• 11.1.2000 1:59:9, Margo
    Это, конечно, плохо, но у меня с самого начала и по сей день невозможная, убийственная для меня реакция на нытье и ор моего собственного ребенка. Меня это не просто раздражает, а ускоряется сердцебиение, начинает болеть голова, я просто-напросто перестаю себя контролировать. Иной раз готова наложить на себя руки, сделать все что угодно, лишь бы не слышать ЭТОГО! Иногда просто начинаю орать диким зверем, что его, конечно, пугает. Квартира у нас маленькая, и спрятаться мне негде. При всем при том ребенка своего (1 г. 9 мес.) обожаю, у нас замечательные, доверительные и теплые отношения, да и я сама человек более-менее уравновешенный, вывести меня из себя настолько довольно трудно. Жизни без своего малыша не могу даже, и представить: это удивительное солнышко, заполнившее почти всю мою душу. Иногда даже начинает казаться, что я не создана для того, чтобы быть матерью, раз ничего не могу с собой поделать, хотя стараюсь, как могу, но это бешенство какое-то природное, оно буквально убивает меня. Если я даже и удерживаю себя в руках, то потом чувствую себя, как боксер после ринга. Боюсь, что мое состояние передается малышу. И вот что интересно: когда он плачет или кричит "по поводу", ничего подобного ужасного со мной не происходит: я чувствую только любовь, жалость и желание помочь... Пишу я все это потому, что хочу избавиться от этого кошмара в моей жизни, делающей из меня какого-то зверя, отчего становится стыдно за собственную слабость. Посоветуйте, пожалуйста, как это сделать. Может, это из-за моего обостренного восприятия: я даже события нередко предугадываю, и пр. А вообще, конечно, хотелось бы получить совет и от людей, столкнувшихся с такой же проблемой, и от психолога, может, дополнив опыт, друг друга своими способами решения мы разорвем этот круг. Буду, благодарна, если вы хоть чем-то поможете... Простите за длинное запутанное письмо. Просто очень уж наболело.
    • 20.1.2000 19:55:9, Постников Иннокентий
      Прочитал Ваше сообщение. Оно очень волнует. Хочется разобраться, в чем же причина вызываемого ребенком бешенства. Вы пишете, что когда причина плача ребенка Вам понятна, такого состояния не наступает. Только отсутствие понятной причины крика ребенка вызывает в Вас это неприятное состояние. В словах Вашего письма, слышится большая любовь к ребенку, и что Ваше материнское сердце часто подсказывает, что нужно малышу. Но бывает и такое, что все попытки понять, что нужно ребенку, результата не дают. И тогда Вы начинаете раздражаться и затем, не справившись с этим переживанием, считая его слабостью, уже не можете контролировать себя и срываетесь. Но, раздражение на ребенка еще не означает отсутствия любви к нему и не указывает на неспособность быть хорошей матерью. Крик детей иногда может "достать", да и не только крик. Ваше раздражение является естественной реакцией, которая при правильном выражении не может причинить вреда Вашему малышу, а скорее, даже будет полезна.
    • 19.1.2000 21:18:50, Марина
      У меня, правда, детка маленькая. Если мне надо успокоится, то я ухожу в душ или если оно (любое дитя, мое или соседское на моем попечении) рыдает, то я его беру на руки и пытаюсь поговорить - мама занята, мама сейчас придет и т.д. Если не помогает, то я - ухожу. То есть ухожу на кухню и пусть оно, если хочет со мной общаться и у меня на руках сидеть, то пусть помалкивает. И это очень неплохо помогает и дети на самом деле успокаиваются. Но я на самом деле не обращаю на них больше внимания, до тех пор, пока они не придут сами, пока не поймут, что может они и должны быть здесь и сейчас, но общаться с этой чужой и возможно страшной теткой не должны. После этого они, обычно, уже орут только по поводу, а не на всякий случай. А со своим - если он капризит - и он не прав - я не говорю про случай, когда он устал и просто уже не в себе - я обнимаю его и говорю - посмотри мне в глаза - и улыбаюсь с любовью, если смотрит. Так что интересно - он, зная, что он не прав, старается мне в глаза не смотреть!!!!! А когда все-таки посмотрит, то начинает сам над собой посмеиваться. А еще я его, сначала наказывая, шлепала, а один раз взяла и поцеловала, хотя очень хотелось шлепнуть и было за что. Он ОЧЕНЬ удивился, долго меня рассматривал, но продолжать хулиганить не стал и потом так не делал, а после шлепка очень часто идет и делает снова, а потом подходит и ручку подставляет, чтобы я ее наказала.
