Содержание:

Дружба — это когда два друга связаны между собой узами пониманий. И таких друзей уже не разлучить.
Настя, 9 лет

Недавно я проходила по одной из маленьких улочек провинциального города и наблюдала такую картину: несколько детей различного возраста (им было примерно от 6 до 10 лет) активно во что-то играли. Дети были одни, они весело кричали, смеялись, вели переговоры о правилах и были настолько увлечены процессом, что никого вокруг не замечали. Я подумала, что давно не встречала такого.

В большом городе редко можно увидеть что-то подобное. Дворы в основном пустуют, дети гуляют с родителями, им задают много уроков, они посещают разные кружки, играют в компьютер, но вот времени на простое общение у них будто не остается. А когда они все-таки встречаются, то не знают, что делать вместе, с чего начать взаимодействие.

И тогда родители, собирая детей на дни рождения, нанимают аниматоров, чтобы они их веселили, развлекали, организовали все так, чтобы минуты свободной не было, и компания не заскучала. Уходят дети с праздника полные эмоций, но так и не пообщавшись между собой. Что же происходит? Может, современные дети разучились дружить? Что такое вообще "детская дружба"? Как она рождается? От чего зависит, сможет ли ребенок установить дружеские отношения со сверстниками или будет коротать время в одиночестве? Необходимо ли родителям влиять на выбор друзей?

К содержанию

С чего начинается дружба?

— А ты ходишь в садик?
— Да.
— У тебя там есть друзья?
— Да.
— А как их зовут?
Долго думает, в итоге говорит:
— Не помню.
Маше 4 года

С точки зрения психоаналитической теории, которая основывается на многолетнем опыте наблюдения за поведением детей с самого рождения, ребенок может создавать отношения с другими тогда, когда выйдет из симбиотических отношений с матерью. Речь идет о том, что после рождения, несмотря на то, что произошло физическое разделение, психологически младенец и мать остаются связанными. У них как будто одна жизнь на двоих, они все делают вместе, мать чувствует желания ребенка как свои, а ребенок чувствует мать как часть себя.

В это время им никто не нужен, им хорошо вдвоем. С течением времени постепенно происходит психологическое отделение ребенка от матери, он становится все более самостоятельным и открытым к отношениям с другими людьми. Если на этом этапе все было нормально, то примерно к трем годам ребенок готов к установлению устойчивых отношений со сверстниками. Если же в ранних отношениях с матерью возникли какие-то проблемы, то устанавливать дружеские отношения ребенку будет трудно в дальнейшем.

К содержанию

Ты дружи со мной одной...

Приведу пример из практики. Ко мне обратилась мама десятилетней девочки, она говорила о том, что ее дочь чувствует себя несчастной, все время грустит и слишком остро реагирует на все, что с ней происходит в жизни. Когда же я поговорила с самой девочкой, она рассказала, что переживает потому, что никак не может найти себе друзей.

И действительно, каждый раз приходя ко мне, Майя (имя изменено) рассказывала о своих сложных отношениях с другими детьми. Проблемы заключались в том, что ни одна из ее подруг не могла, как она объясняла, сохранить ей верность. Майя хотела найти такого друга, который общался бы только с ней, играл бы в такие игры, которые она хочет, и ни с кем больше не взаимодействовал. Но на такие отношения желающих было мало. Подруги находились, но они не желали полностью посвящать себя Майе. В итоге в жизни девочки все время присутствовали разочарования и потери, а так же злость на тех, кто предал.

Со временем выяснилось, что когда Майя родилась, у ее мамы была сильная послеродовая депрессия, она не могла уделять ребенку должного внимания. Кроме того их семье пришлось много переезжать, и родителям нужно было заботиться о том, чтобы создавать приемлемые бытовые условия для жизни. А так же вскоре у них появился второй ребенок, и большую часть внимания мать уделяла младшей девочке. Таким образом, Майя не смогла насладиться в полную силу слиянием с матерью в раннем детстве, и ей все время хотелось дополучить эти ощущения с подругами, а так же девочка испытывала сильнейшую ревность к младшей сестре, которая была близка к матери. Она так же ревновала всех своих подруг, как только рядом с ними появлялся кто-то другой.

