Содержание:

Любой ребенок превращает свою маму в закаленного бойца, стойкого к бурям и жизненным напастям... Но даже самые смелые мамы иногда краснеют. Ведь дети умеют вести себя так, что их родителям очень хочется провалиться сквозь землю или убежать куда-нибудь без оглядки. Если пути к отступлению отрезаны, канализационного люка под ногой не оказалось или вам просто надо сохранить лицо - воспользуйтесь нашими советами. И вы не только научитесь с достоинством выходить из любых неловких ситуаций, созданных малышом, но и предотвращать такие случаи.

Отношения в треугольнике "мама - малыш - окружающие люди" непростые. Почему ребенку так легко вогнать маму в краску? Потому что мысленно мама всегда соединяет себя со своим малышом. Она рассуждает так: "Если плохой мой ребенок, значит, я не могу его воспитать, я сама плохая". И осуждающие взгляды, направленные на малыша, мама воспринимает на свой счет. Если она сама что-то сделает не так - собственное поведение можно легко изменить, а вот быстро и с той же легкостью изменить поведение малыша можно далеко не всегда. При этом мамы многого ждут от своих детей и боятся, как бы те не выглядели "хуже других". Мама волнуется, переживает и, как правило, стремится как можно быстрее прекратить "неудобное" поведение малыша любыми способами. Но такая тактика только усиливает нежелательную реакцию ребенка. В результате мама получает двойную порцию осуждения: во-первых, за поступок ребенка, во-вторых, за свою неадекватную реакцию. А детей сейчас на улицах немного, и сердобольные прохожие скорее посочувствуют "бедным малышам", нежели их несчастным родителям. Поэтому на произошедшие ситуации, как бы вы ни волновались, старайтесь реагировать спокойно. Думайте в первую очередь о том, что и как чувствует ребенок. А чувство юмора и милая улыбка всегда помогут договориться с окружающими.

К содержанию

Язык твой - враг мой

Милая детская непосредственность? Как же иногда хочется, чтобы ваше дитя было гораздо более обыденным и посредственным. И не задавало бы громко, на всю улицу вопросы вроде: "А почему этот дядя такой толстый?"

Первая помощь

Надеетесь, "дядя", стоящий в очереди как раз перед вами, не поймет, о ком именно спросили? Вряд ли: скорее всего, дома у него есть зеркало. Или даже весы. Не игнорируйте вопрос, делая вид, что стоящий рядом ребенок никакого лично к вам отношения не имеет. Но не надо и шептать малышу с интонацией, сильно напоминающей угрозу: "Замолчи! Потом поговорим!" Во-первых, "дядя" все равно будет переживать, во-вторых, так малыш никогда не узнает о хороших манерах. Или даже начнет приставать: "Мама, ну скажи!" и еще больше акцентировать внимание скучающей очереди на вашей скромной персоне. Вежливо-виновато улыбнитесь мужчине и мягко объясните ребенку, что люди бывают разных форм и размеров. Дома малыша можно просветить: "Невежливо говорить о том, как выглядят другие люди. Так не надо делать".

Долговременный план

Смиритесь с мыслью, что иногда малыш будет нетактично высказываться. И регулярно проводите разъяснительные беседы на предмет того, что вежливо и что невежливо говорить в присутствии других людей.

К содержанию

Беспокойные соседи

В автобусе (троллейбусе, трамвае, электричке) малыш активно мешает другим людям: болтает ногами и руками, задевая соседей, громко разговаривает.

Первая помощь

Команды "Перестань! Не размахивай рунами! Не кричи!" неэффективны. Малыш взволнован: поездка, незнакомая обстановка, много чужих людей. Он "на взводе", но при этом вынужден сидеть смирно. Но энергию ему необходимо куда-то выплеснуть! Перестав болтать ногами, он начнет вертеться, барабанить руками по стеклу - хорошо еще, если не головой по скамейке. Слыша постоянные "Перестань!" - он действительно перестанет. Перестанет обращать внимание на запреты. Возьмите его на руки, посмотрите вместе в окошко, рассказывая, что там происходит, задавайте каверзные вопросы: "Что едят коровки? У нас есть в деревне домик?" Возбужденному малышу трудно контролировать громкость своего голоса. Разговаривая с ним, перейдите на шепот - ребенок и не заметит, как последует вашему примеру.

