Содержание:

Ребенок пришел из школы в подавленном настроении. Вам и жаль его, и хочется узнать, чем он так расстроен, и вы начинаете с расспросов... Стоп! Этот способ почти никогда не работает. Так же, как выговор за грязь на полу или пространные напоминания о заданных на дом уроках. Как общаться с ребенком, чтобы поддерживать дисциплину, но не портить отношения?

Как делать ребенку замечания

К содержанию

Страдания, непонятные для родителей

Проводя большую часть дня вдали от нас, например в школе, дети порой испытывают переживания, причины которых нам недоступны.

Когда мы были школьниками, родители иногда устраивали нам допросы, чтобы понять, из-за чего мы так подавлены или расстроены. Узнав причину, они пытались исправить ситуацию, чаще всего довольно неуклюже. Они либо читали нам нотацию, либо категорически заявляли: «Ты не права!» или «Кончай распускать нюни!». Точно помню, что легче от этого не становилось.

И тогда, и сегодня в подобной ситуации от взрослого требуется одно — выслушать ребенка. Ему важно не то, чтобы мы представили, как все произошло на самом деле, а наша реакция на его чувства и переживания.

Как-то раз одна из моих дочерей вернулась из школы вся в слезах, я села рядом с ней, положила руку ей на плечо и просто слушала ее, не говоря ни слова. В этом вроде бы бесполезном моем молчании было столько безмолвных посланий! Это продолжалось всего несколько минут, после чего она с радостью побежала играть. Не факт, что она точно передала мне все случившееся, да это и не нужно было — ей просто хотелось, чтобы я ее поддержала.

Не упрощайте ситуацию, пренебрегая чувствами вашего ребенка. Если он вернулся из школы, ворча на своего учителя, удержитесь от слов: «Все обойдется», или «Учителю лучше знать!», или еще «Ну что ты все ворчишь!». Ограничьтесь репликой: «Ты злишься!». Малыш почувствует, что его поняли. У него появится возможность пойти дальше в своем гневе, посмотреть на ситуацию со стороны и самому найти решение.

Если вы не готовы выслушать вашего ребенка, отложите разговор на более поздний срок: лучше так, чем обидеть невниманием, к которому дети, как и взрослые, крайне чувствительны.

Язык вашего тела может соответствовать вашим словам, когда вы, например, садитесь на корточки рядом с малышом, чтобы быть с ним на одном уровне; когда смотрите ему в глаза, давая понять, что полностью находитесь в его распоряжении. Все эти невербальные сигналы передают тот интерес, который вы проявляете к его состоянию.

Родительская роль заключается не в том, чтобы взвешивать страдания на чаше весов и в конечном итоге сделать вывод, что наш ребенок не имеет права на печаль. К подобным переживаниям следует относиться с большим вниманием и серьезностью, не впадая в панику. Ведь если ребенку покажется, что он огорчает вас всякий раз, испытывая негативные ощущения, то он перестанет делиться с вами своими бедами и трудностями.

К содержанию

Домашние неприятности: как избежать ругани? 5 шагов

Опишите то, что вы видите. Обнаружив недоразумение, скорее опишите то, что вы видите. Например, если кто-то из ваших детей разлил воду в одной из комнат дома, постарайтесь сказать очень просто, так, чтобы вас услышали: «На полу в ванной вода». Не успеете оглянуться — рядом с вами появится маленький человек с тряпкой. В сущности, вам нужно только, чтобы порядок был восстановлен, не так ли?

Старайтесь дать нейтральную оценку происшедшему. Сетования вроде: «Плохо вытер!», «Надоело, что в ванной постоянно вода на полу, а никто пальцем о палец не ударит!» будут лишними. Не вкладывайте в свои замечания эмоции, оценки, обобщения и категоричное мнение — все то, что может обидеть вашего ребенка, вызвать в нем протест. Сдержаться нелегко, но надо учиться. Не сдавайтесь!

Кто виноват? В моем детстве родители, обнаружив разбитую чашку или грязь на полу, немедленно начинали искать, кто за это должен ответить. Под «ответом» подразумевалось наказание. Требовали извинений. Иногда «виновный» ребенок яростно отпирался — отпирался, потому что чувствовал себя оскорбленным, боялся наказания и унижения.

Добивайтесь добровольного сотрудничества с вашим ребенком. Описывая увиденное «недоразумение», вы предоставляете малышу шанс самому исправить положение. Как вы поступаете с вашими друзьями, если они разбили вазу или тарелку? Обвиняете их? Кричите? Конечно же, нет, наоборот, вы стараетесь сделать все, чтобы они не испытывали угрызений совести. Вы не сомневаетесь в том, что они и в мыслях не держали вам навредить. Так вот, ваши дети не в меньшей степени заслуживают к себе аналогичного отношения! Это чудесная возможность повысить самооценку ребенка, который видит себя человеком, достойным доверия своей семьи.

