Статьи и обсуждения по тегу "Общаться со взрослыми"


Рот не закрывается: как заставить ребенка замолчать

Рот не закрывается: как заставить ребенка замолчать

Аутизм? Умственная отсталость? Шизофрения? Нет – просто ребенка не научили общаться с ровесниками


Как  общаться  с подростком с 14 лет? Как с другом – а у друзей...

Как общаться с подростком с 14 лет? Как с другом – а у друзей...

Подростковый возраст: если родители давят – ребенок сбежит

Статья, как статья... Зачем столько шума? Всего две мысли:
1 - сами виноваты.
2 - поздняк метаться.
08.11.2017 02:52:35
С посторонним - как угодно. С собственным ребенком - как с собственным ребенком.

Интересно, у этого странного автора, который стесняется собственным именем подписываться, какое-нибудь образование есть?...
07.11.2017 18:59:04

Как научить ребенка защищаться. Словами или кулаками?

Как научить ребенка защищаться. Словами или кулаками?

Как отвечать на агрессию: в детском саду, на детской площадке


Подросток: учеба или  общение ? Чему важно научиться в 12-13...

Подросток: учеба или общение ? Чему важно научиться в 12-13...

Что теряют подростки в кружках и секциях и находят ВКонтакте


Умение  общаться : кому нужно и как научиться? Одиночество

Умение общаться : кому нужно и как научиться? Одиночество

Одинокий и необщительный – два разных человека

В наше время очень приветствуется балабольство) К общению детей нужно приучать с раннего детства, иначе трудно будет преуспеть в обществе.
18.10.2018 23:01:53
У меня с детства были проблемы с общением из-за неуверенности в себе, боролась самостоятельно, заставляла себя заводить новые знакомства, сначала непросто, потом появляется уверенность. Буду делать все, чтобы у ребенка таких проблем не возникло. Боюсь, будет сложно с этими гаджетами и соцсетями.
14.02.2015 12:47:45

СДВГ у  взрослых : как он мешает сексу, работе и личной жизни.

СДВГ у взрослых : как он мешает сексу, работе и личной жизни.

Я никогда не задумывалась о том, что я могу быть СДВГ, а вот старший сын с таким диагнозом. Почитала вашу статью и начала задумываться о том, а вдруг и у меня такое же.
24.12.2014 14:28:54

Необщительный ребенок: как ему помочь? 25 советов.

Необщительный ребенок: как ему помочь? 25 советов.

Как научить ребенка общаться и дружить? Опыт родителей

Доброго времени суток! Моему ребенку 7 лет и уже с малых лет,где - то с 2, мы заметили,что ребёнок не тянется к детям,он как бы не видит их,не нуждается,проблема в том,что это продолжается до сих пор,что мы только с мужем не делали пытались внедрить в детскую среду,включались в игру сами, втискивая ребенка в компанию детей,но увы, и ах. При этом ребёнок не аутист,очень подвижный,но возраст его как бы отстаёт, как - будто недозрел,суждения, и поступки его слишком маленького ребенка,хотя ходит в 1 класс и программу тянет на пять(интеллект непоражен). Муж плюнул,хотя раньше гнал на улицу,сейчас, не тревожит сына,с тем, чтобы ребёнок пошёл на улицу. Что делать? Как быть? Может у кого - то было такое? Пройдёт или нет? Заранее Спасибо!
10.05.2018 21:03:48
Из этих советов дейстенными будут 2-3, которые действительно помогут. А вообще, все гораздо проще. Надо стараться быть с ребенком друзьями и все наладится.
27.11.2014 14:23:19
Реклама

Как научить ребенка  общаться  с другими детьми без агрессии.

Как научить ребенка общаться с другими детьми без агрессии.

Агрессивный малыш на детской площадке. Что делать родителям?


О чем говорить за ужином? 5 идей для  общения . Семья и дети

О чем говорить за ужином? 5 идей для общения . Семья и дети

...Стремитесь к тому, чтобы во время еды по крайней мере десять минут уделялось качественному общению. Невероятно много за едой говорится именно о самой еде или о процессе принятия пищи. «Знаю, горячо. Просто подуй». — «Можно мне еще курицы?» — «Не разговаривай с набитым ртом». Ученые пришли к выводу, что во время любой трапезы люди способны уделить общению десять минут. Довольно скудно, но, с другой стороны, узнав об этом, я вздохнул с облегчением: ведь даже мне это по силам! 50 процентов. Позвольте детям говорить по меньшей мере половину этого времени. Поскольку основная цель семейной трапезы — социализация детей, постарайтесь сделать так, чтобы именно они говорили...

ох,чудесная статья, спасибо
16.10.2014 13:52:54

Любовь подростков: почему не надо мешать? 5 правил для...

Любовь подростков: почему не надо мешать? 5 правил для...

Сын встречается с девушкой. Первая любовь: как с ней обращаться?

Я бы с удовольствием почитала бы такую же статью, только там где рассказывается, как правильно общаться с дочкой в такой ситуации. Что надо говорить, а что говорить просто нельзя. Как себя вообще вести?
26.04.2014 10:11:36

Почему современные дети не умеют играть вместе? Почему игры...

Почему современные дети не умеют играть вместе? Почему игры...

Педагоги, психологи и многие родители отмечают, что современные дети либо совсем не играют вместе, либо играют очень мало, не умеют придумывать игры, чувствуют себя неуверенно в детском коллективе.

Не умеют играть вместе, так как в садиках воспитатели их этому не учат. В помещении занятия коллективно-индивидуальные. Стоят в сторонке с телефонами на улице. В итоге дети просто НЕ ЗНАЮТ игр нашего детства. А ещё боятся, что если ребенок поранится, родители заклюют. Поэтому их рассаживают по стульчикам или играйте сами, как сумеете. Новый ребенок в коллектив никак не вливается.
16.10.2018 11:37:52
Ну писали бы "рекламная статья". А автор - читал бы, что пишет :)
"Нагружая ребенка занятиями или только обучающими играми, не предусматривающими коллективного сотрудничества, взрослые не понимают, что обрекают своего ребенка на одиночество." - в начале статьи.
"Совместные занятия — рисование, составление генеалогического древа, чтение, изготовление игрушек, поделок, кулинарных блюд помогут ребенку подготовиться к социальной адаптации в коллективе детей, а родителям — лучше узнать своего ребенка" - в конце...
Как рисование, чтение, поделки могут помочь в приобретении навыка _коллективной_ деятельности или умения детей играть вместе? Загадка... Зато рабочие тетради прорекламировали :) Тетради то, может, и хорошие. Только не понимаю, как они связаны с проблемой, сформулированной в начале.

