Содержание:

"В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки", - гласит восточная пословица. У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома. Конечно, эти факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут нас успокоить. Особенно в том случае, когда межродственные конфликты являются не любопытным историческим фактом, а повседневной реальностью. И наверняка то обстоятельство, что напряженность отношений невестки и свекрови была признана всем человечеством во все времена, все же не удерживало вас от желания совершить революцию в отдельно взятой семье.

Свекровь и невестка: причины конфликтов

К содержанию

Кто виноват и что делать?

Бывают случаи, когда первый из этих вопросов не особенно актуален и нужно сразу приступать к решению второго. Если мама вашего мужа является человеком абсолютно неуживчивым, конфликтным и агрессивным не только по нашему мнению, но и по мнению всех окружающих, то дело, скорое всего, в особенностях ее характера. Тогда ваша задача - постараться не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело.

Почему же это происходит?

К содержанию

Общие причины конфликтов

"...Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда поженились... Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтобы обнаружить все мои недостатки. Я слишком вспыльчива, капризна, обидчива, невнимательна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее мнению, у меня нет ни одного положительного качества".

В большей или меньшей степени с критическим отношением к себе со стороны родителей мужа или жены сталкиваются все. Это абсолютно нормально. Родители любят своих детей и склонны преувеличивать их достоинства. Особенно это заметно, когда дети маленькие. Попробуйте, например, задать вопрос: "Как малыш?" маме годовалого ребенка, и в течение следующего часа вы будете слушать рассказ о самом замечательном, красивом, милом, умном существе на свете. Когда ребенок вырастает, мнение родителей меняется, но не слишком: для плохих поступков всегда найдется оправдание, а все хорошие черты родители расценивают как свою заслугу - "наше воспитание".

С другой стороны, причина недовольства и критики - обычная ревность. Все понимают, что дети рано или поздно уйдут из семьи, но все же этот уход является потерей для родителей.

Почему именно мать так остро реагирует на изменения в семье? Ведь отец мужа, как правило, значительно реже проявляет недовольство, хотя основания у них одинаковы. Дело в том, что женщины по природе своей более эмоциональны и живут скорее чувствами, чем разумом. Часто они и сами знают, что излишне строги и придирчивы, и даже понимают, почему, но ничего не могут сделать с собой, вернее, со своими эмоциями. "Мне бывает очень обидно, - говорит Вера Петровна, - когда я вижу, что я для Сережи значу гораздо меньше, чем раньше. У нас были такие хорошие отношения, он всегда мне и папе все рассказывал, мы были знакомы со всеми его друзьями. В принципе, сейчас он тоже с нами общается, но совеем иначе. Забежит на полчаса и даже за это время два раза домой позвонит. Я подарила ему рубашку, но он ее не носит: Лене кажется, что цвет не подходит к костюму. Это, конечно, мелочи, но мелочей таких очень много. Поэтому я не знаю, что отвечать на вопрос, рада ли я, что в семье сына все так хорошо. У них действительно все хорошо, но мне почему-то совсем не радостно".

Есть еще одна причина - биологическая. Дело в гормональных изменениях, происходящих в организме женщины примерно в то время, когда ее взрослые дети создают свои семьи. Климакс, вообще-то, не является болезнью, но, тем не менее, оказывает существенное влияние на все системы организма. Изменения могут коснуться и черт характера, и настроения. Раздражительность, вспыльчивость, излишняя эмоциональность сказываются на отношениях не лучшим образом, но это - одна из особенностей климактерического периода, справиться с которой женщина не всегда может. К тому же многие женщины (по разным оценкам, от 65 до 80%) переносят этот период достаточно тяжело и в психологическом плане, воспринимая его как надвигающуюся старость. И все подтверждения этого: изменения фигуры, морщинки на лице, ослабление внимания со стороны партнера - воспринимаются иногда очень болезненно. Вы оказываетесь без вины виноватой, будучи для свекрови еще одним напоминанием о возрасте. Ведь теперь ваша свекровь не только мама, она уже почти бабушка. Кого-то эта мысль радует, а кого-то просто повергает в шок.