    • 16.1.2000 23:47:25, Васильева Марина
      Я нашла такой выход из положения (по-моему, где-то в конфах о нем писали): чем сильнее ребенок кричит, тем "спокойнее" стараюсь выглядеть я. Начинаю ему что-нибудь говорить ОЧЕНЬ ТИХИМ голосом, но таким, как бы это сказать - урезонивающим. За криком, конечно, он не может меня услышать, но когда дыхание переводит - вдруг услышит. Ему приходится перестать орать, чтобы понять, ЧТО я ему говорю. Полдела сделано, крик прекращен. Теперь главное - переключить внимание.
    • 18.1.2000 23:50:44, Васильева Марина
      Да-да-да, точно! Главное - на его капризы реагировать со спокойствием сфинкса :-)). Иногда я даже на очередной его крик делаю "удивленные глаза", пожимаю (демонстративно) плечами в выхожу из комнаты (молча). Сразу же прибегает, и уже без рева!
    • 13.1.2000 10:29:37, Irkin
      Может это вам поможет. Когда я чувствую что уже все - сей час взорвусь. Я пытаюсь вспомнить что-нибудь смешное, что сегодня сделал или сказал ребенок (как правило, всегда что-нибудь есть). Во-первых, я отвлекаюсь пока вспоминаю, во-вторых, когда рассмеюсь (хотя бы про себя) легче становится.
    • 13.1.2000 1:57:56, Елена Н.
      Здесь в "Няне" была хорошая статья на эту тему "101 способ прекратить нытье". Свой "вариант" я там нашла, все очень верно написано, и со старшим в свое время я сама интуитивно отыскала нужное лекарство от нытья. Может и Ваш случай там описан? Почитайте в архиве, №10 за 1999 год.
    • 12.1.2000 22:47:40, Маша
      Это что, вот я еще и шлепаю, а потом рыдаю и прошу прощения. Лично у меня, когда кричу, темнеет в глазах и ум за разум заходит. Это как будто от каких-то веществ, поступающих в кровь зависит и не подчиняется разуму. То есть я точно знаю, поскольку биолог. Причем упаси Бог, я не ищу себе оправданий. В моих собственных глазах нет ничего чудовищней, чем ударить ребенка. Но как с этим бороться - непонятно. Моему мужу тоже непонятно, как можно так легко приходить в бешенство, однако он-то флегматик, а я явно выраженный холерик и этим все сказано. Хотелось бы услышать совет того, кто справился с этой проблемой, а не того, кто ее не имел.
