И вновь тема допустимости наказания детей обсуждалась на сайте, http://www.7ya.ru в конференции по семейным отношениям. Мнения разделились.

Тема: Воспитание детей

Это не проблема возраста и не определенные проблемы - это просто направления нынешних систем воспитания, которые меня очень-очень смущают. Все нынешние модные тенденции вовсю твердят о тщательном, нежнейшем отношение к детям, о том что нужно постоянно лелеять, хвалить, наказывать только отменением хорошего, твердо стоять и любяще-молчаливо смотреть на истерики и вопли ребенка. У МЕНЯ ТАК НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Я не могу претворяться, что я дико люблю ребенка, когда он с воем катается на полу из-за того что я выключила телевизор после того, как она в него уперлась в течение часа. Я не могу стоять на своем после 2 часов нытья, прыганья вокруг с криками и соплями, и притворятся что это райская музыка. Я не верю, что вседозволенность и отсутствие жесткой руки - это лучший путь воспитания моих детей. Да, конечно можно твердить о каких-то границах, которые нужно постоянно поддерживать, потому что деточка постоянно проверяет: "а не смягчилась ли наша мама, и не поддастся ли она на очередной шантаж концертом, который я ей закачу в самый неподходящий момент (например, после того как меньшая сестра уснула)". В результате того моя жизнь превращается в бесконечную борьбу, смысла которой я просто не вижу. Не вижу потому что вижу вокруг себя совершенно обратные примеры такой педагогики.
Моя мать была очень строга со мной, я не помню чтобы когда-нибудь обняла или поцеловала меня. Бить меня не били, но в угол ставили, и иногда получала оплеуху. В результате я и мой брат, хоть и чувствуем что недополучили тепла и любви, все же очень преуспеваем в жизни, нас любят и ценят коллеги и знакомые, мы оба очень ценные специалисты в своих профессиях, и личная жизнь сложилась более - менее нормально...
В то же время мамина подруга, которая осуждала поведение моей матери, вырастила просто оболтусов, которые не знают что такое дисциплина, не могут перебороть себя, и заставить себя как-то войти в рамки. Они оба что-то начинают и бросают, постоянно теряют работу, постоянно имеют проблемы. Хотя, честно говоря, люди они просто чудесные. Такой же мой муж: с него много не требовали, окружили любовью и вниманием - и как результат, он милый прекрасный человек, который никогда не достигнет в жизни чего-то и будет довольствоваться тем, что у него есть, без малейших амбиций.
Кроме этого моя девушка была в русском садике до 5 лет (мы в Израиле), со всеми его недостатками, или тем что я считала недостатками, такими как: строгость, неулыбчивость, недостаток тепла... И вот после 2-3 месяцев в Израильском садике, в котором ее вылизывают похвалами, обнимают, короче цацкаются без границ - она как будто с цепи сорвалась, совершенно другой ребенок: вредная, истеричная и нахальная. И не я одна так думаю, это слышу от других родителей, и слышу все больше и больше: что детей нужно побольше наказывать; и это безграничное цацканье, которое нам пришло из Америки - это просто верный рецепт выращивать оболтусов. И что ребенка нужно и по попе шлепнуть, и в угол поставить, и русская система, которую так ругали и говорили что она делает роботов, оказывается, сейчас снова набирает силу... И как вы поняли мои наблюдения и умозаключения из опыта старшей подтверждают это... Короче... Не знаю как воспитывать детей. Думала, что со второй будет яснее... Хотя я сильно подозреваю что и от жесткого стиля и от цацканья я получила бы тот же самый результат. Как и простуда, которую если не лечишь - болеешь неделю, а если лечишь - 7 дней...
Фая..

