За десять лет столько всего произошло — если описывать подробно, получится книга. А так как я не Лев Толстой, не Бальзак и даже не автор дамских романов, вряд ли моя история найдет своего читателя. Поэтому скажу о самом главном.

Десять лет назад я была одинокой матерью десятилетней дочки. Теперь я мать взрослой, замужней дочери. Тёща то есть. Что было самым трудным десять лет назад? Три работы? Моя тяжёлая болезнь и операция? Волнения об учёбе дочки, поступившей в гимназию с программой повышенной сложности и более высокими требованиями? Забота о здоровье стариков-родителей?

Нет, самым сложным было понимание, что «я отвечаю за всё». За то, чтобы родители прожили подольше. За то, чтобы дочь выросла здоровой и счастливой, получила хорошее образование. Страх, что я делаю или сделаю что-то не так, а моя ошибка станет фатальной, я могла вполне успешно спрятать за внешней уверенностью, но избавиться от него было не в моих силах.

Наверное, я всё-таки неплохо справлялась со своими обязанностями. Мои родители, к счастью, живы и (с учетом 84-летнего возраста) в целом здоровы. Дочь окончила школу с золотой медалью, поступила на бюджетное отделение Первого меда. Специальность выбрала сама, что для меня очень важно (в нашем роду до неё врачей не было). А еще меня радует, что дочь — интересный человек, у неё много увлечений.

И вот теперь, когда дочка выросла и даже вышла замуж (неожиданно рано, с одной стороны, с другой — по большей любви, за хорошего человека), оказалось, что самое трудное для меня — понять, что груз ответственности, так долго «давивший мне на плечи», не просто можно, а НУЖНО снять!

Как это, оказывается, трудно — не звонить утром, чтобы сказать, что на улице похолодало, не посылать смски вечером, тревожась, благополучно ли «дети» вернулись домой. Как трудно понять, что «дети» — уже не дети!

Когда-то давно я прочитала, что в период подросткового возраста ребёнка родитель «растрачивает» на поддержание благополучия в отношениях с ним тот капитал взаимного доверия и любви, который накопил до этого. Не склонна я слепо доверять психологам и следовать их советам, но справедливость этой теории могу подтвердить! Подростковый период и у нас прошёл не без проблем, но, к счастью, нам хватило «накопленного капитала». Теперь вся надежда на то, что мне хватит мудрости для «отказа от ответственности».

За десять лет, собственно, ничего не изменилось. Я так же люблю свою дочь, своих родителей. Я так же волнуюсь за них. Я по-прежнему не умею сдерживать свой взрывной темперамент. Я не стала и уже никогда не стану идеальной мамой (может, бабушкой стану?).

Лет десять назад я сочинила стихи. Плохие, конечно, но искренние. Интересно, десять лет прошло, но я и сейчас могу подписаться под каждым словом:

Листья золотыми запятыми
Отмечают фразы сентября.
Осень разгорелась, а казалось,
Что еще вчера была весна.
По утрам уж застывают руки,
Словно посылает знак зима.
Серебрятся прядками снежинки,
А как будто я и не жила,
И не мне достались зрелость, мудрость...
Я еще летать могу во сне...
Только пряди в серебре,
И только — запятые листьев в сентябре...