Содержание:

С годами понимаешь, что семейная жизнь - трудный вид деятельности: нужно добросовестно выполнять определенные функции, соблюдать необходимые условия, поддерживать в рабочем состоянии "механизмы", позволяющие достойно жить вместе.

Без утверждения своеобразного негласного и неписаного кодекса или хотя бы простеньких "правил по технике безопасности" не обходится ни один семейный коллектив. Можно найти много общего в том, как строятся отношения в разных семьях, но тем не менее каждая семья живет своей неповторимой жизнью. Проявления чувства долга, доверия, навыков общения, интимности у людей, считающих себя семьей, в каждом случае особые. Поэтому и семейные правила бывают разными.

К содержанию

В чужом монастыре непросто

Возможно, вам приходилось бывать в семьях, где какие-то поступки и речи домочадцев казались вам странными или недопустимыми и вы обнаруживали некоторое несоответствие с тем "уставом", который принят в вашем доме. Однажды несколько дней я прожила в семье иногородней подруги. И каждый вечер испытывала сильную неловкость, когда за ужином шло откровенно бурное обсуждение проблем, на мой взгляд, не требующих обнародования даже в кругу мужа, жены и взрослой дочери. Все они делились информацией по поводу нормальности/ненормальности стула, трудности/легкости очищения желудка и т. п. Затем принималось коллегиальное решение, кому что есть и пить, какое средство принимать. Я поняла, что для членов данной семьи это привычное дело - так у них заведено. А в семье моих родственников хозяин дома позволяет себе "украшать" речь выражениями, которые никого из близких не возмущают: за ним признано право "свободы слова". Так повелось: жена, теща, дети и гости вынуждены выслушивать и пропускать мимо ушей бранные словечки или делать подобие улыбки при ежеминутном поминании какой-то матери. Как-то, будучи в гостях у знакомых, я решила помочь хозяйке и протянула руку к переполненному мусорному ведру. "Нет, нет!" - испуганно закричала женщина. Это была обязанность мужа, и жена никогда не лишала его единственного "права на труд", закрепленного за ним раз и навсегда - даже если рядом с ведром появлялись пять-шесть пакетов с пищевыми отходами. Другая моя приятельница выросла в доме, где родители требовали обращаться к ним на "вы". Она, став взрослой, не отказалась от семейной традиции. В небольшой квартире живут: она с мужем, две дочери-студентки и ее престарелая мать. Мне нередко приходилось слышать, как в накале бытовых страстей приятельница кричала: "Вы-то, мама, старая идиотка, куда претесь?" Или как ее девчонки, уже в свою очередь, возмущались: "У вас, ма, крыша что-ль поехала?" Если правила какой-то семьи кажутся нам необычными или неприемлемыми для нас, то это не всегда означает, что они плохие. Когда людям, живущим вместе, хорошо, они довольны друг другом и даже счастливы, то не наше дело судить, какие вопросы они обсуждают за ужином, к какому стилю относится их лексика и кто выносит мусор... Другое дело, что наблюдение за иным укладом жизни иногда бывает полезным: помогает списать в архив изжившие себя собственные установки, отказаться от метода шантажа в решении семейных проблем, взять на вооружение правило открыто выражать чувство любви к близким, не диктовать им, не жить по принципу "не делайте свое хорошее, делайте мое плохое" и т. д.

К содержанию

Семейный устав - что это такое?

"Правило" - слово многозначное. Это не только установленные принципы, порядок действия, руководство, но и процесс принятия соглашения. Семейные правила - это динамичная сила, которая в высшей степени влияет на жизнь семьи. Все, что относится к распределению денег, обязанностей, времени - это правила, которые хорошо известны в домашнем кругу, они не раз произносились вслух и доведены до сведения каждого. Многие действующие "законы", регулирующие нормы домашнего поведения, уровень гостеприимства, степень открытости семейства легко обнаружить даже постороннему. Но есть и другие - скрытые, именно они создают атмосферу, которая определяет жизнь всех членов семьи. Одна из моих коллег попросила денег в долг - при условии, что она будет возвращать эту незначительную сумму в течение года. Оказалось, что в автобусе у нее украли зарплату. Сумку она незаметно зашьет, а вот потерю денег скрыть от мужа не удастся. Я поддержала ее: конечно, не стоит огорчать мужчин, у них и так забот хватает. Но дело было не в этом. Если муж узнает о случившемся, то, по словам женщины, ей не будет житья - хоть из дома беги! Права на ошибку, даже не по своей вине, у нее нет. В этом доме было не принято, чтобы мужчина сочувствовал, сопереживал, даже просто пытался понять "виноватую". Так называемые неписаные правила касаются выражения чувств и эмоций, наличия запретных тем, права на утешение, предела откровенности и т. п. В идеале неписаные правила создают семью, где каждый найдет любовь, понимание, поддержку, даже если жизнь за порогом дома складывается не очень удачно. В такой семье человек может полностью расслабиться, излить душу, отдохнуть, набраться сил, чтобы почувствовать себя увереннее в окружающем мире.

К содержанию

Нет - анархии, долой диктатуру!