Как на будущем девочки отразится такое поведение и возможно ли помочь ребенку восполнить упущенное, что бы нормализовать отношение со сверстниками?

Тенденция к созданию подобных отношений может перейти во взрослую жизнь. И тогда Майе будет трудно создавать отношения не только с подругами, но и с мужчинами. Люди подобного склада строят взаимодействие с близкими, используя их в своих интересах, что, конечно, партнеру не нравится. Психоаналитическая работа позволяет разорвать этот замкнутый круг. В терапии ребенок может получить недостающий опыт и шагнуть на следующую ступеньку, другое дело, что для этого требуется время.

К содержанию

Друзей выбирают

Друзей нужно заводить в любом возрасте, потому что друзья всегда рядом и иногда они помогают, с ними можно гулять и играть — это приятно.
Саша, 9 лет

Для того чтобы создавать конструктивные дружеские отношения, где каждый полностью проявляет себя, ребенок должен обладать рядом психологических характеристик, которые он приобретает в течение жизни. Это и готовность доверять людям, вера в то, что они могут дать что-то хорошее. И готовность делиться чем-то ценным для себя, готовность получать и принимать заботу о себе. И способность проявлять и принимать агрессию: в отношениях (и даже дружеских) с ней приходится сталкиваться неизбежно. Уверенность в себе и многое другое. Это такие умения, которым нельзя научиться, скажем, на уроках этикета. Все это приобретается с опытом взаимодействия — сначала в семье, а потом в других отношениях. Поэтому от психологического портрета ребенка во многом зависит то, кого он себе выберет в друзья.

К содержанию

Скажи, кто твой друг, и я скажу кто ты

Эта поговорка только отчасти верна по отношению к детской дружбе. Если взрослые часто дружат с людьми, похожими на них самих, имеющими схожие интересы, то у детей достаточно часто бывает наоборот.

Да, дети также как и взрослые выбирают друзей похожих на себя, схожих по интересам, увлечениям. Такой выбор всем понятен и редко беспокоит родителей.

Другое дело, когда ребенок выбирает себе друга по принципу комплиментарности. Он ищет в других черты и умения, которых ему самому не хватает, нередко наиболее привлекательными для создания близких отношений, становятся товарищи, которые обладают противоположным набором качеств. Например, Лиза из благополучной семьи, искренняя, заботливая, примерная во всех отношениях, тянется к Маше, у которой в жизни все далеко не так благополучно, ей приходится все время хитрить, чтобы получить желаемое, она активна, напориста, более практична. Или еще пример, Настя, которой трудно следить за собой, быть собранной, выбирает себе в подруги очень аккуратную, последовательную девочку. И таких вариантов множество. Как правило, родители хотя бы одной из сторон не одобряют выбора. Но попытки вмешательства в дружеские отношения детей обычно ни к чему хорошему не приводят. Даже если родители правы в своих опасениях, ребенок ни за что в это не поверит, потому что отношения являются ценными для него на данный момент. Они выполняют очень важную в его жизни функцию, дополняют ее, делают более целостной.

Например, во всем положительной Лизе не помешает научиться проявлять агрессию и быть более практичной как Маша. Тогда как Маше как раз не хватает "воздушности", правильности, которая есть у Лизы. А Насте нужен рядом источник стабильности, и подруга выполняет для нее эту роль. В свою очередь подруге необходимо ощущение свободы, которое она испытывает рядом с Настей. И в таком случае, если родители будут настаивать на прекращении отношений между друзьями, в семье нарушится взаимное доверие и понимание, сын или дочь начнут протестовать всеми способами. Либо, если взрослые сильно надавят, ребенок может подчиниться им, но будет обиженным, несчастным, потеряет часть важного опыта в своей жизни, а винить в этом потом будет только родственников.

