Здравствуйте!
Пожалуйста, кто-нибудь, помогите! Помогите мне и моей семье – мужу и маленькому сыну! Посоветуйте, как быть!
Но начну сначала. Зовут меня Ольга. Мама у меня была очень строгой, и мы, дети, ходили по струнке. В 21 год я вышла замуж. Смутно помню, что в первые годы я ссорилась с мужем. Именно я, потому что Сергей необычайно добрый и мягкий человек и очень меня любит. Сейчас мы женаты больше 10 лет и стали единым организмом, мы так близки друг другу, что просто удивительно, что мы все же два человека. Наша юношеская влюбленность окрепла и стала настоящей любовью. Я – интроверт (то есть человек самодостаточный – мне для полноты счастья нужен покой, одиночество, любимый муж и книги). За годы супружества я «обленилась» окончательно – валяться на диване с книгой – лучшее времяпрепровождение. Неохота делать домашние дела – ну и не надо, сделаю лишь необходимое. Единственное, на что я очень чутко реагировала, - на душевное и физическое состояние моего мужа – не улыбается, выглядит уставшим, нервничает – я сразу это замечала и старалась утешить, приласкать. Мы с Сергеем – близкие друзья, нам всегда есть, о чем поговорить и что обсудить.
Вообще-то я человек неэнергичный и невеселый, но люблю людей (работаю медсестрой). Умею сочувствовать, просто не могу отказать в помощи – приду даже ночью утешить и помочь. Я очень сентиментальна и часто плачу от жалости к обездоленным и несчастным. Возможно, мое вступление слишком затянулось и слишком пестреет «я». Но это для того, чтобы вы поняли некоторые черты моего характера и смогли разобраться.
С первых месяцев супружества мы мечтали о малыше. Но долгожданная беременность все не наступала. Сколько слез я пролила! Что мы только не делали, чтобы в нашем доме появился ребенок! Я не буду писать об этом – эти чувства известны каждой семье, которая столкнулась с бесплодием. За эти годы мы собрали библиотеку детских книг, игрушки, детскую одежду – сколько раз плакала я над этим приданым. Мы с Сергеем собираем и читаем книги об уходе за детьми, о воспитании, уделяя усиленное внимание психологии. И нам хорошо известно, что маленький ребенок – это прежде всего маленькая личность. Нам никогда не придет в голову, не извинившись, прервать разговор с трехлетним малышом ради подошедшего взрослого.
Я все никак не могу подобраться к проблеме...
Мысль об усыновлении мы вынашивали несколько лет, продолжая надеяться на беременность. Потом решили – усыновляем, а родим – что ж, еще лучше, у нас будет двое детей! Хотя усыновлять я боялась очень – боялась, что вдруг не смогу заменить брошенному малышу мать...
И вот, наконец, процедура завершена. Шесть недель мы ежедневно навещали нашего мальчика. Бежали бегом и не могли дождаться встречи. Гуляли, разговаривали, обнимали, по два-три часа в день. Мечтали, как заберем домой. Наделали около ста фотографий. И вот – суд и совершенно неожиданное решение – можно забирать сразу, а не через положенный месяц. Я плакала от счастья!..
И вот наш Кирюша дома. Уже полтора месяца. И моя жизнь превратилась в кошмар. В пять утра я просыпаюсь от бешенного сердцебиения и ужаса. Уснуть больше не удается. В восемь часов из кроватки доносится кряхтение – мальчик проснулся. Я, как на заклание, иду к нему – и... распахнутые доверчивые глаза и улыбка. Мое сердце тает – я достаю ребенка из кроватки – он такой тепленький. Я переодеваю его, и мы воркуем и обнимаемся. Но надолго меня не хватает – а малыш хочет моего внимания ПОСТОЯННО. А у меня сжимается сердце от тоски и отчаяния: «зачем я сделала это?» И все время ловлю себя на мысли: «когда это закончится и жизнь станет прежней...» Но ведь это не закончится!!! Мне все время хочется отдать его куда-нибудь! Боже мой, да два месяца тому назад я была бы готова убить такую женщину и выплакать все глаза о несчастном сиротке. Я не узнаю себя. Мне не хочется ничего – есть не могу, все время тошнит, похудела на девять килограмм. Делать домашние дела не могу – только читаю, убегая от действительности.
А какая она, эта действительность – замечательный любимый и любящий муж, своя квартирка – чудом «упавшая на голову», славный смышленый красивый и здоровый сынок (я ведь мечтала именно о мальчике). А жить мне не хочется. Я совсем не могу узнать себя! Пожалуйста, помогите! Тот, кто хочет бросить мне в лицо гневные справедливые слова – не надо, пожалуйста! Как я сама себя виню – никто не обвинит. А если еще и вы осудите – сил жить не останется. Ведь я пишу (через боль и ужасный стыд) для того, чтобы изменить ситуацию – я хочу стать матерью, настоящей, а не таким монстром, которого раздражает детское нытье.
Может быть, мне ответит тот, кто испытал то же самое, но выдержал, и все стало на свои места – любящие родители и любимый малыш.
Я читаю все, что нахожу на тему послеродовой депрессии, но ситуация медленно ухудшается: мне хочется вернуть малыша в Дом ребенка. И как я себя ни убеждаю, что там ему будет ОЧЕНЬ ПЛОХО – не помогает. Наверное, я все же не сделаю этого (я и не могу, ведь у Кирюши есть и папа, и бабушки, и дедушки – они очень любят мальчика и не отдадут его). Если представить себе на минутку, что отдали - что впереди: ничего, абсолютная пустота, даже мечты не останется.
Люди! Я понимаю, что ситуация дикая и абсурдная: отдать своего ребенка в место, где ему будет непереносимо одиноко и плохо, и подвергнуть его будущее, может быть, саму его жизнь, опасности и беспросветности ради возможности валяться на диване с книжкой в тишине, не нарушаемой детским хныканием. Это каким же бессердечным монстром надо быть! Моральным уродом! Выродком! Я никогда не была такой. И все же это я.
Пишу, сидя на полу в детской. В кроватке напротив меня прыгает, нежно гулит и играет в «ку-ку» маленькое темноглазое чудо – мой сынок. Ему всего восемь месяцев. И он уже столкнулся в жизни со страшным предательством... а я не могу себя понять. Никогда в жизни я не испытывала ничего подобного.
Дорогие родители! Пожалуйста, помогите мне! Ведь я люблю своего мальчика и хочу стать нормальной матерью...
Прошло еще десять дней. Ничего не изменилось к лучшему. Малыш заболел – предстоит лечение и обследование. Я дальше болею, худею и ругаю себя. Была у психотерапевта, но это ничего не дало – очевидно, врач не очень опытный. Другой врач выписал мне амитриптиллин, сульпирид, хидазепам – но я еще их не купила.
Люди! Что делать? Мне не хочется жить.
Помочь мне в уходе за малышом не может никто – все родственники очень хорошие, но муж и свекор работают, обе бабушки тяжело больны – они даже не могут поднять малыша на руки, две невестки беременны.
Я СХОЖУ С УМА...