Официальный брак: остались во вчерашнем дне лимузины, роскошное платье, букетик, сияющие лица родителей и гостей, ломящийся от вкусностей стол, - а что дальше? После утреннего пробуждения? И вот тут я слышу избитое, но почему-то расхожее мнение вроде "быт заел", "рутина затянула" и т.п. Нормально, а зачем тогда все так замуж хотят, если знают заранее результат? Только ради воздушной фаты?

Безусловно, все нижесказанное - это всего лишь мой взгляд на ситуацию, и никому навязывать его не собираюсь. Даже и не претендую, что мое мнение - единственно правильное в мире. И надеюсь, что смогу увидеть в отзывах ответ на вопрос, который задам в самом конце.

Итак, картина маслом: на диване возлежит муж, в одной руке у него журнал/газета/книга, в другой - пульт от телевизора, на полу тарелочка с недоеденным бифштексом, а на кухне - в фартуке, с подколотыми волосами - жена, в одной руке у нее лопаточка для переворачивания блинчиков, другой мешает пюре для малыша с целью остудить, на полу - корзина с бельем, которое надо загрузить в стиральную машину сразу после того, как будут готовы блинчики / накормлен ребенок / вымыт пол / посуда... Не правда ли, "умилительное" зрелище?

Картина вторая: соседи "наслаждаются" продолжением ежевечернего сериала, потому что за стеной жена в очередной раз выясняет у мужа, где он шлялся / где деньги на оплату электрического света / когда он наконец-то займется воспитанием ребенка, а муж в очередной раз употребляет слова из лексикона бомжей из соседнего подвала, а в центре, между пытающимися перекричать друг друга супругами, - ребенок заливается громким плачем.

Картина третья, и последняя (хотя продолжать можно до бесконечности): в квартире выключен свет, жена сидит за столом, уронив голову на руки и поднимая ее периодически, чтобы взглянуть на часы (23.00, 23.20, 23.43...). Ребенок спит. Наконец, во втором часу ночи с шумом хлопает входная дверь, ключи летят на столик в прихожей, ботинки - куда получится. Это муж пришел. Он сейчас "не в настроении" и ляжет спать в другой комнате без объяснения причин задержки. Ну, подумаешь, на несколько часов позже пришел. Ведь пришел же.

Картины из реальной жизни и реальных семей. Почему мне кроме детей не жаль ни этих жен, ни мужей?

Пусть у меня, конечно, сравнительно небольшой опыт официального брака - 3 года (хотя сами отношения длятся достаточно давно, 10 лет), но картинки разительно отличаются от этих трех. Понятно, что невозможно жить идеально, бывают и конфликты (решаемые без взаимных оскорблений), бывают и сложности, но если представить всю нашу с ним совместную жизнь как океан, то доля недоразумений - несколько песчинок на дне. И если я недовольна чем-то, то именно ЧЕМ-ТО, т.е. конкретным поступком, а не человеком. Не его поведением изо дня в день, а определенным действием. На диване если лежим, то только вместе, да и то с определенной целью :-).

А что касается домашних обязанностей, все распределено по силам. Если готовка, то муж без обид берется за "грязную работу": картошку почистить, курицу разделать, рыбу, а пока я все это поджариваю-подвариваю, он мусор вынесет, после ужина сын (8 лет) посуду может помыть. Вообще когда кто-либо из семьи занят делом, то второй ему помогает. И такая модель поведения для нас - норма.

Что касается отношений именно между нами, то свежесть чувств по-прежнему не угасла. От общения с мужем я получаю не только просто эмоциональное удовольствие. И вот не могу, никак не могу понять, когда слышу от кого-то "а мы уже устали друг от друга" или "любовь в привычку перерастает". Не прикрывается ли этими словами всего лишь то, что люди и не были сильно заинтересованы друг в друге? А зачем тогда решили жить вместе? Как позавчера сказала мне одна сотрудница: "Ну, нельзя же любить ТАК, пора уже и успокоиться". А почему же? Это так зазорно - любить своего собственного мужа или свою собственную жену?

Так сложилось, что с детства я наблюдала, в основном, примеры счастливых семей. В первую очередь, это мои родители (женаты 29 лет), мои тетя и дядя (тоже 29), бабушка с дедушкой (65 лет брака!), сейчас - младшая сестра со своим мужем (5 лет). И как точно сказал в свое время Толстой по поводу счастливых и несчастливых семей! Действительно, слишком много общих черт в тех парах, которые живут хорошо: друг в друге души не чают, домашние обязанности выполняют вместе, отдыхают тоже всей семьей. Когда я выходила замуж, то знала, что человек, который надевает мне сейчас на палец кольцо - не случайный знакомый, а тот, о ком я мечтала. И принимаю я этого человека, как ближайшего мне по духу и сердцу. Тогда меня этот факт и не удивлял, потому что я считала, что так и должно быть. У всех. Ведь не силой же девушек тянут под венец.