Мария Николаевна, 52 года: "Как-то после свадьбы сына ко мне приехала подруга, мы вспоминали студенческие годы, говорили обо всем и пришли к выводу, что все события нашей жизни уже произошли и все, что нам остается, - жить жизнью своих детей. Конечно, возраст - это естественно, но очень уж грустно это осознавать и трудно привыкнуть. В театре, где я работаю, на следующий сезон мне предложили роли пожилых дам. Врач сказал: "В вашем возрасте давление и должно быть таким". Такое чувство, что все специально портят мне настроение. А сын со своей женой подарили мне на день рождения тренажер. Наверняка, это идея ее - Ани. Мой сын до такого подарка не додумался бы. Что она хотела этим сказать? Да у меня пять лет назад фигура была лучше, чем у нее сейчас".

Конечно, не все воспринимают изменения так трагически. В странах Востока, где возраст сам по себе является ценностью, женщины вообще гораздо легче переносят климактерический период и даже находят массу плюсов в своем новом состоянии. А Запад ориентирован на молодость, бодрость и активность, и адаптация к новому жизненному этапу проходит тяжелее.

Существует точка зрения, что выбор партнера происходит по образу и подобию родителей. Девушка ищет мужа, напоминающего отца, а молодой человек стремится найти жену с чертами своей мамы. Но это не значит, что сходство должно быть абсолютным. Это может быть какая-то черта характера, или манера смеяться, или что-то совершенно неуловимое, что даже невозможно увидеть "невооруженным взглядом". Но все же у каждого - своя роль. И роль мамы отличается от роли жены.

Свекровь и невестка: причины конфликтов

К содержанию

Причины конфликтов индивидуальные

Но, если все так естественно и закономерно, почему же есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть, наоборот, семьи, в которых конфликты практически не стихают? Можно ли предположить, какого поведения ждать от мамы мужа, и быть, что называется, наготове? И что вообще влияет на качества женщины как свекрови?

Конечно, особенности характера. Женщины властные, принципиальные, стремящиеся в любой ситуации чувствовать свое лидерство, с большей вероятностью будут если не требовать тотального подчинения, то настойчиво насаждать свои правила в новой семье.

Большое влияние на ваши отношения окажут условия жизни, причем имеется в виду не только совместное или раздельное проживание. Помимо достаточного жизненного пространства, человек нуждается в структурировании времени. Проще говоря, ему нужно чем-то заниматься, как-то реализовывать свою энергию. Если ваша свекровь работает и, кроме этого, имеет массу увлечений, то вряд ли она будет, приходя к вам, контролировать качество стирки. Скорее, в вашем лице она будет искать слушателя, которому интересны ее собственные проблемы. Кстати, женщины, занимающие руководящие должности, часто бывают совсем не директивными в общении с семьей и родственниками.

Важны также и сложившиеся отношения матери и сына. Неблагоприятным фактором может быть излишняя привязанность матери к сыну, когда он являлся единственным смыслом и единственной любовью на протяжении всей ее жизни. Обычно это поздний ребенок, очень желанный, или же ребенок, рано оставшийся без отца, и мама "всем ради него пожертвовала". Конечно, и в том и в другом случае родителям, особенно матери, будет трудно привыкнуть к разрыву. Собственно, они вообще не хотят мириться с изменениями и продолжают выполнять привычную роль, считая себя частью семьи сына.

"Я родила своего единственного сына в 40 лет, - говорит Марина Викторовна. - Вскоре после его рождения мы остались вдвоем: его отец бросил нас и ушел к молодой женщине. Я устроилась на три работы, чтобы ребенок был не хуже других. Замуж так и не вышла, хотя предлагали, - тоже ради сына. Я думала, что он вырастет и тоже будет обо мне заботиться и что, когда женится, приведет жену к нам и я буду нянчить малыша. Но сын через неделю после свадьбы заявил, что они с женой будут снимать квартиру и жить отдельно, хотя у нас три комнаты - всем бы хватило. Я не понимаю, чем я им не угодила? Сама готовлю, убираю - только живите!"

