Раньше, глядя на счастливые лица мам и малышей на обложках журналов, я представляла себе материнство как чудеснейшее событие, приятное и веселое: «Я, такая вся красивая, в длинном платье, с прической и макияжем, на каблуках, с милым малышом за ручку весело прогуливаюсь по парку. Мы хохочем и играем, ярко светит солнце, и я самая счастливая мама на свете!». Вот таким было мое представление до рождения сына.

Что же произошло на самом деле?

Роды прошли не гладко. То, что было в роддоме после, в палате «мать и дитя», даже вспоминать не хочется. Вышла из роддома ни живая, ни мертвая. Была безумно благодарна маме за то, что дала мне поспать более 3 часов подряд первый раз за неделю.

Затем начались обычные материнские будни: бессонные ночи, молокоотсосы, беготня по магазинам за детским питанием, подгузниками и т.д.

Сколько себя помню, для меня всегда была важна самореализация. Это было первым в моем списке желаний. Мне хотелось быть самостоятельной, много зарабатывать, путешествовать, любить и быть любимой. Я хотела ребенка. Но думала, что это случится со мной далеко за 35 — чем дальше, тем лучше.

Но жизнь распорядилась иначе. В 30 лет я стала мамой, это был желанный ребенок, и решение обдуманное. К сожалению, мое состояние здоровья уже не позволяло отложить беременность на более поздний срок и лучше к ней подготовиться. Процесс беременности и родов пришелся на пик моей карьеры. Я работала директором торгового центра и чувствовала себя реализованной и востребованной.

Уже в процессе беременности моя работа стала напоминать мне каторгу. Гормоны играли, я не всегда могла совладать с собой, впервые в жизни накричала на подчиненного, который был к тому же в 2 раза старше, — такого я никогда не позволяла себе раньше. Я думаю, в тот период коллективу было очень несладко.

Я работала практически до самых родов. За месяц до назначенного срока меня увезли с работы с преждевременными родами. Когда оказалась в больнице — решила остановиться и уйти в декретный отпуск. Через 40 дней после родов я вышла на работу.

Период испытаний для меня и моего персонала продолжился. Сейчас работать было еще сложнее, потому что к гормональной перестройке добавились катастрофическая усталость от постоянного недосыпания и послеродовая депрессия. К тому же я всегда была ухоженной женщиной и считала себя красивой. Живот, лишние килограммы, боль в спине и желание срочно вернуть прежнюю форму отправили меня на йогу уже в первый месяц после родов. В форму я пришла быстро, но чего мне это стоило!

Оставаться такой же стильной, ухоженной, свежей, как раньше, уже не удавалось. Время, которое я тратила раньше на салоны красоты, сейчас было заполнено заботами, связанными с воспитанием ребенка и поддержанием его здоровья. Тонны косметики ушли с моего лица, и предпочтение было отдано натурализму. Вместо красивой прически — банальный хвост. Платья по большей части оставались висеть в шкафу, на смену им пришли удобные джинсы, джемперы и кроссовки. Раньше, глядя на таких женщин, я могла только посочувствовать, сейчас же стала одной из них.

Также меня охватило совершенно непонятное, новое состояние незащищенности и страха за жизнь и здоровье малыша. Если раньше я была абсолютно уверена в себе и своих силах, всегда шла на риск и ничего не боялась, то теперь начала понимать, что я не одна и отвечаю за это маленькое чудо. Мой инстинкт самосохранения, казалось, стал одним из самых главных инстинктов.

Конечно, все это сказалось на моей работоспособности. Нет, я продолжала исправно выполнять свои обязанности. Дела на работе шли в гору, но мое состояние день ото дня ухудшалось. И в какой-то момент я подумала, что сойду с ума, если что-то не поменяю в своей жизни.

Через 4 месяца после рождения сына я начала учиться на тренера-психолога. Тогда я нашла достойное оправдание этому желанию: хочу быть бизнес-тренером! На самом деле единственным бессознательным мотивом учиться было — помочь самой себе и вытащить из этой утопии, как барон Мюнхгаузен.

Это был правильный путь. В процессе учебы я прошла терапию у многих профессионалов, известных тогда в Казани. Постепенно я вышла из этой гонки — пытаться оставаться прежней и сохранить те результаты, которых я достигла до рождения ребенка, при этом быть хорошей мамой и красивой женщиной. Через 1,5 года после рождения сына я ушла с работы и посвятила себя материнству и психологии. У меня появилось желание помогать другим людям.

Но тут появились новые ловушки сознания. Я ожидала от себя, что в новом деле достигну таких же успехов и так же быстро, как мне удавалось ранее. Я всегда делала карьеру стремительно и легко, мне очень легко давались деньги, я привыкла жить на широкую ногу.

