12 января. Привет, дневник! Мы с мужем женаты уже полгода, но именно с Нового года решили внимательнее отнестись к вопросу продолжения рода. Ведь ребенок, рождение новой жизни — это настоящее и самое лучшее в мире чудо! И еще один, новый шанс для человечества...

Теперь я усиленно готовлюсь к роли мамы, и доктор посоветовал вести записи о своем состоянии. Правда, я пока не знаю, о чем писать — не о результатах же анализов на инфекции? Кстати, с ними все нормально, так что, надеюсь, в следующем месяце увижу на тесте на беременность заветные две полоски! А пока пью витамины.

Через месяц. Замочила все тесты, и везде одна полоска. Гинеколог назначила мне сдать еще и гормоны.

Через месяц. С гормонами все в порядке. У мужа анализы тоже в норме, и выяснилось, что мы вполне совместимы. Я начала было переживать, но после результатов всех обследований стало как-то спокойнее.

К тому же на мой день рождения подруга Рая принесла необычный подарок — водяную черепашку! Никогда не задумывалась о возможности завести домашнее животное, тем более черепаху, но она такая забавная... Мы уже купили акватеррариум, лампы, корм и все, что полагается! Вечером прочитала на форуме, что все правильно: сначала в семье появляется животинка, а потом ребенок...

Через месяц. Работать тяжело — сложно сосредоточиться на чем-то одном, глупые мысли лезут в голову. Вместо выполнения плана постоянно сижу на форуме для планирующих беременность. Начальник, кажется, это заметил, но пока воздерживается от замечаний.

И главное, мне-то ведь немного надо. Просто подарить мужу ребенка. Такого же красивого и умного, как он. Ведь у хороших людей должно быть продолжение? Стараюсь не зацикливаться, чтобы не впасть в психологическое бесплодие (я прочитала на форуме, что так бывает), но сейчас, перед «красными днями», я вся как на иголках. Как ни стараюсь, не могу отвлечься.

Через 2 дня. Так и есть. Пришли «монстры», как называют их на форуме. Я стала какой-то плаксивой, нервной. Например, вчера попалась на глаза детская фотография мужа, и я чуть не разревелась в голос. На улице, когда вижу беременных и женщин с колясками, тоже иногда приходится кусать губы, чтобы не расплакаться. Головой понимаю, что это глупо, но слезы сами текут.

Через неделю. Пришла на прием к репродуктологу. И эта дама на первом же приеме просто улыбнулась, выслушав мои жалобы, и заявила: «Вы же еще меньше года планируете, расслабьтесь, и все получится!». Ей что, за такие вот советы зарплату платят? Зачем тогда вообще нужны репродуктологи, если все так просто?!

Через 2 недели. Бывшая коллега позвонила на днях и поделилась, что у нее родилась внучка. И в конце разговора спросила, думаем ли мы о малютке. Да я только и делаю, что думаю об этом! Уже всю голову сломала! Ну почему все как сговорились — и родственники, и подруги, и даже малознакомые люди — спрашивают об одном и том же! Что, разве брак без детей — это уже не брак?

После этого разговора полночи проплакала. Ну почему все вокруг беременеют, даже те, кому это не нужно? Те, кто делает потом аборты! Я понимаю, эти мысли злые и несправедливые, но никак не могу от них отделаться. Чем я хуже?!

Через месяц. А, я поняла, я просто плохая. Хуже алкоголичек и гулящих, у которых по пять детей. Чем еще можно объяснить тот факт, что у совершенно здоровых людей не рождаются дети? Противно на себя смотреть. Прописала себе валерьянку и пустырник на ночь, а то сложно стало засыпать. На работе завал, а я как вяленая рыба.

Через 3 недели. Взяла отпуск. Но не могу себя заставить заняться домашними делами. Мужу это, конечно, не нравится, но уж как есть. В основном только валяюсь на диване и слушаю музыку. К врачу идти неохота.

Через 2 недели. Поссорились с мужем. Я знаю, что однажды он уйдет к другой — той, кто сможет родить. Рано или поздно. Лучше тогда уж рано. Я ему так и сказала — проваливай.

Через день. Сегодня помирились. Но на душе все равно кошки скребут. Надолго ли?

Через неделю. Взяла на работе отпуск за свой счет. Муж решил сделать сюрприз и купил путевку на юг — на неделю. У нас недавно была годовщина свадьбы, а я и забыла.

Значит, прошел уже год с начала планирования. Первое время после свадьбы еще не старались особо, идиоты, думали, получится само... Как же быстро идет время. В Интернете пишут, что в отпуске вероятность зачатия велика. Дескать, люди расслабляются, организм отдыхает... Вдруг получится? Впервые за три месяца уснула без валерьянки.

Через месяц. Врач (уже третий по счету) предлагает ЭКО. Платное или бесплатное, которое можно пройти раз в год, дождавшись своей очереди и сдав все возможные анализы. Залезла на форум — пишут, могут родиться больные дети, и запас яйцеклеток очень уж активно расходуется, а может ничего не выйти. Страшно совершить ошибку.

Через 2 недели. Прочитала на форуме, что причиной невынашивания может стать хронический стресс. А где еще может возникнуть стресс, как не на работе? Я посоветовалась с мужем и уволилась с работы. Ему в последнее время подняли зарплату, нам должно хватить. А я теперь буду искать себе новое место лишь после декрета.

