Содержание:

Все на свете учебники по детской психологии прочитаны, рецепты доктора Спока выучены, и в голове у вас есть ответы на любые "малышовые" вопросы. Вы абсолютно уверены в собственной родительской состоятельности, но тут — неожиданно — возникает "странная ситуация", и все правильные "заготовки" со свистом и гиканьем летят в тартарары. Отставить панику, даже у самых сложных задач есть решение! Главное — усвоить правильный алгоритм действий.

К содержанию

Сам погибай, а товарища выручай

"Жадность — это плохо", — пели пираты из мультика про остров сокровищ. И мы, просвещенные родители XXI века, не можем с этим не согласиться. Делясь игрушками с соседом по песочнице, наши дети приобретают друзей, учатся оказывать на них влияние и вообще — вырастают хорошими просвещенными людьми. Но что делать, если среди щедрых детей появляется жмот? Даже не жмот, а просто рационалист, явно воспитывающийся в другой парадигме. Ясное дело, если взять чужой грузовик и не дать в ответ поиграть своим, то у тебя окажется сразу два грузовика, а это уже целое дорожное движение. И хотя для ребенка подобное жмотничество — вариант нормы, его безмятежных родителей, с ясной улыбкой взирающих на игры наследника, назвать нормальными другие папы и мамы не смогут никогда. Чужой малыш их чудовищно раздражает. Как же так, мы растим щедрых коллективистов, а этот наглый тип — прагматик? На глазах у детей? Вопреки нашим заветам? Нет, ему определенно надо что-нибудь сказать. Только вот не очень понятно, что именно?

Ответ психолога

А надо ли что-то говорить? Вы очень верно подметили: этого малыша растят совсем в другой парадигме, а значит, он просто не знает других вариантов "нормы". Да и объясняться с родителем жадины — дело абсолютно бессмысленное, ведь он человек взрослый и перевоспитать его вряд ли получится. В лучшем случае ответом на ваш монолог будет хладнокровное "И что?", в худшем же вы услышите много нового и интересного о самом себе. У подобных бесед есть и еще один существенным минус — в 99% случаев они проходят непосредственно при детях. Делать карапузов свидетелями взрослых разговоров категорически не стоит: тем самым вы роняете в глазах ребенка родительский авторитет — не важно даже, свой или чужой. Именно поэтому в данной ситуации имеет смысл апеллировать не к совести мамы или папы, а к сердцу самого малыша. Засучите рукава и вперед — в песочницу, личным примером показывать, как это на самом деле весело и интересно — делиться своими сокровищами с другими людьми. Хочешь копать? Возьми у Васи совочек, а он пока покатает твою машинку. Нравится кукляш в розовом платье? Пусть Лена поиграет твоим мишкой, а ты в это время займешься пупсом. И т.д., и т.п. Ну, и напоследок хотелось бы заметить, что все вышесказанное в большей степени относится к детям 4-6 лет. Если же машинками и куклами не хотят делиться 2- или 3-летние малыши, то жадность здесь совершенно ни при чем! Просто в столь юном возрасте детки воспринимают свои вещи как часть себя: отдать любимого зайца для них все равно что разрешить кому-то поиграть со своей рукой или ногой. И это — да! — вариант нормы.

К содержанию

Если бьет дрянной драчун слабого мальчишку...

Я такого не хочу, знаете ли, и буду всячески настаивать на своем мнении. Особенно если слабый мальчишка — мой сын, а агрессор — трехлетний мерзавец с мускулами Рэмбо, вооруженный красной от крови прежних жертв лопатой размером с первомайский транспарант.

Что я, просвещенный отец XXI века, могу сделать в этой ситуации? Например, вспомнить о принципах либерализма, подойти к матери лопатоносца и вежливо сообщить ей, что:

  1. шапочка на моем Коленьке скорее декоративная и от лопатки совсем не бережет,
  2. идя на площадку, мы рассчитывали на добрососедство и развивающие игры,
  3. повторение Ледового побоища с моим сыном в роли псов-рыцарей нас, пожалуй, несколько огорчает.

А мать негодяя очаровательно улыбнется и нежно ответит мне, что мальчик у нее — гиперактивный и потому не всегда контролируемый. Хотя каждому, кто не слеп, очевидно, что этот малыш — гиперпротивный и поведение его требует серьезнейших санкций, а вовсе не улыбчивого "вот такой у меня сыночек". Подскажите, дорогой доктор, как поступить мне, либералу и отцу, в этой непростой ситуации?

