Содержание:

"Люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!.."
Анекдот

Многие дамы, уставшие от неопределенности отношений со своим партнером и желающие эти отношения как можно скорей узаконить, нередко задают такой вопрос: как заставить мужчину жениться. Не уговорить, не убедить, не упросить, в конце концов, а именно заставить. И снова приходится объяснять, что человек, создавший с вами супружеский союз под давлением, вряд ли окажется надежным и верным спутником жизни. Более того, одна из частых причин мужского алкоголизма — в том, что таким образом мужчина пытается сбежать от прессингующей супруги. Ибо только напившись, может ощутить себя "в доме хозяином".

Вообще — и это давно азбучная истина — никакой семейной жизни чаще всего не будет, если вы кого-то вынудили вместе с вами зарегистрировать брак, и таким образом повесили человеку на шею не нужные ему обязанности, которые он исполнять был не готов. Он и будет увиливать от этих обязанностей всеми доступными средствами.

Но увы, подобные доводы очень часто не оказывают действия: некоторые женщины буквально убеждены, что "главное выйти замуж, а там посмотрим". Мол, куда он потом денется, женатый?..

Многим такое поведение может показаться инфантильным, но, собственно, жанр вредных советов и придуман для детей с так называемым протестным поведением. И для тех невест, кто все же считает лучшим способом построения семьи откровенное давление на будущего мужа, в народе имеются три распространенных рекомендации. Давайте обсудим эти способы подробнее: затем, чтобы дамы представляли себе, каких результатов можно добиться в итоге и насколько они совпадут с желаемым.

Кроме того, наверняка для такого не совсем логичного поведения есть свои причины у самой женщины. И это не ее вина, а ее беда, — в которой тоже, наверное, следует хотя бы в первом приближении помочь разобраться.

К содержанию

Способ первый. Давление родственников и общественности

Прежде чем говорить о возможных отрицательных последствиях такого метода, следует задуматься над другим вопросом: а кто кем, собственно, в этом случае манипулирует. Принято считать, что женщина оказывает давление на мужчину с точки зрения "как тебе не стыдно, ты со мной столько времени, а всё не женишься", привлекая к этому прессингу родственников или актуальный социум. Но если задуматься — то в первую очередь актуальный социум сам наверняка оказывает давление на "потенциальную невесту". Потому что "как ей не стыдно": она с этим мужиком столько времени, а он всё не женится! Не хочет? Как это не хочет!..

Со стороны это порой выглядит смешно и наивно: хотя бы потому, что в современном мире и в современной морали даже самые длительные интимно-хозяйственные отношения не обязывают участников этих отношений непременно заключать официальный брак. Это решение только их обоих, и по идее проблемы начинаются тогда, когда только между ними на этот счет возникают разногласия. Но беда в том, что у людей, тяготеющих до сих пор к мегасемейным отношениям, мнение "родных и близких" в этом вопросе ощущается как довольно весомое, а давление по этому поводу — как ощутимо проблемное. Некоторые в принципе не могут сказать родственникам "Простите, но наш брак — это только наше дело": мешает пиетет перед роднёй, принятые в семье иерархические понятия, а также банальный факт того, что нередко родственники поддерживают молодую пару материально. Так или иначе, но факт есть факт: в определенных случаях идет давление старшей родни на женщину, а она в свою очередь стремится надавить на мужчину, чтобы самой избежать мегасемейного прессинга на тему "Почему ты до сих пор не замужем".

Причем если сама женщина изначально выросла в такой директивной среде и привыкла к этому, — она подчас не считает это чем-то особенным и из ряда вон выходящим. И само по себе родственное давление не обязательно происходит по принципу "как отец сказал — так и будет!" Это можно делать и с позиции слабого, и манипулируя своим здоровьем, и еще многими разными способами. Так что нередко противостоять такому закамуфлированному давлению чрезвычайно сложно, особенно если сразу не разобраться, что конкретно происходит. Но девушка, выросшая с ощущением "в нашей семье так принято", подчас даже без особого злого умысла просто перенимает тот или иной "родительский сценарий" и начинает так же воздействовать на будущего мужа. Который, не имея привычки к такому модусу общения, бессознательно от партнерши дистанционируется всё больше, и уж во всяком случае, жениться не спешит.

