понять, пожалеть (не материально :) эту женщину.
И в любом случае хотелось бы ПОДРОБНОСТЕЙ про мое детство. Любых.
Я когда в своем бывшем ДД разговаривала с воспитательницей, которая меня помнила, она сказала "Кажется ты есть на общей фотографии того года". Но не нашла :(
А мне жаль даже ДД-ской фотографии, мне бы хотелось посмотреть.
И не пытайте меня - "зачем" :)))
Я бы сама хотела это узнать. Но мне от этой информации легче и понятнее жить.
03.11.2004 14:33:59, geli
Не понимаю,не понимаю!!!!С кем поддерживать связь?Куда письма писать?На главпочтампт столиц СНГ?В мусорку кидать?
А зачем?!!!!!Если там даже более-менее нормальный человек,то это будет похоже на устраивание ей ее личного ада,постоянно нося за ней шкаф с этим скелетом...Даже комедь положений какая-то была,где герою постоянно являлась какая-то улика,им выброшенная...
Неразумно,ИМХО.Вот наша из роддома улепетнула,еще и заря не занялась.Когда ее выловили,чтобы отказ написать,пыталась отвертеться ,что,мол,вообще никого не рожала этим летом!!!Зачем сеять в деткиной голове смуту,навязывая ему эту чуждую женщину,для которой он-результат неосторожного ,сорри,полового акта?
Об акте вынашивания,как о чем-то великом ,тоже я бы не стала говорить.
Запросто бывает,что носят ,не замечая,что там такое растет.Даже некое удобство в виде естественной контрацепции имеется.
У меня беременность с дочкой была такой волшебно-легкой,что говорить об этом,как о моей заслуге по меньшей мере глупо..
Простите,Вы просто повторили чему Вас учат,я распалилась...Извините.
03.11.2004 11:18:39, Soleil
Наверное я коряво написала :) Речь несколько не о том.. даже вовсе не о том. Ни в коем разе не надо никого никому навязывать! Отношения с родственниками должны быть только в случае, если их хочет ребёнок, хотят те самые родственники, и не против сами приёмные родители! То есть все стороны проявляют некую инициативу. Допустим бабушка зовёт внука на пирог, или внук посылает бабушке открытку на НГ. Ведь далеко не все дети усыновляются во младенчестве, и ребёнок вполне может эту самую бабушку помнить, и любить, и бабушка может питать тёплые чувства к внуку - вот об этих случаях и речь... Искать беспутную мать, которую ребёнок не знает, и устраивать их общение - об этом и разговор не идёт!
03.11.2004 11:24:49, Lii
Да, я, в принципе, о таких ситуациях как раз и подумала. Катя, так что там мамы рассказывали? Как их детки узнавали свою историю?
03.11.2004 11:30:00, Inchatina
см ниже :) + мамы обе сказали, что надо бы раньше начинать об этом говорить. Один деть услышал лет в 7-8, и другой примерно так же. То есть они догадывались, но когда услышали прямой ответ - плакали конечно. Это было потрясение. Поэтому как только ребёнок спрашивает что-то типа - а я рос в твоём животике? можно воспользоваться этим, и сказать допустим - ты рос в моём сердце, я ОЧЕНЬ хотела тебя, и ты появился. Для 4-летнего этого будет достаточно для начала. Ещё - у одного из этих деток отец был алкоголиком, и умер у помойки буквально. Мама приёмная сказала, что мы никогда не сказали ему плохого слова про подобных бомжей-алкашей, хотя ребёнку и не говорили, что его отец был "вот примерно таким, как тот, кто в помойке сейчас роется, посмотри!". Говорят, что отец болел, что алкоголизм - это болезнь, с которой он не мог справиться. Что бывают такие люди тоже, что всякие люди бывают.. То есть без осуждения при ребёнке. Да, тётя из опеки ещё рассказала, что 20-летний приёмный сын пришёл к ней, и просил помочь найти его мать. Она спросила - а зачем? Он сказал - а вдруг она нуждается в моей помощи? Вообщем они её нашли, алкоголичка оказалась, и видимо сын понял, чего он избежал. Теперь он помогает ий потихоньку и очень издали.
03.11.2004 11:47:44, Lii
Ну честно,я не понимаю,а у меня комплекс отличницы и когда я не понмаю,
то я злюсь:-))))) 03.11.2004 11:24:54, Soleil
Сорри автору топика, понимаю, что для вас (и тех, кто в таком же положении) сейчас это интересно и нужно :-)) Удачи с малышом! 03.11.2004 11:41:02, Dinah
Дина, у меня иногда такой соблазн перестать читать конфу из-за тем типа био. В реале не думаю я об этом совершенно, и мне как-то даже странно порой, что столько мыслей об этом у народа. А мне совершенно не хочется грузиться такими мыслями, ну и не гружусь соответственно.