А вообще - автору понаблюдать за детскими коллективами - что в саду, что в школе, что во дворе. Дети отлично играют и вместе, и по одному :))

02.02.2009 22:21:55


Любовь: 7 правил, по которым играют мужчины. Психология...

Любовь: 7 правил, по которым играют мужчины. Психология...

Почитал статью - неплохо. Девушка далеко пойдет. При этом будет счастлива и незаметно из мужа будет "вить веревки" и получать то, что ей нужно.
Почитал комментарии - девушки, женщины, бабы - Вы вообще сдурели? Если ты должна мужа держать в ежевых рукавицах или он у тебя только лежит на диване, то это не все мужики хреновые, а ты выбрала не того мужика. Его ждёт другая женщина с которой он станет лучше и сильнее. Если ты такая самостоятельная и охеренная - живи сама, купи в сексшопе резинового друга и не #### мозги. Потому что вас, красивую половину, мужики должны учиться понимать, ублажать и.т.д. А вы типа такие супер, что уже все умеете? #### таких баб. Вопрос современного мира - Мужики обабились, а женский пол перевелся, остались только бабы. Где женщина настоящая?
П.С: я, как мужчина, зарабатываю достаточно, чтоб жить очень хорошо, руками умею делать все, а то что не умею, могу вызвать мастера, который сделает (это моя ответственность), если любимая заболела/устала - приготовлю еду, уберу (готовить умею хорошо), подарки и сюрпризы делаю, в постели думаю о партнёре, потом о себе. А бабы пошли, что женщиной назвать нельзя - купи мне то, купи мне это и так каждый день, устала постоянно, ты должен быть постоянно рядом, мне мало внимания, я с утра встать не могу, я - сова, погладить-постирать сам, я почитала новую методику - теперь я распоряжаюсь твоими деньгами, посмотришь как будет эффективней, мне много секса не нужно, ты какой-то странный если тебе так много нужно, ну и что что моя мама свои грязные трусы разбрасывает по всей нашей квартире, она же не на долго, редко приезжает (раз в месяц).
03.03.2019 10:44:45
вот мне муж тоже всегда говорит - хочешь чего-то - скажи конкретно, чего хочешь. А не намёками. В общем-то, всё правильно в статье по полочкам разложено.
15.02.2019 14:06:29

Ужасы  взрослого  лексикона, или Как НЕ надо  разговаривать ...

Ужасы взрослого лексикона, или Как НЕ надо разговаривать ...

...Они оскорбительны и унизительны для ранимой детской психики, губительны для личностной самооценки растущего человека. А ещё они разрушают нормальную коммуникацию между взрослыми и детьми — и точно уж не помогут вам в выстраивании хороших, добрых, доверительных отношений с ребёнком. Как надо разговаривать с ребенком? Послушайте, уважаемые взрослые, как вы разговариваете по телефону, как общаетесь с коллегами, знакомыми, друзьями, соседями. Не забывайте: "уроки развития речи" ребенок получает дома. Особое внимание обратите на то, как вы общаетесь со старшим поколением: бабушками, дедушками и другими пожилыми родственниками. Скорее всего, именно так ребёнок будет обращаться и с вами, когда вы состаритесь. Как можно чаще разговаривайте с реб...
...Как надо разговаривать с ребенком? Послушайте, уважаемые взрослые, как вы разговариваете по телефону, как общаетесь с коллегами, знакомыми, друзьями, соседями. Не забывайте: "уроки развития речи" ребенок получает дома. Особое внимание обратите на то, как вы общаетесь со старшим поколением: бабушками, дедушками и другими пожилыми родственниками. Скорее всего, именно так ребёнок будет обращаться и с вами, когда вы состаритесь. Как можно чаще разговаривайте с ребёнком просто как с хорошим знакомым, интересным собеседником, а не как с ребёнком неразумным, которого постоянно надо учить уму-разуму, воспитывать, без конца ему что-то объясняя и вн...

Надо по-чаще общаться с ребёнком, но не давать ему переходить ту черту, когда он начинает управлять родителями. Хозяин - всегда взрослый.
20.11.2012 15:23:40
Да уж. И не знаешь уже как с этими детьми разговаривать. Раньше по попе дали и ребенок послушный и молчит, и уроки делает, и маму любит. А сейчас к ним уже поход искать надо, мозг сломать можно.
23.10.2012 02:13:24

Вечные дети: как с ними жить? Навыки  общения

Вечные дети: как с ними жить? Навыки общения

Данный типаж в чистом виде вряд ли встречается т.е. мне встречались конечно инфантильные люди но это не так сташно ак здесь гиперпреувеличено.Да с ними тяжело...но и им тяжело,они пытаются в скоро времени отттуда выходить и ставить цели...
20.02.2011 08:11:36

С кем предпочитает играть ваш ребенок? Отношения  со ...

С кем предпочитает играть ваш ребенок? Отношения со ...

...Однако причина более успешного общения со старшими детьми может крыться и в другом — в недостаточно хорошо развитых способностях ребенка к общению "на равных". Представьте, что вы общаетесь с несдержанным, капризным или конфликтным взрослым. Как будет протекать ваше общение? Естественно, оно вызовет у вас раздражение, и при первой удобной возможности вы его прекратите. Теперь попробуйте представить аналогичную ситуацию общения, но только с ребенком. В нем вы будете чувствовать себя "выше" и "умнее", что позволит вам набраться терпения и быть снисходительными ко многим негативным проя...
...Теперь попробуйте представить аналогичную ситуацию общения, но только с ребенком. В нем вы будете чувствовать себя "выше" и "умнее", что позволит вам набраться терпения и быть снисходительными ко многим негативным проявлениям ребенка. Примерно то же происходит и в общении ребенка со сверстниками и детьми старше себя. Поэтому нередко дети, особенно воспитанные как кумиры семьи и ожидающие к себе симпатии, снисхождения и уступок от всех окружающих, не могут ужиться со сверстниками, зато старшие дети могут находить их позицию очень детской и забавной, что делает их общение бесконфликтным. А о чем говорит предпочтение ребенком роли старшего товарища в общен...

