Содержание:

К содержанию

Проблема

Дорогая редакция! Когда моему старшему сыну было примерно пять с половиной лет, он внезапно стал употреблять слова, связанные с интимными частями тела и естественными отправлениями. Повторял он их так часто и с таким удовольствием, что я готова была схватить его в охапку и тащить к психиатру. Я стала прислушиваться к тому, что говорят его ровесники. Воспитанные детишки на рубеже 5-6 лет так же, как и мой сын, сыпали глупостями вроде "попа-пуки, писи-каки".

Я была в некоторой растерянности. Что с этим делать? Запрещать? Наказывать? Словом, пока я пребывала в недоумении, сын мой как-то сам перерос эту стадию и прекратил сыпать "попами и пуками" на каждом шагу. Мы благополучно забыли об этом периоде его жизни. Но…

Моей младшей дочке скоро будет пять, и я стала замечать, что она уже испытывает некоторый болезненный интерес с "писям и какам". Почему так происходит и как с этим бороться?

С уважением, Дина П.

Комментарий детского психотерапевта, семейного консультанта Мадлена Санчук.

Дина — очень наблюдательная мать, она безошибочно назвала возраст, в котором дети, как нам кажется, испытывают повышенный интерес к естественным отправлениям и половым органам. Нам так кажется, потому что дети с упоением повторяют "попы-пуки, писи-каки", при этом краснеют, смеются, возбуждаются, пренебрегают требованиями взрослых немедленно прекратить повторять плохие слова.

Посмотрим на себя, на цивилизованное общество. Сначала мы меняем младенцу подгузники, не обращая внимания ребенка на природу его естественных отправлений. Потом мы постепенно приучаем малыша распознавать сигналы выделительной системы и проситься на горшок. На этом этапе мы учим его говорить "ка-ка" и "пи-пи", всячески поощряя его попытки повторить эти слова. Приучая ребенка ходить на горшок, мы часто повторяем: "Тебе нужно ка-ка?" Так же спокойно мы говорим ему: "Давай-ка я вытру тебе попу". Но вот малыш справился с важным этапом взросления и научился ходить в туалет. Тут-то мы и начинаем готовить его к школе, к жизни в обществе. Мы объясняем, что "ка-ка" и "пи-пи" следует делать за закрытой дверью, что о намерении пойти в туалет не принято извещать всех присутствующих. То есть, готовя ребенка к взрослой жизни, мы вводим в обиход запретные слова и создаем табу.

Как только малыш сталкивается с запретом, он испытывает непреодолимое желание его нарушить и посмотреть, что из этого получится. Более того, его сверстники проходят через ту же фазу взросления, а поэтому нарушение табу и запретные "писи-каки" становятся частью коллективного детского словотворчества и детской субкультуры.

Таким образом, дети, которые говорят о выделительных функциях организма и называют органы выделения, делают примерно то же, что и их родители, когда обсуждают интрижку НН, сдабривают свои взрослые беседы толикой эротики или рассказывают друг другу анекдоты об отношениях полов, пользуясь при этом нетрадиционной лексикой. Взрослым необходима разрядка. Точно так же и детям, которым надоедает "вести себя прилично" и "совершать хорошие поступки".

Как помочь детям не становиться чрезмерно развязными, неприлично громкими, пока они проходят через этот этап взросления? Как преподать им урок того, что бестактное поведение отталкивает людей?

Во-первых, не следует их шлепать или ударять по губам. Грубость родителей и чрезмерная суровость наказания могут запугать ребенка и загнать его "писи-каки" глубоко в подсознание, оставив малыша при твердом мнении, что выделения организма — вещь ужасно стыдная, грязная, мерзкая, как и связанные с ними органы. Значит, для данного ребенка, скорее всего, все, что ниже пояса, будет окружено ореолом нездорового интереса, тайны и позора.

Во-вторых, не следует тащить ребенка в ванную и мыть ему рот с мылом, чтобы "очистить от плохих слов". Это наказание ничем не отличается от порки: оно, как и физическое воздействие, служит для того, чтобы подавить, запугать и унизить.

В-третьих, не стоит хихикать, повторяя: "Ах, негодник, ты позоришь меня перед Николаем Петровичем. Прекрати сейчас же!" Повышенное внимание к негативному поведению ребенка вкупе с поощрением, каким и является смех, даст ребенку стимул привлекать ваше внимание, повторяя те слова или действия, которые вызвали вашу улыбку. Фраза: "Ты позоришь меня" — дает ребенку неправильное представление о его неограниченной власти над вами и искушает непременно воспользоваться этой властью.

Как же быть? Дина рассказала замечательную историю о том, что, размышляя о правильном методе пресечения нежелательного поведения сына, она бездействовала, а мальчик тем временем благополучно перерос неприятный этап. Сама того не подозревая, Дина воспользовалась важным орудием воспитания — проигнорировала негативный поступок. Этот метод хорош, пока ребенок не начинает делать что-то отвратительное (становится физически агрессивным, плюется, швыряется предметами) или опасное (скажем, хватает острый нож, выбегает на проезжую часть улицы).

Если же его "писи-каки" призваны довести вас до белого каления или "опозорить" — например, распеваются в полный голос во время церковной службы или в гостях у вашего начальника, — то вам следует сохранять безмятежный покой (хотя бы внешне), вывести ребенка в спокойное место и попросить его посидеть на лавочке (или постоять в тихом месте) пять минут. При этом позвольте ему повторять про "писи-каки". Как только ребенок скажет вам, что он вдоволь наговорился этих слов и они ему надоели, предложите ему договор: "Мы вернемся к остальным. Ты не станешь громко говорить. Если у тебя возникнет желание сказать "писи-каки", дай мне знать, и мы снова придем сюда, в тихое место, где ты сможешь говорить это сколько тебе угодно". После того как ребенок скрепит договор согласием, спокойно возвращайтесь в общество, но будьте готовы при первом нарушении правила вывести его еще на 5 минут. Не смущайтесь! Вспомните, что через это проходят все (или почти все) родители!

Я знакома с родителями, которые вместе с ребенком весело распевали: "Наша собака "пука-пука", она делает "писи-каки", и ребенку уже через пять минут эта спевка надоедала так, что он с облегчением переключался на другой вид деятельности. Чем спокойнее и последовательнее относятся к этой проблеме роста родители, тем скорее и проще ребенок минует этот непростой этап взросления.

Надеюсь, понятно, что речь в этом комментарии идет не о сквернословии, брани и хамстве, а исключительно о том, чтобы ребенок относился к физиологическим отправлениям организма и выделительным органам без болезненного интереса, не зацикливался на них, а спокойно воспринимал факт, что он взрослеет и должен учиться вести себя по правилам общества: знать, какие действия считаются интимными и совершаются за закрытыми дверьми, какие слова и выражения мы произносим при всех, а какие принято говорить только маме, потому что остальным неинтересно слышать про его интимные нужды. Дети постепенно научатся одеваться, вести себя и беседовать так, как принято в том обществе, в котором они живут и растут.

Статья предоставлена журналом
Домашний очаг