Что делать, если двое или трое детей никак не могут поделить пространство в детской комнате? Или наоборот - у ребенка есть своя спальня, но он отказывается там засыпать, и его кровать по-прежнему стоит в комнате родителей? Такие вопросы задали родители в программе Димы Зицера на радио "Маяк".
Как разместить троих детей в одной комнате?
Ольга: У меня три дочери: старшей двенадцать лет, средней восемь и младшей три года. У всех, конечно, разный характер. Старшая тихая, спокойная, любит читать; средняя более подвижная, активная, любит громко петь, танцевать; младшая больше копирует среднюю.
Старшая и средняя живут в одной комнате, младшая пока с нами. Мы планируем ее вскоре переселить к сестрам. Но проблема в том, что у них часто возникают споры за территорию. Такое ощущение, что до ненависти друг к другу доходит. Хотя в течение дня в комнате они находятся два-три часа, а то и меньше.
Вопрос такой: надо ли каждому ребенку иметь отдельную комнату? И если да, то не избалуем ли мы их этим, не вырастим ли из них эгоистов? Разве недостаточно иметь свой стол, отдельный шкаф, кровать?
Дима: Оль, про эгоистов вы хватили лишку. На самом деле это очень относительное и субъективное понятие. Что касается вашего вопроса — нет, мне кажется, совершенно необязательно, чтобы у каждого из детей была своя комната. Это касается и взрослых. Но при этом важно, чтобы они уважали пространство друг друга.
Под личным пространством я не имею в виду конкретное место. Речь идет и о времени на себя. Так что в этом смысле если вы поможете им договориться и сами расскажете, как договариваетесь со своими друзьями и близкими, вы измените ситуацию. Драки за территорию возникают не потому, что территория маленькая, а из-за того, что они не умеют иначе договариваться.
О.: У меня такое ощущение, что они недолюбливают друг друга, потому что одна постоянно поет, а другой хочется почитать. Но у нее же есть время на чтение, мы не можем обустроить все так, чтобы она круглосуточно читала. А та хочет и попеть, и подвигаться.
Д.: Почему? Вы можете. Сядьте вместе и придумайте. Восемь и двенадцать лет — это самый прекрасный возраст, когда дети уже умеют об этом разговаривать. "Давайте придумаем, как нам организовать жизнь таким образом, чтобы все получали удовольствие. Может быть, можно перейти в другую комнату и петь или перейти в другую комнату читать". Я подозреваю, что вы на эту тему особо не разговаривали.
О.: Ну, я стараюсь говорить, например, что "сестре нужно делать уроки, давай пока пойдем в другую комнату".
Д.: Нет, Оля, вы меня не поняли. Я не говорил, что вам нужно читать им нотации. Вы же не царь Соломон, правда? И не судья, который знает, как им нужно поступать (так же, как и я). Вам надо сделать так, чтобы они поговорили.
О.: "Договаривайтесь сами".
Д.: Нет-нет! Как "договаривайтесь сами"? Вы из одной крайности прыгаете в другую. Мы же не хотим их бросить. Мы хотим, чтобы у них получилось договориться, а для этого им нужны вы. Вы можете сказать им: "У нас что-то не получается. Я и сама нервничаю, может, я что-то не то говорю. Давайте подумаем, как можно было бы организовать нашу жизнь". Сказку "Теремок" помните?
О.: Да.
Д.: Вот как так получилось, что Зайка, Ежик, Лисичка и другие в этом теремке устроились? Спросите девочек: "Как нам устроить жизнь так, чтобы в общем квартирном пространстве каждый из нас получил какое-то место?" Скажите им, что вы об этом думаете. Говорите о себе, а не о них. Вам нужно время и место для себя, Оль?
О.: Да, конечно.
Д.: А как вы их получаете?
О.: Ну, я пытаюсь найти для себя какое-то время.
Д.: А если в это время средняя поет?
О.: Можно попросить ее не петь.
Д.: Видите, какой интересный разговор может получиться. Вот что можно сделать, когда средняя очень хочет попеть? Есть один очевидный выход, но он нам не нравится, правда? "Не пой, средняя". А если она сейчас очень хочет попеть, или в интернете потупить, или старшая очень хочет почитать — как поступать? Ответы есть, но я не буду вам подсказывать.
Это будет очень интересный семейный разговор. Позвольте себе сомневаться, спорить и вдруг обнаружить, что вы не все ответы знаете, позвольте им обнаружить, что у мамы, оказывается, тоже есть подобные проблемы. У вас точно все получится, если вы все вместе это обсудите. Не за один разговор, так за два.
Потом можно договориться о каком-нибудь слове или словосочетании. Например, если одна девочка другой скажет: "Мне неприятно", значит, вторая сторона должна среагировать. Вот такой у вас в семье получится пароль. "Мне неприятно" — это красная черта. Или, допустим, словосочетание "мне очень важно" будет означать, что я сейчас говорю серьезно и не хочу с тобой скандалить, хочу тебя о чем-то попросить. Короче говоря, изобретите правила игры. Все понятно?
О.: Да. Спасибо огромное!
Как приучить ребенка спать в отдельной комнате?