Когда малыш подрастает, он затевает воссоздавать конкретные ситуации, ощущая себя основным героем воображаемых событий. Как вы понимаете девченки нередко копируют поведение мам, заботясь за куколками как за собственными детками. Мальчишки имеют все шансы вообразить себя штурманами корабля, либо крутыми полководцами. В таковой забаве имеется немало плюсов, так как формирование креативного мышления, основанного на логике, формируется в это время.

Вам нужно отыскать способ помочь, направить ребенка в его способах постижения окружающего пространства и становления собственной персоны....

Материал взят из источника:
22.01.2011 11:43:32
Честно говоря, с большим энтузиазмом начала читать статью, но в итоге разочаровалась. Ни одного толкового совета. Сначала идет долгое описание типа поведения, а потом совет в стиле "найдите способ помочь адаптироваться и пр...". Так где подсказка про этот самый "способ"? Много воды и перечисление очевидных фактов....
16.01.2011 05:19:28

Как  разговаривать со  своим ребенком про это. О родителях...

Как разговаривать со своим ребенком "про это". О родителях...

Сразу прошу прощения за прямоту :). Действительно, забеременнеть без вагинального контакта можно. Например, во время петтинга, если партнер после того, как дотронется до влажной головки члена (а уже доказано, что и эти выделения содержат в небольшом количестве семенную жидкость), начнет ласкать половые губы девушки. Соответсвенно, часть этих выделений с семенной жидкостью окажется на ее половых губах. Доказано, что сперматозоиды "чувствуют" яйцеклетку на внушительном расстоянии, несколько метров. Так что оказавшись на половых губах, головастики точно будут знать, куда им плыть. Тем более, что сперматозоиды сохраняют активность в течение нескольких часов. Даже в малой капле спермы содержатся миллионы сперматозоидов, а для опложотворения достаточно одного-единственного.
08.06.2004 09:21:39
Поделитесь опытом - как это можно забеременеть без вагинального контакта??? А то, может, я чего не знаю... И еще мне понравилось - на первые же вопросы ребенка о сексе (или на вопрос о том, как появляются дети) - сразу лекцией про ЗППП по башке шарахнуть, чтобы на всю жизнь ужас в душу вселить! Конечно, это важно, но все-таки начинать-то не с этого надо! Чтобы не сложилось впечатления, что секс - это только болячки, опасности и сплошной кошмар.
07.06.2004 20:53:22

Параллельные миры. Психология школьников

Параллельные миры. Психология школьников

...Что мешает? Изначально дети проявляют большую готовность общаться со взрослыми, чем взрослые - с детьми. Препятствия создают именно взрослые. Они давят детскую непосредственность своими правилами. Во-первых, ребенок должен контролировать себя, чтобы не сказать случайно взрослому "ты". Во-вторых, должен не забывать вежливые слова ("здравствуйте, до свидания, спасибо, пожалуйста"). В-третьих, обязан отвечать на все вопросы взрослых. И в-четвертых, не...

Статья хорошая, но все время прислушиваться к ребенку, вникать во все, что он говорит - это для святых. У моего ребенка часто весь вечер "рот не закрывается", в итоге мозг сам начинает фильтровать - вплоть до того, что я не слышу, когда она ко мне обращается с чем-то действительно важным... А мне, может, после рабочего дня хочется спокойно посидеть и ужин сожрать в тишине...
24.09.2008 14:18:48
Неплохая статья, только, мне кажется, автор не разделил две вещи: первое - искреннее общение ребенка с мамой (взрослым)и соответственно взрослого с ним, что несомненно просто необходимо. А вот второе - это право мамы посплетничать спокойно с подругой без ребенка :), мама тоже человек :) а еще надо ребенку учиться общаться со сверстниками, и без мамы за спиной.
28.08.2006 20:23:07

10 правил для работающих родителей. Работающие родители...

10 правил для работающих родителей. Работающие родители...

Последствия родительской гиперопеки. Как быть интересным своему ребенку. Как избавиться от чувства вины перед ребенком из-за недостаточного внимания.
...Поэтому он не умеет учитывать интересы и потребности других людей. Когда же ребенок попадает в среду сверстников, неизбежно возникает столкновение его собственных интересов и потребностей с потребностями и интересами других. И что особенно важно - не взрослых людей, а детей, таких же, как он сам. Общаясь со сверстниками, ребенок знакомится с принципом рационального эгоизма: мне выгодно быть добрым, отзывчивым, веселым, то есть поступать с другими так, как я хотел бы, чтобы поступали со мной. Так он постигает принцип симметричности общения. Что же касается общения ребенка с родителями, то оно всегда асимметрично: ответственность за контакт несет взрослый. Последствия гиперопеки За время консультативной практики я пришла к выводу, что р...

Я считаю что статья замечательная, а ругают ее недалекие мамаши.
02.03.2007 02:58:27
Статья по меньшей мере странная. Разумеется, у работающей мамы есть ощущение, что она мало общается с ребенком - утром дите еще спит, вечером - 2 часа общения: игры/прогулка, кормление, купание, укладывание. И так - пять дней в неделю - конечно, недостаточно! И дело не в приоритетах, а в реальном времени, когда мы с ребенком друг друга видим (ночь - вместе, но едва ли можно считать полноценным общением).
Но насколько очевидны "правила" 3,4,5,6,8,9,10, настолько странными 1,2,7.
Вообще, складывается ощущение, что правила и комментарии писались в разное время и в разном настроении - то правило понятное и очевидное, а комментарий надуманный и сомнительный, то наоборот.
30.11.2005 17:37:34

Подросток: как стать ему ближе? . Родителям подростков: как...

Подросток: как стать ему ближе? . Родителям подростков: как...

Как выстраивать отношения родителей с подростками
...Значит ли это, что пора отойти в сторону? Ни в коем случае — считают психологи, просто нужно найти новые способы общения. Подростку, также как и маленькому ребенку, необходимо чувствовать заботу и внимание родителей. А переходный возраст -это самый подходящий момент для того, чтобы начать выстраивание других, взрослых отношений. Именно они станут основой для общения в будущем, когда ваш малыш вырастет и будет самостоятельным. Проводите время вместе Бывает, что подростки и родители не могут провести вместе и 15 минут без того, чтобы не поссориться. Кино, Интернет, игры, друзья — все это важнее вас и гораздо интереснее. А это значит, что нужно искать моменты для общения. Говорите во время работы. Вы вряд ли уговорите 15-летнюю дочь провести тихий семейный...

