Содержание:

Пока мы жалуемся на невзгоды, связанные с общемировым экономическим коллапсом, наши несчастные дети стоически выдерживают целую цепочку кризисов, являющихся неотъемлемой частью их развития. Помочь малышам пережить это непростое время — прямая родительская задача. Но для того чтобы справиться с ситуацией, для начала надо понять, почему еще вчера спокойный ребенок вдруг начинает устраивать истерику на пустом месте и категорически отказывается слушаться старших.

Как только психические функции ребенка достигают определенного уровня, окружающие взрослые начинают предъявлять к нему новые требования и тем самым запускают глобальную перестройку всей его жизни. Принято выделять кризисы первого, третьего и седьмого года жизни, а также кризис подросткового возраста. Первый мы уже пережили, до последнего еще далеко, поэтому давайте рассмотрим два оставшихся.

Как любят говорить американцы, плохая новость состоит в том, что ни одному ребенку не удастся избежать этих периодов. Хорошей же новостью можно считать обязательное наступление хеппи-энда даже после очень тяжелой ситуации. Интересно, что выраженность кризиса зависит не столько от характера ребенка, сколько от поведения родителей. Чем дольше взрослые упрямятся (а они делают это не хуже детей), не желая менять стратегию воспитания, тем труднее приходится обеим сторонам. Временные рамки кризисов весьма условны. Кому-то требуется несколько месяцев на их преодоление, у кого-то на то же самое уйдет целый год. Главное — не пропустить начало процесса и успеть оперативно и адекватно отреагировать на изменения в поведении малыша. Так по каким же признакам можно определить, что ребенок уже находится в "опасной зоне"?

К содержанию

Оборотни в помпонах, или кризис третьего года

Перешагнув двухлетний рубеж, ваш ангелочек постепенно теряет перья из крыльев и отращивает маленькие рожки, которыми немедленно начинает бодаться. Вдруг выясняется, что чадушко терпеть не может синие колготки (а заодно и все остальные), поэтому в десятиградусный мороз оно пойдет гулять в носках. Каждый день у вас возникают десятки ссор, в ходе которых малыш по нескольку раз меняет свое мнение на прямо противоположное. Порой даже у самых продвинутых и терпеливых родителей создается впечатление, что ребенок нарочно ищет повод для капризов: отказавшись от сока, он просит чай, но, как только перед ним оказывается чашка, с душераздирающим криком начинает требовать какао. Стремясь избавить наследника от жажды, вы еще раз меняете напиток и попадаете в замкнутый круг. Если рассматривать кризис третьего года жизни с позиции физиологии, то он совпадает с окончанием формирования молочных зубов. Во многих странах существовала и продолжает сохраняться традиция, согласно которой грудное вскармливание прекращается именно после 2 лет, когда ребенок начинает активно проявлять самостоятельность. "Сам!!" — кричит малыш, распираемый чувством всесилия, увидев, что мама вытаскивает белье из стиральной машины. Платой за пятиминутную тишину является разрешение развешивать выстиранные вещи на подлокотнике кресла.

От 2 до 3 лет у ребенка активно развивается речь. Всего лишь за один год он проходит путь от отдельных малопонятных слов до вполне благозвучных фраз. Окрыленный новой возможностью повелевать взрослыми, малыш рассчитывает на немедленное исполнение желаний. Каково же его разочарование, когда родители, услышав слово "пакокоба", растерянно переглядываются, хотя им русским языком сказано, что хорошо бы почитать про Колобка. Не удивительно, что дитя постоянно испытывает душевный дискомфорт.

Итак, какие черты особенно ярки в период кризиса?

Негативизм. Он проявляется в стремлении сделать все наоборот и часто кажется просто абсурдным. Так ребенок нащупывает границы своей личности: только противопоставляя себя окружающим, можно понять свои желания и сформировать собственное мнение.

Упрямство. Вторая часть марлезонского балета — ребенок настаивает на своем желании, не поддаваясь ни на угрозы, ни на уговоры. Малыш пытается определить, при каких условиях вы выходите из себя, ведь конфликты с взрослыми помогают ему выстроить систему координат, определяющую, что делать можно, а что нельзя.

Агрессивность. Кризис третьего года жизни — самый кусачий и драчливый период. Такое поведение — прямое следствие упрямства: если ты не делаешь так, как я хочу, получи лопатой по спине!

Жадность. Еще один способ формирования образа своего "Я". Деление игрушек на "мои" и "чужие" помогает ребенку почувствовать собственные границы практически "на ощупь".

