Содержание:

Так часто говорят родители, хотя эта фраза, скорее, детская.

Наказывать детей всегда неприятно, но у родителей, дорастивших их до школьного возраста, вряд ли остаются иллюзии, что можно воспитать ребенка, полностью избегая этого несимпатичного занятия. Хотим мы этого или нет, но наша родительская задача — показать ребенку, что такое хорошо и что такое плохо. Кому, если не нам, обозначить границы допустимого и обучить чадо правилам поведения в социуме? А потому, прежде чем перейти к перечислению возможных мер наказания и ситуаций, в которых те или иные меры приемлемы, давайте договоримся о двух важных условиях.

Ремень — не метод воспитания
Движение "Россия — без жестокости к детям!" организовано фондом поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации. Одним из первых к нему присоединился президент страны Дмитрий Медведев. Его примеру последовали известные политики, писатели и актеры: министр здравоохранения и социального развития России Татьяна Голикова, представитель ЮНИСЕФ в России Бертран Бейнвель, губернаторы Томской, Калужской и Белогородской областей, I председатель Совета Федерации РФ Сергей Миронов, заместитель председателя Государственной Думы РФ Надежда Герасимова, олимпийская чемпионка Елена Бережная, Владимир и Сергей Кристовские, писатель Людмила Улицкая и многие другие. Их примеру может последовать каждый, кто разделяет ценности ответственного родительства и готов публично продемонстрировать свое отношение к правам детей, прежде всего к праву на жизнь без насилия и жестокости. Для этого необходимо зайти на интернет-портал www. ya-roditel.ru и присоединиться к движению. Одна из самых ярких акций движения — "Ремень — не метод воспитания". Участвовавшие в ней российские звезды публично снимали с себя ремни и призывали родителей никогда не применять этот печально известный аксессуар в общении со своими детьми.

К содержанию

Два безоговорочных условия

Условие № 1

Вам нужно вернуться в состояние безусловного принятия своего ребенка. В его уже способной к анализу голове должна быть абсолютная уверенность, что вы любите его безусловно. Что это такое? Это значит без всяких условий! Вне зависимости от того, какие он получает оценки, как ведет себя в школе, насколько хорошо поддерживает порядок в своей комнате и насколько часто моет руки. В душе его даже на горизонте не должна появляться мысль, что из-за четвертной "тройки" по математике мама будет его меньше любить. А чтобы он знал об этом, имеет смысл найти соответствующие слова и довести эту мысль до его сознания. Поверьте, как только такая уверенность поселится в голове ребенка, договориться с ним станет значительно легче.

С состоянием безусловной любви ваше чадо уже знакомо — ее, эту любовь, испытывают большинство детей в так называемый "дооценочный" период своего существования, т.е. в младенчестве. Но чем больше подрастает ребенок, тем больше требований к нему предъявляется... Стадия бесконечного восхищения всеми его действиями сменяется другой стадией: его поступкам начинают давать оценку.

Условие № 2

Второе важное условие применения наказаний по отношению к ребенку — это наличие поощрений, похвалы. Вопреки мнению многих перехвалить ребенка практически невозможно. Так же как перегладить кошку. Любому живому существу будет всегда приятно "поглаживание" (похвала и одобрения). Причина нежелательного и деструктивного поведения детей очень часто заключается в отсутствии нужного количества похвалы. Удивлены? Давайте разберемся.