Если же ребенок перенимает у друга негативные привычки, которые могут серьезно ему навредить в будущем. Родителям, конечно, нужно с этим бороться, следует разъяснить сыну или дочери, почему такое поведение кажется неприемлемым, почему оно их беспокоит. При этом оценивать нужно не человека, а поступки. Важно сказать не "Петя плохой, не дружи с ним", а "Вы с Петей совершаете плохие поступки". Дети на самом деле многое могут понять, если им это объяснить, особенно убедительны будут слова родителей, если сказать о своих чувствах. Кроме того, важно понять мотивы ребенка, почему он это делает, что это ему дает. Показать ребенку иной более приемлемый путь достижения желаемого.

При создании дружеских отношений нередко имеет значение совпадение партнеров по уровню развития. Здесь имеется ввиду не столько интеллектуальное развитие, хотя и это тоже важно, а для отношений больший вес имеет эмоциональное развитие. Сережа, которому двенадцать, выбрал себе в друзья Никиту, которому восемь. У них была масса общих интересов: игрушки, книги о Гарри Потере, они часто вместе фантазировали, составляли коллекции. Никите эти занятия как раз по возрасту, для развития ребенка восьми лет, все это имеет значение. А Сережа в своем развитии от ровесников немного отстает, им сейчас интересны совсем другие занятия. Конечно, у него на это есть серьезные причины. Мальчик в раннем возрасте перенес серьезное физическое заболевание, много лежал в больницах, что создало ограничения для психологического роста. Поэтому с младшими Сереже спокойнее, они уважают его, а с ровесниками приходится конкурировать, это ему дается очень тяжело, вызывает кучу негативных эмоций.

Со временем Сережа догонит в развитии своих сверстников, общение с младшими сейчас как раз помогает восполнить упущенное. В этих отношениях он сохраняет свою самооценку достаточно высокой, чувствует свою силу. Если же его насильно заставлять общаться только с ровесниками, то он будет находиться в постоянной стрессовой ситуации, и не сможет расти. Желательно, чтобы переход к "своим" произошел естественным образом в свое время.

Или другой пример, когда ребенок взаимодействию с ровесниками предпочитает общение со взрослыми. Например, Катя легко находит общий язык с мамиными подругами, но в школе у нее нет друзей. Взрослые женщины для нее — это родительские фигуры, а на равные отношения с детьми она пока не способна. При этом в душе она, конечно же, хочет общаться со сверстниками, это нормальное желание каждого ребенка. Но ее психологические особенности не позволяют создавать близкие отношения с детьми, так как там нужно делиться, уступать, конкурировать, доказывать свою правоту и много другое, что у Кати вызывает большую тревогу. Ей комфортно со взрослыми, которые во многом ей уступают и многое прощают как ребенку/

А если ребенку просто не интересны ровесники, и он желает общаться только со взрослыми? При нормальном полноценном эмоциональном развитии ребенок всегда стремится общаться со сверстниками. Иногда дети любят играть с малышами с позиции взрослого — ухаживая за ними, оказывая им помощь и поддержку. Это способны делать те, кто успешно преодолел ранние этапы развития, они могут позаботиться о других так же, как когда-то взрослые заботились о них. И это доставляет им дополнительные положительные эмоции, повышает ощущение собственной значимости.

В идеале ребенок должен уметь создавать отношения как с ровесниками, так и с детьми других возрастов, а также с взрослыми.

Выбор товарища так же нередко зависит от формирования половой идентичности. Можно проследить определенную линию, по которой в основном строятся отношения между мальчиками и девочками. Пока детки маленькие, для выбора друга пол не является препятствием, в песочнице мальчики и девочки играют вместе. У них даже есть определенный интерес к существам другого пола. В школьном возрасте дети четко разделяются по признаку пола: у девчонок свои игры и секреты, у мальчишек свои. Все становится на свои места в подростковом возрасте — интерес возвращается. Но бывают и другие варианты.