    • 11.1.2000 18:34:21, Ольга
      И у меня такая же проблема. Я считаю себя вполне нормальным человеком, но... когда мой Димка начинает ныть на пустячном месте, требовать невозможное, орать, я тоже начинаю сходить с ума. Чувствую, что во мне накипает бешенство. К счастью, квартира просторная. Убегаю от ноющего или орущего младенца, если вот-вот сама заору на него. А бывает, не выдерживаю, как закричу "Перестань" и т.п. Потом становится страшно стыдно и думаешь, психопатка я что ли... И ничего не могу поделать с волной бешенства из-за непонятного нытья. И это при том, что друг друга мы просто обожаем. Я и так и сяк, улыбаюсь, стараюсь не замечать нытье, отвлекаю малыша, но, увы, не всегда это помогает... Но я всегда объясняю, типа "не надо так ныть, маме не нравится". Кстати, мой Дима - тоже Рыба. Когда я вспыхиваю, он еще пуще прежнего ноет и плачет. И у меня в мозг железно вписалось, если я вспыхну, будет хуже. Я, кстати, не раз думала, не пойти ли мне лечить нервы? Хотя, повторяю, я вполне благополучный человек, как истинная Весы, вполне гармоничная и счастливая женщина. В общем, у меня нет причин быть внутренне напряженной. А тем не менее, для меня проблема чувства неуправляемого раздражения из-за детского плача одна из самых главных. Так не хочется, чтобы ребенок вырос психованным и беспокойным. Меня утешает, что, зато папа у него просто чудо, спокойный. Может, Димка пример будет брать с него. Да и надеюсь, что с возрастом ребенок сам поймет маму, что не надо ее так раздражать. По крайней мере, я и мой брат старались никогда не нервировать нашу маму, которая тоже могла наорать, если ведем себя безобразно. И, кстати, я считаю, она была права. Мы с братом были замечательными детьми, прекрасно понимающими, что ныть, приставать к родителям по пустякам просто НЕХОРОШО. В отличие, от некоторых моих подруг в детстве, да и сейчас знаю таких ноющих детей (кстати, достаточно больших, чтобы понимать, что так делать нельзя). Надеюсь, и ваш малыш поймет, тем более что у вас теплые и доверительные отношения. Попробуйте, конечно, нижеприведенные способы успокоиться. Мне, например, помогает: уйти в другую комнату, умыться холодной водой, а если папа дома - отдать папе.
    • 12.1.2000 11:30:10, Женя
      У меня возникло ощущение, что мамочки, которые пишут, что раздражаются на нытье ребенка, воспринимают его нытье так, как будто ребенок - настолько взрослый, самостоятельный и понятливый человек, что способен строить коварные замыслы относительно доведения мамы до белого каления и воплощать свои замыслы в жизнь. Вспомните себя в 2-5 лет. Много вы понимали в этом возрасте? Много логических цепочек могли построить? Что чувствует ребенок... наверняка что-нибудь наподобие: "мне отчего-то плохо"/"не хватает маминого внимания именно в этот конкретный момент" - "я не могу об этом сообщить спокойно, потому что эмоции пересиливают, а я ребенок, поэтому еще просто понятия не имею о том, что с эмоциями справляются" - "я ною/плачу/кричу" - и тут - ой - мне плохо, а мама почему-то от этого приходит в ярость.... :-( - что из этого следует? - что мне нельзя чувствовать себя плохо??? :-((( - а если вспомнить психологов, то потом ребенку станет нельзя чувствовать вообще что-либо от ненависти до любви... потому что такое переживание как мамин запрет на собственные чувства очень трудно пережить сознательно, особенно маленькому, и конечно оно будет вытесняться, чтобы в переходном возрасте вылиться в трудно разрешаемые конфликты как в семье, так и в обществе... Но это так, лирическое отступление для тех, кто считает, что надо ребенку под маму подстраиваться и что ему это понятно и гораздо легче сделать, чем маме. А что делать маме... Мне кажется, что такое раздражение на поведение ребенка является следствием каких-то других раздражений, а ребенок - это только повод, выход для разрядки. И основная работа у мамы, наверное, должна быть направлена на обнаружение и понимание истинной причины раздражения, и, соответственно работы с ней, а не на аккумулирование все больших сил на сдерживание своих эмоций. По-моему, имеет смысл в этот момент подумать, что на самом деле вас злит. Наверняка это окажется не ребенкино нытье, а какая-нибудь "взрослая" неприятность типа - надо прибраться в квартире, а не хочется :-). И решать проблемы раздражения уже исходя из этих знаний - не хочется - не надо, потом как-нибудь уберу :-) когда захочется. Для примера, моя мамочка частенько раздражалась на меня, когда у нее были неприятности на работе или с мужем... но вряд ли она когда-нибудь это сможет признать... Потому что признавать свои ошибки могут только сильные люди.