Ремень не метод воспитания
Александр Олешко: "Один „бах“ — и психодрама на всю жизнь"
Моя мама в детстве окутала меня такой любовью, таким вниманием, такой лаской невероятной, таким волшебным миром, что тот единственный случай, когда она взяла в руку ремень, для нее самой был трагедией. Я помню, как она сидела битый час, шепча: "Мама не может бить детей!"
После первого класса она меня за хорошие оценки, примерное поведение привезла в Москву. У "Детского мира" я что-то не то сделал. Она села... Я сел рядом с ней и говорю: "А ведь ты меня не накажешь, потому что мама не может бить детей!" Это была, можно сказать, моя первая пародия.
У меня с ней были какие-то абсолютно доверительные, теплые взаимоотношения. Мне даже иногда хотелось, чтобы она меня ударила, что ли. А не по два, три часа объясняла, что вот это — плохо, это — хорошо. Мне так было трудно! Думал: "Господи, а ведь у кого-то просто!". Бах — и все, и пошел. А ведь этот один "бах", даже один раз в жизни, способен нанести ребенку психотравму, которая превращается в его психодраму на всю жизнь.
Я знаю женщину, которая помнит всю свою жизнь, как мама ее ударила за то, что она не так, как надо, подмела мусор... Она ее не может простить!
Это ужасно. Это все равно, что проглотить гвоздь и всю жизнь с этим гвоздем есть, говорить, любить и все остальное. Так что, родители, отменяйте этот достаточно примитивный, болезненный и в принципе бесполезный способ воспитания.
Екатерина Стриженова: "Я завидовала подруге, которую били ее родители"
Меня родители никогда не били. И я, признаться, завидовала моей школьной подруге Татьяне (мы с ней до сих пор встречаемся). Ее поколачивили за плохие оценки, за любые провинности. Я ей завидовала. "Как здорово! — казалось мне. — Вот дали тебе ремня — и пошла гулять". Меня же всегда сажали за стол переговоров. Своими душещипательными беседами родители давили на мою сознательность. Это была такая мера ответственности! Ты просто не мог поступить плохо.
Довольно рано за мной стал ухаживать мой муж Саша. Однажды мама нашла у меня в пиджаке его сигареты. Она так на меня посмотрела!.. Я сказала: "Мама, это не мои". И у нее не было ни тени сомнения. Я, кстати, до сих пор не курю. Это истина: если ребенку доверяют, если к нему относятся, как к взрослому, самостоятельному человеку, он очень старается не подвести родителей. Я не знаю, как воспитывать мальчиков, честно вам скажу. Потому что у меня две дочери. Боюсь, что, если бы я подняла ремень на них (смеется), я бы здесь не сидела. Мой муж безумно любит своих девочек — Александру и Анастасию... Это главные женщины в его жизни, помимо матери и жены.
Конечно, все идет от семьи — нормы поведения, границы дозволенного и недозволенного. Мы видим отношение мамы к папе, папы к маме, родителей к себе. И соответственно этому строим свою жизнь. Поэтому нельзя допускать, чтобы ремень как метод воспитания продолжал кочевать из поколения в поколение.

Как правило, родители хвалят своих детей гораздо реже, чем ругают. Когда ваш ребенок ведет себя хорошо (например, тихо-мирно строит город из конструктора) и не мешает вам заниматься своими делами, вы не прибегаете в комнату и не начинаете его за это хвалить. Но вот если он стреляет из пистолета по окну, ваша реакция будет незамедлительной. То есть в случае его хорошего поведения вы просто не обращаете на него внимания, а в случае плохого — обращаете и еще как! А ребенку важно и нужно ваше внимание. И если в его опыте нет (или крайне мало) опыта, когда за его хорошее поведение на него обращают внимание, то единственным способом его немедленного получения остается... Правильно, плохое поведение.

Еще одно негативное последствие отсутствия похвалы за хорошие поступки — угасание мотивации это хорошее совершать! Скажем, учился ребенок в первом классе почти на одни "пятерки". Родители к этому привыкли и стали воспринимать как должное. И вот приносит чадо "четверку" или, упаси бог, "тройку"... Со стороны родителей тут же следуют бурная реакция и даже наказание. Где справедливость? Почему большинство родителей склонны давать оценку плохому, а не хорошему?

Только если вы согласны принять два описанных выше условия, можно поговорить о наказаниях. Повторюсь, любое воспитание ребенка должно строиться на фундаменте, в основании которого лежат безусловная любовь и наличие необходимого количества похвалы и одобрения.

Двухстороннее соглашение
Когда ребенку исполнится 8–9 лет, имеет смысл обсуждать и совместно с ним договариваться о правилах поведения и наказаниях. Выработанные совместно договоренности малышу легче соблюдать. Включите в свод ваших правил и наказания для взрослых членов семьи. Например, если вы не выполнили свое обещание (не почитали сказку перед сном и т.п.), то...

К содержанию

Справедливо, последовательно, с любовью...