Конечно, ситуации бывают разные, и если допустим, давление сильное, а мужчина — психастеник, то он может и уступить. Но потом попытается вырваться из-под этого прессинга при первом же удобном случае. А к примеру, эпилептоидный мужчина примет поначалу ваши правила игры, но будет сам в этой мегасемье бороться за место в иерархии и как следствие — за власть, причем уже своими собственными методами, к которым у вашего окружения, скажем так, нет социального иммунитета.

Во всяком случае, пользуясь методом любого давления, желательно не забывать, что любое действие равно противодействию. И уже с учетом этого решать: предпринимать определенные действия или нет.

К содержанию

Способ второй. Беременность

Данный способ в последнее время применяется довольно часто и, как правило, с успехом. Масштабы этого "социального бедствия" можно оценить, хотя бы набрав в любом интернет-поисковике фразу типа "как забеременеть обманом". Безусловно, чаще на такой обман идут уже законные жены, мужья которых по той или иной причине не хотят детей, а сама супруга одержима желанием стать матерью: именно по указанной выше системе "И куда он теперь денется, женатый?" Но подобные способы используются еще и для того, чтобы мужчину к официальному браку подтолкнуть. Мол, пока жили вдвоем — я не возражала, а теперь, милый, нас будет трое, и ребенку нужен отец, желательно официальный супруг его матери! Иногда по умолчанию предполагается, что ребенку нужна еще и фамилия отца, и безусловно, материальное содержание. Здесь, кстати, подчас даже и брак не нужен: нужны только солидные алименты.

Безусловно, можно было бы сказать, что мужчина, ежели не хочет попадать в такую ситуацию, обязан сам заботиться о контрацептивных мерах: но, как уже широко известно, иной раз даже презерватив не спасает от беременности партнерши: именно поэтому все чаще мужчины и презервативы приобретают сами, и хранят их в надежном месте типа своего бумажника, и, простите, после использования завязывают морским узлом и лично отправляют в канализацию. Чтобы любимая случайно не умыкнула биологический материал и не использовала по назначению. Прецеденты известны, и их немало. Конечно, в этом случае, достаточно смешно звучит известная фраза, что "Ребенка делали вдвоем, и ответственность на двоих": но увы, на данный момент никаких способов уйти от навязанной ответственности у мужчины нет, если генетическая экспертиза покажет его отцовство. И единственным надежным способом мужской контрацепции остается — тщательно выбирать партнершу для любовных утех.

Это другой вопрос, почему женщина, захваченная желанием стать матерью, непременно хочет сделать отцом ребенка определенного мужчину, который по своим личным причинам отцовства не жаждет. Причин тут много: и уровень обеспеченности мужчины, и упомянутое выше давление, к которому женщина привыкла, и пресловутое "А вот он мне нравится, и всё"... Здесь позвольте вспомнить еще одно расхожее мнение насчет того, что "те, кто не хочет детей — инфантильны". При упомянутом раскладе инфантильной скорее выглядит девушка, упершаяся в "А я только вот этого мужчину хочу, и мне неважно, что он не хочет", и в качестве средства реализации своего "хочу" идет на какой-нибудь женской форум с вопросом типа "Как незаметно проколоть презерватив".

Проблема в том, что дожать до брака беременностью можно того мужчину, у которого есть собственные моральные принципы. Но если вы сами начинаете официальные отношения с ним с обмана, то в его морали, пусть поначалу бессознательно, располагается следующий пункт: его жена спокойно относится к обману и допускает его в семейных отношениях. Где гарантия, что он сам потом не станет вас обманывать?..

Что можно предложить в качестве более безопасной альтернативы? Наверное, только предложить даме задуматься, почему конкретный мужчина сам не хочет создать с ней семью и иметь детей. Причин тому несколько, и если хотите, дальнейшие действия очень сильно зависят от этих самых причин.

Может быть, он сам еще в глубине души ребенок, и просто не созрел быть мужем и отцом? Как говорится, каждому овощу свое время, и если вы его все-таки утащите в ЗАГС — ну что ж, он поиграет с вами в семью, а потом со временем его увлекут другие игрушки.