Александр: У меня двое детей: семилетняя дочь и четырехлетний сын (ему скоро будет пять). Дочка живет в своей комнате. Мы пытаемся отселить сынишку в его комнату. Он сейчас спит с нами, в своей отдельной кроватке, и нам никак не удается его уговорить спать в своей комнате. Он говорит, что серого волка боится. "Мне с вами хорошо, никуда не пойду".
Дима: А вам зачем, чтобы он уходил?
А.: Единственный резон — чтобы он переехал туда и сам по себе обитал.
Д.: Еще раз: зачем это вам? Я не отстану. Чтобы кто кому не мешал?
А.: Он нам. Проживая с нами в нашей спальне…
Д.: Мешает. Отлично! Я рад этому ответу. Почему мне так важно было получить его от вас? Потому что нужна мотивация с вашей стороны. И должен вам сказать, что с вашим сыночком можно поговорить почти как со мной.
Конечно, другими словами: "Дружище, так заведена наша жизнь. Мы специально так придумали. Видишь? У твоей сестрички есть комната, у нас с мамой есть комната. И вообще, знаешь, иногда нам с мамой хочется быть в нашей комнате вдвоем. У тебя тоже есть отдельная комната. Давай попробуем сделать так, чтобы ты ее полюбил. Вот ты что любишь?" И так далее.
Я не буду сейчас выдумывать на ходу длинную речь. Для начала надо сказать ему правду. Я ее уже произнес. Это не должно звучать так, будто вы его выставляете. Наоборот, вы очень хотите сделать так, чтобы у него появилось свое пространство, чудесное, яркое, в котором ему будет хорошо.
И дальше надо вести дорожку к этой самой комнате. Он боится серого волка? Отлично, с этим можно взаимодействовать: сказки читать, оставаться с ним подольше первое время, ночничок обязательно нужно завести.
Знаете, когда мы переезжаем в новую квартиру, мы испытываем радость и довольно сильный душевный подъем, потому что у нас начнется новая жизнь, мы планируем обустраивать и ее, и эту квартиру. Затейте с сыном такой процесс.
Потихоньку, не торопитесь. Если он почти пять лет живет с вами, то это довольно долгая часть жизни — и ломать его ни в коем случае не надо. Но нужно очень твердо и понятно сказать ему, что вы идете в эту сторону в первую очередь потому, что сами этого хотите (это важная правда). "Но мы при этом сделаем все для того, чтобы тебе было приятно, удобно, комфортно, не страшно и т.д.".
Кстати говоря, давайте мы с вами определим, что такое долгий процесс, а то вы сейчас решите, что я про несколько лет говорю. При хорошем раскладе за неделю это можно закончить. Ну за две. Но уж точно не больше.
А.: Это должна быть ежедневная работа?
Д.: Абсолютно точно. Вы заводите другую традицию. Это отнимает много времени.
Что я имею в виду, когда говорю о каком-то длительном процессе? Речь идет о том, что если он прибежит к вам в два часа ночи под бочок… Да, вам будет лень вставать — и может быть, он с вами доспит. Но утром вы поговорите с ним об этом: "Слушай, а что тебе помешало? Чем я могу тебе помочь? Может, водичку тебе надо поставить на тумбочку?"
Не нужно два дня спать отдельно, а потом три дня отдыхать. Потому что это создаст у него обратное ощущение, понимаете? "Когда я сплю один, это наказание, а вот у мамы с папой я расслабляюсь". Не-не. Никакого наказания, наоборот: "Мы движемся в новую, очень интересную, яркую жизнь".
А.: Можно еще одно уточнение? Я пытался так делать, но, может, как-то неправильно. Мы ему все обустроили. Он говорит: "Мне страшно". "Хорошо, сынок, я буду спать рядом с тобой". Он отвечает: "Нет, ложись на полу, чтобы серый волк меня не покусал". Я говорю: "Хорошо, я буду спать…"
Д.: Нет, Александр! Вы не будете спать на полу. Я изменю сейчас вашу жизнь. Что вы таким образом сделали? Вы вместо удобства, о котором мечтали, и какой-то такой, извините, интимности и возможности побыть вдвоем отняли себя у вашей супруги.
Ответ: "Нет". Это честный, нормальный ответ. Ведь "нет" необязательно должно звучать оскорбительно. "Мне неудобно спать на полу. Извини, пожалуйста. Я тебя очень-очень люблю. Но мне очень важно спать в своей комнате. Поэтому я могу с тобой посидеть, песенку тебе спеть, стишок прочесть. Но давай договоримся: ровно в девять или десять часов (подставьте сюда любое удобное для вас время) я иду к себе. Мне надо поговорить с мамой, у меня есть свои дела". — "А если мне будет страшно?" — "Позови меня, я обязательно к тебе приду". Но при этом позиция должна быть твердой, это важно.
А.: Понял. А если он все время прибегает? Его обратно отправлять или договариваться?
Д.: Да, договариваться. Идти туда вместе с ним и говорить ему: "Дружочек, давай мы поймем, что тебе мешает. Для меня очень важно, чтобы ты был у себя, а я был у себя. Я тебя очень прошу об этом". Человек в пять лет способен это понять, поверьте мне. Надо подобрать слова и интонацию. Вы точно справитесь. Так что я желаю вам удачи. Уверен, что все будет просто супер.