Ответ психолога

Для начала давайте подумаем о том, чего на самом деле мы хотим добиться в данном случае: оградить своего ребенка от драчливого сверстника, научить его давать сдачи или объяснить маме агрессора, в чем она, собственно, не права и какие педагогические принципы нарушает? В зависимости от истинных стратегических целей выбираем и тактику поведения.

К содержанию

Вариант первый — "оградить от"

Решительным шагом подойдите к маме "хулигана" и сообщите ей, что вы тоже чрезвычайно гиперактавны, поэтому если ее ребенок вдруг случайно покалечит вашего, то вы немедленно обратитесь в районную комиссию по делам несовершеннолетних. А там уж знающие люди разберутся и в гиперактивности чада, и в адекватности воспитательной позиции его мамы. С вероятностью 95%, прослушав ваш монолог, эта "улыбчивая женщина" быстренько заберет своего спиногрыза из песочницы и уведет его подальше.

Вариант второй — "научить защищаться". Тут все довольно просто: если вы видите, что ребенку угрожает опасность, то, безусловно, стоит вмешаться и увести его в сторонку. Но как только малыш окажется вне поля боя, нужно провести с ним воспитательную беседу. Объясните, что в один прекрасный момент вас может просто не оказаться рядом, а значит, надо научиться самостоятельно давать обидчикам отпор.

А дальше, исходя из особенностей вашего крохи, либо отдавайте его в секцию бокса, либо преподайте ему первые навыки самообороны самостоятельно. Кроме того, постарайтесь донести до карапуза, что любой конфликт легче предотвратить, чем разрешить: так, если "гиперактивный коллега по песочнице" впадает в бешенство, лучше спокойно отойти от него и заняться чем-нибудь другим — например, покачаться на качелях.

Третий вариант — "объяснить маме". В этом случае вам понадобится бездна терпения. Для начала растолкуйте родительнице драчуна разницу между агрессией и гиперактавностью. Затем с чувством, толком и расстановкой расскажите "вражеской матери" о том, что она и так должна знать: да, гиперактивные дети слабо контролируют свои эмоциональные порывы и импульсы, но такой диагноз вовсе не означает, что ребенку можно делать все, что ему заблагорассудится, а его маме — не обращать внимания на эти безобразия. Гиперактивным малышам необходимо постоянно объяснять, что другим людям тоже бывает больно и обидно. Конечно, можно пойти по пути просветительства до конца и сообщить женщине, что если она будет беспечно улыбаться и оправдывать разные пакости своего дитяти гиперактивностью, то его главной "жертвой" в недалеком будущем станет она сама. В общем, говорить вы можете долго, вдохновенно и разнообразно, но вот произведет ли ваша речь желаемый эффект — это большой вопрос. Практика показывает, что пользы от таких разговоров, увы, не много, но по крайней мере личное удовлетворение вам гарантировано.

Гиперактивным детям необходимо постоянно объяснять, что другим людям тоже бывает больно и обидно

К содержанию

Когда киндер — не сюрприз

Или вот, предположим, вечер. Вы целый день старательно увеличивали валовый продукт родной страны и теперь, весь из себя утомленный, пришли за ребенком в детский сад. А там, знаете, предбанничек такой и шкафчики с верхней одеждой, на них еще уточек с зайчиками наклеивают. И все дети как дети — послушно суют ноги в рукава и обматываются перчатками, только один плохиш совсем не одевается, а. живописно стоя посередь пейзажа, вкушает принесенную мамой шоколадку, И щеки этого плохиша так толсты и румяны, а рот его так аппетитно перемазан, что другие малыши — вот эти полуодетые — никак не могут понять, отчего бывает одному человеку столь много счастья, и под хруст серебряной бумаги чувствуют себя заброшенными париями с обочин жизни. Кстати, дорогой доктор, среди обделенных подношением детей наверняка есть и аллергики, для которых и листик щавеля — мечта несбыточная. Нет, доктор, мы не против этого мальчика, в конце концов, раз принесли тебе счастья — лопай его, у нас тут не социализм. Но его мама — взрослый и сознательный член общества — казалось бы, должна понимать, что, когда и кому можно давать. Так озарите же и нас пониманием: что нужно говорить такой маме?

Ответ психолога

Возможно, эта дама просто не привыкла задумываться о чьих-либо обстоятельствах, поэтому аккуратно берем ее под локоток, максимально галантно нашептываем на ушко свои соображения про необходимость считаться с чувствами других детей и напоминаем о малышах-аллергиках: никто не хочет выглядеть негуманным человеком. Главное — разговаривать с мамой вежливо и доброжелательно, и тогда она скорее всего прислушается к вашим словам, а значит, вероятность увидеть "раздражающую шоколадку" завтра или, скажем, через месяц существенно снизится.

