Содержание:

Мы все мечтаем о любви. Она — основной двигатель и побудитель нашей жизни. "Любовь и голод правят миром". Какая она, любовь? И как понять, настоящая или нет?

Мы так часто говорим "Я тебя люблю", что слово уже почти ни к чему не обязывает. Мы говорим его, когда нам хорошо с кем-то, произносим, чтобы покрепче к себе привязать, лжем, чтобы что-то выпросить себе. А вдумавшись, ответим ли сами себе, что она такое, любовь, к которой все стремятся и которую — увы — познать дано не всем.

Выбрать своего единственного. Ошибки на пути к любвиДревние греки описывали четыре вида любви:

Эрос — любовь созидающая, когда две половинки сливаются в любовном объятии, результатом которого может стать зарождение новой жизни.

Агапэ — любовь-обожание, любовь-поклонение, мягкая, снисходящая к ближнему, милосердная любовь.

Филия — дружеская любовь.

Сторге — семейная, родственная любовь, основанная на взаимопонимании.

Идеальные любовные отношения складываются тогда, когда соединяются в одно все четыре вида любви. Но до такой любви надо дожить, дозреть. Не тратить себя, не размениваться.

Кто-то скажет: "А чего ждать? Все равно так не бывает. Прождешь все на свете, а так и не найдешь".

Бывает. Надо только больше спрашивать с себя.

Академик В. Вернадский пишет своей невесте:
"Я не могу любить нескольких одной и той же любовью и не думаю, чтобы кто-нибудь мог. Любовь — чувство цельное, она не допускает никаких сделок, никаких разделений. Я не понимаю, как, каким образом можно разлюбить человека, которого раз полюбишь, а мне кажется, что те, которые потом разлюбили, — никогда не любили: они увлеклись красотой или молодостью, может быть, иной раз находились под впечатлением минуты, под влиянием целого ряда случайно сложившихся обстоятельств. Но они не любили так, как мне это чувство представляется; когда оно составляет все, перед ним исчезает все, оно обновляет, возрождает человека. И я на себе чувствую это возрождение, я уверен, верю, что не может оно пройти, так как слишком большую долю моей души оно заняло".
(Это пишет 23-летний молодой человек, целеустремленный, хорошо уже представляющий свое назначение как личности, ученого, осознающий и смысл любви. Он не ошибся, не солгал: прожил со своей женой 56 лет. Только смерть разлучила их.)

К содержанию

Поиск партнера и перспективы

Как же выбрать своего настоящего? И что нам мешает сделать выбор?

Юному человеку кажется, что, отличаясь от других, он чем-то неправильный. А оттого и будет невостребованным. Заметьте: такие чувства испытывают практически все юные люди, отказываясь понимать, что на самом деле мы все уникальны, все созданы в единственном числе (самое первое доказательство: никогда не совпадающий рисунок отпечатков пальцев). И именно в этом заложен глубокий смысл: каждый — единственный и неповторимый, каждый — бесценен. Как хорошо было бы, если бы люди ценили в себе собственные особенности, приняли их в себе, а также осознали уникальные особенности своих партнеров.

Что же ведет к ошибкам выбора? Вот самые распространенные ошибочные мнения и предпосылки:

  • "Они все равно все одинаковые"
  • "Все уже переженились, хватит искать идеал, мне тоже пора"
  • "С помощью брака я изменю к лучшему свое материальное и социальное положение, а там посмотрим".

Отношения, которые складываются в результате таких представлений, всегда ловушка для нашедшегося партнера.

Имеет смысл задать себе вопросы, разъясняющие вашу позицию по отношению к любви и браку, и предельно честно на них ответить. А потом решить, подходящий ли человек рядом с вами.

Выбрать своего единственного. Ошибки на пути к любвиВот примерный перечень таких вопросов:

  • В чем моя уникальность, чем я отличаюсь от других?
  • Какими своими качествами я привлекателен (привлекательна) для возможного партнера (не меньше 10 качеств)?
  • От чего бы вы ни под каким видом не хотели и не смогли отказаться ради другого (допустим, от друзей, от спорта, от работы, от родителей, от места проживания, от пирожных и т.д. Список может быть очень длинным, составляйте его вдумчиво)?
  • От чего вам придется отказаться, и вы сможете отказаться?
  • Какие у вас есть недостатки, неприятные для будущего партнера?
  • Сможете ли вы измениться в лучшую сторону?
  • Были ли у вас уже проблемы в общении с другими людьми?
  • Были ли удачи?
  • Что вы считаете главными мужскими (женскими) недостатками?
  • Откуда вы знаете об этих недостатках? Столкнулись с ними в реальности или так думают люди из вашего окружения?

Давайте обратим внимание на факторы риска. Что может способствовать появлению серьезных проблем супружеской пары в будущем?

  • Меркантильные соображения (желание материальных благ, повышения уровня жизни и т.п.).
  • Непонимание окружающими вашего выбора.
  • Ваши собственные представления об идеальном партнере (соответствующий возраст, внешность, образование, положение).
  • Стереотипы общества (что партнер должен быть выше ростом, что он должен быть главным кормильцем, что партнерша не может быть старше партнера и т.п.).
  • Влюбленный человек закрывает глаза на отсутствие общих интересов с партнером, на несовпадение моральных установок.
  • Фантазии о партнере, приписывание ему несуществующих черт.
  • Желание просто избавиться от чувства одиночества.
  • Навязчивая мысль, что пора иметь детей, иначе будет поздно.
  • Партнер намеренно скрывает свои негативные черты или события своего прошлого.