Другой вариант неблагоприятного для взрослых семейных отношений типа воспитания - гиперпротекция, когда ребенку постоянно указывают, что делать, с кем дружить, и при этом не оставляют выбора, наказывая за неповиновение. Взрослея, сын таких родителей все равно остается под их давлением. Он получает профессию, которую выбрали родители, а иногда и женится только после того, как родители одобрят "кандидатуру" невесты.

Светлана Геннадьевна, 54 года: "Мой сын Слава всегда меня слушался: знал, что я хочу ему только добра. Одежду я ему покупала сама, потому что он не разбирается в вещах и совершенно лишен вкуса. Ел он только то, что я готовила. В театр мы ходили вместе: я преподаю мировую художественную культуру и знаю, что действительно стоит смотреть, а что - нет. Я думала, что, когда он женится, тоже будет прислушиваться к моему мнению. Но не тут-то было! Недаром говорят: "Женится - переменится". Теперь моего мальчика не узнать. Одевается плохо: ходит в одних и тех же грязных джинсах, как говорится, и в пир, и в мир. Невестка не заботится о том, чтобы напомнить ему о чистой одежде. В театре Слава не был уже год. Едят они что попало: я на Новый год купила на рынке им в подарок гуся. Привезла, а невестка говорит: "Что вы, он же такой калорийный! У нас на новогоднем столе вообще не будет горячего - только закуски из морепродуктов". А какой праздник без горячего? Сейчас я вообще перестала к ним ходить: пусть живут как хотят. А обида осталась..."

Итак, проблем в отношениях свекрови и невестки достаточно. В этом вы убедились. Так что вопрос "что делать?" остается актуальным. Ответов на него может быть несколько - в зависимости от конкретных ситуаций. Но это тема отдельной беседы. И ей обязательно будет уделено должное внимание, причем в самое ближайшее время.