ИМХО, наказывать нужно, иначе вырастет безбашенное дите, которому придется постигать жизненную справедливость на собственной шкуре уже во взрослом состоянии, это гораздо сложнее, чем привыкать к "возмездию" с детства. Отлично знаю, сама такая:)
Другое дело, что наказывать возможно только с любовью. Не принципиально как: это может быть и лишение "сладкого" и шлепок, важно, чтобы ребенок знал, что за проступком обязательно последует наказание, и знал, что родитель его наказавший, ребенка любит, никогда не унизит и обязательно простит.
Мачеха

Да, согласен. Если ребенок распускает руки, он на собственной попе должен уяснить, что так поступать нельзя. У нас был период, когда ребенок в порыве очередного каприза мог ударить кого угодно и за что угодно, просто в силу своей неопытности в вопросе неизбежности возмездия. Ну, как он еще более серьезно сможет уяснить последствия рукоприкладства, если не отведает такого же шлепка? И, думаю, если бы не я, обстоятельно объяснивший свои и его действия в данном конфликте, то кто-то иной отвесил бы ему оплеуху, намного более увесистую и без каких либо объяснений.
пельмень

Фая, нельзя бить детей! У меня есть ребенок, малышка еще маленькая, но доводила она меня. Уже. Швыряла я игрушками, кричала :( Я не идеальная мать.
Но все равно, бить и обижать детей нельзя! Хуже этого ничего нет. Воспитание "в строгости" обернется большими проблемами детей, проблемами в отношении с вами. Я преотлично помню все удары матери, все ее оскорбления. Поверьте, это знание не сделало наши отношения хорошими :(
Меня мать и била, и просто избивала, уверенной и успешной я от этого не стала, наоборот, у меня полно комплексов...
Детей нельзя ни бить, ни унижать-обижать словами.
Еленна

Вы думаете, что кричать на ребенка и кидаться игрушками менее вредно для психики ребенка, чем отшлепать? Не согласен...
AleXXX

Ну, я вообще не за наказания без причин конечно, но и не за сюсюканье без повода. Ну, то есть, придя вечером домой, я, конечно, целую, играю, обнимаю...но дела делами. Если он начинает выпендриваться, я просто ухожу в другую комнату - и хоть оборись. И он знает, что если мама грозит пальцем то надо либо рот открывать (кушать), либо положить на место то, что взял. Да и вообще я против излишнего внимания.
ЛидунькА

Моему ребенку (девочке) скоро будет шесть лет, и я ни разу ее не ударила. Мы как-то тихо и мирно приходим к обоюдному решению вместе. И при этом никто ни на кого не обижается. Мы любим друг друга. Для меня ударить ребенка - просто преступление. И совсем недавно я пришла к выводу, что не со всеми детьми можно поступать именно так. Мне повезло, а другим - не очень, многим детям очень трудно объяснить что так нельзя а так нужно, потому что они не хотят этого понимать. Они не хотят быть послушными и принимаю то, что некоторые родители уже только от бессилия бьют их. Все люди разные, следовательно, и дети. Одним нужно воспитание вседозволенности, как у меня, а другим - всенаказанности. ИМХО.
TS

Да, Вам просто достался такой ребенок с таким темпераментом, что ему всегда можно было все словами объяснить. А бывают такие дети, которые без встряски добровольно не остановятся. Я свою шлепала когда она была в "плохосознательном" возрасте. Иначе - никак. Меня тоже шлепали в детстве. Не били, не пороли - просто шлепок ладонью по мягкому месту. Никакой обиды на маму я за это не чувствую. Ну и я не понимаю как можно совсем без наказаний. Шлепок - это не битье. Однозначно.
Irina L

Я и говорю, что для одних детей одно воспитание, а для других - другое. И то ли дело легкий шлепок по мягкой попке, то ли дело бить ребенка ремнем и еще чем попадется. Я против того, чтобы с детьми поступали именно так. Но если родитель не видит другого пути решения - пусть бьет, ребенок то его, просто, наверное, нужно это делать в меру и не больно, а так. Я думаю, поэтому-то сейчас очень много стариков и старух в домах-престарелых и доживают свою старость. Как вы к ним в детстве, так и они к вам в вашей старости. Не знаю, это ИМХО.
TS