К сожалению, обойтись без наказания вообще невозможно. Но для того, чтобы свести к минимуму случаи, когда оно требуется, родители (воспитатели) должны четко придерживаться... основных правил наказания.

К содержанию

Наказание должно быть справедливым

Наказание будет считаться справедливым, если нарушается правило, о котором была договоренность и которое дочери или сыну известно.

Вот, например, достаточно типичная ситуация. По дороге в школу ребенок снял в холодную погоду шапку. Мама, увидев это в окно, делает ему замечание и требует, чтобы он надел шапку. Ребенок соглашается. На следующий день ситуация повторяется. Но в этот раз, увидев чадо без шапки, возмущенная мама повышает на него голос, говорит обидные слова, а в качестве наказания не отпускает гулять после уроков. Со стороны поведение мамы выглядит вполне логичным. Она беспокоится за здоровье своего малыша и наказывает его, лишив возможности выйти на улицу.

Считать это наказание справедливым или нет, зависит от одной детали. Если в предыдущей (первой ситуации) мама просто указала ребенку на необходимость надеть шапку, а теперь наказывает, что он снова ее снял, это будет для малыша обидным и несправедливым. Справедливым же оно будет, если после первого инцидента между ними состоялся разговор, в котором мама "объявила правила игры". Как вариант: если я отправила тебя в школу в шапке, то самостоятельно снимать ее (без специального моего разрешения) нельзя; если ты сделаешь это, я тебя не отпущу вечером гулять во двор. А еще лучше, если требование подкрепляется объяснением малышу, с чем связана необходимость ходить зимой в шапке и почему маме придется его наказывать в случае нарушения этого требования. Важно, чтобы ребенок понял суть происходящего, а не просто выполнил просьбу мамы и надел шапку. Не нужно рассчитывать на то, что его мышление уже в достаточной мере зрелое и необходимый вывод он сделает самостоятельно.

Используйте "Я-высказывания"
Отличный способ снизить накал конфликта — применение "я-высказываний". "Я-высказывания" — это когда вы вместо обвинений ребенка, начинающихся со слова "ты" (ты безобразно ведешь себя, ты разбросал игрушки, ты разозлил меня), говорите только о своих чувствах. "Мне очень мешает, что телевизор работает так громко", "Я волнуюсь, что уже вечер, а уроки еще не сделаны", "Я очень расстроилась из-за твоей двойки", "Я переживаю, когда..." Этот волшебный способ производит на детей потрясающий эффект. Любое обвинение заставляет защищаться и сопротивляться. А используя "я-высказывания", вы перестаете обвинять ребенка. Вы сообщаете ребенку о своих чувствах. И в большинстве случаев такая информация служит для него сигналом, что любимая мама или любимый папа страдают. Поверьте, любящему вас чаду вовсе не хочется доставлять вам страдание, поэтому с такой мотивацией изменение поведения ; произойдет значительно быстрее.

Наказанный ребенок не должен чувствовать себя лишенным родительской любви.

Это, пожалуй, самое сложное в воплощении правило. Для того, чтобы его реализовывать, нужно больше говорить с ребенком и не жалеть времени на разъяснение того, почему тот или иной поступок плохой, почему его не стоит совершать. Не стоит наказывать чадо за впервые совершенный негативный поступок. Делать это нужно лишь в том случае, если ребенок уже информирован о том, что за подобное поведение он будет наказан.

Требования родителей должны быть последовательними.

Не кричи на меня
Иногда родители выражают свое недовольство и возмущение поступком ребенка тем, что "просто" кричат на него. Наказанием такое "самовыражение" родителей почему- то не считается: ведь присутствует только крик, нет никаких требований и санкций. А между тем ребенок воспринимает родительский крик как наказание, испытывая те же, если не большие, эмоциональные перегрузки, что и при других его видах.
Павел Соколов: "Отлучить от компьютера — посуровей, чем ремень, будет!"
Знаете, я свой ремень все-таки отправлю на вечное хранение в специальный сундук акции. Со всеми вытекающими последствиями. Хотя, честно признаюсь, считаю, что с детьми до пяти лет очень сложно управляться. Этим должны заниматься специально обученные люди. Дети, бывает, могут раздражать, реально очень серьезно раздражать.
О своем детстве скажу, что я от папы не получал ремня. Хотя однажды мог: он уже снимал его с себя. Я закричал, что это очень больно: "Папа, не надо! Я видел по телевизору, что так не надо делать!" Он испугался моего крика, отвел ремень, но ладошкой все-таки меня ударил, после чего я все понял.
А вот в школе я получал указкой по голове от учителя. Когда очень много вертелся. Но я все как-то переводил в шутку. В результате весь класс начинал смеяться, и учитель, кстати, тоже...
Зачем, скажите, взрослым заниматься рукоприкладством? С ребенком нужно уметь договариваться. Сказать, например, ему: "У тебя есть пять минут поиграть в компьютер". Или, наоборот, в наказание (посуровее, чем ремень, будет!) отнять у него возможность играть на компьютере.