После окончания кризисов малыш получает целый ряд полезных приобретений.
К 3 годам:
  • говорит о себе в первом лице;
  • выражает словами свои желания, не прибегая к крику;
  • может играть самостоятельно на протяжении 15-20 минут;
  • бесстрашно исследует новые для себя места и явления, не боясь отходить от мамы;
  • стремится к общению с другими детьми;
  • жадность трансформируется в домовитость.
К 7 годам:
  • появляется рассудительность;
  • ребенок умеет найти компромисс;
  • возникают самолюбие и амбиции;
  • проявляет желание заботиться о ком-то — котенке, сестренке и т.д.;
  • формируется критичное отношение к своему поведению.

К содержанию

Антикризисная программа

Как говорилось выше, все тяжелые возрастные явления требуют от родителей изменения привычной стратегии поведения. Прежде всего, вам необходимо признать, что малыш перестал быть милым пупсиком, который будет сидеть там, куда вы его посадили, и спокойно надевать те вещи, которые вы для него подобрали. Запаситесь красноречием: вам придется постоянно что-то говорить, то пытаясь переубедить ребенка, то отвлекая его от очередного конфликта. Подробно объясняйте наследнику каждый ваш запрет или отказ выполнить его просьбу. Например, нельзя перебегать через дорогу, потому что машины ездят очень быстро, и все, что попадает под их колеса, превращается в лепешку. Затем следует подробное перечисление родственников, которые будут плакать, узнав, что их Ванечка (Танечка, Манечка и т.д.) стал лепешкой.

Научитесь определять момент, когда сын или дочка еще только готовятся "обратиться" в домашнего тирана. Разгадав грядущую манипуляцию, вы отделаетесь легким спором, в противном же случае придется выдержать настоящий ураган. Научитесь сдерживать в себе поднимающуюся волну раздражения: "Ну вот, начинается!" Да, эти спиногрызы проявляют рвение к овладению искусством завязывания шнурков именно тогда, когда вы опаздываете в детский сад, а значит, нужно пораньше подсунуть ребенку злосчастные ботинки и, пока он увлечен шнуровкой, беспрепятственно накормить его кашей и собраться на работу.

Поведение дошкольника похоже на разудалые действия жениха на мальчишнике: жениться вроде бы хочется, но свободу потерять страшно.

Создайте буйному трехлетке иллюзию самостоятельности, предоставив выбор из двух равнозначных для вас вещей. Например, если нужно, чтобы дочка согласилась выйти на улицу, спросите, желает ли она взять с собой кукольную коляску или мячик. Тогда спор будет касаться игрушек, а не самой прогулки. Строго соблюдайте распорядок дня, чтобы ребенку не могло прийти в голову, что не нужно чистить зубы или мыть руки перед едой.

К содержанию

Скорая помощь при истерике

Как только ребенок начинает кричать и брыкаться, встаньте рядом с ним и спокойно дождитесь, когда он решит оценить произведенный эффект и стрельнет глазами в вашу сторону. Затем твердо скажите, что, пока он не перестанет вопить, вы ни за что не сделаете то, что он требует.

Если слезы с криками возникают при посторонних, нужно взять чадо в охапку и отнести в другое, менее людное место.

Попробуйте переключить орущего нехочуху на что-нибудь интересное или смешное. Если вам это удастся — значит, вы прирожденный Макаренко.

Спросите любимую игрушку ребенка, хочет ли она есть (спать, переодеваться и т.д.), и, "услышав" в ответ писклявое "да", предложите малышу присоединиться к ней.

К содержанию

Век свободы не видать, или Кризис седьмого года

Психологическая подоплека кризиса 7 лет такова: в этом возрасте (плюс-минус год) маленький человек пытается найти и осознать свою социальную роль. Весь седьмой год жизни ребенка проходит под лозунгом "Ты — будущий школьник!". Те же дети, которые идут в первый класс в шесть, испытывают двойные сложности: не успели они принять на себя роль ученика и смириться с нею, как им уже надели рюкзак на спину и отправили "за пятерками". Кстати, в этот период ребенок начинает осознавать себя не только школьником, но сыном или дочкой, братом или сестрой, другом или подругой. У большинства шестилеток появляется идеал для подражания, которым может быть как реальный человек, так и вымышленный персонаж. А с точки зрения физиологии в этом возрасте происходит интенсивное развитие лобных долей больших полушарий головного мозга, "отвечающих" за целенаправленное поведение и способность к самоконтролю.