А мне кажется, что вы путаете наказание со стилем воспитания. Конкретно вашему ребенку стиль вседозволенности не подходит, потому что ребенок не чувствует себя счастливым. Ведь счастливый ребенок не ноет, не капризничает, счастливый ребенок весел и послушен. Вашему ребенку, судя по всему, нужен более авторитарный стиль, более строгий подход с вашей стороны.
В6

Мне кажется, что самое лучшее - воспитывать ребенка так, как считаешь нужным, а не как кто-то там рекомендует. Конечно, мы читали много разных книжек по воспитанию, но разве Вы не замечали, что с кем-то, безусловно, соглашаетесь, а с кем-то нет, значит, у Вас уже есть своя позиция, и, логичнее всего, ей и следовать. Мои родители считали необходимым использовать ремень в качестве наказания (их самих так воспитывали), но я видела, как мама не хотела этого делать, но делала и от этого становилось мне еще хуже, т.к. я не понимала зачем она это делает, для нее естественнее было накричать максимум, но она брала ремень и пыталась меня пороть. Вот этого я считаю не надо делать. Для меня не естественно шлепать ребенка или ставить его в угол, а вот лишить своего внимания на какое-то время (чтобы и самой успокоиться), естественно именно так я его и наказывала, когда я считала нужным это сделать, а не когда это делать "положено". Я не наказывала его за истерики (они были не по его вине, нервная система такая) и капризы, например, но за что-нибудь другое (за что в других семьях не наказывают) наказать могла. Что хочу сказать: я не чувствую себя рабом какой-либо системы воспитания: "всепрощения" или "всенаказания", где-то прощаю, где-то наказываю, просто придерживаюсь твердой линии: если уж не разрешила, значит - не разрешила и, наоборот. У ребенка нет повода со мной спорить или уговаривать или канючить, вот папа - другое дело :) у него не хватает иногда выдержки настоять на своем, вот тогда он и получает весь "набор". Поймите, как бы Вы не воспитывали своего ребенка, он вырастет таким, каким Вы его уже родили :) Мне кажется: качества, помогающие "делать карьеру" от воспитания зависят ну очень мало, достаточно на нашу семью посмотреть :) все абсолютно разные в этом плане. А вот эмоциональная сфера, да, очень от атмосферы в семье зависит, ведь не смотря на "порку" я знала, чувствовала, что меня любят, а это немаловажно и именно это помогает жить во взрослой жизни.
Елена Д.

Вероятно, разные дети и разные семьи требуют разных подходов и методик. Ни меня, ни брата никогда не били, даже подзатыльника не помню (хотя отругать могли и частенько:)). Я, наверное, не очень пробивной человек, но в моей профессии это не так важно:), а специалист вроде неплохой. Брат - весьма деловой и успешный. А главное, чувствую себя счастливой от полного ощущения любви:) И детей воспитываю, как Вы описали, "по-американски", всепрощающе и всепонимающе. НИКАКИХ истерик (кроме тоскливого нытья младшей, что она не будет, не будет, не будет делать уроки - которые идет и делает) просто никогда не было. И я не хочу вырастить их амбициозными, достигающими высот и покоряющими вершины. Я хочу вырастить их СЧАСТЛИВЫМИ! (А вершины пусть для них покоряют другие:)))
Чернобурка

Вы путаете наказание как таковое с собственно физическим наказанием - поркой, побоями, физическими лишениями и т.д.
Глупо было бы надеяться, что без наличия системы наказаний могло бы осуществиться какое-либо воспитание. Вопрос в том, чтобы не включать в эти наказания физические действия, унижающие ребенка. И все. Вся проблема в том, что Вам нечем больше наказывать, как только тем, что вы его сильнее (пока) и более жестоки (тоже пока). Вся фантазия, все ваши человеческие возможности выключены, Вы пользуетесь самым легким, что у Вас есть - битьем.
Следуя Вашей логике систему битья надо бы ввести и для взрослых. Как иногда хочется какому-нибудь олуху-подчиненному всыпать - сил нет ;-)) Причем знаю - это пошло бы ему на пользу, и сам бы он потом поблагодарил. Но не можем же мы этого. Боимся закона. И ничего - придумываем его так наказать, что еще хуже чем битье. А ребенка - можно. Он же глупый, слабый, защитить себя не может, никому не скажет. Удобно.
Дети ведь вырастают, и что им мешает потом родителей так же повоспитывать? Я вот знаю такие семьи :-((
курмышкин

