Содержание:

Потакать ребенку или стоять на своем? Для многих современных родителей это, пожалуй, самый сложный вопрос. Французы — не исключение, хотя, по словам знатока французского воспитания и мамы двух дочерей Екатерины Семиной-Мак Фарлан, они лучше нас умеют справляться с истериками и учить ребенка ждать. Что же советуют французские психологи?

Гневу — да, истерике — нет! Секреты французского воспитания

У наших французских родственников в семье трое детей — 12, 10 и 7 лет. Старший сын и младшая дочка — спокойные, уравновешенные дети. А вот средняя — Роанна — просто комок нервов, стянутая пружина (у нее и шевелюра такая — множество мелких-мелких кудряшек). Приступы гнева у нее случаются регулярно. Например, когда кто-то пытается расчесать ей волосы-пружинки, или ее не принимают в какую-нибудь игру, или заставляют доесть ненавистную рыбу. Она лягается, орет, бежит жаловаться папе.

Сначала родители беспокоились по этому поводу. А потом поняли (вероятно, не без помощи психолога), что Роанне нужны такие «взрывы на солнце», чтобы выплеснуть излишек энергии, сбросить напряжение. И теперь ей просто мягко предлагают пойти посидеть в соседнюю комнату. Как правило, через четверть часа она выходит оттуда с лучезарной улыбкой, готовая к новым свершениям.

Психолог и психотерапевт Анн Бакюс в книге «Вопросы психологу» пишет: «В момент приступа гнева ребенок полностью теряет контроль над своими эмоциями. Он ничего не слышит, он буквально взрывается. Пытаться вразумить его в этот момент или заставлять что-то делать — значит только усилить его гнев».

«Древний человек был обязан своим выживанием страху, который помогал избежать опасных ситуаций, и гневу, который вселял храбрость и позволял напасть и победить того, кто хотел принести вред. Мы сохранили эти две почти инстинктивные реакции, нужные для выживания. Ребенок тоже обладает этими двумя „инструментами выживания“, только родителям надо успеть вовремя ему объяснить, что не обязательно доставать свое копье с каменным наконечником каждый раз, когда тебе отдавили ногу в метро».
Дидье Плё, «Счастливый ребенок»

К содержанию

Слишком много гнева

Я задала вопрос двум французским психологам: почему так возросло внимание к гневным реакциям детей? Почему повсюду говорят и пишут только об этом? Ведь такие реакции детей существовали всегда: когда-то я была бэбиситтером во французской семье, и моя 3-летняя воспитанница то и дело грохалась на пол и вопила, если ей в чем-то отказывали. Но это было 20 лет назад! И никто тогда и не думал обобщать и говорить о массовом явлении.

Вот что ответила Корин Дефонтен: «Гнев и фрустрация существовали всегда, часто они идут рука об руку... Но в наши дни мы даем детям больше свободы, больше возможности выразить свои чувства, поэтому они и выражают бурно то, что раньше замалчивали, — свой гнев.

Раньше воспитание было суровым, оно сводилось к нескольким правилам: молчи, не перечь взрослому и слушайся! Детям было практически невозможно выразить свои эмоции, возникающие в результате фрустрации. Но она-то как раз существовала, просто ее подавляли. Потом заметили, что если это происходило слишком часто, появлялись физические или психические симптомы, поскольку любая эмоция должна быть выражена и услышана.

Сегодня многие родители, которые знают об этом или сами имели подобный травмирующий опыт замалчивания эмоций, имеют тенденцию разрешать ребенку выражать свой гнев без всякой меры. Если при этом они не установили рамок, то с каждым разом гнев будет набирать силу. Но хочу подчеркнуть: установить рамки — не значит орать или наказывать и уж тем более бить! Есть много других способов».