К содержанию

Пример 1

Девочка любит играть с маминой косметикой. Обычно ее за это ругают. Но если мама увлечена перепиской в Интернете, то порыться в маминой сумке разрешается — лишь бы не мешала! Логично предположить, что, будучи наказанной за исследование косметички (когда мама не занята компьютером), девочка испытает обиду и воспримет все как несправедливость.

К содержанию

Пример 2

Уставший, раздраженный отец, придя с работы, набрасывается на сына за разбросанные на полу игрушки. При этом в других ситуациях, когда в его собственном состоянии нет очага раздражения, он на это не обращает никакого внимания. Таким образом, сын страдает из-за внутренних проблем отца.

В сознании ребенка в таких ситуациях возникает путаница из-за непоследовательного поведения родителей. Ситуаций, в которых за одни и те же поступки малыш может получить или не получить наказания, быть не должно. Это, кстати, относится и к ситуациям поощрения. Очень важны также оскорбления личности ребенка, приклеивания "ярлыков" (тупица, недотепа, болван). Помните старую мудрость: как вы яхту назовете, так она и поплывет.

К содержанию

Как воспитывать будем?

Ну а теперь пришло время познакомиться с тем, что есть "на рынке наказаний", и рассказать, как тот или иной вид воздействия на ребенка на нем скажется.

Родители тоже разные

Всех родителей в зависимости от предпочитаемого ими стиля воспитания можно условно разделить на две группы:
Мягкие родители
Они предпочитают воспитывать ребенка, не огорчая его. Такие мама и папа стремятся выработать желаемое поведение у детей с помощью увещеваний и объяснений. В силу своих собственных особенностей им нестерпима роль недруга для своего ребенка, пусть и на совсем небольшое время.
К наказаниям, которые использует эта группа родителей, даже само это слово не вполне применимо. Однако наступает момент, когда ребенок "выходит из берегов" и толерантная мама или папа хватаются за голову, осознав, что предыдущими способами воздействия на ребенка уже не обойтись. Нередко при таком стиле воспитания чадо "садится на шею".
Авторитарные родители
Они требуют полного подчинения себе и, не церемонясь, наказывают детей даже за малейшие отклонения в их поведении. Эта позиция опасна тем, что может привести к озлоблению и агрессивности ребенка. Иногда внутри одной семьи по отношению к малышу применяются обе модели воспитания (мама — мягкая, папа — авторитарный), что, безусловно, не ведет ни к чему хорошему. Родителям (и всем имеющим отношение к воспитанию ребенка) стоит договориться между собой о мерах воздействия на маленького человека, о том, в каких случаях какие виды наказания будут применяться (а какие не будут применяться никогда!), и неукоснительно этот договор соблюдать.

К содержанию

Наказания позорящие

Они унижают самолюбие и личное достоинство, особенно если имеет место публичное обсуждение проступков ребенка. Рано или поздно затаенная агрессия и обида малыша вырвутся наружу.

К содержанию

Навешивание "ярлыков" и обидные обзывания

Недопустимо называть ребенка тупицей, дрянью, неумехой и т.д. Такие слова серьезно понижают его самооценку и эмоционально отдаляют его от родителей.