Через 2 месяца. Я стала принимать гормональные препараты. Вся распухла, грудь болит неимоверно, и к тому же лицо обсыпало прыщами. Муж избегает смотреть мне в глаза. Прекрасно его понимаю и терплю.

Через 2 недели. Не вытерпела — побежала к гинекологу с жалобами. Она решила поменять средство. Теперь хотя бы грудь уже не болит и сыпь прошла. Вес тоже, надеюсь, уйдет.

Все больше думаю об ЭКО. Все вокруг говорят, что и без детей можно жить, что надо найти другие интересы в жизни, наслаждаться каждым днем, радоваться любым мелочам... Это, дескать, поможет отвлечься. И что характерно, у всех этих советчиков уже есть дети.

Через месяц. Решились на платное ЭКО. Тяжело, конечно, с одной мужниной зарплатой, но будущий ребенок дороже.

Через три месяца. Стимулировали меня, стимулировали яичники — и все зря. Подсаженный эмбрион во мне не прижился. Первый протокол часто бывает неудачным, сказали в ЭКО-центре, попробуйте на следующий год. А в следующем году мне уже будет 30 — и соответственно, шансов меньше.

Не знаю теперь, чем заняться — на работу возвращаться не хочется. Так и лежу одна целыми днями, пока муж работает. Днем — апатия и сон, по вечерам и ночам — ставшие уже привычными слезы, истерики и ссоры. Интересно, надолго ли хватит его терпения? Все таблетки, даже витамины, забросила.

Через месяц. Муж меня записал к психологу и чуть ли не насильно, за руку привел на прием. Мне было абсолютно фиолетово, но почему бы не пойти, раз заплачено. Может, скажет что-нибудь умное, необычное.

Вечером. Мои надежды не оправдались. Психолог говорил то же самое, что друзья и родственники. Мол, не зацикливайтесь — и все будет, вам мешает гипермотивация, а вы делайте то, что должно — и будь что будет, цените жизнь во всей красе, у вас есть так много, а вы этого не замечаете — муж, семья, дом, постарайтесь помочь кому-то, и вам станет легче, вы не думали об усыновлении? «Разуй глаза, — хотелось крикнуть мне, — посмотри на меня! Что, похоже, что я сейчас могу кого-то усыновить? От здоровья благодаря таблеткам что осталось, от нервной системы еще меньше! Да сейчас я, пожалуй, не способна даже о черепашке позаботиться — все заботы о ней взял на себя муж!».

Но мне было лень кричать и вообще что-либо говорить, поэтому я молчала. Под конец, правда, доктор прописал мне какие-то успокаивающие, но я и не подумала идти с рецептом в аптеку. Я уже и так нажралась таблеток на сто лет вперед — у меня теперь на них аллергия.

В коридоре ждал муж. Глянул на меня с надеждой — наивный. Думает, от одного похода к психологу что-то изменится. Но мне стало вдруг так его жаль — он-то ни в чем не виноват, — что я попыталась улыбнуться и подняла большой палец. Все, дескать, в норме. Осознала, буду исправляться.

Через 2 месяца. Сегодня утром я проснулась и решила выпить снотворные таблетки. Сразу все, чтобы не мучиться. Я — это уже не я, а пустая оболочка, стоит ли продлевать агонию? В моей жизни уже ничего хорошего не будет, а у мужа появится шанс завести счастливую семью с кем-то еще. Сама я от него уйти не могу, хотя не раз пыталась, — хватает меня на пару дней, не больше, а потом накрывает. Слишком уж люблю, такая я эгоистка. Эгоистка — экоистка, смешно...

Но теперь я решила подумать не только о себе и своей хандре. Я яблоня, покосившаяся, еле живая, без яблок. Кому нужна яблоня без яблок? Только зря занимает место и не дает вырасти молодым побегам. Но теперь я точно знаю, что делать. Муж придет сегодня поздно, если вообще придет.

Вечером. Как и собиралась, вытащила пакет с таблетками и лекарствами, накопившимися за месяцы планирования, и среди них разглядела тест. Он лежал в упаковке, купленный еще во времена надежды, как последняя насмешка, как пощечина. Почему бы нет, подумала я и решила его использовать. Замочить, так сказать, напоследок. Пусть валяется на кровати, как предсмертная записка — не люблю сочинять записки, а он и без слов все прекрасно объяснит.

Пошла в ванную, замочила тест и оставила на пять минут. Подумать бы о чем-то значительном, вспомнить хорошее — но в голове, как назло, один туман, как сигаретный дым. Я отправилась на кухню, налила и выпила чашку кофе. Зашла в зал, заглянула в террариум, погладила черепаху. Она, как ни странно, далась мне, а не спрыгнула с мостика в воду, как обычно. Я удивилась мимолетно, как же она выросла — была 3 см, а стала все 12. Муж к ней привязался, так заботливо ухаживал...

Муж стал бы хорошим отцом. А я, наверно, была бы никудышной матерью — с одной стороны, слишком зацикленной, а с другой — слишком эгоистичной... И трусливой, как теперь выяснилось. Но ничего, у него еще будет шанс — после меня, с другой. Я решительно вернулась в ванную. Наклонилась. И увидела. На тесте! ДВЕ! ПОЛОСКИ...