Да проблема жуткая, но как говориться всё что с нами происходит- всё к лючшему!Прочитав статью лидии, я поняла (да и раньше это знала), что если сам себе не поможешь, мама тем более.Я всегда уважала(ю) свое мнение и если оно расходилось с маминым, то выбирала свой вариант.Проблемы надо решать в молодости и это правда, мне 22 а я уже расставила точки по местам.И сейчас наслождаюсь своей жизьнью, молодостью и ясностью отношений.У меня недавно было (все 22 года) 2 мамы, которые делали из меня сироту и неудачницу во всех отношениях, но я справилась с ними и обрела свое место под солнцем." мамы -это 2 родные сестры, кт нелюбили(ят) друг друга по сей день.Не знаю чья была идея чтобы я стала называть мамину сестру -мамой, лишь пт что в очередной приезд к бабушке( их матери)кд мне 1 год меня оставляют жить с ними (дед. и баб.), а мама уезжает работать акушеркой за 3000 км и навешает 1-2 в год и так на протяжении 15 лет, в это время её сестра разводиться со своим мужем и прихожит в дом со своим сыном, моим двоюродным братом, конечно ей не хотелось кормить меня даром, хотя моя мама мне помогала материально и всегда, находясь далеко, в 10-11 её лишили родительских прав, чтобы тетя "могла меня одевать и обувать", но маме не сообщили и держалось это в страшной тайне от мамы, конечно она бы не разрешила, а мне сказано было что так надо для меня и я ДОЛЖНА дать согласие на удочерение другим членом семьи.Да деньги шли ей в карман- она себе сапоги на каблуках покупала, а я в институт в одних ходила, и лащи и кофты всё могла себе позволить, а я чуть не так сделаю она меня унижала да так, что я раз решила наложить на себя руки -я её ненавидела и мне противно было жить с ней под одной крышей,и не хотелось- мама то далеко.Бабушка очень тихая и покладистая не могла унять свою "добросирдечную дочь", она и её затыкала, так что та только тихо плача говорила, юля ты скажи андрюше сыну её, чтобы он ей сказал, чтобы она меня не ругала, но все мимо.Вобщем тогда я таких мук натерпелась выпив дусту для травления тараканов, я подготовила его заранее и знала что на неделе после очередной дозы её нравоучениев с выпускаемым ядом я просто наночь выпью "отвару и усну", а там будь что будет, но все не выпила было страшно и очень противно.Что было потом плохо помню страшные судороги,галюцинации, боль вызывала рвоту, подумала тогда если до утра доживу то всё обойдется, помню как бабушка пришла ко мне в комнату и все переживала и не знала чем помочь, а я не кому не сказала нечего им знать что я сдалась и устала быть мячом об который тренируют свои приемы и главное не любят.Утром я теряла сознание просто на ходу и не могла прийти в себя без помощи, а"мама" своё гнула, да она беременна наверно!Свинья такая ещё в подоле нам принесет, этого она боялась больше всего-хотя кого мне приносить если небыло у меня тогда никого, да и я не была никогда той какой она меня рисовала, я знала что я порядочна.Она утром в тот день поташила меня проверять все ли нормально к гинекологу. по дороге выливала на меня всю грязь и угрожала мне не райской жизнью если беременность есть, но её небыло и тогда она довольная вышла из кабинета и стала со мной мило о чем-то разговаривать, я её считала сьехавшей напрочь.
пришло время и я встретила свое счастье да какое! Я и мечтать не могла что буду такая счастливая, он москвичь, взросленький, самостоятельный из крепкой любящей семьи, с трешкой и маниной, но одинок,и спервого дня предложил свою руку и сердце и сказал что" Я мечтал, чтобы у меня была вот такая девушка как ты" и признавался мне в любви и я видела что это искренне и по настоящему, мы вместе с первого дня нащего знакомства, у нас замечательная дочуся 1 годик 2 месяца, я за ним как Людмила Путина за своим Вовой,Тетя мило все забыв стала обрисовывать планы как мы тратим на неё деньги приглашаем в москву, то се,я должна была приличные суммы отстегивать для её:мой муж же хорошо зарабатывает, а она уже на пенсии, а еще не пожила и не наездилась по отпускам!Но когда родилась моя Анна, я всю жизнь пересмотрела заново как будто сама родилась, рожала трудно так намучилась, что теперь боюсь этого как дети стоматолога.А один в семье не ребенок-эгоист. И когда поняла что все плохое у меня идет от это ТЕТКИ, которую с детства мамой называла,так захотелось чтото придумать но изменить роли, ведь я сама теперь мама и главный человек для крохи, и теперь мой дом полная чаша любви где я хозяйка.И повод нашелся летом, когда я приехала домой в гости к бабушке, С ней теперь моя родная мама живет, папа умер давно( память о нем для меня свята)и тетя там же трется куда же ей рулить , она не может без общества, её квартира стоит, как музеиный экспонат, она там цветы разводит, а живет у матери своей,старость"украшает"старушке учит её как жить.Так вот приехав я выслушала приготовленнюу лично лля меня речь, о том что я жадная и денег ий не дала, буду сидеть отдыхать на её шее, бессовестная, и продуктами не скем не делюсь, вобщем ужас к ней приехал, надо было в рот заталкивать чтобы она увидела заботу.А ремонт проведенный в доме с поклейкой обоев более новых и все траты вылезшие в круглую сумму, меня оказывается делать никто не просил, и эти знаки внимания её не радуют, заступившись на словах за бабушку и предложив для урегулирования конфликта пожить ей в её квартире, я таким образом оказывается выгоняла её из дома, как передал её сын, которому она побежала рассказывать под своим углом зрения,и в общем сама могу ехать туда откуда прилетела.В её перепалке без правил и рамок приличия, я узнала что меня маленькую надо было придушить подушкой и маму родную заодно.Мы ей жить мешаем, правду в глаза говорим, вобщем я анулировала договор об опекунстве сказав что теперь нас нет вообще друг для друга, если не может жить по-доброму, без мамы я не останусь. И этим летом я впервые поговорила со своей родной мамой как со СВОЕЙ мамой, без секретов, как подруги,и анюшу она очень любит и теперь она сильна духом, я вернулась к ней сама, сделав выбор, между тираном и спокойным, любящим человеком кт ни разу не оскорбил меня ни словом, ни поступком- она мать.А раньше мне было нельзя к ней подходить и общаться, все расказывать что происходит в семье, да и у меня в жизни Хоть я с ней и несколько лет не пожила вместе- всегда порознь, но все равно она для меня осталась мама, а не чужая тетя. И теперь я чувствую что я в своей среде, а те кто был против меня всю жизь- удалились, кстати буду я по профессии конечно психологом, я сама себе голова, и для дочи тоже.После такого поворота событий родственники ожили, заинтересовались, как же дальше то будет ведь все думали что я буду всю жизнь благодарить тетю и мамой называть до старости, а вышло наоборот я приняла свое родное и спасибо все же, но мама не мешает мне жить, всё у нас хорошо.И я хочу всем пожелать девушкам и не только настоящего счастья в жизни, любви, как это случилось со мной.