Александр Буинов: "Политика кнута и пряника не приносит результата"
У меня было очень счастливое детство. Без юмора говорю, серьезно. Но однажды мама решила устроить мне "всемирную порку". Я испытал тогда только унижение перед девчонками (мы жили в коммунальной квартире на Тишинке). Перед ними без штанов находиться — это страшнее, чем быть битым ремнем. Это унижение я запомнил на всю жизнь. Но то, из-за чего я был наказан, продолжал делать все равно. Потому что ремень — не метод воспитания. Гораздо страшнее — психологическая травма.
Собаки, наверное, у всех есть, да? Я собаками сознательно занимаюсь лет с 13, даже учился в специальной школе собаководов. Так вот, воспитание животных очень похоже на воспитание детей. Политика кнута и пряника не приносит результата. Если собаку бьют, то она вырастает твоим тайным врагом и когда-нибудь тебе обязательно отомстит. Так и дети. Есели их бьют ремнем и наказывают физически, они потом накажут своих родителей, когда те будут немощными, как дети. Так, к сожалению, бывает не так уж и редко...

К содержанию

Игнорирование

Этот вид наказания заключается в том, что провинившегося ребенка как бы не замечают, с ним не разговаривают, избегают встречаться взглядом, ведут себя так, словно его вообще рядом нет, говорят о нем в его присутствии в третьем лице. Этот метод часто применяют "мягкие родители" в качестве крайней меры наказания. Имейте в виду, что игнорирование эффективно лишь в том случае, когда между ребенком и родителем существует близкий эмоциональный контакт и малыш боится его потерять.

К содержанию

Авторитарный приказ

К таким наказаниям относится знаменитый "угол" и другие виды ограничения активности детей. К авторитарному приказу имеет смысл прибегать в случаях серьезных нарушений правил поведения, которые могут привести к серьезным последствиям (например, травмам). И ребенок должен знать заранее, за что последуют наказания такого рода (например, драки между детьми и т.п.).

Ограничение прав, добавление обязанностей

"Два дня тебе запрещено играть в приставку", "сегодня ты не сможешь пойти в гости к Мише", "завтра должен будешь пропылесосить всю квартиру"... Знакомые фразы? Что ж, они не запретные, однако будет лучше, если о подобных наказаниях имеется предварительная договоренность с ребенком. Например: "если после завершения игры, ты не будешь убирать игрушки, то..." Или: "если будет превышено оговоренное время нахождения у компьютера, то на следующий день ты вообще его не включаешь". При этом важно сделать ваши условия именно правилами, о которых ребенок знает заранее. В конце концов он усвоит: каждый раз в случае нежелательного поступка будут наступать определенные последствия.

К этой же группе можно отнести наказания, связанные с лишением ребенка каких-либо удовольствий (например, десерта, если он ел макароны руками), или игрушек (если они были разбросаны), или похода в кино. Однако и тут нужно помнить, что малыш должен быть в курсе "правил игры" и знать, за какие проступки он может быть лишен удовольствий. Дети болезненно реагируют, когда правила "меняются по ходу игры". Обычно они достаточно чутки, чтобы понять, когда вы просто ищете повод отказаться от своего обещания (пойти в кино). Чтобы сохранить доверительные отношения, лучше сослаться на плохое самочувствие, чем начать припоминать проступки ребенка.

Правила для наказания
Не пропускайте и не откладывайте наказания. Оно должно следовать сразу за проступком. Ребенку нужно осознавать безусловность установленного вами правила. Назначайте наказания спокойным голосом и доброжелательным тоном.
Не используйте необоснованных обвинений, неправомерность которых маленький человек не может опротестовать ("Ты такой же, как твой отец", "Из тебя никого не вырастет ничего путного" и т.п.). В таких ситуациях ребенок чувствует себя униженным, а не наказанным.
Никогда не играйте на слабых сторонах ребенка — например, не оставляйте его запертым в темной ванной, зная, что он боится темноты. Такого рода наказания могут нанести не поправимый ущерб его психике.

Физические наказания

Этот вид наказания имеет смысл применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости соответствующего поведения, лишение ребенка каких-либо удовольствий. Нужно четко осознавать, что физическое наказание неприемлемо по отношению к подросткам, а также к детям, чье нежелательное поведение обусловлено болезнью (например, энурезом, синдромом гиперактивности и т.п.). Хотя по большому счету правы те родители, которые считают физическое воздействие на любого ребенка недопустимым никогда и ни при каких обстоятельствах.