Светлана Иевлева, клинический психолог
Авторская статья


x
Вам понравилась статья?
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Обсуждение
для рьяных свекровей и тещ!
когда ваши дети женятся или выходят замуж они создают СВОЮ семью! она НЕ ВАША СЕМЬЯ и это надо ЗАПОМНИТЬ для себя РАЗ И НАВСЕГДА. не надо пытаться учить никого кто и как должен делать, кто и как должен к кому относится.Если кто-то из родителей говорит что сын, дочь или их вторая половинка кому-то что-то должны грош цена таким родителям. Вы хотите человеческого отношения к себе, ласки, заботы и понимания - но при этом начинаете обливать грязью человека которого не знаете, только из-за того что вам так думается и при этом начинаете об этом сообщать сыну, какая у него плохая жена, вы добьетесь от нормального адекватного мужчины, который любит свою избраницу только одного - ОН ОТ ВАС ОТВЕРНЕТСЯ И ЕМУ БУДЕТ НЕ ПРИЯТНО не только общение с вами но и упоминание о вас. Многие здесь писали что мать одна а невесток много - да мать одна, но и любимая женщина тоже единственная. А если она не единственная - то какая она тогда любимая. И не матерям судить любимая она для сына или нет. Прежде чем лезть в жизнь своих сыновей - спросите их А НАДО ЛИ ИМ ЭТО, они сами строят свои отношения, они сами создают свою семью и еще раз говорю: его ошибки это его ошибки,а не ваши или еще чьи-то.
Ваша ревность по отношению к вашим детям (и говорите что хотите но это именно РЕВНОСТЬ и не чего более)ничего хорошего не принесет! Если не разведутся, так нервных потрясений и на этой почве различных болезней будет настолько много что вы вгоните своих детей в гроб, и тогда точно будете сидеть "у разбитого корыта" пережив своих детей и виновные в их смерти.
Вы называете себя взрослыми умудренными опытом людьми - но по большей части вы похожи на детей у которых забрали ИГРУШКУ и теперь некого воспитывать, кормить, одевать и т.д. и поэтому пытаетесь любыми правдами и не правдами заполучить ее обратно, а если повезет то две и более.
Запишите себе в правилах - нелезть в ЧУЖУЮ семью. Ваша семья - это муж, вы и дети. Семьи ваших детей - это их семь, то есть (для непонятливых) - ЧУЖИЕ СЕМЬИ. И второе правило - в чужой монастырь (перевожу- семью) со своим уставом не лезь.
26.01.2009 13:13:31, сын2
Выскажу свою точку зрения на проблему только как теща.Нынешние поколение молодых мужчин в большинстве случаев воспитывали либо мамы-одиночки,или женщины терпящие мужей пьянчужек.Молодых людей не научили принимать самостоятельные решения,в детстве пресекалась любая иницатива.А если что-то и делалось,то это не ценилось,за это никто не хвалил.Вот и вырастили покорных и очень удобных "маменькиных сынков".Самое смешное,что в невестки им достаются умные ,образованные,инициативные девочки.А им нужны покорные и придурковатые,чтобы убогость их сыночек была меньше видна.Начинает молодая жена самооценку мужа повышать,мама в панике,все, заканчивается ее власть.Значит надо невестку с грязью смешать,чтобы не выпуститьсыночка из под своего контроля.А там глядишь еще и внуков против мамы настроить.Весь смысл жизни в борьбе за контроль над сыночком.Разрушит семью и радуется,есть о чем с подружками поговорить.Обычно такие маменькины сынки после смерти мамы плохо кончают,спиваются.Дорогие свекрови, когда же вы научитесь уважать выбор ваших детей!Дайте своим сыновьям прожить свою жизнь!Вы уже прожили свою, плохую или хорошую,но свою.А если вы считаете своего сына недоумком ,то держите его у себя до старости под юбкой,и не давайте портить жизнь нормальным людям.Пусть он живет рядом с вами и терпит вашу всепоглащающую любовь.
09.06.2008 02:35:12, mysy
Алена (5.6.2008), спасибо Вам за подробный совет. Я тоже пользовалась этим девизом: "Изменись сам - изменишь мир вокруг". Только я пыталась сдружиться и угодить свекрови довольно долго. Думала, что ей это будет приятно, и все конфликты исчезнут. Это оказался тупик. Теперь я знаю, как поступить. И Вам удачи!!!
06.06.2008 15:53:29, Аля
Ответ Марине (2.4.2008):
«Смотрите какой бунт невестки устроили!
Да, именно, невестка ОБЯЗАНА налаживать отношения со свекровью,
Во-первых: Вы моложе её! А старших нужно УВАЖАТЬ!
Во-вторых:Это Вы пришли в её семью! И без разницы, живёте Вы вместе или отдельно от неё!
В третьих: Не нравится, что у мужа есть есть мама, не вопрос - выходите замуж за сирот! У нас оч. много детдомовских парней.
В четвёртых: Как правило из таких вздорных, эгоистичных невесток и вырастают злобные, себялюбивые свекрови.»

Писавшие здесь свекрови тоже мало хорошего сказали.
Во-первых: невестка точно такой же человек, как и свекровь. Имеет такие же ПРАВА и обязанности. Невестка имеет ПРАВО на уважение со стороны свекрови.
Во-вторых: Мы не приходим в Вашу семью, а создаем свою новую ячейку общества.
В-третьих: из словаря: свекровь – сверни кровь.