    • 12.1.2000 16:26:22, Margo
      Да, мы все нередко проецируем наши проблемы на менее защищенных, чем мы сами, людей: детей и просто кого-то более ранимого... И, конечно, ребенок кричит и ноет вовсе не для того, чтобы поиздеваться над мамой, хотя, иной раз, начинает казаться, что именно для этого (это когда чувства говорят, а разум умолкает) - все это, я думаю, и так прекрасно знают. А потому, нужно действительно внимательней относиться, не проецировать свои "взрослые" проблемы на кого бы то ни было, неважно, ребенок он или взрослый. По поводу - обрести способность отделять свои внутренние проблемы от воздействия со стороны - очень верно. Хотелось бы всегда уметь это делать. А вообще - это же взаимная притирка: мама ежедневно учится жить с ребенком, понимая через это неправильности внутри себя, а ребенок тоже шаг за шагом приближается ко взрослой жизни. И поэтому, мне кажется, не стоит говорить, что ему не нужно "подстраиваться" под маму. Считаться с чувствами других людей подрастающему ребенку все равно придется. Очень часто приходится видеть людей, которые совершенно не научены этому, хотя чисто внешне выглядят, чуть ли не альтруистами (все та же наша совковая показуха). По-моему воспитание - это процесс двусторонний, а не односторонний. Никто никого не должен подавлять: ни мать ребенка, ни тем более ребенок свою мать. Только так ребенок сможет научиться сочувствию и умению идти на уступки - сначала на примере мамы, а потом и на своем примере.
    • 12.1.2000 12:14:0, Светлана Котова
      Женя, если все-таки предположить, что кричу я из-за некоего внутреннего напряжения, то почему раздражителем становится ребенок. Я не срываюсь на начальника, на людей в трамвае, на соседку, на рев чужого ребенка и даже на мужа. Меня "заводит" только вой собственного малыша и особенно тогда, когда я бессильна что-нибудь сделать - дать ему, что он просит и т.д. Рев чужого ребенка меня не трогает потому, что я знаю, что он обращен не ко мне. Спасибо.
    • 12.1.2000 12:46:54, Женя
      Осмелюсь предположить, что ребенок - существо слабое и полностью от вас зависит, поэтому не может вам ответить тем же, вот он и становится самой удобной мишенью для разрядки ваших напряжений... А чтобы совесть не так сильно болела, можно придумать, что он такой коварный и вовсе не ангел и вообще, видеть мамины истерики - самая желанная цель его жизни. У вас в 3 года тоже были такие мысли? Ну, правда, были? Вспомните?
    • 12.1.2000 13:30:55, Светлана Котова
      По-моему, сюда как раз и обратились те, у кого чересчур болит совесть, что они орут, и вполне осознающие, что мамины гневные крики - не тайная мечта ребенка. Кричу в ответ именно тогда, когда не могу либо что-то разрешить ему, о чем он и просит, вопя. Другие дети тоже слабы и беззащитны передо мной, но их вопли обращены не ко мне. При этом все тоже как у остальных участниц дискуссии - сынок, лучшее, что у меня есть
    • 15.1.2000 19:35:53, Женя
      Тут еще на досуге подумалось, что иногда мамы подсознательно защищаются от ребенка его же оружием - криком. По принципу - не могу справиться спокойным голосом - заору, может, поможет! Наверное, так реагирует ребенок в нашей личности, который при неспособности взрослого или родителя разрешить ситуацию, пытается взять дело в свои руки. Не знаю, как справиться с собой в этом случае, наверное, можно четко осознать для себя границы ребенка своей личности и как-то для себя определить - самовнушением что ли - вопросы этой стороны жизни я буду решать только по-взрослому и только терпеливо Другие дети от вас не зависят и перед вами не беззащитны, у них свои родители, которые их защищают от внешних воздействий. Если сознательно вы это не учитываете, то подсознание ваше все равно будет считать именно так. У меня такое ощущение, что вы ищете оправдания вашим действиям, а не выхода из создавшейся ситуации. Я чего-то не поняла, что ли. Или неправильно объяснила. Я про то и говорю, что осознавать свою вину и чувствовать стыд перед ребенком в данном случае, по-моему, уход от решения проблемы. надо не на этом акцентировать ваше внимание, а, как уже было сказано, задумываться об истинных причинах своего раздражения. На 100% уверена, что причина - не ребенок.