К содержанию

Бацилла, стой!

Или вот еще: снова допустим, что вы — любящий отец... Впрочем, это как-то однообразно. Допустим, вы — любящая мать, интересная такая шатенка с большими глазами, работаете в тяжелой промышленности, и дочка ваша — нежнейшее существо, все в косичках. А мальчик, которого привела к вам в гости подружка, кашляет, как старый зэк, пускает из носа жемчужные нити соплей и хрипло жалуется на горлышко. И зачем его, такого нарядного, привели в ваш дом — место, где моют руки не только выходя из туалета, но и идя в него, — непонятно ни одному человеческому существу. Кроме его мамы, вашей подружки, которая объясняет: "Не с кем было оставить". Что это такое — "не с кем оставить"? Разве может оно быть оправданием объявленной биологической войны? Если бы больные бубонной чумой разбредались по Европе всякий раз, когда с ними было некому посидеть, разве сумело бы человечество пережить Средневековье? И как вежливо, корректно, но непреклонно и доходчиво объяснить все это подружке?

Ответ психолога

Если вы не уверены в том, что подруга поймет все правильно и не обидится, лучше вообще не вдаваться в объяснения, а сразу же сделать "ход конем", то есть отправиться на улицу. На свежем воздухе бациллы гораздо менее прилипчивы, а гулять всегда полезней, чем сидеть в кресле, зарабатывая гиподинамию. Однако если беспечная мама — действительно ваша подруга и вы не сомневаетесь в ее адекватности, то лучше всего действовать открыто. Скажите, что не стоит приводить к вам в гости простуженного малыша: здоровому ребенку вы всегда рады, а вот вариант, что ваша девочка назавтра тоже начнет кашлять, вовсе не кажется вам таким уж привлекательным.

К содержанию

А на черной скамье, на скамье подсудимых...

Если ваш сын — благородный мальчик, то он время от времени причиняет окружающим — во дворе или в садике — всяческое добро и справедливость. Только за провинности, конечно: девочку там обидели или нянечку не послушали. Трогательное такое младенческое робингудство. И вот, значит, поборол ваш Робин несправедливость в лице какого-нибудь некрупного сверстника — и законно этим гордится. А тут сверстников папа, неприятный мужчина с лишним весом, как давай кричать! Хулиган! Бандит! Кто из тебя вырастет! По тебе уже казенный дом плачет! А вы, допустим, изящная дама и ответить постороннему папе немедленным добром просто не можете. Слова ищете. Так что же именно, уважаемый психолог, в таких слу-чаях надо говорить?

Нельзя решать ребенка общения с приятелями. Детская дружба священна

Вспомним старый анекдот: спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. То есть если вы, будучи нежной и трепетной девушкой, попытаетесь общаться с таким папашей в заданной им тональности, то гарантированно проиграете. Поэтому нужно попытаться использовать особенности оппонента в своих интересах: он желает высказаться — отлично, как раз сейчас вы остро нуждаетесь в его помощи, наставничестве и жизненном опыте. Абсолютно серьезно, без тени иронии, попросите у громогласного мужчины совета, как именно нужно воспитывать мальчиков, чтобы они вырастали сильными и мужественными людьми. Вероятнее всего, такая реакция отрезвит скандального папашу. Он-то надеялся, что вы начнете оправдываться или, наоборот, станете кричать в ответ, и к такому повороту событий попросту не готов: ведь исходящая от вас просьба о помощи не лежит в плоскости агрессивного выяснения вопроса "кто прав", поэтому так или иначе папе придется сбавить обороты. А дальше, внимательно выслушав лекцию о воспитании, поинтересуйтесь у этого человека, как бы он сам поступил, увидев, что кто-то обижает маленькую девочку или собственную бабушку. Возможно, тема робингудства окажется близка и папе, а значит, остыв, он сможет посмотреть на поступок вашего ребенка совершенно другим взглядом.

Впрочем, шанс столкнуться с хамом, против которого психологическое айкидо бессильно, тоже достаточно велик. В этом случае хорошо помогает имитация телефонного звонка: "Дорогой, тут какой-то псих ко мне пристал, немедленно пришли к нашему дому опергруппу!" — говорите вы и выразительно смотрите на оппонента. Самые отчаянные скандалисты обычно оказываются чудовищными трусами, поэтому, узнав о возможных последствиях своего крика, папаша, скорее всего, успокоится и отойдет на другую половину детской площадки.

