Содержание:

Будут ли дружить братья и сестры, когда вырастут? И что делать родителям, если не один день у них не проходит без ссор? Мы рассказали, как обычно развиваются отношения детей с маленькой разницей в возрасте. Сегодня — о разнице больше 5 лет, а также о том, стоит ли планировать определенную разницу в возрасте между детьми.

Почему не стоит планировать разницу в возрасте между детьми

К содержанию

От 5 до 7–8 лет: «большой, но не очень»

Реакция на рождение. У ребенка этого возраста много вопросов в связи с рождением новенького. Его очень интересует, как малыш выходит из живота. Внешний вид новорожденного может совсем не впечатлить первенца, так что не стоит ждать от него восторгов. Старшему будет проще принять малыша, если мама станет объяснять ему особенности поведения маленького и не забывать, что «такой большой» старший тоже требует заботы и иногда хочет побыть малышом.

Что может быть от года до 3 лет. Если малыш беспокойный, много времени проводит на руках и почти совершенно «отобрал» маму, старший может унывать, ревновать, делать из мамы канат для перетягивания. Очень важно, чтобы находились силы и время для обоих.

Общение до школы. В то время когда малыш еще дошкольник, у старшего уже весьма активная жизнь, часто с избытком нагрузок. У него может просто физически не оставаться времени, чтобы поиграть с братом или сестрой. Если вы хотите, чтобы дети были близки, надо время для общих игр обязательно специально выделять. А еще очень хорошо, если существуют какие-либо семейные мероприятия (праздники, гости, поездки), которые интересны и старшему, и младшему. Планируя и учебный год, и отдых, старайтесь создать детям поле интереса и пространство общения. Если есть возможность, детям лучше иметь разные комнаты.

Отношения выросших детей. Во взрослом возрасте и даже начиная с подросткового периода у младшего, отношения становятся ближе и лучше, если только родители младшего старшему не навязывают.

К содержанию

Разница больше чем 10 лет: «разные поколения»

Реакция на рождение. Нередко старший проявляет бурную радость, но можно встретить и весьма сдержанную, отстраненную реакцию на появление брата или сестры. Первенец уже довольно взрослый и имеет свои представления о том, как появляются дети. И часто именно отношение к этой тематике влияют на то, как старший реагирует на появление младшего.

Такая разница в возрасте бывает или в новом браке (и тогда прием сиблинга окрашен отношением старшего к новому супругу одного из родителей), или с длительной погруженностью родителей в работу, карьеру, или с особыми обстоятельствами жизни семьи.

Если рождение брата или сестры дает ребенку возможность по-новому сблизиться с родителями, то и отношение к новенькому будет хорошим. Но, как правило, старший не имеет привычки заботиться ни о ком, даже привык заботу и внимание только получать, причем от всех членов семьи. И то, что кто-то еще претендует на заботу и внимание, при этой разнице в возрасте может породить ревность.

Старший может проявлять интерес к младенцу и любить иногда «поиграть в него», а может и почти полностью игнорировать (чаще так реагируют мальчики). Но если родители в силу жизненных обстоятельств действительно нуждаются в помощи с малышом, старший может стать будто бы еще одним родителем. Но это никогда не происходит по собственному почину, и нельзя сказать, чтобы это было однозначно полезно ребенку.

Что может быть от года до 3 лет. Иногда, когда младший уже ходит, начинает говорить, играть и становится забавным, у старшего периодически возникает желание «поиграть» в малыша. Сильнее это желание проявлено у девочек (тут помогает нарождающийся материнский инстинкт), но довольно быстро эмоциональные и поведенческие особенности малыша начинают утомлять старшего. И если нет особых семейных обстоятельств, старший в этот период — неважная нянька.

Общение до школы. В то время, когда младшему от трех до семи лет, у него и старшего могут появиться общие любимые занятия. Иногда в них старший выступает в роли взрослого: читает или рассказывает сказки маленькому, пытается занять его творчеством или конструированием. А иногда они играют и шалят почти на равных, и тогда нередко это оборачивается слезами младшего. Очень важно не винить старшего и не делать его ответственным за все, а пытаться внимательно разобраться. Также полезно предлагать им приемлемые и безопасные варианты совместных занятий.

Отношения выросших детей. Чаще всего отношения взрослых детей с подобной разницей довольно стабильны, хотя могут быть и не близкими. Семьями общаться бывает непросто, потому что супруги братьев и сестер могут принадлежать к разным поколениям. Довольно часто можно встретить ситуации, когда старшие опекают, заботятся, фактически «усыновляют» младшего, особенно когда родители начинают стареть.

Братья и сестры, ссоры и конфликты

К содержанию

Не планируйте разницу в возрасте

В братско-сестринских чувствах есть все. В них больше любви, но есть и ненависть, и нежелание — не бывает детей, которые бы не пожалели, что у них родился брат или сестра. И это не есть свидетельство вашей родительской некомпетентности. Это нормальное проявление амбивалентности братских чувств.

У любых двух детей, помещенных в одно жизненное пространство, будут стычки. И если вам случалось брать погостить на некоторое время какого-то ребенка, то вы могли заметить, что сначала отношения хорошие, а потом накапливается некоторая усталость, потом возникает привычка, и начинаются ссоры и с «чужим» ребенком.

У «своих», у братьев и сестер, это неизбежно. Очень важно знать, что дети будут ссориться, уметь реагировать на это и не образовывать коалиции ни с кем из них, не думать, что один обижен больше, чем другой.

Нередко бывает так, что по каким-то данным, внешним или внутренним, один из детей ближе к одному из родителей, а другой, соответственно, ближе к другому. Также случается, что бабушки берут под особую опеку одного из братьев и сестер. Это очень сильно обостряет ревность и конкуренцию в отношениях при маленькой и средней разнице в возрасте и может вызывать и отстранение к брату или сестре, и недоверие ко взрослому, который так неровно и несправедливо делит внимание.

Но особенно вредно при любой разнице в возрасте, если неравно делят внимание родители. Бывает, что мама больше заступается за одного ребенка. Именно это запускает сильную вражду. Если мама всегда обвиняет во всем старшего, перекладывает ответственность за стычки, за ссоры, за то, что в семье что-то неправильно...

Когда обвиняют одного из детей, чаще всего первенца, вот это ухудшит их отношения и изменит характер старшего со временем. Особенно это сказывается при минимальной и максимальной разнице в возрасте.

А сами стычки чаще всего проходят для детей почти безболезненно. Они довольно быстро забывают обиды и готовы дружить дальше.

Когда дети подрастут, то есть младшему два, а старшему минимум четыре года, стоит говорить себе в моменты детских стычек и конфликтов, что это не про вас, это про них, это их отношения. Родитель может в лепешку расшибиться, узнать все возможные способы реагирования, и все равно дети будут ссориться. Потому что это их отношения. Они не подвластны вам — ни маме, самому близкому человеку, ни отцу.

С моей точки зрения, оптимальной разницы в возрасте не существует. Если у семьи есть готовность иметь детей, то лучше всего ориентироваться на физиологическую (естественную) разницу в возрасте, свойственную вашей паре. Тут лучше ничего не придумывать, а предоставить детям возможность родиться без запланированной разницы.

Каждой семье присуща собственная, уникальная разница в возрасте. У кого-то это три с половиной года, у кого-то пять лет, у кого-то два года. И как каждое время года прекрасно по-своему, так и у каждой разницы в возрасте есть свои трудности и преимущества.