А меня мать не била...
она могла / может устно такое сказать, что лучше бы ударила...
Шуляева

ЛЮБОЕ наказание унизительно. Лишение сладостей, ТВ, еще что-нибудь - это навязывание ребенку своей воли, это НАКАЗАНИЕ. Почему именно ФИЗИЧЕСКОЕ воздействие вызывает такой негатив у присутствующих?
AleXXX

Потому что для некоторых родителей физическое воздействие неприемлемо, зато, например, приемлемо запирать ребенка одного в комнате, чего бы никогда не сделала я, не хватало мне еще страха запертых помещений :( Я, конечно шлепки тоже не приветствую, но иногда просто кроме как физическим воздействием остановить ребенка не возможно.
Елена Д.

Отсюда: наказание не должно быть унизительным. Наказывая надо помнить, что ребенок тоже личность, достойная уважения.
B6

Ни меня, ни моих близких, ни кого физически не наказывали, и я ребенка тоже ни разу ни шлепнула, я даже не знаю что может такого ребенок сделать чтобы его бить, мне это даже в голову не приходит, когда он не слушается. Просто нет такого наказания в списке наказаний, которых я знаю.
Магнолия

Почему с моей деткой не было такого случая, что остановить ее можно только шлепком? Я не знаю. В этом действительно проблема.
Не управляемый в недовольстве (что-то не дали, не сделали и пр.) ребенок у моей подруги, но она сто раз скажет: "Не перестанешь кидаться песком, мы уйдем домой". И никогда его не уводит, и он ее шантажирует своим воплем. Моя однажды на предупреждение что, "уйдем домой" кинула песком в мою сторону и мы собрали игрушки и ушли. Она, конечно, плакала, но я же ее предупредила и главное СДЕРЖАЛА СВОЕ СЛОВО.
Я не говорю - я уйду от тебя, отдам тете чужой или вон тому дяде, потому что я этого никогда не сделаю. Я держу слово, и не шантажирую, мы договариваемся. И прежде чем наказать (обычно отправляю ее в спальню сидеть на стуле) объясняю за что.
Я люблю ее, и она это знает.
Родная

Но можно остановить по-другому, не обязательно наказанием или криком. И уж тем более - не шлепком. Как? - зависит от каждого конкретного ребенка. Но за исключением физиологических патологий - нет детей, которым нельзя было бы объяснить, почему что-то нельзя делать. Другое дело, что это занимает много времени. И требует много терпения от родителей. наказать гораздо проще.-)
Р-ка с работы

А вот объяснить ребенку двух-трех лет почему не надо совать пальцы в розетки, интересно, это как? :) Схватиться покрепче за провод и выдернуть вилку из розетки может и годовалый. Дело в том, что есть относительные запреты, есть абсолютные. Относительные запреты можно объяснять, на абсолютные - вырабатывать рефлекс. Естественно, что абсолютных запретов должно быть немного, в идеале - они единичны... От всего защитить невозможно, не так ли? Тем более, что каждую опасность ребенок будет исследовать десятки раз, а таких опасностей тоже немало.
AleXXX