Накипело в душе!!! Я уже писала сюда (18.2.2008). В моей жизни мало что изменилось, если не сказать ухудшилось. В прошлый раз писала тоже в состоянии нервного срыва. Тогда, поругавшись со свекровью, мы 2 месяца не разговаривали (живя в одной квартире). Думала, что и не буду больше общаться. Но вскоре, она сама начала налаживать со мной отношения. Я думала, что все утихло и простила ее. Не тут то было. Продолжая мне улыбаться в глаза, она по городу такие слухи начала про меня разносить, что, узнав от посторонних людей про наговоры, я просто села от удивления. «Приняв пищу из рук, воткнула нож в спину». Плюс ко всему она развернула активную борьбу против меня. Когда мы с ее сыном поженились, она обещала подписать ему квартиру. Но все медлила, медлила. Мы думали: нам спешить некуда. Сделали ремонт на свои деньги во всей квартире. А вчера свекровь заявила ему при мне: я квартиру не подпишу, пока ты женат на этой ……. (нецензурная брань). А рассуждает она слово в слово, как Марина (2.4.2008). Меня угнетает эта несправедливость!!!
06.06.2008 15:23:48, Аля
Девочки, сколько страданий, переживаний, обид и бесполезных эмоций! Поберегите свое здоровье, нервные клетки не восстанавливаются!
Поверьте, ни громкими скандалами, ни тихими переживаниями вы проблему не решите, она будет только усугубляться. НАДО ПЕРЕСТАТЬ ПЕРЕЖИВАТЬ.Не мной сказано - важно не то, что в вами происходит, а то, как вы к этому относитесь.
Например, у вас властная, скандальная свекровь, которая изрядно попортила вам нервы. Можно попробовать решить эту проблему "механически" - уехать от нее за тридевять земель, не видеться с ней. Но проблема, скорее всего не уйдет. Она предстанет перед вами в другом обличье. В виде начальника - самодура. Или скандальной соседки. Или даже вашего мужа - результат будет такой же - вам мотают нервы и вы страдаете. А нужно перестать дергаться за эту ниточку - и люди изменятся по отношению к вам!
Говорю это обоснованно, потому, что у меня была ситуация, схожая с вашими: свекровь раздражала меня до невозможности своими поучениями, поручениями, назойливыми визитами (куда там раз в неделю - каждые 2 дня!), провоцировала меня на скандал своими едкими замечаниями (при своем сыне, естественно). Я переживала, проблемы со здоровьем появились на нервной почве. Но в какой - то момент осознала, что этими эмоциями порчу жизнь только СЕБЕ! И я вдруг успокоилась. Перестала на нее реагировать. И, знаете, моя свекровь изменилась! Может ее перестала "привлекать" моя реакция на ее действия, она даже приходить стала редко))).
Чтобы изменить отношения с кем - либо, нужно сначала ИЗМЕНИТЬСЯ САМИМ, а значит изменить отношение к сложившейся ситуации.
Не подумайте, что я призываю уходить от проблем, пассивно сложив руки. Возникающие проблемы - конфликты решать нужно, но НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ при этом. А для начала попробуйте хотя бы не говорить о свекрови, ведь в процессе "перемывания косточек" как ил со дна поднимаются все старые обиды!
Ваша свекровь провоцирует ссору - а вы не поддавайтесь! Она лезет не в свои дела и скандалит - а вы относитесь к этому с юмором и ни в коем случае не отвечайте ей тем же! И пусть ваш муж видит, что это у его мамочки нервы не в порядке, а вы спокойны и исполнены достоинства.