Подруга помнится рассказывала, что очень хорошим подспорьем в воспитании ребенка ей послужил котенок. Сколько она с ним натерпелась, зато и опыт получила. Сейчас у нее взрослый сын, проблем в семье никаких, очень редко встретишь столь отзывчивых и добрых родителей, как она и ее муж. Хотя говорила, что приходилось иногда давать новопассит, потому что тяжелые периоды были, и она и муж переживали тогда не меньше ребенка, но их усилия не прошли даром :)
10.07.2012 22:59:44
Статья оставила о-очень странное ощущение.
Сперва список элементарных вещей, на уровне "прежде чем съесть апельсин, очистите его от кожуры, а кожуру затем выбросите в помойку." 8О
Потом список запретных НЕ которые во-первых, не для всех работают (у нас в семейке поехидничать друг над другом - первое дело!), а во-вторых часть из них (типа шпионажа) нормальные люди и делать-то не станут. 8((

Короче, весьма так популярная психология... 8((
23.01.2009 05:34:02

Развод с мамой.  Взрослые  дети

Развод с мамой. Взрослые дети

...Как можно развестись со своей мамой? Как это ни странно, но практически так же, как и с бывшим мужем - либо разругаться вдрызг, не желая видеть друг друга, либо изо всех сил стараться делать хорошую мину при плохой игре, сдерживая раздражение в надежде, что на разных территориях все образуется, или просто остаться хорошими друзьями. Я думаю, что те читательницы, которым повезло в жизни, и они не знают проблем с мамой, воскликнут с не...
...А мама-то, как уже было сказано, одна, и про эту проблему не забудешь. Кстати, сам термин "развод с родителями" придумал мой друг, известный американский писатель. Надо сказать, что помимо писательства, как это у них, у американцев, водится, у него есть престижная, денежная профессия. Но писать книги он начал после "развода с родителями", будучи уже взрослым и упитанным дядькой с тремя детьми. Просто освободилась куча энергии, которая раньше тратилась в дебатах на тему "тварь я бессловесная, или право слова имею". До этого он сделал немало попыток выстроить с родителями нормальные, цивилизованные отношения; эмигрировав в США, он перетащил их за собой, как только это стало возможно. Но родители не захотели отходит...

Спасибо за статью! С интересом прочитала!
24.05.2016 15:26:16
Очень хорошая статья. В настоящий момент у нас с мамой именно такая ситуация ,как и в статье(я никчемная дочь,она никогда не думала,что получит такую неблагодарность,она столько вложила в нас с сестрой, а мы ее в "могилу сводим"). Мы живем сейчас с мужем и дочкой в 2-х квартире с мамой (не дай бог никому такой жизни!!!!!!!!!!!!). Да , действительно, единственный выход разьезжаться и жить отдельно(только у нас такой возможности нет).Девочки, если есть возможность, ни за что и никогда, не соглашайтесь жить с родителями!!!!!!!!!!­!
10.04.2009 14:30:02

Про родителей, навеяно темой ниже - Тут вот внизу писали, что...

Тут вот внизу писали, что мама обиделась на дочь и не хочет выходить на контакт. А как часто, по-вашему, должны общаться родители и их взрослые дети? Недавно читала одну тетю-"психолуха" (я к психологам нормально отношусь, но это была именно "психолух"), так она утверждала, что раз в год - более чем достаточно, а если чаще, то это офигеть какой бонус и редкая удача. Имелось в виду раз в год в любом виде - смс там прислать, или позвонить или в скайпе написать пару слов, мол, я в порядке, а ты...

Пока мама была жива созванивались ежедневно, раз в неделю виделись. С моей взрослой дочерью общаемся ежедневно, видимся раз в две недели и очень скучаем друг без друга. А вот с сыном не общаюсь совсем. И как не странно меня это радует.
11.04.2017 10:21:25
Каждый день. Но мы рядом живем,и возраст уже.
07.04.2017 22:28:38

про общение . Подростки

Может, я зря паникую .... Но что-то мне захотелось показать дочь психологу. Ей 14 лет. С одной стороны -она раскованная, на первый взгляд общительная , легко знакомится, занимается в театральном кружке. С другой - она как-то не с кем не общается близко. Была близкая подруга -поссорились по инициативе «подруги» Сейчас есть только приятельница в школе. Никуда ни с кем не ходит. Говорит, что «все скучные, пустые и ей ни с кем неинтресно» Много раз предлагала позвать всех на ДР, на квест какой...

Каждому нравится что-то.Вот ей нравится быть дома.Всё нормально.
15.12.2016 00:13:03
Вы зря сеете панику! Я была такой же в её возрасте. В силу своих увлечений ни с кем из одноклассников мне не было особо интересно. Всегда было проще и интересней общаться со взрослыми, чем с одногодками. Вы видели большую часть подростков, их интересы и увлечения? Я не удивлена, что человеку увлекающемуся театром не интересны одноклассники. Она найдет лучших друзей уже в более взрослом возрасте, а сейчас это будут просто знакомые: есть - хорошо, нет - ну и фиг с ним.
14.12.2016 21:55:00

Интересная статья про привязанность - развитие привязанности...

Попалась интересная статья про привязанность тематических деток(мне, во всяком случае было очень интересно, некоторые мои наблюдения нашли объяснения, например, почему доча в садике поделки делает гораздо лучше, чем дома - я даже подозревала, что воспитатели помогают - а оказалось, этому можно найти объяснение). И про клаустрофобию приемных родителей тоже запало - я всё думала, что мне напоминает мое состояние - а ведь точно оно! Жаль только, мне не удалось ни сохранить статью, ни распечатать...

Спасибо!Мы-классика жанра оказывается.И строительство шалашей и домиков, и тяга к компаниям и все по списку.Ох.Как лечить то все это?Самой, без психологов?И как это корректируется в жизни?
22.04.2012 13:44:45
Продолжу в новой ветке:
7 - Приемные родители детей "с недифференцированными привязанностями". Реакции детей на требования приемных родителей.

В этой ситуации только успешное выполнение аналогичного задания другими детьми может заставить действовать ребен­ка более продуктивно (в основном, путем подражания другому ребенку).


Роль другого ребенка в эмоциональной жизни ребенка “с недифференцированными привязанностями”, может быть, даже превосходит ту роль, которую играют в ней знакомые взрос­лые.


