Содержание:

Ребенок, с которого только что сняли подгузник, с удивлением смотрит на водичку, текущую у него между ног. Он вызывает у родителей умиление и восторг: "Вот как вырос наш малыш, уже и подгузник с него сняли, скоро на горшочек будет садиться, а там, глядишь, и на унитаз — вот время летит." Однако сам малыш может быть иного мнения о том, садиться ли ему "по делу" на горшок или делать свои "дела" в более "интересных" местах.

К содержанию

Как это бывает?

Много информации можно найти в специализированных журналах и Интернете на тему "Как приучить ребенка к горшку". Изучив все очень внимательно, мамы часто морально готовы к тому, что их ребенок психологически "созреет" к осознанному пониманию и восприятия горшка к двум годам. И если до этого возраста знакомство с горшком было более — менее нерегулярным и откладывалось, если у ребенка не получалось попроситься, снять штанишки и сесть на горшок, то после двух лет мама уже точно знает (ведь написано же в умных журналах и на сайтах!), что "пора!".

Как приучить ребенка к горшку

Хорошо, когда все получается "как по писаному" — показали малышу горшок, показали, что писать нужно туда, и он спокойно и без возражений, ну может быть несколько раз ошибившись, принял, что "дела" нужно делать на горшок или в унитаз.

Несколько более сложный вариант, когда что-то не получается или ребенок не понимает, что от него хотят. Творческие родители могут придумать интересную игру с призами и подарками, мотивирующие сына или дочь на то, чтобы "ходить" в горшочек. Можно купить интересный горшочек, писать в ванну или смывать самому — все это может приучить ребенка рано или поздно пользоваться специально отведенным для этого местом.

Бывает и третий вариант. Когда ребенок уже давно перерос свой двухлетний возраст, но к нему никак не приходит устойчивое желание писать-какать в горшок или унитаз, несмотря на то, что использовано множество способов, игр, подарков, слов. Малыша ругали, наказывали, объясняли, он стирает сам свои испачканные штанишки и вытирает за собой— все бесполезно.

У родителей может возникнуть мысль, что за все это время, что они вложили в то, чтобы добиться от своей детки умения (желания) пользоваться специально отведенным для этого местом, даже самое глупое животное давно этому научилось бы. И видно, что ребенок прекрасно понимает и знает, что от него хотят, и как это делать, он знает. Но он не хочет пользоваться горшком и отстаивает это свое право с отчаянным упорством, даже понимая (или понимая), что ему оно, это упорство, очень вредит.

Если родители не воспринимают нежелание малыша садиться на горшок или унитаз как намеренно вредное или злое, то очень быстро мама понимает, что есть веская причина. Почему у ребенка не может сформироваться условный (привитый) рефлекс пользоваться специально отведенным для этого местом?

Возможно, ребенок тяжело болел или перенес сильный стресс. И эта причина всегда присутствует в жизни ребенка, если он долго не может освоить и понять, что все люди ходят в туалет и не пачкают одежду. Неумение и нежелание делать это является симптомом чего-то другого, что было или есть в жизни малыша. Это понимание, что проблема — не ребенок, который не хочет, а у ребенка, который не может сделать то, что от него просят, может помочь семье и малышу преодолеть этот кризис. Который, кстати говоря, может затянуться не на один месяц и даже год.

К содержанию

Что делать?

Самое главное правило: быть на стороне ребенка!

Это правило помогает преодолевать любые детские кризисы, проблемы, сложности в любом возрасте и состоянии. Без этого главного правила не действуют все остальные рекомендации и приемы или действуют не так эффективно, как могли бы. В действительности легко сказать: "Я на стороне своего ребенка!", но трудно делать. Не в какой-то один момент, а каждый день, каждую секунду, каждый миг жизни и на протяжении всей жизни. Когда малыш не слушается, не понимает, что ему говорят, когда он делает все по-своему, не так, как можно и нужно. Когда мама устала, когда накатывает злость и раздражительность. Но лишь через это правило проявляется безусловная любовь родителей к своему ребенку. Оно одно может изменять очень многое, если не все. "Быть на стороне ребенка" — означает давать и себе, и своему ребенку быть таким, какие мы есть. Не идеальными и совершенными, которых и в природе не существует, а обычными людьми со своими особенностями, слабостями и сильными сторонами своей личности.

Правило желательное: быть всей семьей на стороне ребенка!

Мама может сколько угодно понимать истинные причины нежелания ребенка осваивать горшок. Но если она не перетянет на свою сторону понимания всех остальных родственников, которые общаются с ребенком, не расскажет, почему так происходит, не научит их правильно реагировать на несдержанность малыша, то процесс выхода из этой ситуации может стать болезненным для всех и затянуться на долгое время.

Когда мама и/или вся семья на стороне ребенка, то это чувствуют окружающие люди. И уже намного проще договориться с другими людьми, которые смотрят за ребенком ( няней, воспитателем в детском саду), чтобы они не фиксировали внимание на том, что у малыша не получается сделать, и не выражали свое недовольство происходящим.

Правило очевидное: свет клином не сошелся на этой проблеме.