Ваша свекровь замучила вас своими визитами? Ну что ж, пусть приходит, главное не нервничайте. Если вы не зовете ее в гости, то не обязаны ей устраивать торжественный прием, ведь так? Угостите ее чаем и отправляйте с внуками гулять - пусть общаются! А вы в это время займитесь чем-нибудь приятным. Здесь есть такой момент. Если вашей свекрови кажется, что вы ограничиваете ее общение с внуками, то она будет буквально осаждать ваш дом, будет при любой возможности в гости приходить, хоть каждый день! А если вы "расслабитесь" по этому поводу, то проблема частых визитов рассосется сама по себе. Отправьте своих детишек к ней в гости несколько выходных подряд - увидите у вашей свекрови пыл поубавится, она уже нанянчилась со своими детьми, да и годы у нее не молоденькие.
В общем, постарайтесь прежде всего быть в ладу с самими собой, а все остальное приложится.
Удачи вам!
05.06.2008 11:50:26, Алена
Если посмотреть на нашу семью постороннему человеку - покажется, что я капризная молодуха измываюсь над мамой мужа. Всё дело в моём недостатке (хотя, вообще, это достоинство) - прямолинейность. Вообще, твёрдость характера. И если копнуть глубже и начать прислушиваться к кипению жизни внутри семьи, то станет видно кто есть кто. Моя свекровь, как бы, использует мою черту, чтобы провоцировать на шум. Всё дело в шуме. Когда между двумя конфликт, виноват всегда тот, кто шумнее. Якобы... Открытых оскорблений или чего-то пострашнее у нас нет. У нас другой формат. "Воспитанный". Исподтишка, едкие фразы, едкие, но очень мягкие, очень тихим голосом сказанные. Я всегда не сразу улавливаю смысл. Я, в принципе, не считаю, что она очень желает нам чего-то страшного, но подгорчить сладость счастья - да, сто процентов. Отомстить мне за то, что у меня такой муж. Не хочу выливать грязь в подробностях, но поверьте, это очень тяжело - иметь дело с такой свекровью. Самый настоящий Серый кардинал. Всегда удобнее видеть врага в лицо. Только на шестом году нашей совместной жизни муж начал видеть контуры поведения мамы. Только контуры! Это произошло, когда я перестала говорить ему про его маму. Я и сейчас СТАРАЮСЬ (очень) не говорить, чтобы не спугнуть. Моя цель - воплотить в жизнь идею: маме - мамино, жене - женино. То есть, омужествить мужа. Мне, к счастью, уже многое удалось. Он почти (!) не маменькин сынок.
А насчёт того, что здесь писали про еврейские мудрости... Это написано в Новом завете, как Завет, живущим на земле, про прилепление к жене своей. Почитайте книгу священника Ильи Шугаева "Один раз на всю жизнь". А ещё в Новом завете написано "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает". Ищите мудрость в себе и своих близких, чтобы достучаться друг до друга и сохранить семьи не смотря ни на что. Упрёками ничего не добьётесь. Слишком сильно владеет людьми такая страсть, как гордыня.
02.06.2008 17:29:51, Ирина
Могу сказать только одно мне свекровь в кошмарах снится. 5 лет мы снимали с мужем квартиру, потом по ряду причин пошли жить к его маме. При этом хоче заметить на садьбу она к нам не пришла, к внучке не приходила за это время ни разу!!!
вот уже 3 года мы живем с ней1 это просто не передать словами! какие эпитеты в свой адрес я не слышала, самое ласковое мне пора в психушку.
Марине.
Марина, если не трудно, скажите, как можно с Вами поговорить отдельно от данного обсуждения? Мне нужно мнение именно свекрови. Потому что возникла ситуация, которую мне очень надо разрулить, и нужно мнение, как бы отреагировала на это свекровь...
22.05.2008 23:07:38, Ирина