В последнее же время часто сталкиваюсь с тем (особенно среди сотрудниц на работе), что их постоянно не устраивает семейная жизнь. То одни проблемы, то другие. И реплики вроде "как же он меня достал", "часто подумываю о разводе уже" вводят меня, мягко говоря, в ступор. Когда начинаю узнавать, чем же именно этот муж так достал, то слышу следующее: "Вообще не помогает мне. Я прихожу с работы, вся измотанная, а он валяется и фильм смотрит и ждет, когда я ему пожрать сготовлю".

Ой... А кто виноват в таком потребительском отношении? А до свадьбы он каким был? Демонстрировал вам свои кулинарные достижения или, может, ну хотя бы кофе для вас варил? Выясняется, что нет. А также выясняется, что когда эта сотрудница впервые пришла К НЕМУ в гости, то с целью проложить путь к его сердцу (а заодно и к сердцу будущей свекрови) вызвалась помочь его матери приготовить ужин. В этом, безусловно, ничего плохого нет. С тем условием, что девушка будет готова и дальше вести себя так и не высказывать мужу претензий. Ведь действительно, есть женщины, влюбленные в процесс приготовления вкусных блюд. Но не странно ли, если вдруг, через какое-то время замужества, эта сотрудница решила, что так ее не устраивает? Получается, человек сам себе создает себе проблему, а потом обвиняет в этом всех остальных.

Другой пример. Знакомая постоянно жалуется на своего мужа, что он невнимательный к ней, нечуткий. слов ласковых мало говорит и т.д. Я спрашиваю (уже заранее зная ответ): "А до свадьбы было по-другому?" Оказывается, что так и было. Но она надеялась::что его МОЖНО ИЗМЕНИТЬ!!! То есть по подобной теории выходит, что берется любой человек, который сделал предложение, и лепится под свои потребности. Утонченный садо-мазохизм: жена издевается над собой, терпя раздражающего ее человека, а избранника мучает бесконечными претензиями и требованиями измениться. И кому это нужно?

Можно, конечно, исправить некоторые привычки, но заставить человека быть против его воли тем, чем он не является - наивные мечты, и не более. Вот, допустим, меня раздражало то, что муж, вставая рано утром, включал верхний свет. Один раз попросила, другой раз, но он постоянно об этом забывал. И вот однажды, когда мы праздновали годовщину нашей встречи, я предложила ему написать на листочке, что нам нравится друг в друге, а что - не очень. Мы сидели, как школьники, прикрывали руками свои листики, задумчиво грызли карандаш и пытались подглядеть, что у кого написано. Было очень легко и приятно писать о достоинствах и хорошем отношении и вот вообще ничего не удалось выдумать из раздражающих вещей, кроме этого включаемого по утрам света. Когда мы обменялись своими списками, то с интересом прочитали их. Поразительно, но уже на следующий день это сработало! И вот уже не один год, если он встал раньше, то включает только настольную лампу.

На самом деле есть люди, которые практически с первой минуты знакомства определяют, что вот с этим человеком я легко проживу всю жизнь. Есть другие люди, которым требуется не один месяц или не один год, чтобы определить, готовы ли они ежедневно находиться рядом друг с другом. Но в любом случае, если уже заранее известно, что этот молодой (или не совсем молодой) человек вызывает у тебя раздражение или даже неприязнь, то как, ну как можно решиться выйти за него замуж? Какие же могут быть причины, чтобы добровольно подписываться под будущими проблемами? Другое дело, если вы действительно готовы мириться с тем или иным недостатком (ведь идеалов, как известно, нет), но тогда уж не стоит потом брюзжать и жаловаться, что сил нету жить с этим... (нужный эпитет придумается сам). Ведь вы же его и выбрали.

До сих пор среди всех знакомых мне довольных жизнью супружеских пар секретом их счастья оказывался совершенно банальный факт: они заранее приняли друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Но именно с теми недостатками, которые для них были несущественными, и с ними можно мириться. Я знаю, что среди посетителей этого сайта есть очень много женщин, которые счастливы со своим мужем. И, вот он сам вопрос: "Ваш секрет счастья в том же?"

nasturcia, nastenka777@list.ru.