Содержание:

Существует много способов помочь молодой семье. Но одним из самых важных и по-прежнему остается материальная помощь. Будущим родителям предстоит много трат. Деньги, как известно, лишними не бывают, и для ваших детей такая помощь всегда будет кстати. На первый взгляд, все выглядит очень просто: дать денег детям - и все будет хорошо. Но на самом деле все намного сложнее. Ведь деньги могут быть как источником новых возможностей, так и причиной конфликтов, огорчений, взаимных упреков и даже страданий...

К содержанию

Помогать, но не "покупать"

Прежде чем открывать кошелек, стоит серьезно обдумать, как лучше использовать силу денег, чтобы она не стала деструктивной для вашей семьи, а позволила вам и вашим детям дружно и успешно пережить прекрасный, но непростой период в жизни.

Первое, что нужно обязательно выяснить для себя, - какова истинная цель вашей помощи. Важно честно ответить себе на вопрос: чем, на самом деле, вызвано мое желание помочь? Действительно ли оно бескорыстно? Не даю ли я им деньги для того, чтобы иметь больше власти над ними? Или чтобы потом можно было потребовать денег и от них - дескать, я вам помогал(а), теперь вы обязаны помочь мне. А может быть, я пытаюсь таким образом искупить свою вину за прошлые ошибки или, наоборот, наказать детей за что-то?

Михаил Петрович был очень богатым человеком. Он фактически содержал двоих взрослых детей, поскольку их доходы были несравнимы с тем количеством денег, которое он давал им. Все было хорошо, пока старший сын Михаила Петровича не решил жениться. Отец был недоволен выбором сына и пытался отговорить его, но ничего не получилось. Тогда он сказал, что, если Глеб не будет слушаться, он уменьшит ему денежное пособие. Сын остался при своем выборе, и отец выполнил угрозу. Позже, когда Глеб сообщил отцу, что они с женой ждут ребенка, ситуация повторилась. Отец, втайне надеявшийся, что неугодный ему брак развалится, пригрозил в случае рождения ребенка полностью лишить Глеба денежной помощи. Глеб был в ярости. Он обвинил отца в шантаже, они поругались и полностью прекратили общаться. Для семьи Глеба настали трудные времена. Кроме того, ему было тяжело видеть, как хорошо живет его сестра, которой отец по-прежнему продолжал давать много денег. Его брак подвергся серьезному испытанию, причем как раз в тот момент, когда им с женой было и так очень трудно в связи с ожиданием и рождением ребенка. К счастью, у Глеба и его жены хватило сил и мудрости, чтобы преодолеть этот кризис, а рождение малыша еще больше их объединило. Но отношения с отцом восстановились лишь много лет спустя.

Отец Глеба хотел с помощью денег управлять своими детьми, "держать их в узде", не давая им сильно отдаляться. Для него намного важнее была власть над ними, чем их благополучие и свобода. Поэтому всегда очень важно прислушаться к себе, понять, каковы истинные цели вашей материальной помощи: дать больше свободы детям или связать их по рукам и ногам. Важно решительно отказаться от всех притязаний на власть и быть осторожными и внимательными к своим чувствам всякий раз, когда вы решите дать деньги своим детям...

К содержанию

Независимые дети и дети-вымогатели

Необходимо иметь в виду и отношение самих детей к вашей материальной помощи. Есть дети, которые очень хотят быть самостоятельными, несмотря ни на что, и предпочитают жить впроголодь, лишь бы не зависеть ни в чем от родителей. Причины могут быть разными: желание самоутвердиться в глазах своего партнера или перед самим собой, страх попасть в зависимость, негативный опыт или что-то еще. Не стоит ни в коем случае на них за это обижаться. Они растут, взрослеют и имеют право жить так, как они считают нужным. Конечно, если вы видите, что желание независимости пересиливает здравый смысл - например, беременная женщина ничего не ест, поскольку не хочет брать у родителей денег, не бойтесь настаивать на своем. Ваши дети обязательно должны понимать, что на одной чаше весов лежит их самоутверждение, а на другой - жизнь и здоровье ребенка. Но, в любом случае, решение все равно будет принимать молодая семья, и с этим можно только примириться, вместо того, чтобы обижаться, злиться или пытаться их шантажировать ради них самих. Все это может привести только к ухудшению отношений и вряд ли поможет достичь той цели, которую вы перед собой ставили.

Есть и другая крайность - дети-вымогатели, занимающиеся шантажом и манипуляциями. Причины могут быть, опять-таки, очень разными, например эгоизм и нежелание прикладывать усилия, чтобы зарабатывать деньги. Или злость и обида на родителей за какие-либо прошлые события и тайное желание мести. Или инфантильность и страх самостоятельной жизни. Такие дети умело манипулируют своими родителями, используя их чувство вины или жалости, слабость характера или страх потерять своих детей. Родители идут навстречу любым капризам, и дети могут постоянно "сидеть на шее" у мамы с папой.