К содержанию

Когда на нашей стороне — сила

Вот совсем маленький, не говорящий еще ребенок, целеустремленно топает по площадке. И он — не ваш. Он принадлежит во-о-он той маме, и она стережет его так же добросовестно, как овчарка — любимого барашка. Мама расчищает для него место на качелях. На горке. И на самом крупном клочке общественной песочницы. Он же меньше всех, а потому ему положены самые большие льготы. Прочие дети, огромные и опасные, как ослепшая Годзилла, обязаны держаться за пределами зоны отчуждения. Они ни в коем случае не должны подходить близко к карапузу — не дай бог ушибут. Кто ушибет? Чем?! Ваш Володя, что всякий раз плачет на финале "Колобка"? Этой крошечной лопаткой из мягчайшей пластмассы?! Маму-сторожа такие тонкости не волнуют. Как объяснить этой женщине, что большие дети тоже хотят копаться в песке и что с приходом на площадку маленького жизнь не должна останавливаться?

Ответ психолога

Думаю, в этом случае поступки будут действовать значительно эффективнее слов. Можно, например, организовать с карапузами какую-нибудь интересную игру, в которую при желании мог бы включиться и "младенец". При этом не забудьте пригласить к сотрудничеству маму-цербера или хотя бы заручитесь ее одобрением: "А вот мы сейчас будем играть в „ручеек“ — давайте и ваша малышка с нами!" Интонации при этом должны быть скорее восклицательными, ведь на вопросы типа "можно ли" такие люди скорее всего привыкли отвечать "нельзя!". Какое-нибудь совместное занятие поможет вам объяснить этой женщине, что сутью пребывания в общественном месте как раз и является возможность взаимодействия со сверстниками. А вот "привилегированное" изолированное положение отнюдь не всегда идет ребенку на пользу. Однако если вы не обладаете талантом педагога-организатора, можно просто попробовать занять маму жизнеутверждающей беседой о том, какой взрослый для своих лет, крепкий и уверенный малыш у нее подрастает, поразмышлять над тем, как замечательно эта кроха может вписаться в "детскую тусовку", ну и, конечно же, добавить, как бы вам хотелось, чтобы "наши ребятишки подружились". После такого разговора собеседница вряд ли сохранит воинственный настрой, а главное, она хотя бы на несколько минут отвлечется от собственного чада и оставит в покое всех остальных детей.

К содержанию

Ку-ку, ку-ку, ку-ку

Что может быть прекрасней дружбы, зародившейся во младенчестве? Только она же, оставшаяся на всю жизнь. С малолетства дружили Обломов и Штольц, Космос и Саша Белый и, кажется, Станиславский и Немирович-Данченко. И вот однажды, в прохладной осенней песочнице, это чувство зарождается между вашим Толей и чьим-нибудь Борей. И Боря с мамой начинают ходить к вам в гости, пить чая, есть пирог и играть в железную дорогу. И все прекрасно и весело, а потом Бориной маме вдруг нужно срочно отлучиться по работе, и Боря остается у вас посидеть. А потом еще раз. И еще. И еще пять дней в неделю подряд. Причем раза этак с третьего мальчик чувствует себя абсолютным хозяином положения. На широкую ногу гостит у вас Борис, а Толя, дотоле смирный и спокойный, тоже вдруг распрямляет спину, и в глазенках его видится что-то вроде блеска сабель при кавалерийской атаке. Хотя все мы точно знаем, что у Дедушки Мороза Анатолий просил игровую приставку, а никак не братика. Но — священная детская дружба. Но — не братика, нет. И еще это сверкание сабель. Как быть?

Ответ психолога

Конечно, лишать ребенка общения с приятелем нельзя ни в коем случае. Но и устраивать из собственной жизни сумасшедший дом тоже не стоит. Поэтому в данном случае работа должна вестись в двух направлениях. Во-первых, необходимо четко объяснить Боре, что, находясь у вас в гостях, он должен соблюдать предложенные правила — и никак иначе. А чтоб было понятней, эти правила можно написать яркими буквами и повесить, скажем, на двери, ведущей в детскую комнату. Любое нарушение чревато серьезной карой — например, разбрасывание игрушек грозит уборкой всей комнаты (в меру детских сил, разумеется), порча имущества — мытьем посуды и т.д. Ну а если киндер пожалуется своей маме на то, что у вас дома его нещадно эксплуатируют, то это, возможно, даже к лучшему: вдруг она задумается над тем, есть ли у нее в принципе право решать свои проблемы за ваш счет. А во-вторых, необходимо честно поговорить с новой подругой о том, что вы не готовы постоянно выступать в роли заботливой няньки для ее мальчика. Более того, и у вас порой возникает необходимость отлучиться, так, может, в это время она станет родной матерью вашему малышу? Такой разговор, по идее, должен вернуть мать-кукушку к реальности, а в том случае, если слова не подействуют, начинайте регулярно отвечать на ее просьбы отказами. Вежливо и с улыбкой говорите, что сегодня и завтра вы никак не можете принять Боречку, а вот объяснять при этом причины своего поведения совершенно не обязательно. И помните: окружающие садятся нам на шею ровно настолько, насколько мы сами им это позволяем.