Например, девочка с раннего детства играет в машинки, интересуется техникой, растет активной и ходит вместе с папой на футбол. У нее короткая стрижка, предпочитает носить брюки и общается исключительно с мальчиками, девчоночьи куклы и платья ее не интересуют. Впоследствии выясняется, что ее родители мечтали о сыне, отношения в семье строились определенным образом, из-за чего ее развитие пошло вот по такому пути. Или наоборот, тревожный, неуверенный в себе мальчик предпочитает общаться с девчонками, играет с ними в "дочки-матери", ему спокойнее с ними. Особенности его семьи, это мама, которая все время тревожится за его здоровье и чрезмерно жесткий отец, которого он боится.

Всегда сложно предсказывать будущее, в жизни столько обстоятельств, которые влияют на ход развития человека. Если эти линии сохраняться, люди будут выбирать себе соответствующие профессии и партнеров в браке. Например, девочка по жизни будет брать на себя мужские функции, будет более рациональной, доминирующей; возможно, она и дальше будет выбирать себе в друзья мужчин. А вот с партнером в браке могут быть проблемы, она может постоянно конкурировать с мужем, и не каждый мужчина это может позволить. Но все-таки это зависит от конкретного человека и от многих обстоятельств его жизни.

К содержанию

Выгодная дружба

Заводят ли дети себе расчетливо полезных друзей, как это иногда делают взрослые?

В детской, как и во взрослой жизни, нередко встречаются отношения, где один из партнеров использует другого. Например, одному ребенку родители покупают много ярких игрушек, сладостей, а другой находится рядом с ним только потому, что имеет возможность пользоваться всем этим "богатством". При этом еще неизвестно, кто кого использует: для обоих детей эти отношения могут быть ловушкой. С одной стороны тот, кто "дружит" ради материальных благ, использует партнера. А с другой стороны, второй "покупает" внимание первого. Он не знает, как по-другому добиться расположения детей, его не "научили" этому в семье. (Родители, которые заваливают собственных детей игрушками, часто пытаются заменить этим недостаток эмоционального контакта.) И пока это выгодно обеим сторонам, союз будет существовать.

Стоит ли взрослым вмешиваться, если они видят, что их ребенка "используют"? На мой взгляд, родителям лучше как можно меньше вмешиваться в отношения детей. Ребенок наверняка со временем сам поймет, что к чему. Когда он узнает, что такое настоящие отношения, то перестанет участвовать в чужих и своих манипуляциях. Если родители хотят что-то сделать для ребенка, лучше обратить внимание на собственный контакт с ним. Настоящая родительская любовь и поддержка — это то, что они могут гарантировать. А в социальном мире происходят разные вещи, и от всего ребенка защитить невозможно.

Подводя итог, можно сказать, что детей не надо "учить дружить". Для того чтобы ребенок мог создавать полноценные близкие отношения, родителям нужно стараться относиться к нему внимательно с первых дней его жизни. Малыш впитывает опыт построения отношений с материнским молоком, книжками, которые ему читают, мультиками, которые он смотрит, в детском саду, в песочнице, общаясь с братьями и сестрами, берет на заметку взаимодействие родителей. Как можно больше создавайте для ребенка ситуаций общения с другими людьми, пусть он приобретает этот опыт с самых ранних лет жизни, тогда постепенно он научится строить хорошие дружеские отношения. Не пытайтесь подтолкнуть ребенка к общению с подходящими друзьями. Может быть, тот, с кем он сейчас дружит, играет для него невосполнимую роль. Пусть ваш сын или дочь приобретут собственный опыт, совершат свои ошибки. Если же в общении у ребенка возникают серьезные проблемы, всегда можно обратиться к специалисту. Разобравшись в причинах неудач и скорректировав отношения, которые создают проблемы, можно многое изменить в жизни.