Привет всем! Хочу поделиться с вами своей проблемой. Для меня, как и для многих писавших здесь девушек визиты свекров - это больная тема. Приходят каждый божий выходной, не давая отдохнуть спокойно. Их визиты каждое воскресенье так же неизбежны как смена дня и ночи, как приход зимы или лета.Пыталась как-то с ними договориться - не получается. Как зиму нельзя упросить, чтоб она не приходила, так и моих свекров. Уже открытым текстом им говоришь:"В эти выходные не приходите". Нет! Не так! Формулируешь, чтобы не обидеть:" Приходите в СЛЕДУЮЩИЕ выходные, т.к. в эти я занята (заболела, устала, мы уходим, мы делаем генеральную уборку, плохая погода и с малышом гулять нельзя...)" И что же? Наступает воскресенье, звонок в дверь, двери открываааются... и на пороге моя "вторая мама"! Здесь могут возразить, что они, мол, сына и внука видеть хотят, имеют право приходить. Но я же не против на самом деле! Конечно же не против!И никто не говорит, чтоб они совсем не приходили! Но такая назойливость уже достала, а как-то договориться и отрегулировать эти посещения не получается. Они не хотят понять, что кроме сына и внука в доме еще есть люди (невестка - все же человек!), что во всем должен быть ТАКТ И ЧУВСТВО МЕРЫ, что кроме их права видеть малыша есть еще мое право на личное время, право провести выходной так, как хочется,а не только их со свекром принимать! ведь все мы работаем, понятное дело, что устаем и на выходных хочется покоя!
Девченки! Может у кого-то из вас были подобные проблемы и вам удалось найти компромисс без всяких радикальных эффектов (скандалов, разрывов,разводов и т.п.)? Поделитесь передовым опытом!
П.С. Разъяренных свекровей просьба не беспокоить! )))
21.05.2008 15:32:44, Дарья
Разумеется, Изабелла, это свекровь должна "..всячески ублажать, танцевать на задних лапках.." перед невесть кем (дословный перевод "невест-ка").
Мечтательница вы, однако. У неё таких как вы будет ооооччеень много, пока её сын не встретит умную, рассудительную женщину (не всем мужчинам везёт с первого раза). Тогда никто не перед кем не будет устраивать подобных представлений.
А вам советую свои рекомендации, по поводу цирковой деятельности, применить в будущем, когда в вашем доме появится вторая половинка вашего ребёнка.
Тогда и применяйте своё актёрское мастерство перед невесткой/зятем. Удачи вам на цирковых подмостках.
11.05.2008 04:22:10, Марина
Ну, вы блин, даёте!!!! Это надо же, столько трагедий! Короче, страшней свекрови зверя нет!!! Девчёнки, может проще надо относиться к своей свекрови, да и вообще, к тому, что происходит с вами... А вдруг, все, те "ужасы", которые с вами случаются имеют какую-то закономерность. Может, вас, жизнь чему-то учит... Ну, там, подсказки даёт. Типа, задуматься надо, может, всё то, что со мной происходит, имеет какую-то закономерность. Ведь, ничего не происходит просто так. И дай вам Бог не стать такими-же через NN-ое количество лет. Как правило мы, в других видим то, что не видим в себе.
11.5.2008 2:35:36, Вадим
Ответить
11.05.2008 03:26:47
Ну, вы блин, даёте!!!! Это надо же, столько трагедий! Короче, страшней свекрови зверя нет!!! Девчёнки, может проще надо относиться к своей свекрови, да и вообще, к тому, что происходит с вами... А вдруг, все, те "ужасы", которые с вами случаются имеют какую-то закономерность. Может, вас, жизнь чему-то учит... Ну, там, подсказки даёт. Типа, задуматься надо, может, всё то, что со мной происходит, имеет какую-то закономерность. Ведь, ничего не происходит просто так. И дай вам Бог не стать такими-же через NN-ое количество лет. Как правило мы, в других видим то, что не видим в себе.
11.5.2008 2:35:36, Вадим
Ответить
11.05.2008 03:05:30
Прочитала все сообщения и хочу высказать свое мнение. Мне 27, мужу 28, есть ребенок 1 год. Первый год после свадьбы жили с мамой мужа, теперь, к счастью, удалось получить отдельную квартиру.
