Содержание:

На первый взгляд может показаться, что стоит лишь "успеть занять место главного" — и удача у вас в кармане. Однако... счастлив ли "главный"? А "подчиненный"?

Чувства влюбленных, один из которых стал "главным", а другой — "подчиненным", ярко описаны в известном романе Льва Толстого "Анна Каренина". Как только Анна сделала ради любимого судьбоносный шаг, двери всех ее бывших друзей и знакомых для нее захлопнулись. Она оказалась в изоляции, которую, по ее ожиданиям, должен был разделить с ней любимый. Ведь все это — ради него...

"Хотя Вронский в глубине души знал, что свет закрыт для них, он пробовал, не изменится ли теперь свет и не примут ли их. Но он очень скоро заметил, что хотя свет был открыт для него лично, он был закрыт для Анны".

Таким образом Анна оказалась в очень невыгодном положении: она утратила привлекательность для Вронского потому что перестала быть недоступным предметом любви (теперь никаких преград нет, и женщина, которую раньше можно было поцеловать лишь на тайном свидании — сидит у тебя дома с затравленным взглядом и поникшими плечами). Но и это еще не все — Анна стала зависима от него. И неизбежно ревнива. В считанные дни перевес притягательной силы оказался на стороне Вронского — и он утратил интерес к Анне.

Делает ли счастливым человека необходимость составлять пару с тем, кто ему не интересен? Однозначно нет. К тому же "главный" испытывает чувство вины — ведь еще вчера он любил так пылко и страстно, а сегодня — уже нет. Значит, он не способен любить?

В то же время ощущая, что интерес Вронского тает, как мартовский снег, Анна делает все, чтобы ему угодить. Теперь у "главного" еще больше поводов для раздумий над своим поведением: "она такая хорошая, так старается мне угодить... ради меня она пошла на все... а что же я? Каков подлец!"

Чувство вины, муки совести. И кроме этого — разочарование в партнере, смесь жалости к еще вчера столь любимому человеку с растущим раздражением. Это мало похоже на счастье.

О том, что испытывает "подчиненный", можно очень легко догадаться: страх потери, чувство уязвленности и злости на себя, а затем и на партнера.

"Она ревновала. Во всем, что было тяжелого в ее положении, она обвиняла его... Были уже сумерки. Анна одна, ожидая его возвращения с холостого обеда, на который он поехал, ходила взад и вперед и во всех подробностях передумывала выражения вчерашней ссоры".

К содержанию

Можно ли спасти такие отношения?

Как правило, выровнять баланс в таких отношения очень сложно, если такое положение сохраняется много лет. И за это время накопился основательный груз взаимных обид и разочарований. Как говорится, старые раны хуже лечатся. Такие отношения, как правило спасти, уже нельзя — можно лишь растянуть во времени расставание. Можно жить по инерции, в атмосфере эмоциональной холодности и неудовлетворенности. Однако, рано или поздно чье-то терпение лопнет — и что-то произойдет. "Подчиненный" может взбунтоваться и проявить себя как яркая, независимая личность и... снова завоевать сердце "главного". И даже поменяться с ним местами.

Но баланс отношений установится только в том случае, если оба партнера заинтересованы в этом. Если и "главный" и "подчиненный" вместе садятся "за стол переговоров" в кабинете у психотерапевта — значит, они оба хотят сохранить свой союз — а это залог успеха. Возможно, они сумеют снова стать одинаково привлекательными друг для друга.

Готовые рецепты вряд ли существуют, но есть примеры из жизни:

Жена очень богатого человека долго томилась от безделья и вынуждена была мучительно терпеть свою финансовую зависимость. Мучительно — потому что по складу характера не была легкомысленной "девицей на содержании". Устав от раздражительного мужа, косметических процедур и разговоров с подругами, она решила пойти чему-нибудь поучиться. Выбрала курсы имиджмейкеров: тогда это было весьма экзотическое занятие, и никто толком о нем ничего не знал. Постепенно занялась этим всерьез, а поскольку была одной из первых, бизнес принес колоссальный доход. Сейчас они с мужем на равных не только материально, главное — у них равные уровни привлекательности друг для друга: каждый дорожит своим партнером, каждый уважает партнера и гордится им.

Второй пример — жена знаменитого врача — кардиохирурга, которая всю жизнь играла для него роль незаметной домохозяйки: он был слишком занят, чтобы "заметить" ее. По иронии судьбы с ним приключилась серьезная болезнь на почве... кардиологии. Несколько месяцев он находился в тяжелом состоянии и даже не разговаривал. В это время жена нисколько не растерялась: вела дом, отвечала на вопросы журналистов, ухаживала за своим "пациентом". Выздоровление было долгим. За это время семья уже начала испытывать материальные проблемы: пришлось лечиться за рубежом, делать дорогостоящие операции... И здесь жена не растерялась. Открыла магазин букинистической книги — о чем всегда в глубине души мечтала. Профессор с удивлением узнал, что его жена — не тень, а очень даже реальный человек! Когда он окончательно поправился, даже написал о ней книжку!

Таким образом, понятно, в каком направлении нужно двигаться тем, кто хочет вернуть утраченный баланс. А вот чего не следует делать тем, кто попал в водоворот страсти?

"Подчиненным" не имеет смысла...

  • Мучительно совершенствовать себя — у совершенства нет предела, и если ваши первые попытки удержать баланс уровней притягательной силы не принесли никаких плодов, вы будете только раздражать своего партнера и мучить себя
  • Пытаться затевать какие-то игры со звонками якобы ваших любовников, роль которых играют ваши друзья по детской песочнице и двоюродные кузены — это выглядит очень фальшиво и жалко.
  • Разыгрывать сцены самоубийства — такие шутки редко заканчиваются страстной любовью и уважением к несбывшемуся самоубийце. А если вас не станут любить и уважать — тогда зачем все это?
  • Строить планы беспощадной вендетты — скорее вашего обидчика тронет ваше полное равнодушие к нему, чем ваш визит к его новой пассии с целью "раскрыть глаза на этого подлеца".

"Главным" не стоит...

  • Скрупулезно взвешивать все "за" — "этот человек — сплошной плюс, он так относится ко мне, он внимателен и щедр, он великодушен и всегда мне рад, готовит такие завтраки, а еще он пришил мне недавно пуговицу... Может быть, остаться с ним ради этого?"
  • Вымещать свой гнев на "подчиненного" — вам тяжело, но и ему не легче.
  • Пытаться "закрыть на все глаза" — вас любят, ну и ладно... Сколько не держи джина в бутылке, рано или поздно — вылетит.
  • Ставить крест на отношениях — очень часто, освободившись от "подчиненного", "главные" с удивлением понимают, что больше никто не считает их светом в окошке и не собирается холить и лелеять. Им становится одиноко и тоскливо — в то время как у "подчиненных" после пика горя от разрыва отношений наступает эйфория от свободы, их одолевает жажда доказать свою ценность и, как правило, они добиваются своего.

К содержанию

Если все же пришлось расстаться

Сам автор теории "парадокса страсти" Д.Делис пишет об этом так: "С моей точки зрения, вы должны сначала постараться изо всех сил смягчить гибельную динамику и воскресить любовь. Если вам удалось — примите мои поздравления.

Но если отношения хронически не уравновешенны и вы не можете доставить себе и вашему партнеру удовлетворение, это не означает, что вы потерпели неудачу. На самом деле это означает, что вы освободили себя и партера от тягостных отношений".