К содержанию

Девочек обижать нельзя

Валентина Гризодубова перелетела из Москвы на Дальний Восток на большом и примитивном самолете. Фанни Каштан стреляла в Ленина. Светлана Савицкая три недели болталась в двухстах километрах над землей. А у детей есть такой возраст, когда девочки крупнее мальчиков. И вот подходит она. благоухая туманами, к вашему Никитке. И безо всяких там "здравствуйте, мальчик, вы очень красивый" и "не правда ли, погода сегодня хорошая" отоваривает его, например, ведерком по лбу. И стоит, хохоча басом. И что же в такой ситуации надо советовать свежеобиженному ребенку? С одной стороны, он, конечно, мальчик, и девочек ему обижать никак нельзя. С другой — может, это не просто девочка перед ним. а будущая Гризодубова стоит, и спрос с нее уже сейчас не по нашим, букашечьим, меркам, а по ее, полубожественным, — а там, может, мальчики и девочки не очень-то и разнятся. Что же делать, если она его в лоб, а он мальчик?

Ответ психолог

Приложите к шишке пятак, а затем спокойно объясните, что драка допустима только с равными соперниками и никаких исключений тут не существует. Именно поэтому в любом виде борьбы всегда выступают противники одной весовой категории, уровня подготовки и пола. Это спортивное правило действует и в обычной жизни, в противном случае к тебе просто будут плохо относиться — например, взрослый мужчина, бьющий женщину или ребенка, категорически не достоин уважения. Отдельно хотелось бы пояснить родителям, что вот этим "в лоб" девочка, вероятнее всего, хочет привлечь к себе внимание мальчика. А значит, отвечая обидчице в том же духе, ваш сын может закрепить у нее ошибочную парадигму: она решит, что мужского внимания можно добиться только активным нападением и агрессией. Лучше всего просто отвернуться от малышки и со словами "я с драчливыми девочками не дружу" пойти делать куличики с какой-нибудь другой красоткой.

К содержанию

Зимний день в сквозном проеме незадернутых гардин

Вот праздник: скажем, Четвертое ноября, День народного единства. Или даже Восьмое марта. И вся-вся страна идет друг к другу в гости есть красную икру и пить шампанское. И вас тоже зовут, конечно, вы же плоть от плоти народной. А вам дочку некуда девать: садик празднует, няня празднует. Даже бабушка и де-душка шумно празднуют, несмотря на полвека брачного стажа. Да и не хочется, собираясь в гости, дочку сдавать: не для того вы ее рожали, чтобы пристраивать куда-то в светлый праздник Четвертого ноября. "Со Светкой приду", — радостно говорите вы пригласителям. А те неожиданно начинают кашлять. Вирус прицепился, говорят. Четвертую уже неделю. Но приходите, конечно, если не боитесь. Правда, ни единой игрушки в доме не имеется. Но ничего, мы утюг для игры приспособим. Приходите обязательно.

Дорогой психолог, подскажите, где найти столько такта, чтобы сказать пригласителям все что нужно и ни слова из того, чего не подобает?

Ответ психолога

Для начала попробуем сместить акценты: не стоит возмущаться черствостью своих друзей, вместо этого лучше подумать над тем, как еще вы можете провести этот день. Вас с дочкой не очень-то хотят видеть в том доме, куда вы собрались в гости? Тогда зачем же вы туда так стремитесь? Обижаться на приятелей, впрочем, тоже не стоит, их желание устроить "вечеринку для взрослых" понятно — они вовсе не обязаны жертвовать собственным удовольствием ради вашего ребенка. Но, в конце концов, на этой компании свет клином не сошелся: можно, например, заглянуть к тем друзьям и родственникам, которые лояльно относятся к маленьким детишкам. Или, наоборот, организовать прием у себя дома — тут уж никто не сможет высказать вам недовольство по поводу присутствия ребенка. Словом, вариантов множество, стоит только подумать... Но все-таки главное в этом вопросе — умение адекватно воспринимать нежелание пусть даже самых близких людей возиться с вашим карапузом в свой выходной. Примите эту позицию и ни в коем случае не обижайтесь, В конце концов, вы ведь уже придумали замечательную альтернативу!