Меня сильно удивила мысль, что молодым уважение нужно заслужить, а старших, мол, нужно уважать автоматически. А если свекровь может взять у невестки без ее ведома и разрешения крупную сумму денег,и это при том, что у нее приличная зарплата? Как это называется, это что, достойный уважения поступок? А как уважать человека, который стремится жить на всем готовом, буквально ничего не хочет делать по дому, стремится, чтобы за нее убирали-готовили? заездила свою стареькую маму, а когда она слегла, решила элегантно на шею к невестке пересесть. Я ей не прислуга и не обязана устраивать пятизвездочный отель женщине еще не старой и находящейся в добром здравии.А попытки свекрови командовать и указывать, что я должна сделать! Мало того, что сама ничего не делала, так еще и задания выдавать пыталась - сделай то, сделай это... Почему она решила, что имеет на это право? Я ничуть не глупее ее , выходя замуж, я была молодая самостоятельная женщина и ничем ей не обязана. А если мы говорим об уважении, то каждый, кто его желает, должен уважение ЗАСЛУЖИТЬ независимо от возраста. А насчет того, что разговор свекрови с невесткой - это разговор препода с учеником, можно возразить, что ведь и преподы бывают тупые, а ученики умные.
25.04.2008 10:18:38, Диана
Здравствуйте! Прочитала все сообщения, хочу высказать свои мысли. Мне27, мужу 28, ребенку 1 год. Первый год жили с его матерью, потом удалось получить отдельное жилье. Так вот, насчет увжения к старшим. как уважать свекровь, если она может без спроса и разрешения невестки взять у нее крупную сумму денег? Это что, достойный уважения поступок? Как ее уважать, если она привыкла к самому настоящему безделью у себя дома, заездила старенькую маму, а когда та слегла (ей уже 90), то решила элегантно на шею к невестке пересесть? Я что же, обязана ей, еще не старой женщине в добром здравии быть прислугой? Тем не менее я с ней не конфликтовала, чтобы не огорчать любимого. Но если мы хотим уважения, то его должны заслужить все, независимо от возраста, а то что кто-то кого-то старше, не дает права на уважение автоматически. Невестки свекровей не выбирают и НИЧЕГО им не должны. Помочь - да, если нужна помощь, но согласитесь, что есть разница между помощью и помыканием в стремлении самой свекрови жить на всем готовом. Замуж выходят не для того, чтобы быть невесткой, а чтобы быть ЖЕНОЙ. А вот на что не имеет права ни та, ни другая сторона, так это на хамство,грубость, оскорбления.
24.04.2008 09:27:52, Диана
Хочу высказать свое мнение по поводу того, что невестка входит в семью свекрови и поэтому должна ее всячески ублажать, танцевать перед ней на задних лапках и т.д... Уважаемые свекрови, а как же насчет тещ, ведь молодые могут жить и с родителями жены, готовы вы признать, что это ваш сын входит в ее семью и эта женщина теперь может руководить вашим сыном и он что-то должен лично ей. А еще скажу, что если хотите добрых отношений с невесткой, то их нужно налаживать с самого начала, как со взрослым, во всем равным вам человеком.А все попытки поставить себя с невесткой в роли ОЧЕНЬ БОЛЬШОГО НАЧАЛЬНИКА, а то и просто откровенно некрасивые поступки приводят только к отчуждению и непониманию. Как же после этого вас любить, уважать... Я со своей свекровью никогда не ссорилась,только ради мужа, которого очень люблю, понимая, как ему это было бы больно, хотя поводов для ссор с нею была масса(не хочу утомлять подробным рассказом, но поверьте, что это обоснованно), и конечно же,от общения с его мамой, мягко говоря, удовольствия не получаю. Так что, милые свекрови, признайте тот факт, что жизнь повзрослевших детей - это уже не ваша жизнь. У меня маленькая дочь, поверьте, что девочек точно так же как и мальчиков вынашивают, рожают в муках, не спят ночами, но я готова буду отпустить ее к избраннику, когда она его встретит и не стану препятствием в их жизни.
23.04.2008 15:00:42, Isabella
Комментировать статью "Свекровь и невестка: причины конфликтов"