Особенностью привязанности ребенка “с недифференциро­ванными привязанностями” ко взрослому является то, что она тесно переплетена с привязанностью к другим детям. Дети при­вязываются ко взрослому не каждый по отдельности, а небольшой группой. Они предпочитают общаться со взрослым только в присутствии “своих” детей. Индивидуальные занятия их угнетают, ребенок стремится вернуться в группу, “к ребяткам”. В неопределенных или пугающих ситуациях такой ребенок ори­ентируется, прежде всего, на реакцию хорошо знакомых де­тей, а не на реакцию своего взрослого.


Привязанность к другому ребенку может быть очень устойчивой и глубокой, чего нельзя сказать о качестве эмоциональ­ных связей таких детей со взрослыми.


Отношения детей друг к другу, особенно тех, которые вос­питывались вместе в одной группе, начиная с первых месяцев жизни, напоминает отношения между детьми, которые прове­ли вместе несколько лет своей жизни в концентрационном ла­гере (A.Freud). Та же боязнь отделения, разлуки, проявления заботы друг о друге, кооперация, то есть зрелые отношения, которые на­блюдаются только в пределах узкой группы – между детьми с общим, разделенным ранним опытом.


К остальным детям, не входящим в число близких друзей, ребенок “с недифференцированными привязанностями” отно­сится, прежде всего, как к партнерам по шумным подвижным играм с элементами борьбы и преследования. Участвуя в этих играх, такой ребенок нередко неправильно понимает или, во­обще, не воспринимает важные для регуляции игры эмоционально-выразительные проявления другого ребенка. Это вы­зывает сбои в игре и “запущенную” агрессию. Например, игно­рируется плач другого ребенка, который в норме должен остановить физическое воздействие другого ребенка; либо, напро­тив, “жертва” сама провоцирует переход игры в агрессию, не подавая тормозящих игру сигналов (не плачет).


В целом, для ребенка “с недифференцированными привя­занностями” привязанность к другим детям и отождествление себя со своей группой является более надежным источником чувства безопасности и уверенности, чем привязанность к сво­ему взрослому. Такая двойная привязанность с предпочтени­ем привязанности к своей группе обеспечивает детям – “с не­дифференцированными привязанностями” удовлетворительный уровень адаптации к условиям детского дома. Кроме того, хорошей адаптации способствует то, что такой ребенок не фиксируется длительно на своих обидах и переживаниях, он легко забывает неприятный опыт и ожидает от других, что они также легко будут забывать и прощать.


В дальнейшем ориентация на сверстников и физические вза­имодействия с ними усиливаются еще более, в то время как потребность в тактильных играх со своим взрослым постепен­но уменьшается.

21.04.2012 09:19:21

Как действовать с родителями одноклассников? - родителям...

Здравствуйте. Нужен совет. Дочь учится в 5 классе, возраст замечательный, сегодня дружим,завтра - враги на всю жизню, мальчики, ругань итд итп. На данный момент в классе конфликт между девочками, моя не участвует не с одной стороны. Меня поразила реакция и поведение родителей девочек-участниц конфликта: одна мамочка позволила себе прийти в школу и наорать на девочку Р., которая якобы обидела её дочь, в дальнейшем родители других девочек в присутствии девочек обвиняли и оскорбляли и маму, и...

Вы правы, есть такие законы, по которым чужой родитель имеет право общаться с чужим ребенком только в присутствии педагога. Подскажите ребенку обратиться за помощью к учителю, если конфликт будет происходить в школе.
07.03.2012 22:58:26
Если бы на мою дочь в школе позволила себе наорать чужая мамаша, я бы устроила скандал на уровне директора школа (письменное заявление директору с копией в окружной департамент образования). За пределами школы - другая ситуация... Без моего участия не должен быть урегулирован ни один конфликт.
07.03.2012 22:24:08

Разница в возрасте в дружбе- общении - А вам интересно...

А вам интересно общаться с людьми значительно младше себя? Если да, то чем они вам могут быть интересны? И комфортнее с ровестниками или людьми старше либо младше? Или возраст не играет никакой роли? Если вы общаетесь с теми, кто младше вас на 30-40 % от вашего возраста, чем для вас интересно такое общение? Что-то задумалась на ночь глядя:)

У меня на работе как раз такой коллектив. Средний возраст - 28 где-то, а мне 44 скоро. Общаться бывает очень интересно с ними, что-то обсудить, книгу там, фильм и т.д. Кое в чём они мне советы дают. где, например. для младшей дочери одежду присмотреть и т.п. Но разница поколений всё-таки сказывается. Комфортнее однозначно с ровесниками. Мы с полуслова друг друга понимаем всё-таки. Друзья тоже ровесники, ну плюс минус 5 лет.
14.01.2012 13:24:24
Мне кажется, что если младше, то привлекает обаяние молодости, жизненная сила. Если старше, то интересные наблюдения, образ мысли, словом, интеллект.

Но в любом случае надо, чтобы совпадало что-то малоидентифицируемое внутри.
14.01.2012 10:49:31

Заботливым мамам посвящается;) - не общаюсь с замужней...

А скажите, вам близка такая позиция: >>? Объясню, что это мать говорит о своих отношениях со взрослой замужней дочерью. ЗЫ ИМХО - развод в семье дочери не за горами, если ещё не произошёл. На месте зятя я бы бежала, роняя тапки.

Ну и моя мама такое может запросто сказать. Счас вот, второй раз благополучно замужем, но свое 3-летие нового брака пожертвовала и прилетела за 12 часов отметить др внуков.
и я за нее горой. и в обиду ее не дам.и плохого слова в обе стороны за наши 35 лет вместе не было ни разу.
15.12.2011 08:51:45
Близка. Я с мамой вижусь каждую неделю, в гости к ней с детьми езжу. Муж тоже ездит :-). Ни разу не предъявлял претензий. И в отпуск мы ее зовем, когда он не слишком спортивный, почему бы и нет, ее муж( для меня папа ) умер, ей просто не с кем поехать отдохнуть, вот и сами зовем. Зачем моему муже бежать, сверкая пятками, не представляю, моя мама - умная и интересная женщина. Наоборот, сам предложил и организовал в прошлом году отдых в Финляндии: и мой брат со своими детьми, и мама, и дядя мой, и наша семья, хорошо, весело. Когда забота чрезмерна и навязчива, то да, тяжело, но у нас не так, к счастью. Все к взаимному удовольствию.
15.12.2011 00:14:10

Проблемное поведение в 9 лет. Детская психология

Моя дочь поменяла школу в этом году, поэтому сейчас она в классе в статусе новенькой. Сегодня я ходила к учителю узнать как у нее дела и совершенно неожиданно узнала про своего ребенка жутко неприятные вещи. Мне сказали, что она не умеет общаться ни с детьми, ни со взрослыми. С детьми она высокомерна, со взрослыми фамильярна и не соблюдает субординацию. Если ей что-то не разрешают, то она тут же начинает пререкаться и выяснять а почему нельзя. На критику и замечания она фыркает, встает в позу...