Говорите о своих чувствах. Не стесняйтесь выражать свои чувства! Когда мой ребенок берет один из моих дисков и не убирает его в конверт, я выхожу из себя: «Меня бесит, когда диски не убраны в файлы!» — так я выражаю свой гнев, без осуждения, чтения нотаций или наказания. Чаще всего мои дети считаются с этим.

Временами они, конечно, забывают о моих интересах. В таких случаях пусть пеняют на себя — какое-то время я не буду разрешать им брать мои диски. Это не наказание — просто я недовольна и беспокоюсь, когда вижу, что с принадлежащими мне вещами обращаются небрежно, рискуя сделать их непригодными к использованию.

Четко формулируйте свои ожидания. «Я жду, когда мои диски будут убраны в конверты» — эта фраза определит вектор дальнейших действий лучше всяких нотаций.

Как слушать ребенка

К содержанию

Как напоминать о повседневных делах: 4 способа

Записки с нежными словами. Они одновременно являются и профилактическим, и целительным средством. Повседневная жизнь во многом состоит из повторяющихся действий, и вашему малышу требуется время, чтобы освоить их. Коротенькая «напоминалка», закрепленная на видном месте, поможет ему в этом.

Вот два примера:

  • «Унитаз должен быть чистым, а ручка слива воды поднята. Нежно целуем. Папа и мама».
  • «Не забудь сполоснуть меня, когда почистишь зубки». Подпись: «Умывальник, который будет рад снова увидеть свой настоящий цвет!».

Постарайтесь найти свой собственный стиль. Базовое правило при этом одно: не навредить ребенку. Как искать этот стиль? Очень просто — поставить себя на место ребенка, стараться избегать осуждения, морализаторства, обвинений и насмешек над его неумелостью.

Для заочного общения со своими детьми я использую стикеры. Они очень практичны. Кроме того, можно выбрать стикер в виде сердечка или цветка, и тогда малыш уже по форме записки, прежде чем прочесть ее содержание, почувствует, что ему хотят поднять настроение, а не наоборот.

Дети, которые еще не умеют читать, тоже могут заинтересоваться этим приемом. Заметив на двери записку, они принесут ее вам, чтобы узнать ее содержание, и будут счастливы, что это письмо адресовано лично им. Не стоит, однако, перебарщивать — если вы будете клеить свои послания везде, где только возможно, ребенок скоро потеряет к ним интерес.

Пусть ваши напоминания будут как можно более краткими. Детям не нравится ощущение безвыходности, вызванное нашими словами. Реплика: «Сесиль, твоя пижама» придется им по душе куда больше, чем «Сегодня вечером надеваем пижаму, почему я должна каждый вечер твердить тебе, что надо надеть пижаму, ведь ты мне обещала делать это сама» и т.д.

Эти маленькие напоминания не имеют ничего общего ни с просьбами о помощи, которые формулируются совсем иначе, ни с прямыми указаниями, ведь в них нет повелительных слов. Это именно попытки самым простым способом внедрить в сознание ребенка ваши маленькие правила семейной жизни.

Большинство знакомых мне детей отзываются на это восклицаниями: «Ах! Да! Черт! Я забыл!» или же «Я переоденусь через пять минут». Краткость в определениях позволит вам не попасть в ловушку деспотизма и занудства.

Не поддавайтесь искушению давать советы. По моему опыту, все фразы, которые начинаются со слов «Ты должен...», «Тебе следовало бы...», «Почему ты не делаешь, как я...», вызывают мощное сопротивление у людей любого возраста. Как и взрослому, вашему ребенку, для того чтобы сделать верные выводы, необходим собственный опыт. Поверьте: попытки навязать (пусть из лучших побуждений) чужой опыт в лучшем случае бесполезны, в худшем — способны причинить вред.

Речь, конечно, не идет о конкретной информации, которая придется к месту.

Чаще передавайте ребенку практические знания. Позвольте ему убедиться лично: остатки молока, не убранные в холодильник, за два-три дня закиснут и станут непригодны к употреблению. Ненавязчиво объясните, что каждый продукт имеет свой срок годности и условия хранения, которые пишутся на упаковках. Можно играть, определяя, у какого продукта срок годности истечет раньше.

Поощряйте вашего ребенка, когда он обращается за получением более точных данных к специалистам. Так, визит к дантисту может стать удобным моментом для обучения правилам чистки зубов. Подобных примеров может найтись множество. Знакомства с увлеченными профессионалами, мастерами своего дела — очень полезный опыт!