Хорошо бы всем участникам действия расслабиться, забыть, отпустить, позволить быть "этому" и не переживать. И тогда все может очень быстро измениться... Сильное и страстное желание осуществить что-либо является первейшим препятствием для достижения этой цели. И не стоит забывать, что, абсолютно каждый ребенок к своей собственной свадьбе умеет пользоваться унитазом...

Мама может взять на заметку и другие возможные способы, которые могут помочь преодолеть нежелание ребёнка проситься на горшок.

Привлечь знающих людей.

Детский психолог, врач-гомеопат — вот специалисты, которые могут помочь маме и ее малышу разобраться и решить эту проблему. Профессионал по решению детских проблем всегда понимает, что нежелание ребёнка ходить на горшок или унитаз — это вершина айсберга, следствие, а не причина. Ребенок всем своим существом хочет быть хорошим для своих родителей. И если малыш делает что-то, что взрослые воспринимают как "плохо", то на это всегда существуют веские основания. Если специалист сможет разобраться, что скрывается за несдержанностью ребенка, и грамотно поработает с этим, проблема отвалится само собой.

Работать с ребенком самостоятельно или совместно со специалистом.

Если мама выбирает способ самостоятельно разбираться с этим вопросом, то для начала стоит понять, не является ли такое поведение ребенка протестом против чего-либо. Иногда взрослые так строго регламентируют жизнь малыша, что не оставляют ему места для его собственного Я, его спонтанности и возможности выражать и проявлять себя так, как ему хочется. И у взрослеющего человечка не остается ничего, кроме выделительных функций и приема пищи, которыми он реально может управлять и протестовать против существующего (иногда почти тюремного) режима его жизни. Любой протест означает, что у человека, который его выражает, независимо от возраста, возможности и желания не соответствуют тому, что позволяется и разрешается им самим, взрослыми, системой. Остановить протестное поведение у ребенка могут, очевидно, только взрослые (иногда совместно с детским психологом) через расширение зоны возможностей и прав в семье маленького человека.

Если фактор протеста исключен или проработан, то есть два полярных способа, с помощью которых мама может добиться от ребенка желаемого.

К содержанию

Через запрет

Самое плохое, что могут сделать для своего ребенка родители — это заставлять его любыми способами ходить на горшок. Делать клизмы, силой удерживать на унитазе, наказывать за то, что снова лужа в неположенном месте, кричать на ребенка. В этом случае легко может возникнуть то, что психологи называют "война за горшок". Как известно, если начинаются любые военные действия, проигрывают все. Применяя этот способ, родители могут нанести ребенку сильнейшие психологические травмы. И тогда уже точно придется прибегать к помощи специалистов. Но уже для того, чтобы исправлять те проблемы, которые возникли у ребенка в результате "войны за горшок".

Родители могут формировать запрет через навязывание ребенку чувства стыда за то, что он не делает "дела" там, где ему говорят взрослые. Чувство стыда формирует травму мазохиста, которая, в свою очередь, отображается на теле в виде большого количества жира. Подробно об этом можно почитать в книге Лиз Бурбо "Пять травм...".

К содержанию

Через разрешение

Самое хорошее, что могут сделать для ребенка родители — это разрешить ему "делать дела" так, как он хочет, но при этом активно показывать ему, как это делают они сами. В ребенке так сильно стремление подражать и делать так, как взрослые, что через этот инстинкт ребенок сам придет к тому, чтобы писать и какать в специально отведенное место. Мама может также словами или поведением показывать малышу, как неудобно в бытовом смысле, когда это делаю, где попало: можно поскользнуться, упасть и больно удариться, можно испачкать ковровое покрытие, игрушки, книжки и тогда что-то придется стирать, а что-то даже выбрасывать.

Когда родители позволяют и разрешают ребенку иметь свою уникальность не только в "хорошем" обывательском смысле — знать буквы в три года, рассказывать стихотворения наизусть, петь песенки перед гостями — но и в "плохом" смысле (в частности, не пользоваться на горшком), то у ребенка не возникает фиксация на этом "плохом", не появляется желание удерживать его, чтобы управлять и манипулировать взрослыми. Способ "разрешение" труден и часто даже невозможен для тех, кто сам вырос в семье, построенной на системе запретов и наказаний. Это трудно еще и потому, что у взрослого возникает ощущение несправедливости: почему его, взрослого, в своем время жестко пресекали по любому поводу, а его ребенку должно все прощаться и разрешаться.

Хочется закончить эту тему каким-нибудь позитивным абзацем вроде "все обязательно получится" или "все просто, надо лишь правильно сделать", но не пишется что-то у меня такое... Тема эта чрезвычайно деликатная, в социуме сильно "заряжена" стыдом, запретами и неловкостью. Мама, которая сталкивается с этой проблемой у своего малыша, часто не может преодолеть ощущение вины и стыда за своего ребенка и обратиться за профессиональной помощью. И остается она один на один с неумением и невозможностью гармонично ее разрешить. Ведь и ребенка жалко, и перед людьми стыдно. Да еще посторонние "подливают масла в огонь": мол, это все от детской вредности. А доступной информации на эту тему чрезвычайно мало. Часто она противоречива и не дает "работающих" педагогических приемов. Я написала, что я знаю про то, что можно делать, когда ребенок не хочет ходить в туалет или садиться на горшок. Но каждой маме стоит опираться на свое чутье, понимание своего ребенка и любовь к нему.