Мне кажется, что здесь учительница ведет себя... странно. Девочка же новенькая, ее бы, по идее, поддержать надо, ...да и родителей тоже. А Вам рассказали страшилку, причем все "выводы" за 5 учебных дней...

Смотрите:
"С детьми она высокомерна," - скорее, настороженно-вежлива. Она детей еще не помнит и не знает. Опять же, неизвестно, как ОНИ к новенькой обращаются. И еще - нежелание быть душой компании - совсем еще не "проблемное поведение".
"...со взрослыми фамильярна и не соблюдает субординацию." - фамильярна - это как? На "ты"?
"...Если ей что-то не разрешают, то она тут же начинает пререкаться и выяснять а почему нельзя." - логично выяснять, почему именно нельзя, если запрет новый для ребенка. Надо же понимать, например, нельзя открывать именно эту створку окна, потому что она сломана /а другую можно/, или нельзя отрывать окна,пока работает кондиционер /а если выключен - можно/, или нельзя открывать окна вообще по приказу директора.
"...На критику и замечания она фыркает, встает в позу." - опять же - ребенок понимает, за что ее критикуют? Правило ей _сначала_ рассказали, а потом за невыполнение делают замечание, или...?
"...Может позволить себе не соблюдать принятые в классе правила (например, после уроков все идут в другой класс на продленку, а моя может вообще пойти по своим делам не отпросившись)" - по каким делам? В туалет? После звонка на перемену? Мне бы тоже не пришло в голову отпрашиваться, а Вам? Учительнице, имхо, достаточно было один раз остановить уходящую, объяснить момент перехода "уроки"-"продленка".

В общем, я не вижу "проблемного поведения" (вернее, не только его), вижу "проблемного учителя" (и уже как следствие - "неправильное" поведение ребенка). Да, выяснить у учительницы, как у них принято реагировать на замечания или указания, имеет ли право ребенок выходить из класса на перемене, задавать вопросы и т.д., а потом объяснять дочке новые правила игры. Оставаться на стороне ребенка - ей и так трудно, она в новом классе, в новом здании, с новой учительницей, настроенной, кажется, не слишком хорошо... Если еще и мама начнет ужасаться ее поведением... :(
имхо
09.09.2011 09:13:56
Да нормальный у вас ребенок, ИМХО, слишком быстро педагог навесил ярлыки. Представьте себя на ее месте, только гений адаптации мгновенно сможет подстроится под новые порядки.
Она же считанные дни была в новой школе, рано делать выводы об умении или неумении общаться. За высокомерие можно принять робость, естественную для новенькой. А насчет фамильярности и отсутствия субординации - требуется время, чтобы привыкнуть к строгой дисциплине.
09.09.2011 00:21:22

поведение старшего - как разговаривать со старшими

есть: старший 6,4+младший 1,8. Со слов няни старший ОЧЕНЬ грубо и высокомерно себя ведет со всеми, и с ней, и с детьми на площадке, и со взрослыми.. взрослые даже ему замечания делают.. ей типа стыдно и неудобно..она говорит, что хотела сама справиться, ну типа мне не рассказывать, пыталась с ним разговаривать, а он не слушается ее и продолжает себя вести также, поэтому она просит меня с ним поговорить, и еще, что он у младшего все отбирает (свои игрушки) и не дает ему играть и младший теперь...

Я бы подумала, что няня не справляется с двумя детьми - собственно, она сама именно это и сказала. Да, возможно тон старшего при ней груб и недопустим. Но требовать, чтобы мама, которой в этот момент и близко нет, обеспечила приемлемое поведение страшего - странно. Вообще-то следить за детьми, решать мелкие конфликты и делать замечания и ставить на место при необходимости - няньская задача.
Если шестилетка со всеми, кроме няни, ведет себя нормально, а при няне ужасно и она не может на него повлиять - проблема в няне, ИМХО. У ребенка с ней конфликт, который она не может разрулить.
Если няня недавно и не считает ребенка виноватым на 100%, то возможно, вы сможете ей помочь, понаблюдав за ними. Порой со стороны бывают видны косяки, которые самому человеку не заметны. К тому же ребенка вы знаете лучше нее : )
03.06.2011 09:55:27
Я бы поговорила с няней. Потому что _свои_ игрушки ребенок имеет право взять в любом случае. Потому что малыши практически все (кроме совсем флегматиков или трусишек) проходят через этап "присвоения чужих игрушек" на площадке - и я бы очень удивилась, почему няня об этом не знает. Потому что таки да - на площадке взрослые отвечают за детей, поэтому нянина обязанность, в общем-то, следить за малышом и контролировать его поведение. Во что такое может играть младший один - даже не представляю, в любом случае, няня вполне может играть с ним сама, а заодно учить меняться/делиться игрушками.

В общем, няня продемонстрировала не только то, что она не выполняет свои обязанности, а еще и попыталась на ребенка вину свалить. имхо, плохая няня :(
03.06.2011 09:17:10

дамы, а как заставить ребенка разговаривать с людьми?

Ну вот уже мозг себе весь сломала, как научить ребенка разговаривать с людьми, отвечать на вопросы. Не прокатывает даже вариант: "на тебе денежку, сходи купи себе мороженного". Сходит, вернется с денежкой, но попросить мороженое не попросит. БУдет расстраиваться, что брат смог купить, а он - нет, но с продавцом не заговорит. Про то, что в школе деть хранит гробовое молчание, думаю, говорить излишне. Что делать?

постепенно ребенок сам начнет адаптироваться, и так или иначе заговорит
16.03.2011 21:50:00
Сегодня только спрашивала про Диану, она тоже такая. Психолог посоветовал отстать от ребенка. Мы ее вообще не критикуем и хвалим с утра до ночи, но она все равно стесняется.
12.03.2011 20:41:15

Вопрос про общение с посторонними взрослыми людьми.