Фай, у меня те же самые дилеммы... и до сих пор не знаю, как разрешить. Меня держали в душевном холоде и строгости - в результате в профессиональном и жизненно-бытовом плане я превзошла все родительские и свои собственные ожидания. Зато в личном - полный "букет": второй брак недавно развалился, как карточный домик, с родной матерью недели не могу прожить без скандалов, и т.д. Спрашивается, что важнее?
На ребенка руку поднять не могу - что-то внутри останавливает, хотя иногда влупить ой как хочется. Если доведет, то могу в сердцах игрушку швырнуть (не в ребенка, а просто), или резко встать и выйти. В комнату запирать не могу - ребенок начинает орать, хвататься за меня и кричать, "мама, я буду хороший!" И что с ним делать, спрашивается?
В общем, наказание у меня - понятие абстрактное. Могу лишить мороженого после ужина, или книжку перед сном не почитать. Наверное, это все неправильные методы... и очень не хотелось бы вырастить оболтуса. Но с другой стороны, как вспомню тот страх, который во мне вызывала в детстве мама... и прижимаю ребенка к себе.
Амазонка

Отсутствие наказаний не означает вседозволенности, это раз.
Как можно ударить ребенка? В моей голове вообще не укладывается - рука-то как на такого маленького может подняться? На более старшего - тем более, впрочем. Рукоприкладство, как и крик - это роспись в собственном педагогическом бессилии, вот и все. Эффекта это все равно никакого не дает, кроме страха. Но если ребенок не делает что-то только из страха наказания - он это сделает при первой же возможности остаться ненаказанным.
Я ни разу на своих детей не повысила голос и ни разу их не наказала. И ничего. Особыми оболтусами, вроде, не растут.-) Учатся хорошо и с интересом. Хотя у меня нормальные дети - в меру шкодливые и хулиганские.-)
Р-ка с работы

Главное, чтобы ребенок адекватно воспринимал Ваши наказания, чтобы он понимал, что Вы хотите сказать ему тем или иным действием. Формы наказания разные бывают и не секрет, что чем строже наказание, тем больше дети отдаляются от понимания его причин, т.к. испытывают страх. Таким образом, у ребенка формируется неправильная причинно-следственная связь.
LOO

А, на мой взгляд, главное приучить ребенка к труду и привить ему любовь к знаниям. А излишнее "цацканье" также как и постоянные наказания вредят. Это вообще, на мой взгляд, вещи далекие от воспитания. Это реализация родителями каких-то своих установок.
С детьми же надо заниматься, увлекать, в том числе своим примером.
Когда дети увлечены и заняты делом, у них нет ни времени, ни желания капризничать:)
Булочка

Например, в Израиле любые телесные наказание - вне закона. Иногда после того что ребенка шлепну (а это случилось 5-6 раз за 5 лет) просто чувствую что нарушила табу.
Фая...

Но Вы же действительно нарушили Табу. Бить слабого и беззащитного - табу, верно? В Вашем правильном детстве тоже наверно так говорили.
Я могу понять шлепок как мамин срыв. Это его не оправдывает, конечно, но объясняет хотя бы. Все люди, у всех нервы. Но вводить это как систему я бы не стала однозначно.
Кротик

Вот как раз шлепок, как срыв и есть самое большое зло, чего допускать никогда нельзя. А шлепок после двукратного предупреждения о том, что шлепок будет и с явным сожалением о том, что надо шлепнуть - это воспитательная мера, прекрасно понимаемая ребенком... У ребенка всегда есть свобода выбора - продолжать то, что не нравится родителям, и получить шлепок или прекратить и получить благодарность в приказе :)
AleXXX

Объясните мне, пожалуйста, почему Вам можно бить ребенка? Можете сформулировать? Конкретно по пунктам - кому можно, в каких случаях?
Кротик

Почему можно? Потому что на мне лежит обязанность воспитания ребенка, только поэтому. И еще почему-то частенько не учитывают, что наказание типа запереть в комнате, или лишить своего внимания значительно больше калечат психику ребенка, ребенок начинает думать, что родители его не любят. А шлепок, фиксирующий наказание со следующим объяснением, что это именно наказание за определенный проступок, не может разуверить ребенка в том, что его родители любят.
Любое нефизическое воздействие - крайне растянуто во времени. Ребенок давно забыл проступок, он думает лишь о том, что мама-папа его не любят. Быстрое наказание, не заставляющее думать о том, что он не любим, но, тем не менее, фиксирующее проступок - наилучший выход.
AleXXX

