Подобные проблемы везде и всегда возникают по причине неопределенности обязанностей и зон ответственности. Например история с ребенком. Муж считает, что отвозить ребенка в сад, это исключительно Ваша обязанность. Потому то, что Вы потом попадаете в пробку, есть самая обыкновенная издержка, т.е. НОРМА. Его участие в решении этой задачи является делом исключительным. Если удобно, если есть время, если другим делам не мешает, он согласен, а так как оказыватеся, что мешает, то "потом попадаю в пробку" это уже веский аргумент. Вы же ведете себя так, словно с заботой о ребенке Вас просто сделали крайней. Помимо Вашей воли. Просто не повезло оказаться не в том месте не в то время. Вы конечно делаете дело, как человек ответственный, но свой ролью крайнего недовольны, потому постоянно ищите возможность "себе в помощь кого-то припахать". Получается плохо и это раздражает.

Решается же задача так: все дела нужно разделить на кучки. Сесть вместе и разделить. По зонам ответственности. Кто и за что отвечает. Отвечает - это значит делает и с кого, вне зависимости ни от чего, спрашивается за результат. Второй человек может его просьбу о помощи выполнить, а может и не выполнить без всяких для себя последствий. В результате сепарации кучек окажется, как ни странно, четыре: я отвечаю, он отвечает, кто взялся тот и отвечает, по большому счету нафиг никому не нужно. По каждой кучке следует проговорить (в голос!) важные для каждого из супругов критерии оценки качества выполнения обязанностей. Слишком часто проблема кроется в разности стандартов. То, что один человек считает нормой, второй может воспринимать как беспримерный подвиг. Например, за "наличие еды в доме", к примеру, "отвечает жена". Наличие еды в доме означает, что.... далее четкий конечный список конкретных требований. К примеру, дома всегда должна быть готовая еда, которую, перед употреблением достаточно только разогреть. Или, еда должна быть только свежей, приготовленной непосредственно перед приемом пищи, готовить на несколько дней вперед неприемлемо. Возможны и другие варианты. Дело не в частностях, дело в сути. Особенно важно оговорить стандарты для двух последних категорий. Потому как в них случаются наиболее типичные ошибки. В частности в категории: кто взялся тот и отвечает, - распространенная ошибка: делать берись ты, но результат должен быть непременно по-моему. Отсюда и начинается: овощи не так порезал, вещи не в том порядке сложил, кино не так выбрал, время не так рассчитал и т.д. и т.п. Чем отбивается всякое желание браться за эти дела вообще. Важно обоюдно признать, что если обоим реально пофигу, кто именно это дело сделает, то и стандарты качества должны определяться именно тем человеком, кто в данный момент это дело делает, а не другим. А если кому они не нравятся, то он волен отнести это дело к своей исключительной зоне ответственности, но тем самым лишается права жаловаться на высокую загрузку. В последней категории: нафиг никому не надо - важно отметить, что делание дел из этой категории является личной инициативой человека лично для себя, потому не может служить оправданием неделания других прямых своих обязанностей.

Дальше останется лишь соблюдать каждым свои обязанности. И все. Более того, всегда будет понятно, где критика партнера уместна и обоснованна, а где - совершенно неуместна и безосновательна. Очень помогает улучшению психологической атмосферы в семье.