03.11.2004 11:56:50, Inchatina
Дина, ну точно, блин, дурочка с переулочка! У меня даже уши покраснели (чувствую), какой позор!!! Фуу, лучше бы не читала :-)) (это я про топик самый первый)
03.11.2004 13:14:06, Inchatina
Я уже поднимала. Только дурой все же себя не назову. Просто взгляды с разных точек, это да. Но некоторые вещи типа моего отношения к био или о тайне, точнее, ее отсутствии, - они неизменны как раз у меня.
03.11.2004 12:05:36, Inchatina
Вот именно что близких. Близкие люди и люди "одной крови" - это понятия часто настолько разные и несовместимые. Даже не в отношении усыновления, так, вообще. Примеров в жизни масса.
03.11.2004 11:51:24, Inchatina
Ну тут на месте бабушки может быть хоть соседка, которая допустим присматривала за ребёнком, заботилась. Близость не по крови, но по жизни :)
03.11.2004 11:59:14, Lii
Катя, очень интересно. А ты не могла бы рассказать поподробнее о каких-то интересных моментах, о которых услышала от мам, усыновивших 5 и 12 лет назад. Почему такой вывод, что надо поддерживать отношения с родственниками?
03.11.2004 11:05:15, Inchatina
По московскому каналу вчера вечером показали деревню Китеж в Калужской области, там приемные семьи живут в очень красивом месте. Мы с дочкой смотрели : показывали детей, из них запомнился мальчик лет 12-14, который показывал альбом (!!!) с фотографиями свлих мамы и папы и комментировал: папа пил, но не сильно, но рано умер, а когда я остался с мамой, то голодал, ел на огороде всякие травки, ну и -"кто встречался, того и ел" (жуков-насекомых, наверное). Приемная мама рассказывала, в какой степени истощения к ней попадали дети - и этот мальчик, и что все они почти год воровали все, что можно , и при этом занимались накопительством - копили "на черный день", а она выбрасывала кучи этого хлама (потом это прошло, - когда дети убедились, что еда ВСЕГДА есть). так вот, нас поразило то, что мальчик (вида совершенно домашнего, добрый и интересный) показывал альбом с родительскими фотографиями и говорил о них без злости или обиды, а даже с жалостью и даже с долей иронии. Наверняка умная приемная мама сумела выстроить в сознании этого мальчика то, что у него были хорошие родители, но по каким-то причинам стали вести себя безобразно, - потому и докатились до своей ранней смерти и до горя собственному ребенку. Подтекст: ты - хороший, и родители у тебя были - хорошие люди (а на фотографиях действительно люди внешне приятные, наверняка с образованием), но пьянка и плохое поведение любого могут довести до свиноподобности. Потому и тебе, как и всем нам, нужно следить за своим поведением, не распускать себя, заставлять себя трудиться и достигать лучшего, иначе - деградация и беда. Думаю, что так как ребенок этот взрослый и помнит все, то этот вариант - наилучший. А вот как быть с малышами - не знаю. Я сейчас - после сбора всех документов (а он был задержан болезнью и смертью моего отца...) - уже подошла к самому волнительному - смотреть малышей, и не представляю, как я буду решать этот вопрос сама. Хочу взять мальчика 2-3- лет, значит - будет уже что-то помнить. И не хочется потом быть заложником страхов, что кто-то скажет, но и говорить о том, что он не родной как - ????????
Но даже на этапе, когда только буду искать своего малыша, думать о той, что его родила, - не могу хорошо. Наверное, надо работать над собой. Чтоб потом сказали - "высокие отношения...." 03.11.2004 12:03:55, LEGATO
В 2-3 мало что он будет помнить, скорее всего. Наш то, что было до 3-х, не помнит точно, даже когда в родной ДР пришел, ничего не вспомнил. Будут максимум обрывочные впечатления, да и те расплывчатые. Как сказать - да не надо говорить, что не родной, просто рассказывайте откуда он взялся в семье, причем раньше, чем начнет вопросы задавать.
03.11.2004 12:23:00, Dinah
Да понятно, что для ребенка. А про "высокие отношения" - это шутка.