    • 12.1.2000 17:10:45, Margo
      И все же перед ребенком необходимо извиниться, если была не права, а если права, то объяснить, в чем он был не прав, и, не унижая его, а просить больше так не делать, потому что маме за него стыдно и плохо, а ни один ребенок на свете не захочет сделать маме плохо. Он просто должен чувствовать уважение к себе, иначе как же он научится уважать Вас и других людей? А наше уважение к другим людям пусть будет ему примером ;)
    • 12.1.2000 12:7:51, ket
      Женя, как же я согласна с Вами. Почитайте, я то же самое пишу. Но единственное "НО". Ребенок маленький, да, не может в принципе следовать логике, а все-таки следует. Потому что не слушается маму, зная, что последует крик или какое-то наказание. Зачем? Почему идет к столу после 5-го окрика, почему упорно не убирает игрушки, почему упорно не идет в туалет, а через секунду дует в штаны? У них своя логика: крик - знак внимания, значит этого самого внимания мало. А у бедной мамочки крик становится навязчивой бедой, очень сложно себя переделать, даже если ты тысячу раз умный и вдумчивый человек. Это характер, темперамент, если хотите. Моя мама - как мать очень хороша, но нервная до жути. Она меня вечно "строила", теперь я также "строю" свою дочь. И что меняется оттого, что я это понимаю? Ну, сдержу себя раз, два, не замечу чего-то в ее поступке, если у меня хорошее настроение, а если я устала или раздражена другими людьми? И если у девочек с маленькими детишками нервы не выдерживают от крика и ора малышей, то, что же дальше будет, когда начнется настоящее воспитание и вхождение в жизнь? Извините, что длинно. Просто я второй день пытаюсь прочитать совет, но, к сожалению, не нашла пока. Все советуют успокоиться, переключиться и т.д. Это недейственно, уверяю Вас. Если в Вас заложено нервное возбуждение, нужны активные действия. Может быть, помощь психолога. А самовнушение - это утопия или удел очень сильных людей.
    • 13.1.2000 15:33:46, Женя
      Уважаемая Ket. ;-) Больную тему для меня вы затронули :-), сначала думала не отвечать больше, но не удержалась :-). Наверное, вам надо перестать думать, что "Если в Вас заложено нервное возбуждение, нужны активные действия" и что никакими другими способами вы действовать не сможете, это не так. К сожалению, то, что все советуют успокоиться/переключиться, и есть верный способ избежать вашего срыва. Вряд ли вам посоветуют дать волю своим чувствам, а потом как-нибудь это исправить. Вы и сами прекрасно понимаете, что это невозможно. Действительно, почитайте статью, про которую написала Елена Н. и постарайтесь убедить себя, что ваша девочка не пытается вам навредничать из каких-то своих соображений, а просто ей действительно плохо и не хватает вашего внимания, ведь у нее кроме вас никого нет, и она представить себе не может, какой богатый мир окружает маму и сколько у нее еще дел. Даже если вы это ей десять раз объясните, она скорее просто почувствует ревность к этому миру, который отнимает у нее маму. А ваши подозрения, что она делает все назло вам, чтобы повредничать, ее только разозлят и тогда уж точно начнется вредничание. Не подозревайте ребенка в плохом.