Досчитать до десяти!

Большинство родителей переживают, если "сорвались" и несправедливо наказали ребенка. Придя в себя, они испытывают чувство вины перед ним. Следствием этого могут стать подарки, послабления в режиме и другие поступки, свойственные виноватому человеку. Понять родительские вспышки можно — ведь они связаны не только с самим актом непослушания ребенка, но и с собственными эмоциями, состоянием — все мы живые люди! Но существенно сократить количество таких вспышек может любой человек. Попробуйте чаще пользоваться проверенным способом — мысленно считать до 10 перед тем, как реагировать тем или иным способом на нежелательное поведение ребенка. Досчитать до 10 — это приблизительно 5 секунд. Поверьте, за это время может многое измениться. Наш мозг, способный совершать миллионы операций в секунду, успеет оценить смысл случившегося, побывать в шкуре провинившегося и, возможно, выбрать другое действие вместо крика или физического наказания.

Выдержке имеет смысл учиться и еще по одной причине. Дети умело играют на подобных состояниях родителей, используя их расшатанные нервы. Они умеют искусно довести папу до того, чтобы он "перегнул палку", зная, что нужно обязательно дождаться "взрыва". Потому что после этого он сходит в магазин и принесет чипсы или разрешит смотреть телевизор до ночи. Научившись сдерживать первые эмоции, вы сумеете избежать подобных манипуляций со стороны любимых сыновей и дочерей.

Что такое прощение?

Простить означает, что вы никогда не будете припоминать проступок своего чада и использовать его в качестве "козыря" при дальнейших разногласиях. Ребенок, перед тем как попросить прощения, должен точно знать, в чем конкретно он провинился. Лучше, если он сам это сформулирует. Поэтому каждый раз, когда ребенок просит прощения, важно задать ему вопрос: за что именно ты его просишь? Вы можете быть удивлены ответом... Стоит также спросить ребенка: "А как ты поступишь в следующий раз?" Услышав правильный ответ, похвалите. И будьте готовы сами попросить у сына или дочери прощение, особенно если вы не сдержались, накричали или применили силу. Некоторые родители считают, что просить прощения у ребенка — это проявление слабости перед детьми. На самом деле, извиняясь, вы покажете свою силу и подадите хороший пример того, как это делается.

Камышовый стимул
В минувшем столетии дисциплина и методы ее достижения в русских школьных классах представлялись обществу строгими, хотя значительно отличались от тех, что были, к примеру, в Англии и Германии. О том можно судить по следующему опыту.
Некая учительница, госпожа Ериканова из Нижнего Новгорода, была отправлена Городской управой в 1908 году за границу. Там она знакомилась с постановкой начального образования детей. После своей командировки Ериканова рассказывала, как была удивлена беспрекословной дисциплиной в классе. Немецкий преподаватель сказал ей, что для того у учителей есть хороший способ возбуждать внимание школьников к занятиям на уроке.
В каждом классе имелись... камышовые палки в полтора-два аршина длиной, хранившиеся в учебных шкафах. В нужный момент преподаватель без крика и лишнего напряжения вполне спокойно показывал палку детям, после чего они все, как один, притихали и следили за его объяснениями.
Была и еще одна простая мера наказания. Провинившегося ученика ставили в угол и оставляли в классе после занятий. Ребенку, естественно, хотелось двигаться, играть, гулять, а он мог лишь наблюдать за сверстниками, сдерживая свои порывы.
При обучении маленьких немцев главным делом была работа в классе. Самостоятельных заданий на дом задавали очень мало. Во время занятий дети очень старались, аккуратно посещали учебные заведения. Если же, случаем, имели место самовольные прогулы, то за это родителям учащихся грозил денежный штраф. Подобному штрафу подвергались также хозяева или мастеровые, ученики которых обязаны были ходить в школу. В том случае, если школьный штраф не оплачивался (по принципиальным причинам или денежной недостаточности), виновника-взрослого могли заключить в тюрьму на срок, определенный законом. Эти порядки складывались в школах Германии в течение долгих десятилетий. В немецком обществе на этот счет в 1870-х годах родился даже афоризм о том, что не армия, а германский школьный учитель разгромил Францию в только что завершившейся войне.