Но честно - заранее хочу, чтобы не было людей, которые у меня потом могут забрать моего малыша или лезть в нашу семью и - упаси Бог - шантажировать. Профессия у меня, как у Константина К., циничная - нам, юристам, приходится заниматься не составлением букетов для икебаны, а именно проблемными ситуациями с проблемными людьми. тут такого насмотришься, - Вам им не снилось -...) 03.11.2004 12:15:43, LEGATO
Согласна, что нельзя сеять негатив по поводу корней. Вчера слушала детского психолога (не в Школе), хотя тема была не про усыновленных, но было сказано, что если ребенок слышит что-то плохое про родителей, то ассоциирует себя с этим, что якобы он тоже плохой. Хотя у приемных деток еще вопрос и вопрос, с кем им себя ассоциировать, с каким родителем? Мне бы не хотелось, чтобы с "био", а я тогда кто буду?
03.11.2004 11:37:56, Nata_Z
Нам сказали опекские тёти, что по их опыту усыновлённый ребёнок не хочет вернуться обратно к родным. То есть приёмные родители снановятся для него важнее!
03.11.2004 11:51:08, Lii
А что-нибудь говорили о том, что говорить детям, у которых "био" неизвестна. Родила под вымышленным именем и смылась? Ведь ребенку как объяснишь, а вопросы при открытом усыновлении все равно у него будут. Как правильно написали выше по топику, если будет думать, что потерялся, может, всю жизнь с мыслью найти "родную маму" проживет, что, мол, ищет она его, любит и.т.д.
03.11.2004 12:44:41, Nata_Z
Говорили, что работники опеки стараются найти таких. то есть проверяют женщин, состоявших на учёте в жен.консультации, по род домам проверяют. но если не наблюдалась и рожала дома - тогда конечно шансов мало. А что ребёнку сказать - конечно выбирают усыновители. Главное - не осудить мать в глазах ребёнка. Кстати одна из женщин, которая с нами делилась, сказала, что ребёнок даже не стал спрашивать имени матери. Не хотел про неё знать. Так что реакция может быть разной.
03.11.2004 13:39:14, Lii
Они рассказывали, что самый большой страх их был долгое время - что раздастся звонок в дверь, а там - мать, пришла отобрать ребёнка... Ещё - как переживали дети, когда убедились, что они - не родные своим папе и маме (хотя оба ребёнка подозревали это, поэтому и начали спрашивать. Подозревали видимо по разговорам соседей и т.п) Ещё тётя из соц.отдела рассказала такой случай (это происходит вот как раз в настоящее время) : есть усыновлённый ребёнок, ему уже 30 лет. Он не знает, что он усыновлён, удалось сохранить тайну. И теперь его ищут 2 его сестры! И у этой женщины из опеки есть адрес этого их брата. Но сделать она ничего не может, потому что приёмная мать этого уже 30-летнего сына - против! Как ему в 30 лет вдруг предъявить 2 сестёр и открыть такое... А сёстры уже в газету публикуют объявления...
Насчёт поддержания связей - они нужны ребёнку (ессно если это положительные связи!) Потому что ребёнок вырван допустим в 4 года из привычной обстановки (какой бы жуткой она не была), но ведь вырван! У него полностью всё меняется, и чтобы ему было легче пережить изменения, лучше оставить что-то из прежней жизни.. какой-то хороший кусок... Кстати, нам дали например такой совет - поначалу даже постельное бельё на кроватку ребёнка стелить похожее на то, что было у него в ДД. То есть даже в мелочах сделать перемену обстановки более мягкой. 03.11.2004 11:36:12, Lii
Насчёт поддержания связей - они нужны ребёнку (ессно если это положительные связи!) Потому что ребёнок вырван допустим в 4 года из привычной обстановки (какой бы жуткой она не была), но ведь вырван! У него полностью всё меняется, и чтобы ему было легче пережить изменения, лучше оставить что-то из прежней жизни.. какой-то хороший кусок... Кстати, нам дали например такой совет - поначалу даже постельное бельё на кроватку ребёнка стелить похожее на то, что было у него в ДД. То есть даже в мелочах сделать перемену обстановки более мягкой. 03.11.2004 11:36:12, Lii
Но даже на этапе, когда только буду искать своего малыша, думать о той, что его родила, - не могу хорошо. Наверное, надо работать над собой. Чтоб потом сказали - "высокие отношения...." 03.11.2004 12:03:55, LEGATO
не для того, чтобы сказали "высокие отношения" (какая разница кто и что скажет...) а для того, чтобы у ребёнка не было чувства неполноценности, что вот родители-то его были такими уродами.. то есть для самого ребёнка это нужно, как я понимаю..