Казалось бы, в чем проблема? Привыкай потихоньку к новым ролям и не порти родителям нервы. Однако очень сложно смириться с тем, что нужно не просто писать буквы и цифры, а делать это по клеточкам, и не рассматривать картинки в книгах, а читать, с трудом продираясь через дебри слогов. Поведение дошкольника чем-то похоже на разудалые действия жениха на мальчишнике: жениться вроде бы и хочется, но и свободу потерять страшно.

Вот наиболее распространенные признаки кризиса седьмого года жизни.

Ребенок превращается в кривляку.

В течение десяти минут малыш может сменить несколько образов: собирая игрушки, он передвигается по комнате, как Спайдермен, затем отвечает на ваши вопросы голосом Валли, а за обедом отказывается снимать с головы покрывало — мантию Гарри Поттера. Столь частая смена ролей отражает поиск собственной манеры думать, говорить и двигаться.

Дошкольника легко довести до слез. Замечая, как действует заплаканный вид на впечатлительных взрослых, находчивые дети охотно демонстрируют свои страдания и с легкостью добиваются желаемого.

Ребенок может "впадать в детство", требуя покупать ему игрушки для малышей, ползая на четвереньках и сюсюкая. Особенно это характерно для детей, имеющих младших братьев и сестер.

Появление страхов. Это побочный эффект бурной фантазии, направленной на поиски своей социальной роли и на решение других животрепещущих вопросов вида "правда ли, что все динозавры вымерли?".

Противоречивость: ребенок хочет действовать как взрослый, но при этом отказывается помогать родителям или играть по правилам. Шестилетка не умеет сотрудничать и воспринимает "взрослость" как абсолютную независимость.

К содержанию

Антикризисная программа

Поскольку все перечисленные реакции шестилетки — это его протест против возрастающих требований, родителям нужно как можно более основательно замаскировать свои многочисленные "ты должен". Можно использовать пример авторитетного для ребенка человека, ненавязчиво рассказывая истории из его жизни, или делиться собственным опытом. Так, вместо того чтобы заставлять дошкольника застилать кровать, случайно вспомните, как в детстве одна ваша знакомая не могла уснуть ночью, потому что ей мешали детали конструктора, попавшие днем на разобранную постель.

На седьмом году жизни у ребенка появляется способность к обобщению своего опыта. Используйте ее, когда требуется в чем-то убедить сына или дочку. Например, напоминайте упрямцу, как он замерз в прошлый раз, когда отказался надеть свитер, или как у него болел живот, когда неделю назад он переел конфет.

Антикризисная мантра
Сталкиваясь с детскими кризисами, практически все родители совершают одну ошибку: они немедленно начинают относиться к ребенку как к вышедшему из-под контроля нарушителю правил. Поэтому и возникают раздражительность, гнев, ощущение бессилия и прочие негативные эмоции. Однако, если подавить в себе собственнические чувства, возрастные кризисы не будут восприниматься как трагедия.
Своеобразный аутотренинг для родителей: "Ребенок — не моя вещь, а отдельная личность, которой нужно помогать в развитии. Я не должна требовать от сына (дочери) абсолютного подчинения, потому что иначе он вырастет безвольным человеком. Малышу сейчас также трудно, как и мне, но я взрослый человек и обязательно ему помогу".

Убеждая малыша в необходимости выполнить то или иное требование, подсластите горькую пилюлю, пообещав появление дополнительных прав. Так, самостоятельная уборка в комнате может принести ему бонус в виде возможности чаще приглашать в гости друзей.

На что следует обратить внимание при разрешении конфликтов с шестилеткой?

Возможность спора. Дайте ребенку право выражать свое несогласие с вами: пусть приводит свои аргументы и опровергает ваши — только так можно научиться вести диалог.

Дозированная серьезность. Не требуйте от дошкольника отказа от игр в пользу чтения, чистописания и прочих школьно-подготовительных процессов. Пусть занятия проходят в игровой форме: не превращаясь в скучную училку, вместе пишите разноцветными ручками палочки и крючочки или решайте примеры, перебрасывая друг другу мяч.

Внимание и приятие. При первых признаках конфликта переходите на "взрослый" тон, демонстрируя ребенку, что вы разговариваете с ним как с равным. Например, если дошкольник отказывается ложиться спать, спросите, сколько времени ему потребуется для завершения дел? Пусть думает, что вы советуетесь с ним.

Играйте в сказку. При разрешении конфликтов воспользуйтесь помощью любимых детских персонажей. Так; если ребенок отказывается идти на занятия, скажите ему, что он, как морская свинка из "Миссии Дарвина", отправится туда за секретной информацией.

Мария Баулина