    • 11.1.2000 23:0:21, Лариса
      Очень знакомая ситуация. Когда накатывает совершенно неконтролируемая волна гнева, его обязательно надо куда-то выплеснуть. Попробуйте взять какую-нибудь палку или ремень, уйдите в другую комнату и выместите свой гнев на мебели. Можно и по себе попасть немножко. Отрезвляет.
    • 14.1.2000 13:24:54, Татьяна
      Чем больше, Кэт, я смотрю на свою дочь, тем больше понимаю, что дети - это отражение нас самих. Причем, плохое в детях приживается с гораздо большей силой, нежели хорошее. Вся моя нетерпимость, излишняя категоричность и многое другое, все это я вижу в своей дочери. Но ведь с другой стороны, есть лишний повод взглянуть на себя со стороны и работать над собой. Еще меня очень серьезно заставила задуматься чья-то фраза: "Если вы сейчас не можете сделать так, чтобы ребенок убирал за собой игрушки, то, что будет в подростковом возрасте? " "Убирать игрушки" - здесь можно поставить что угодно. Мы должны быть авторитетами для детей, тогда нас будут слушать, а для этого должны быть с детьми, прежде всего справедливыми. На мой взгляд, воспитание - это больше всего собственный пример родителя. Попробуйте на факт непослушания посмотреть с другой стороны: а я всегда прислушиваюсь к советам своих родителей, считаюсь с мнением других людей и т.д. Возможно, дочь копирует ваше отношение к людям (только не обижайтесь, я говорю и про себя тоже). А сладкое, как впрочем и другое, от детей в этом возрасте уже не спрячешь, если только на антресоль.
    • 15.1.2000 2:49:2, Margo
      Татьяна, я полностью Вас поддерживаю :) Особенно по поводу воспитания личным примером. Это - самое бережное и плодотворное в нашем воздействии на детей. Стараться быть такими, какими мы сами хотим видеть своих детей. И сформулировали Вы эту мысль замечательно. :) Вот только при этом, мне кажется, нужно учитывать, что дети копируют не только поведение их близких, но и других людей, с которыми они общаются. Но это не избавляет нас от обязанности быть честными и перед собой, и перед ребенком, и т. д.. А мое сокровище сегодня проснулось среди ночи с диким воплем (часа в три) и потребовало включить телевизор! 8) Ну и что прикажете делать? Естественно, чего нельзя - того нельзя, в связи, с чем сынуля устроил многоэтапную истерику с "ревом напоказ": затихнем-прислушаемся к реакции родителей - и дальше добиваться своего. После чего дрых в нашей кровати до одиннадцатого часа. Устал, лапочка :) А родителям вставать, работать... Еле добудилась. Но - испытание прошло успешно: ни криков, ни шлепков! И даже сама почти не завелась! Спасибо всем! Хоть маленькая, но победка :) Извините, что хвастаюсь ;) Хочется сказать, что, поняв причинно-следственную связь проблемы (хотя бы частично, но хотелось бы полностью), можно со многим справиться :) Чего желаю всем нам :)) P.S. Правда, когда мой сынуля на меня обиделся, что злая мама (это я) не пустила его попасть под машину, честно говоря, вспылила слегка. Но тут уж не до хорошего: ужас ведь какой 8( Да иной раз и держишься, молчишь, но потом чувствуешь себя убитой. Да, я понимаю, что ребенок маленький, владеть собой умеет еще меньше, чем его мама (то есть я), и способов выразить себя особо у него нет. Но ведь с ним и общаются, и играют, а нытье устраивается буквально по любому малейшему поводу или вообще без повода. Это просто ему так удобнее. Понимаю, что изменить себя реальнее и быстрее, чем малыша: ему такие изменения просто не по возрасту, да и я в детстве была "нытиком". Тут вопрос в другом: как нам (семье) с ЭТИМ жить и не делать вид, что проблемы нет, не перетерпливать-пережидать, когда само пройдет, а именно избавиться от проблемы как таковой. Ведь когда я "держу себя в руках" напряжение никуда не девается: напротив, его только больше, а ребенок все чувствует независимо от того, молчу я или кричу. К тому же мы с ним оба - "рыбы" по гороскопу. Вот как бы саму проблему прогнать?