Здравствуйте! Вчера на площадке была такая ситуация.Сидит взрослая тетя на детской качели.И случился у моего ребенка с ней такой диалог: Ваня-"Уступи мне место". Тетя-"Не уступлю.Надо сказать слово"пожалуйста". Он ей опять:"Уступи мне место" Перепирались минуты 3. В результате встала. И еще с этой же дамой. Ваня увидел оставленный кем-то детский пистолет.Подходит к ней. В."А ты не знаешь кто оставил пистолет?" Т."Взрослым надо говорить Вы" И проговаривает ему "ВЫ не знаете кто оставил...

со старшей не было казусов относительно "тыканья",к слову-она домашняя.
Была проблема с приветствием незнакомых людей,закрывается тут же((
01.07.2010 11:21:13
заметила,что дольше "тыкают" те дети,которые ходили с раннего возраста в ясли. мои все пошли с 3 лет в мл.группу, ни один не "тыкал" незнакомому взрослому человеку - но в группе было немало детей, перешедших из яслей,которые в 3 года "тыкали" нянечке и воспитателю, к 4м переучились.
если вы в сад не ходите - тоже,скорее всего, пока негде было опыта набраться. объясняйте, уже вполне пора - что посторонних взрослых принято называть на "Вы".
по поводу ситуации - оба хороши. вполне понятно,что когда подсказывают/заставл­яют сказать "пожалуйста" - дети, бывает, упираются (хоть и знают,что сказать-то нужно). но если бы фраза ребенка была построена не как требование (ну хоть что-то типа - тетя, мне очень хочется покачаться, дай мне покачаться?) - тетя бы, думаю, не стала заострять внимание на то,что сказано это было без "пожалуйста".
вторая ситуация - абсурд из серии "сиди,я сам открою".
а Вы где были в это время? я бы не дожидалась,пока моего ребенка кто-то "учить" будет - сама бы сразу же поправила (ттт, мой мелкий и меня, и окружающих только радует своей воспитанностью)))
30.06.2010 12:41:44

Взрослые дети мужа от бывшего брака - отношения со ...

Кто с этим живет, расскажите, как у Вас складываются отношения со взрослыим детьми супруги/супруга от первого брака. Мы вместе 15 лет, дочери мужа 30, у нас 3 общих детей. Но семейная жизни все-время на грани распада. Мужа до сих пор терзает вина, он до сих пор пытается ее искупить, и его раздражает мое неполное понимание. Я стараюсь как могу, но ведь ия человек, я его дочь всего на 7 лет старше. (((

Взрослые дети уже не дети и уже никто. Они свое прлучили и пусть отвалят . А то до 40 лет притвопяются мпленькими. А в голове стрлтко хитрости и подлости. Они же специалтно давят на отца настраивают его постепенно. Пляс их матери неудачницы им в этом помонают. Такик дети отца не любят а любят его деньги и внимание. Гнать из надо поганоф метлой и своей жизни. Ни в коем случае не принимать всертьез то что пытаются доказать что вы виноваты. Виноваты они сами . У меня тоже у быашего муюа дочь была старше меня на 2 года. Сначала она мне даловалась пыталаст мне навящать чувство вины. А со временем я поняла что я им нихрена не должна и эта тварь не имеет правав лещиь в нашу жизнь. Она в прошлом она никто. Лишь выскочка которая пытается компенсировать гонором то что не нужна своему отцу . В иледующий ращ когда начнут вылелываться то долбаните по башке сразу поймут свое место.
13.02.2020 03:07:48
Помогите мне пожалуйста, я уже не знаю что мне делать. У моего будущего мужа (свадьба через 3 месяца) 2 дочери, на 3 и 4 года младше меня. Их отца я из семьи не уводила (мать их умерла лет 10 назад). И вроде про началу все было хорошо, но потом я стала замечать, что они ревную своего отца ко мне. Особенно старшая, практически истерики закатывала. Потом дошло до того, что даже на минимальный мой отказ, сделать для них что-то (чтоб не садились на шею), реагировали обидами, а иной раз и скандалами. Теперь они уже открыто заявляют о том, что, мягко говоря, мне не рады. Все это время я старалась держать нейтралитет, не указывать на огрехи в воспитании, но все же чем-то им насалила. Дома негативная атмосфера, мне очень тяжело, плачу уже почти неделю после последней ссоры. Помогите мне
03.05.2016 19:14:38

А кто нибудь хочет со мнйов Скайпе общаться ???

Давайте поболтаем в Скайпе? вы умеете? это классно оказывается!!!

Нюша, у вас, судя по всему, инет безлимитный, и скайп вон есть - нашли бы себе работу удаленную, что ли.
30.06.2009 18:18:17
Да вы гений мысли и генератор энергии. За вами не угонишься.
30.06.2009 13:39:10

Наказание - как наказать подростка за хамство

Подскажите, как можно наказать девочку 10 лет за грубость и хамство. Ребенок в последнее время как с цепи сорвался без видимых причин. И дома и в школе все нормально. Разговоры по душам, выяснение причин, увещевания и пр. были. Нотации по поводу "вы ее не понимаете" прошу оставить при себе. Меня интересует именно "карательные" варианты. Кроме лишения компа и сурового выражения лица ничего в голову не приходит. Порку тоже не предлагать.

Девочка физически развитая? У них год ПМСа, у рано развивающихся дев, пойдут месячные и ребенок улучшится обратно.
24.01.2008 00:18:16
Дочка нагрубила всера мне, позавчера бабушке, сегодня еще одной бабушке (шли вместе с нею и подругами из школы, бабушку довели до слез). Видимо, "выпендривалась" перед подругами (в последнем случае). А в остальном, мне кажется проверяла границы дозволенного еще разок. Поговорили, вроде поняла, с наложенным наказанием согласилась. Наказание - неделя без компа/телевизора, бабушка забирает из школы и идет домой только с ней одной, без компаньонов (до конца недели). При дальнейшей грубости вместе с дочкой обращаемся к классной руководительнице (она у нас имеет выход на психологов) с просьбой посоветовать специалиста. Последнее, кажется, самое действенное.
Всем большое спасибо!
23.01.2008 23:48:09

Как научить ребенка общению со взрослыми . Детская психология

Прочитала ниже статью про "детей-катастроф", у меня такая девочка с СДВГ, 5 лет. Как поняла из статьи "социально расторможенные отношения со взрослыми" это тоже от нашего диагноза. Но может у кого-то есть опыт как научить ребенка общению со взрослыми. Пока ребенок называет всех на "ты", говорит со взрослыми с командирскими нотками, может обозвать воспитательницу, да и просто незнакомого человека нехорошим словом. Говорим, объясняем, но результата нет.