Долговременный план

Игры научат ребенка контролировать активность и голос даже в минуты волнения. Дома играйте в "мышек", которые, как известно, тихо сидят в "домишке". Или в "Замри - отомри": кто первый двинется - тот проиграл. Чтобы игра была интересной, не забудьте пару раз проиграть. Полезны и игры с голосом, развитие слухового внимания и реакции на звуки: "Давай послушаем тишину"; "Какие звуки ты услышал?"; "Кто говорит тихо? А кто громко?"; "Скажи мне по секрету - тихо и на ухо". Малыши охотно поиграют в тихих-тихих мышек или в не менее тихих разведчиков. Если малыш полюбил такие игры - в поездке, вспомнив о них, нетрудно будет справиться с его активностью.

К содержанию

Обманутые ожидания

Друзья пришли лично познакомиться с вашим общительным сыном и прослушать несколько стихов в его исполнении (знаменитом, по вашим рассказам). Или полюбоваться на скромную и послушную дочку, в три года уже активно помогающую маме. Но знакомство проходит не совсем по плану. Вернее, совсем не по плану. Веселый разговорчивый мальчик прячется в дальней комнате, упирается, как лев, когда вы вытаскиваете его за руку, из заученного стихотворения не может вспомнить ни слова и в конце концов с плачем убегает в свою комнату. А помощница-дочка начинает носиться как чертик, по недоразумению выпущенный из табакерки, опрокидывает мебель, игнорирует замечания, а когда вы пытаетесь повысить голос - кидает в вас игрушку со словами: "Ты плохая! Ненавижу!"

Первая помощь

Ребенок не балуется вам назло. Он взволнован таким количеством незнакомых взрослых и не в состоянии справиться со своими эмоциями. Волнение заставляет его веста себя неадекватно. Если вы будете ругаться, он будет нервничать еще больше. Выведите малыша в другую комнату, успокойте.

Долговременный план

Если ребенок бурно реагирует на гостей, приглашайте их по одному или небольшими "партиями". И будьте осторожны: даже если ребенок веселится, радостное волнение может окончиться истерикой.

К содержанию

Ломать - не клеить

Малыш случайно разбил вазу в доме вашего любимого начальника. Или троюродной тети Оли, которая до этого прекрасного дня раз в неделю добровольно и совершенно безвозмездно сидела с юным вандалом.

Первая помощь

Вне зависимости от того, была ли злосчастная ваза родом из коллекции китайского императора или с прилавка барахольщика, сейчас не время для наказаний и лекций о неаккуратности. Малыш, скорее всего, расстроен не меньше вас, к тому же он напуган, и ему стыдно. Вам обоим надо извиниться. Ребенок должен понять, что поступил неправильно, даже если сделал это ненарочно. Предложите заплатить за вазу или восстановите ее, если возможно.

Долговременный план

Похоже, пора пересмотреть и обговорить правила осторожной игры в доме. Но такие вещи случаются с подавляющим большинством детей, и избежать подобных инцидентов вряд ли удастся. Если только специально не убирать бьющиеся вещи.

К содержанию

Путевые заметки

Ребенок устраивает истерику в поезде или самолете.

Первая помощь

Он нуждается в смене обстановки. Если это возможно, пройдитесь немного с ребенком на руках. Помахайте ключами перед лицом малыша, попросите у стюардессы конфет и печенья, сделайте из пакета бумажную куклу. Еще ревет? Дайте ему рассмотреть журнал. Важно вовремя понять, что эта ситуация неприятна окружающим. Не дожидайтесь косых взглядов и упреков. Нанесите превентивный удар - мягко улыбнитесь и скажите: "Уверена, сидеть рядом с нами - не самое заветное из ваших желаний. Простите, пожалуйста, что мы беспокоим вас". Этой краткой речью вы обезоружите попутчиков, особенно мягкосердечных.

Долговременный план

Перед поездкой или полетом убедитесь, что малыш хорошо отдохнул. Иногда родители игнорируют режим ребенка: "Он прекрасно выспится в электричке!" На самом деле чем больше малыш устал, тем выше вероятность его истерики в незнакомом месте. В поездку возьмите с собой любимые сладости и новые игрушки. Даже если из-за этого придется выложить менее важные вещи, например "дорожные" книги и журналы (конечно, кроме "Счастливых родителей").

К содержанию

С каждым может случиться

Малыша вырвало. А вы сидите в центре ресторана или кафе.