    • 11.1.2000 16:2:8, Татьяна
      Нормально, когда мать переживает, слыша крик ребенка, когда ей плохо, когда она испытывает внутренний стресс. Но если приходит неконтролируемая ярость), ловек осознает, что звереет, но ничего с собой сделать не может), то это ненормально..
    • 11.1.2000 16:19:10, ket
      Подождите, речь идет не о переживаниях, когда плохо ребенку. Естественно, все мы испытываем стресс в такой ситуации. Речь идет о реакции на проступок или нытье ребенка, когда он, по идее, не прав. В таком случае, если это повторяется не один раз, Вы не срываетесь? Тогда поделитесь секретом. Мои подруги, матери таких же детишек, как и моя, 8 лет, несмотря на то, что очень неплохие и добрые люди, иногда ТАК крикнут! Это правда, жизни. Это нормальные проблемы. Я покричу, но очень быстро отхожу. И сразу стараюсь ОБЪЯСНИТЬ ЕЙ, ЗА ЧТО ПОРУГАЛА, почему нельзя капризничать, когда все приходят с работы уставшие, почему нужно выполнять свои обязанности, а не сваливать их на других и т.д. Два основных правила: не кричите, когда ребенок устал, не кричите, когда он болен. Все остальные случаи - не смертельны. Лучше немного пожалейте себя. Когда ребенок спит, сделайте чашку кофе, съешьте шоколадку или что Вы любите, почитайте журнальчик, посмотрите хороший глупый фильм. Это мои рецепты.
    • 11.1.2000 11:47:55, Татьяна
      Дорогая Марго, у вас вполне нормальная, человеческая реакция на крик и истерики собственного ребенка. Разве мать может спокойно это слушать? Вы знаете, я в этом смысле перенесла очень много, ребенок у меня повышенной возбудимости с кучей диагнозов по невропатологии. Если у вас такая же история (нервный ребенок) приготовьтесь к долгой борьбе с собой. Потому что не все дети перерастают такие реакции, просто они немного видоизменяются. Моей дочери 9 лет, она умная, я бы даже сказала мудрая девочка, но истероидного типа, очень гневливая, при всем этом ранимая и обидчивая. До сих пор ее крики и нытье вызывают у меня физическую боль, я после этого разбита и морально, и физически. Судя по всему, вы тоже чувствительный человек, и поэтому так остро реагируете. Но поверьте, это может быть только началом. Дети это радость и боль на всю жизнь, поэтому надо менять по возможности свое отношение к истерикам, иначе вы станете неврастеничкой. А это замкнутый круг: у нервной матери, как правило, нервные дети. Что я могу конкретно вам посоветовать. Во-первых, никогда не сравнивайте с другими (спокойными) детями, у каждого свой крест. Во-вторых, не позволяйте НИКОГДА ребенку добиваться своего криком. Только когда успокоится, выясняйте отношения, но не во время истерики. Лучше оставить его на время одного, ему будет проще успокоится. Это будет сложно для вас по началу, но очень важно. В-третьих, не будьте к нему равнодушны. Все-таки, пусть и в такой отвратительной форме, но это крик о помощи. Страшно, когда ребенок вопит, а мать не обращает на это внимание. Ребенок должен знать, что вас очень огорчает такое его поведение. Вы спокойны, но огорчены и переживаете. И самое главное, это внутренняя работа с собой. Вы должны стать великодушной и мудрой, ребенок должен в вас видеть пример, как надо относится с трудностям в жизни. Нам вообще в жизни не хватает терпения и смирения, так пусть ребенок учится этому вместе с вами.