Но теперь все продвигалось достаточно медленно. Сначала я работала бесплатно и вообще не понимала, как можно брать деньги с людей, которые нуждаются в психологической помощи. Затем, оценив свои вложения в обучение, аренду офиса, время, я поставила небольшую цену за свои услуги и вышла в ноль.

Я продолжала работать над собой, учиться, наращивать опыт — это дало мне возможность повысить цену и получать небольшую прибыль. Тем не менее, я не испытывала удовлетворения от результатов. Я постоянно повышала профессиональный уровень, вложив в образование около полумиллиона рублей. Это стоило мне машины и комфорта, к которому я так привыкла. Тем не менее, всего несколько раз почти за 3 года работы мой доход превысил цифру 100 000 рублей в месяц.

Этот факт меня очень удручал. Я не могла себе простить такого медленного темпа, и такого низкого уровня дохода. Мне хотелось только повышать ту планку, к которой я привыкла до рождения ребенка. Я была жутко недовольна собой.

Ситуацию усугубляло то, что быть мамой для меня оказалось не так просто, как я себе представляла. Я смотрела на других мамочек и не понимала, как им удается со всем справляться. Как они могут прекрасно заботиться и о детях, и о доме, и оставаться красивыми и счастливыми, и быть всегда в хорошем настроении, ласковыми и нежными со своими детьми, да еще и деньги зарабатывать?

Они могут! А я нет. Значит, я плохая мама, плохая хозяйка, и профессионал из меня так себе. Имею ли я вообще право помогать другим, когда у меня самой не все идеально? Это чувство меня не покидало долгое время, отнимало уйму сил и лишало возможности просто реализовывать себя и наслаждаться материнством.

До последнего я не понимала одного обстоятельства: после рождения сына я изменилась и уже никогда не стану прежней. Теперь я другая, новая, какой себя еще совсем не знаю. Я никак не могла принять эти изменения. Но понимание, которое пришло, буквально спасло меня от депрессии и ухода из профессии.

Что же произошло после того, как я осознала, что стала другой?

Первое что я сделала, — это простила себе все свои неудачи за последние 4 года после рождения сына, снизила планку до той, которой могла достичь без напряжения сил. Я поняла, что ребенку гораздо важнее видеть счастливую маму, чем получить новую игрушку или пару ботинок.

Я выдохнула и поняла, что сейчас совмещаю две самые сложные, но в то же время самые интересные профессии: работу мамой и работу психологом. И нельзя требовать от себя слишком многого. Лучше расслабиться и научиться получать удовольствие от того, что имею сейчас. Время летит слишком быстро, дети растут день за днем, и никогда этот момент не повторится вновь.

Я решила, что моя профессиональная реализация никуда не уйдет. Теперь у меня есть маленький человечек, который очень нуждается во мне и в хорошем примере для подражания. Хочу ли я, чтобы из моего сына вырос вечно неудовлетворенный, надрывающийся мужчина, пытающийся объять необъятное? Нет, я хочу, чтобы мой сын вырос успешным и счастливым, любящим и любимым. Как я могу это сделать? Быть такой. Дети копируют наше поведение, а не слушают наши наставления.

Дорогие мамы, если вы дочитали эту статью до текущих строк, я хочу сказать вам: очень важно научиться принимать и ценить жизнь на том этапе, на котором мы сейчас находимся. Нам все кажется, что наше счастье где-то потом. Сначала мы думаем, что родим — и будем счастливы. Потом нам кажется, что когда дети вырастут, тогда наконец...

Остановитесь! Счастье не где-то там, оно прямо сейчас и прямо здесь, в этом моменте жизни. Так, как есть — это лучшее, что могло с вами случиться. Та цель, до которой можете легко дотянуться — самая правильная. Будет время, будет больше сил — будете ставить более высокие цели, активнее заниматься самореализацией или чем-то другим. Но сейчас уже все хорошо!

Вы живы, здоровы, руки, ноги есть? Слава Богу! Ваши дети здоровы? Слава Богу! Если нет, слава Богу, они живы! Всегда найдется, за что благодарить Всевышнего! Но самое главное, снимите с себя чрезмерный груз ожиданий. Больше отдыхайте, создайте в своей жизни то, что делает вас счастливыми. И радуйтесь тому, что вы мама! Это поистине великое чудо.

Я очень благодарна сыну — просто за то, что он есть, за то, что выбрал меня в качестве мамы. Именно благодаря ему я открыла себя в психологии и понимаю, что он помог этому случиться достаточно рано. Я благодарна ему за смех и радость, которые он приносит в мою жизнь, за смысл, который он ей придает.

Легко ли быть мамой? Это самое трудное из всего, что я знаю в жизни. Но без этого жизнь не была бы так прекрасна, как сейчас.