Женя и Маша жили весело и беззаботно, успешно манипулируя своими родителями. Женя пользовался тем, что отец испытывал перед ним чувство вины (он оставил семью ради другой женщины, когда Жене было 10 лет, и все свои неудачи сын привык перекладывать на него - дескать, если бы отец не ушел, у него была бы совсем другая жизнь). Отец всегда чувствовал себя виноватым и беспрекословно оплачивал все его расходы, а теперь, когда семья сына ждала ребенка, стал особенно щедрым и заботливым и готов был на все, чтобы Женя был счастлив. Маша же всегда спекулировала на жалости и беспокойстве своих родителей. С детства она была слабым ребенком, часто болела, и родители привыкли сдувать с нее пылинки и ничем не перегружать. Маша выросла и окрепла, ее здоровья вполне хватало на развлечения и вечеринки, но вместо того, чтобы работать, она предпочитала брать деньги у родителей, мотивируя это "слабым здоровьем" и "вредными условиями труда". Беременность тоже оказалась ей на руку. Мелкие просьбы превращались во все более крупные, а ее родители оставались по-прежнему все такими же безотказными, несмотря на то, что их финансовое положение оставляло желать намного лучшего. История продолжалась до тех пор, пока Женин папа не решил, что с него довольно и что он уже достаточно искупил свою вину перед сыном. Понять это ему помогла его вторая жена. Она давно настаивала на том, что он слишком балует своего сына в ущерб их нуждам и потребностям. Его дети от нового брака тоже на это обижались, а он сердился на них, считая, что они его не понимают. Взаимное недовольство привело их с женой к семейному психологу. С его помощью отец Жени понял, что его действия, вызванные чувством вины, наносят ущерб не только ему и его семье, но и его сыну, его взрослению и самостоятельности. После этого он очень ясно дал понять Жене, что больше не будет выполнять любые его желания. Он не отказал сыну в помощи совсем, но ограничил ее до разумных пределов. Жене пришлось начать жить самому. Сначала ему было трудно, но вскоре он научился вести себя как зрелый человек. Он изменился, и Маша, находясь рядом с ним, тоже понемногу стала меняться. Но, поскольку ее родители продолжали относиться к ней как к больному ребенку, ее взросление проходило намного медленнее, чем Женино.

Как мы видим, Жене повезло больше, чем Глебу. Его отец не отказался ему помогать, не пытался им манипулировать, не бросил его в трудную минуту. И Жене было легче пережить переходный период, несмотря на то, что он совпал с рождением его ребенка. И все же, если вы обнаружили, что ваши дети ведут себя как Женя и Маша - не спешите резко нажимать на тормоза: переводите их на "самообслуживание" постепенно, отличая разумные просьбы от неразумных, поддерживая первые и твердо отказываясь от вторых. Не спешите, вам всем нужно время, чтобы перейти на новые отношения, и чем спокойнее вы будете это делать, тем лучше будет для всех вас и вашего будущего внука.

К содержанию

Планируем вместе

Прежде всего необходимо понять и обсудить с семьей, сколько денег вы готовы "пожертвовать" молодым и как вам кажется удобнее и целесообразнее это делать. Кому-то, например, удобнее выделить сразу крупную сумму, а кому-то -каждый месяц "подкидывать" понемногу. Таким образом вы сможете избежать возможных конфликтов в своей семье, связанных с распределением денег. Ведь очень часто бывает так: мама думает одно, папа - другое, они это между собой никак не обсуждают, потом делятся своими соображениями или сразу - деньгами с детьми, а потом возникают недоразумения, разочарование и обиды. Папа сердится на маму, сын - на папу, невестка - на свекровь, а все из-за того, что родители не договорились между собой заранее, сколько денег и в каком режиме они собираются выделять в виде помощи, и каждый из них обещал детям разное. Так что сначала стоит обязательно обсудить эту тему и вместе спланировать свои действия. Даже если в вашей семье денежные вопросы решает только один из партнеров, другой, в любом случае, должен знать его планы, для того чтобы супруги могли действовать сообща и не создавать трудностей в отношениях между собой и с детьми.

Кроме того, стоит спросить у детей, на какую помощь они рассчитывают и в какой форме им бы было удобнее ее получать, и согласовать, по возможности, их пожелания с вашими планами. Полезно будет также сделать эти планы прозрачными для ваших детей: вы можете рассказать им, как обстоят у вас финансовые дела и почему вы видите свою помощь им именно так. Детям важно понимать, на что они могут рассчитывать, чтобы тоже строить свои денежные планы на будущее. И очень важно держать свое слово: если уж вы подставили плечо своим детям, не убирайте его, сейчас для них это особенно важно.

К содержанию

Много - не мало?

Еще один важный аспект, который необходимо обсудить: какое количество денежной помощи вы считаете полезным для ваших детей? Важно найти такой баланс, который, с одной стороны, позволит вашим детям чувствовать поддержку, оплачивать необходимые расходы и жить посвободнее, а с другой, - не позволит им полностью переложить на вас обеспечение своей жизни.

В случае же, если ваши доходы ограничены и вопрос о том. что денег окажется слишком много, не стоит, не мучайте себя чувством вины из-за того, что вы не можете давать своим детям столько, сколько им сейчас нужно. Они уже достаточно взрослые, чтобы создать семью, они сами принимали решение о рождении ребенка. Они взяли на себя ответственность за то, как они будут жить, - им ее и нести. Вы же помогаете им настолько, насколько это возможно и хорошо для вашей семьи.

Кроме того, не забывайте и о других детях, если они у вас есть. Будьте справедливы по отношению к ним. Если вы сейчас больше помогаете одному из них, поскольку именно в его семье ожидается ребенок, другие дети должны, во-первых,?понимать, почему это происходит, а во-вторых, быть твердо уверены в том, что, когда придет их очередь, и они получат то же, что и их брат или сестра сейчас.

В заключение хочу вернуться к основной мысли этой статьи. Не стоит недооценивать ту силу, которую деньги имеют в человеческих отношениях. Поэтому очень важно уважать свои права и интересы ваших детей, стараться не обижать их и не обижаться самим, не поддаваться на манипуляции, несмотря на сложный период в их жизни, и быть осторожными и справедливыми в оказании им материальной помощи.

Елена Бабиевская
психолог, г. Москва
Статья из журнала "9 месяцев" 05 2006 год
9 месяцев