    • 11.1.2000 16:17:3, Margo
      Татьяна, спасибо большое за советы, хотя, чесно говоря, многое из этого я уже сама себе говорила, но вот "сердцу приказать" никак не получается. Дрессировать себя любимую - да, этим я и занимаюсь, что-то получается, действительно, ребенок приходит в нашу жизнь, и мы должны учиться жить, реагировать на жизнь по-новому. Но что-то получается само собой, а чему-то приходится долго и больно учиться, нередко на ошибках... Я просто хочу понять, как не загонять проблему в дальний угол, из которого она может в самый неудобный момент выскочить, а прогнать ее окончательно.
    • 11.1.2000 11:41:43, Светлана Котова
      Читала здесь, на Няне, много советов. Понравилась Wordтерапия - все, что думаешь в данный момент о ребенке, сесть и напечатать, потом, не читая уничтожить. При отсутствии под рукой компа - написать от руки. Ни разу не удалось попробовать, это ж надо проконтролировать себя и сесть за стол и т.д. Моему 2,10 и все-таки по мере взросления становится легче. Та участница конфы, которая советовала Wordтерапию, писала еще, что на ее мальчиков очень действовало, когда она просто выходила из комнаты, ничего не говоря (Вам, может на кухню?). Первый раз они даже подумали, что она заплакала, пошли утешать. И Ваш когда-нибудь скажет: "Мамочка любимая, не сердись!" Мой уже предвосхищает мою гневную реакции и спрашивает: "Мамочка любимая, в угол ставить не будешь?"
    • 11.1.2000 16:47:8, Margo
      Дело в том, что мой малыш Такой же чувствительный, как и я (уже писала, что мы оба с ним рыбы): он, всего лишь увидев огорчение на моем лице, иногда воспринимает мою обиду (от него же самого!) как свою, и начинает рыдать! Может быть, так еще и потому, что он не очень-то "отделяет" себя как личность от меня.
    • 11.1.2000 6:39:0, Ира
      Очень знакомо. Держитесь. Они довольно быстро вырастают. У меня третья растет. А старшие - мои товарищи, забыла, когда они ныли из-за чего-либо. Годам к двум с половиной ребенку уже можно будет многое объяснить, да и контролирует он себя лучше. Попробуйте уже сейчас ребенку в такой ситуации сказать, что маму нужно пожалеть, что мама устала и т.д. Меня моя старшая дочка научила, когда ей еще двух не было. Я из-за чего-то на нее накричала, а потом расплакалась сама от бессилия, от того, что не сдержалась, а она подошла, стала меня по коленке гладить, "мама, не плачь". В следующий раз, когда она вопить начала, я ей объяснила, что у мамы голова болит от ее крика. Не всегда, конечно, но время от времени помогает.
    • 11.1.2000 10:8:57, ket
      Ой, не знаю. Моей уже почти 9, а что-то особых изменений в поведении не замечаю. То есть, она, конечно, меня жалеет и все понимает, но "маленькие детки - маленькие бедки и т.д."... Теперь другие проблемы, но все то же нытье, капризы и упрямство. Марго я очень-очень понимаю из-за сходства характеров: тоже ору, а потом сама себя ругаю и т.д. Я понимаю, что ору за дело, что я - права, но это только на наш, взрослый, взгляд. А потом, я могу разойтись страшно, начинаю обзывать, даже если за дело, это ужасно для ребенка. Ведь если мама так говорит, это истина в последней инстанции. Самое интересное, что я все понимаю, даже советы могу интересные давать, но себя сдержать не могу. И так было с ее рождения, хотя люблю безумно. Понимаю, что нельзя унижать, но это просто бешенство какое-то. Уже и успокоительное пила, но я же не псих, просто сама себя завожу, а эта неаккуратность, эти оценки, это непослушание и грубость бабушке и дедушке... Так что у Вас еще цветочки. А все говорят, какая хорошая девочка, вот так. Ждем психолога обсудить поведение родителей и как нам быть, только не надо общих советов: отдохните, отвлекитесь, подумайте... Мы вроде все думаем, а сделать ничего не можем с собой.