Неслучайно семью называют "кристаллом общества". С одной стороны, все, что происходит в стране и мире, находит отражение в семейной жизни, оказывает на нее ощутимое влияние. С другой - устройство "ячейки общества" определенно напоминает какие-то из известных способов и форм осуществления власти в государстве. Понятно, что отсутствие элементарного регулирования и планирования создает в семье анархию. Без чьего-либо руководства, то есть при безначалии и безвластии, об организованном хозяйстве, порядке в быту, дисциплине не может быть и речи. Торжествует "волчий закон": кто смел, тот и съел! Процветает частная собственность: все мое - мое, все твое - тоже мое! Творится произвол: на одного исполнителя три повелителя! Отрицание любых законов, непризнание авторитетов, неорганизованность, отсутствие ответственности - все это регулярно приводит к стихийным беспорядкам и порождает кризисы семьи. Смею вас уверить, что все сказанное выше не является надуманным измышлением. Мне приходилось бывать в семьях, где каждое утро начиналось с криков: "Караул! Опять проспали из-за тебя! Кто поведет ребенка в детский сад? Если нет денег, то дай хоть бутерброд на обед! Не смей брать мою машину!.." А вечером происходил "голодный бунт", устраивался саботаж или объявлялся бойкот. Бесспорно, очень плохо, если в семье нет вообще никаких правил. Но так же нехорошо, когда все члены семьи ходят по струнке, держа руки по швам. Еще хуже, когда они постоянно ощущают на себе воздействие чьих-то "ежовых рукавиц" и обязаны безоговорочно плясать под дудку домашнего диктатора. Важно чувствовать разницу между принятием каких-то разумных семейных правил и попытками навязать другим свою власть, а затем "поймать" на прегрешениях наказать "провинившихся". Да, правила связаны с понятиями "должен" и "не должен", но это не означает, что кто-то один, облеченный всей полнотой власти, имеет право утверждать их, а затем предписывать, подавлять, внушать, карать, миловать, вынуждать... Если в семье не затихают споры о том, насколько правила хороши и вообще, нужны ли они, то что-то здесь не так. Способ проверки прост: правила должны облегчать жизнь всем домочадцам, а не усложнять ее. Диктат категорически исключается, и всецело приветствуется добровольное исполнение, но никак не принуждение.

К содержанию

О правилах стоит поговорить

Перед тем как написать статью, я позвонила знакомым женщинам и спросила, какие правила существуют в их семьях? Почти все признались, что никогда не задумывались над этим, и смогли сформулировать лишь принципы построения бюджета и график работ по дому. Я приготовила еще несколько вопросов, и хотя целесообразность задавать их отпала, все-таки "огласила весь список" и подробно расшифровала, что имела в виду. Например, меня интересовало: как возникли правила в вашей семье, какие функции они выполняют, кто создает их - самый старший, самый умный, самый строгий?

Есть ли правила, которые пришли из семьи родителей, родственников? Какие правила вам помогают жить, а какие мешают? Можете ли вы что-то сделать, чтобы изменить их? Часто ли вы обновляете свои правила и перераспределяете функции домочадцев? Через несколько дней женщины стали звонить мне и рассказывать, как простое обсуждение этой темы с мужьями и детьми стало откровением, которое улучшило их совместную жизнь. Кому-то удалось добиться освобождения из "рабства", кому-то пришлось поумерить свой строптивый нрав. В ходе разговоров прояснились многие причины взаимного непонимания, недовольства друг другом, о чем раньше было не принято говорить вслух. О правилах, которыми кто-то руководствовался и подчинения которым требовал, остальные члены семьи даже и не догадывались. Жена бизнесмена и мать студентки впервые в жизни словесно сформулировала ту "малость", которой ей не хватает. После дня, проведенного в делах и заботах, она с нетерпением ждет возвращения мужа и дочери и хочет не только услышать слова благодарности, но и сердечно поговорить с ними об их проблемах, переживаниях, планах, мечтах - вдруг она сможет дать совет или успокоить их? Ни муж, ни дочь понятия не имели, какого "бальзама на душу" ждут от них. Все "свое" они привыкли носить в себе. Вторая - попросила домочадцев написать перечень своих обязанностей по дому. Когда десятилетний сын увидел, что на его "листке обязанностей" только два пункта (покупать молоко и хлеб; выносить мусор), а список "дел" папы и мамы не смог уместиться на одной странице, то потребовал нагрузить его по максимуму и добровольно отказался от тех денег, которые получал за эту "работу".

В семье одной из подруг произошла настоящая революция. "Верхи" и "низы" взбунтовались. Дети возмутились тем, что некоторых правил сами родители не выполняют: отец читает за столом и не моет ботинки, мать смотрит телевизор лежа и часами болтает по телефону. По их справедливому требованию, все должны быть равны и соблюдать одни и те же запреты. Муж тоже не выдержал притеснений и отчитал свою половину за то, что она навязывает ему свои вкусы. Почему он не имеет права смотреть детективы, а обязан восхищаться голосами оперных певцов? Почему не может получать удовольствия от джаза и спорта, а обязан ходить с ней по выставкам? От нелепых "правил", затрагивающих личные пристрастия и увлечения, в этом доме навсегда и категорически избавились.

Татьяна Привалова
психолог
Статья из октябрьского номера журнала
Мой Кроха и Я