Первая помощь

Не переживайте, ничего особо страшного в этом нет. И как бы стыдно вам ни было, малышу сейчас наверняка хуже. В первую очередь необходимо помочь ему. Скорее всего, ребенка надо отвести в туалет: умыть и успокоить. Обратитесь за помощью к официантке. Пока она убирает, если хотите скрыть от окружающих картину происшедшего, постарайтесь заслонить стол спиной.

Долговременный план

Сидите дома, пока малыш не станет достаточно взрослым, чтобы вовремя уходить в туалет. Или будьте храброй. И садитесь поближе к выходу. Если малыш склонен к таким "случаям", можно брать с собой пакет.

К содержанию

Без остановок по требованию

В детском магазине вы отказываетесь покупать... Собственно, неважно, что именно покупать. А важно, что в магазине никто купить уже ничего не может: очередь наблюдает аттракцион "малыш, стоящий у прилавка, рыдающий и кричащий: "Мама, купи, купи, купи!!!" Покупатели и продавцы в такт крикам нервно вздрагивают и очень не одобрительно косятся на жестокосердную маму, которая никак не желает приобрести десятую машинку. За неделю. Или еще и машинку. Вдобавок к паззлу, солдатикам и барабану.

Первая помощь

Не просите, не уговаривайте, не кричите, а спокойно, но твердо и быстро выведите малыша из магазина. И пусть вам кажется, что окружающие ждут от вас строгости, чувства ребенка сейчас важнее. Крик и наказания только усилят его истерику, и вас же еще и осудят как неуравновешенную особу. Но и идти у него на поводу с единственной целью прекратить истерику тоже не стоит. Сейчас лучший способ успокоить - это быстро сменить обстановку. Выйдя на улицу, постарайтесь понять, почему он капризничает. Если он устал или плохо себя чувствует - не ругайтесь, а успокойте его, отвлеките, погладьте. А вот если ребенок экспериментирует, пробуя очередную тактику "как заставить маму сделать по-моему" - проявите строгость. Когда плач пройдет, четырехлетним детям можно доступно объяснить, почему мама не могла купить игрушку.

Долговременный план

Дети бывают разные. Если ваш малыш не боится привлекать внимание и не стесняется устраивать истерики в людных местах, лет до 3-4 в отделы игрушек с ним не заходите. А вот малышам 3-4 лет перед магазином уже можно объяснять: у меня денег в кошельке только на одну игрушку, поэтому ее мы и купим.

К содержанию

Болтунов - на мороз?

Встреченная на улице знакомая умиляется: "Ой, какой прелестный ребенок! Расскажи, как тебя зовут? Как твой папа поживает, как сестра?" - "Мой папа - жадный, сестра - злая!" - без обиняков заявляет прелестный ребенок.

Первая помощь

Самое неразумное, что можно сделать в этой ситуации, начать оправдываться или ругать малыша. Даже если встреченная знакомая - первая сплетница в округе. Взрослые Адекватные Люди не придают словам малышей особого значения. Если вы как-то акцентируете внимание на этой фразе и пытаетесь оправдаться - слова запомнятся. А путаные оправдания дадут почву для настоящих подозрений. Спокойно продолжайте разговор. Если все-таки считаете необходимым прокомментировать ответ ребенка, скажите что-нибудь вроде: "Ну да, а мама - строгая. И она очень не любит болтунов, выдающих семейные тайны". Скажите это спокойно и весело - знакомая оценит ваше чувство юмора, и инцидент будет сглажен.

Долговременный план

Когда вы с малышом останетесь вдвоем, не надо его наказывать и ругать. Говоря эти слова, малыш не осуждает родных: он озвучивает или услышанные им самим характеристики, или свои обиды. Вспомните: возможно, кто-то из взрослых (например, вы сами) говорил такие фразы, считая, что ребенок не слышит. И напрасно: дети обладают удивительной способностью слышать именно то, что для их ушей не предназначено, и запоминать именно то, что их вроде бы совершенно не должно интересовать. Наверняка малышу самому было тяжело услышать негативную характеристику любимого и обожаемого папы. Раз ребенок об этом рассказывает - его это задело. Старайтесь при малыше негативно не отзываться о родственниках. Обговорите с ребенком произнесенную им фразу. Опишите запомнившуюся ему ситуацию более приемлемыми словами. Пусть он их теперь использует: "Не жадный, а экономный; не злая, а расстроенная". Если малыш слишком часто повторяет негативные характеристики близких, отведите его к психологу: похоже, в общении ребенка с родными не все гладко.

Мария Кожевникова
Статья предоставлена журналом