03.11.2004 12:09:24, Lii
Но честно - заранее хочу, чтобы не было людей, которые у меня потом могут забрать моего малыша или лезть в нашу семью и - упаси Бог - шантажировать. Профессия у меня, как у Константина К., циничная - нам, юристам, приходится заниматься не составлением букетов для икебаны, а именно проблемными ситуациями с проблемными людьми. тут такого насмотришься, - Вам им не снилось -...) 03.11.2004 12:15:43, LEGATO
Опять же речь идет о взрослых детях, как я поняла.
Так эти мамы сначала собирались хранить тайну, да? Если дождались того, как дети уже стали что-то подозревать и догадываться, и как следствие, вопросы задавать? 03.11.2004 11:48:09, Inchatina
Так эти мамы сначала собирались хранить тайну, да? Если дождались того, как дети уже стали что-то подозревать и догадываться, и как следствие, вопросы задавать? 03.11.2004 11:48:09, Inchatina
Нет, не собирались хранить, но видимо дети не задали прямых вопросов. А когда задали, тогда ответили прямо - но видимо раньше не подготовили детей. То есть они обе и сказали это - говорите сразу, как появится любая возможность. То есть не ждать, пока ребёнок спросит в лоб, а начинать уже заранее, что мол не все дети живут с родными родителями.. и т.п, в зависимости от возраста. Кстати! одна мама сказал, что ребёнку для утешения от этого известия было практически достаточно одной её фразы - ты у нас, потоу что мы тебя хотели больше всего на свете! именно ТЕБЯ!
03.11.2004 11:55:57, Lii
На этом же сайте прочитал статью о том, как необходимо поддерживать связь с био-мамой и как необходимо это поощрять (со ссылками на исследования американских психологов). Скажите, а для чего эту связь необходимо поощрять? Хорошо, если отношения ребенка с приемными родителями сложаться прекрасно и в переходны период все пройдет гладко. А если нет? Что тогода давать ребенку шанс для шантажа: не устраиваю такой как есть - уйду к своей родной матери. Тем более, "требования" в родной семье к образу жизни будут отсутствовать как факт, т.е. там будет "комфортней" ибо кроме как "кровинушка моя прости мамку, которая тебя любит, но не могла забрать с собой, потому что ты умер бы с голоду" ничего не будет. И что тогда? Писать открытки своему же ребенку в эту био-семью. Наш менталитет склонен прощать алкоголиков, соответственно прощение своей родной "мамки" имеется авансом. А как ребенку пережить ситуацию, когда "мамка" расскажет ему историю о том, что "ей стало плохо, она попала в больницу, а когда очнулась ребеночка нет. Она и в милицию, и в детский дом, а там сказали, что забрали "родную кровинушку" и от этого она начала горько пить". Ребенок будет ненавидеть своих приемных родителей за то, что те так "жестоко поступили с ним и его матерью", и если бы "они не усыновили его, то он жил бы со своей матерью и она никогда не пила бы". Ситуации, которые привел реальны (работаю адвокатом в области брачно-семейного права). Наслушался историй об отмене усыновлений достаточно. Сам являюсь усыновителем, и когда увидел био-мать своего сына... Какие там открыточки на НГ?!!! Я не сторонник того, чтобы пресекать инициативы ребенка найти свою био-мать, но и не считаю, что это надо поощрять, а тем более всячески поддерживать у ребенка доброе отношение к его био-матери. Нет ругать не стоит, но и восхвалять не надо. А вообще, все эти лекции для усыновителей, когда речь заходит об отношениях с био-семьей, строятся на приторно-фальшивых идеях американских психологов. Честно говоря,прочитал несколько - тупость и примитивизм, все в духе фильмов "Отец невесты". Это из серии послать открыточку на НГ, испечь пирог и т.п. Да, согласен, когда ребенок помнит свою бабушку, пусть и общается с ней, но когда ребенко не помнит свою первую семью, зачем это культивировать? Чаще всего такие "мамки" не благополучные, единственная цель - заплати, а то заберу ребенка (не не силой, а "сказками о неразделенной любви и злых людях, забравших кровиночку"). Если био-семья "нормальная", то это еще тяжелей, т.к. "вечный укор" матери, которая оставила ребенка. Такие семьи стараются избегать прошлого. Это хуже для ребенка, т.к. он не разделит тех чувств на которые расчитывал при встрече с био-матерью.
03.11.2004 11:59:24, КонстантинК
03.11.2004 11:59:24, КонстантинК
чем множить одно и то же, почитайте наверх, что я ответила Soleil.. о поддержании каких связей речь идёт, и в каком виде...
03.11.2004 12:01:34, Lii
Не надо обижаться, я высказал свое мнение и только. В любом случае каждый будет решать проблему по-своему.
03.11.2004 12:06:03, КонстантинК
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