«Когда ребенок громко вопит, он весь вибрирует от ярости. Это очень важный для него момент. Нужно дать ему закончить, без осуждений, но и без похвал. Ваше „Какой прекрасный приступ гнева“ ребенком воспринимается не лучше, чем „Ты такой гадкий, когда кричишь“ или „Прекрати немедля!“. Если вы отправляете его в свою комнату выпустить пар, не делайте это властным или раздраженным тоном. Вы должны дать ребенку понять, что уважаете эти эмоции и понимаете, что ребенку нужно место, чтобы их выразить. Пусть он там кричит, стучит по подушкам, пока снова не успокоится. Отправить его в свою комнату — это не наказание, это техника, которую, кстати, могут применять все члены семьи, когда раздражены».
Изабель Фийоза, «В сердце детских эмоций»

Гневу — да, истерике — нет! Секреты французского воспитания

К содержанию

5 советов от французских психологов

  • После того как приступ гнева прошел, не стесняйтесь сделать первый шаг к примирению. Ребенку необходимо быть уверенным в том, что вы его любите все так же сильно. Обнимите его (если он не против!), прижмите к себе крепко, но нежно. Это поможет ребенку прийти в себя.
  • Если он что-то сломал, помогите ему починить эту вещь. Он должен извиниться, если кого-то ударил.
  • Объясните ему, что, как и у всех, у него есть право чувствовать и выражать свой гнев, но у него нет права причинять кому-то боль.
  • Заведите «подушку гнева». Пусть никто никогда не использует ее для других целей. Стучите по ней, ругайте ее, бросайте ее об стену.
  • Если в семье существует напряжение, если дети постоянно конфликтуют между собой, можно организовать бой подушками. Спрячьте подальше хрупкие предметы, разделитесь на две команды и в бой! Напряжение выходит, а смех сменяет ярость. В семье снова устанавливается согласие.

К содержанию

Истерики — недостаток воспитания

Женевьева Дженати продолжает: «Гнев — очень полезная реакция на фрустрацию. Благодаря этой реакции внимательные родители могут сообразить: раз ребенок так разошелся, значит, что-то не так. Мне кажется, проблема в том, что этот тип реакции уже не так исключителен, как раньше, потому что порог толерантности снижается: детей с младенчества не учат испытывать незначительные разочарования, фрустрации (ребенок запросто мог бы подождать до выходных, но его ведут в кино среди недели по первому требованию), потому что родители не хотят разочаровывать детей, не хотят запрещать. Думаю, они слишком идентифицируют себя с детьми и не хотят причинять им того, чего сами не хотели бы испытать. Они просто забывают, что такое воспитывать».

Сандрин Марти, воспитатель с юга Франции, рассказывает: «У некоторых родителей большие проблемы с авторитетом, с властью. У меня в классе есть дети 3–4 лет, которые бьют своих родителей. Просто родители уже в таком штопоре находятся, что не хотят перечить своим детям, сдаются. И они так редко детей видят, что боятся: вдруг, если я ему буду что-то запрещать, он меня разлюбит? Родители хотят только покоя. И, чтобы добиться покоя, подчиняются любому капризу. Буквально забивают детям рот едой, сладостями — только чтобы было тихо. Такое впечатление, что родители булочками покупают свое спокойствие. Да и не только булочками: открыл рот — вот тебе пирожок, пирожок съел — вот тебе планшет, только не устраивай истерик».

К содержанию

Как справляться с гневом по-французски?

  1. Допустить, что гнев ребенка — естественное явление.
  2. Стремиться понять, в чем причина гнева. Она может оказаться вполне веской.
  3. Поговорить с воспитателем садика или учителем: возможно, там ребенок слишком напряжен, и напряжение «выходит» дома.
  4. Позволять ребенку выплеснуть свой гнев.
  5. Приучать ребенка спокойно относиться к фрустрации, учить его ждать. Отвечать на капризы твердо и непоколебимо.
  6. Не забывать о том, что роль родителей — не только давать все, в чем ребенок нуждается, но и ограничивать его, устанавливать рамки.
  7. Если приступ гнева наступил, не кричать, не осуждать, не хвалить. Сказать как можно более спокойно: «Иди в свою комнату».
  8. В случае приступа гнева уйти — в спальню, на кухню, в ванную и «выпустить пар».
  9. Учиться самому «мирно» справляться с гневом.