Я вот, наверное, тоже за шлепок, чем за закрытие в комнате. Никогда бы не смогла его закрыть одного, чтобы он там исходил криком от одиночества и отчаяния.
Штуша-Кутуша

Так, наказания бывают разные. Я тоже ребенка шлепаю очень редко. Последний раз это было, когда он назло мне на дорогу выбежал, но это, скорее, от страха и бессилия было. Я его в угол ставлю, не разрешаю любимый мультик посмотреть, отказываюсь с ним книжку-липучку читать. Да много разных методов..
Лулу

Фая, ну наконец-то нашелся человек, который солидарен со мной в "общих" вопросах воспитания! :)) Просто бальзам на душу, честное слово!
Поскольку мое детище уже вполне подращенное, могу сказать, что результат, полученный мною при отсутствии "всепрощения, безграничного терпения и ангельской материнской нежности" меня устраивают.
Я не проповедую субботние порки и регулярно стояние на горохе, не подумайте... Но я никогда не позволяла ребенку ощущать вседозволенность и ради сиюминутного спокойствия навязывать родителям какие-то действия, которые в конечном итоге самому же ребенку пойдут во вред. Правда, это не касалось непринципиальных моментов. Вот это, на мой взгляд, как раз надо четко разграничивать...
O'Merry

В том то и дело что я не очень уверенна в том что я права. Я только вижу что при ангельском терпении и любящем взгляде ,он наглеет и еще больше испытывает мое терпение. А стоит мне взорваться ,взять ее за шкирку и закинуть в ее комнату с воплем - "если выйдешь, то твоя попа будет долго гореть" ...ВСЕ!!! Золотой ребенок! Слушается, не спорит, за собой все убирает.
Во всех книгах твердят о том что плохое поведение - это следствие того что ребенок хочет внимание и так его требует. Я сделала пару опытов, буквально окружила ее вниманием полным и бесконечным - как результат: она просто уселась мне на шею. Но как только я строю из себя Железного Феликса - все! жизнь снова хороша, она из кожи вон лезет чтобы смягчить меня, и жизнь прекрасна...
Фая...

ИМХО, у всего должны быть границы - и у терпения, и у наказания... То есть, на мой взгляд, иногда нужно жестко, может и со шлепком, дать понять, что такое поведение тебя не устраивает и ты не будешь с ним мириться. Правда, мои дети знают, что даже два-три часа рева в своей комнате ничего не дадут - я не изменю своего решения. Если же реветь будет специально около меня, прямо в ухо, то получит по попе и будет отправлен в свою комнату - там пусть рыдает "в свое удовольствие", сколько захочет... Только я без криков туда отношу, просто под мышку - в комнату - закрыла дверь, выйдет, получит шлепок и - обратно в комнату..., и так до бесконечности, пока ему (сейчас ей) не надоест (ну, или подержу какое-то время ручку, чтобы понял, что не открывается...) Старший уже вырос, у него всегда было больше терпения, мог канючить долго и упорно :), поэтому ему чаще приходилось сидеть у себя в комнате. Младшая быстрее успокаивается... Причем с обоими было одинаково: сидит у себя в комнате наказанный ребенок тихо играет, поет, сам с собой разговаривает..., как только я приоткрываю дверь, тут же скорбная морда и реееев..., говорю "когда надоест реветь, можешь придти ко мне, только чтобы глаза и нос были платочком вытерты"... :)))
Так что я все-таки за рамки и за минимум наказаний..., не обязательно телесных... Нужно только железные нервы, чтобы ВСЕГДА исполнять свои же намерения, обещания, и в поощрениях, и в наказаниях... Поэтому я очень осторожна :))), если уж чем-то угрожать, то реальным, что можешь выполнить, если обещать какое-то вознаграждение, то опять же реальное...
Елена Н.