Или наоборот, он зрелый человек и понимает всю меру ответственности, которая ложится на его плечи при регистрации брака и отцовстве: но при этом у него в жизни просто другие планы. Может быть, он намерен делать карьеру, формировать свой круг общения, решать какие-то иные задачи и достигать иных целей, — а брак и дети в круг его ценностей не входят: может быть, пока, но тем не менее. Тогда, возможно, безопаснее будет не навязывать ему ваших целей и задач: ибо создание семьи — это право, а не обязанность любого дееспособного человека, как принято считать. И счастливую семью создают не по обязанности, а по взаимному желанию, и детей счастливых растят тоже. Но это, собственно, тоже давно уже азбучная истина.

И еще вариант — он в принципе готов жениться и быть отцом, но... не с вами. Чем-то вы его не устраиваете в качестве официальной жены и матери его детей. Он готов находиться с вами в социальных и интимных отношениях, но — не больше. В этом случае вы его можете использовать в том же качестве, а для реализации ваших целей — искать другого мужчину. Того, с которым у вас совпадут актуальные стремления относительно создания семьи и детей.

К содержанию

Способ третий. Покупка, договор

Лучший вариант такого союза — откровенная сделка. По крайней мере, если всё происходит по-честному — то нет никаких напрасных ожиданий и последующих фрустраций, всё как между обычными деловыми людьми: ты мне брак и статус замужней женщины — я тебе... (далее следует перечень того, что вы предлагаете взамен из материальных или каких-то иных осязаемых ценностей). При этом желания и цели обеих сторон должны быть озвучены максимально четко и подробно. Что конкретно вы покупаете: просто штамп в паспорте, работника по дому, постоянного сексуального партнера, и так далее?..

Проблемы здесь начинаются в том случае, если в сознании вы держите одни цели, а в бессознательном у вас другие. Скажем, вы просите мужчину только зарегистрировать с вами брак, а в глубине души ждете, что он после заключения в вас, к примеру, влюбится. Или ощутит себя обязанным вас содержать. Или еще что-нибудь в этом роде.

Посему чем точнее и подробнее прописаны условия подобной "купли-продажи", тем меньше потом разногласий. Важно, чтобы вы отдавали себе отчет: вы получите только то, что указано в договоре, и ничего больше. Посему логично сразу не питать напрасных надежд.

А если вы пытаетесь произвести подобную сделку по старому принципу "На рынке два дурака, один продает, другой покупает" — то фрустрации неизбежны, увы. Именно потому, что оба пытаются так или иначе друг друга обмануть. И плюс к тому — если вы в какой-то торговой сделке можете разойтись с контрагентом по своим углам и подсчитывать убытки, то брак пусть формально, но обязывает вас и далее быть вместе, пока вы не решите расторгнуть вашу сделку с теми или иными материальными и моральными потерями.

***

На самом деле, если уж обобщать, то, наверное, все советы — в той или иной мере вредные. Потому что не учитывают конкретно вашу ситуацию и специфику ваших проблем в отношениях с тем или иным мужчиной. А также с вашим актуальным социумом.

И если вместо вопросов "как заставить кого-то на вас жениться" — просто задуматься наконец, а чего бы вам самой в этой жизни хотелось? И с кем? И самое главное — что вас заставляет кого-то заставлять с вами жить?..

Может быть, подобное происходит по той причине, что вы сами пока что живете не своей, а чужой жизнью. Той, которая навязана вам вашими родственниками, иными значимыми людьми или теми же средствами массовой информации. А собственные ваши проблемы лежат гораздо глубже, и их просто нужно выявить, обозначить и решить. Чтобы они вам не мешали. Да, чаще всего "заглядывать в себя" самостоятельно — тем паче что-то перестраивать в собственном бессознательном — сложно и даже страшно, и в этом вопросе требуется помощь специалиста. В частности, в моем кабинете с помощью того же системного анализа "человек-среда" довольно часто приходится разбирать и анализировать вопросы "личного счастья" и методы его достижения вне зависимости от общественных стереотипов.

И такое узнавание себя и своих потребностей — только первый этап процесса. А дальше вы сами будете строить свою собственную жизнь так, что вам уже никого ни к чему не понадобится принуждать и заставлять: потому что вы сами, если сочтете нужным, найдете себе мужчину, вместе с которым создадите семью уже ко взаимному удовольствию!..

Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик

Статья предоставлена сайтом "Доктор Нарицын"