Может во время ваших бесед у Вас проскальзывают укоризненные нотки или Вы высказываете явное недовольство ребенком? Или Вы стыдите прилюдно и заставляете извиняться?
Мне кажется самым действенным разговор с глазу на глаз без свидетелей в дружественно-удивленном тоне, что мол ты же у меня хорошая девочка и вот так разговариваешь. И говорите что принято ко взрослым обращаться на "Вы" и почему, что не хорошо и некрасиво обзываться и т.п.
За своим тоном последите - может Вы сами склонны разговаривать командным голосом.
ИМХО. Ребенок не злобное существо - если к ребенку обращаться уважительно, вежливо и если в семье это принято, то и ребенок будет так же общаться с людьми и диагноз здесь непричем.
11.09.2007 21:11:51

Отношения с детьми-проблема - Что имеем. Мальчик Сережа...

Что имеем. Мальчик Сережа 6 лет. Очень добрый, любящий общаться как с детьми, так и со взрослыми. Как моего ребенка характеризуют воспитатели/учителя -мальчик нежный. Занимается хоккеем, то есть его отношения в коллективе можно проследить как в саду, так и в хоккейной группе. А теперь о проблемах. Ребенок катастрофично не может постоять за себя. Любая обида -сразу в слезы. Причем физически постоять сможет, а морально - нет. Его легко обижают словом. Он очень тяжело переживает обиды. Ребенку...

Да он у Вас просто не знает как решать конфликты.Взрослые,конечно,в общении с ребенком или их не создают или предлагают сами примирение.А дети? да они могут что угодно ляпнуть,а он не знает что и сказать,видимо.Вы то,что ему предложили в ситуации,когда Саша и Данила не стали с ним играть-ведь мысли у него были,как ситуацию разрулить-а вот конкретные действия?в 6-то лет можно и не додуматься до конкретных фраз и действий.ИМХО правильно Вам тут предлагали ситуации на игрушках обыгрывать.
19.01.2006 22:26:55
Хоккей - очень жесткая, агрессивная игра.
Куча народу дерется за право захватить, провести и ударить по шайбе в надежде загнать ее в ворота команды-соперника.
Маленькие дети, играющие в хоккей, с моей точки зрения, испытывают огромную фрустрацию.
Они могут долго и серьезно драться из-за ерунды (такой же, как эта глупая шайба) и, в то же время, лить горькие слезы из-за мелкой обиды.
Подумайте, стоит ли игра свеч.
19.01.2006 17:20:24

как научить ребенка уважать взрослых 7 Сы. Детская психология

как научить ребенка уважать взрослых7 Сын относиться к детям и взрослым почти одинаково, т.е. может взрослому человеку сказать ТЫ, ПРИВЕТ_ПОКА, ИДИ ОТСЮДА (если обиделся), ДА НУ ТЕБЯ - в таком вот роде. Махнуть рукой и толкнуть. Помню себя в детстве - такого не было. С родителями общение было более свободное, конечно, чем с другими взрослыми. А сын слушается меня и бабушку хорошо, а папу и деда - не особо. Ну если родственники с ним играют и могут погасить такое поведение, то воспитатели...

спасибо всем за ответы, будем расти и учиться.
06.05.2005 11:00:07
Сколько лет? Как у него вообще с "относительным мышлением" - умеет переключаться, скажем, посчитать задом наперёд или двойками вместо "раз-два-три"?
05.05.2005 14:42:29

Насколько свободно ваши дети общаются в Интернете и вообще...

Вчера в девичьей конфе незарегестрированный участник под ником Школьница спрашивал решение задачки и очень так профессионально приставал к тем, кто ему ответил - не смущаясь, объяснял, что хочет понять, а не просто списать и т.п. Задачки, надо сказать, были для 4-го класса, а если по программе 1-3, то и вообще для 3-го класса. Я понимаю, что мой ребенок соответствующего возраста не мог бы так свободно общаться с незнакомыми взрослыми в сети или где-то еще, настаивать на получении желаемого и...

но он бы и не пошел спрашивать, как задачку решать...
ИМХО - как-то оно все одно в ущерб другому развивается , от и до определенного возраста :( чем развитее -разумнее на самом деле, тем больше теленком выглядит, а то и вовсе букой ( как у меня).
Сегодня как раз был день обсуждения полетов в этом направлении. Тяжело-тяжело... Решили развивать коммуникативные навыки.
25.03.2005 03:46:37
Старший уже свободно, но на своих детских сайтах. На взрослые не ходит пока.
24.03.2005 23:36:45

Доверие ко взрослому .. Детская психология

Как в ребенке воспитать? Дочке 3г8мес. Умеренно коммуникабельна,видимых проблем ни в чем нет. Но не очень любит напрямую обращающихся к ней посторонних взрослых-тушуется, стесняется. замечательно ходит с сад в группу неполного дня.Там воспитатель и 5 детей. Планируем с 4 лет попробовать ходить в обычный садик. В садике предполагается не тоько подчинение взрослому, но и сотрудничество с ним. Мне кажется, что дочь это не умеет.Она не называет воспитательницу по имени-очеству, говорит о ней в...

А у нас ровно наоборот. И я тоже слегка не знаю, что делать и надо ли. Моя красотка, правда, она старше, 4.3, в детском саду ведет себя как воспитательницев хвостик. если не видит в поле зрения воспитательницу начинает нервничать и пугаться. Выходит, что к взрослому доверие полное, а вот к детям нет. Играет она в основном только с кузеном, они в одной группе, с другими детьми, как она говорит "мы не играем, а просто разговариваем". При этом никто ее не обижает, когда мы приходим я вижу, как к ней девочки выбегают навстречу, зовут, она вроде к ним идет -- но все время должна иметь в пределах видимости воспитательницу. Как-то мне это не очень нравится:(
24.04.2004 22:45:19
А Вы уверены, что надо что-то делать? У меня дочка чуть ли не с 2 лет различала, что от какого воспитателя можно взять. К одной шла за сочуствием, с другой училась, с третьей бесилась. Мне кажется, что это от воспитателя зависит. Когда будет такой с которым захочется дружить подружится. И не видеть друга совсем не значит видеть врага.
24.04.2004 21:30:48

Мамы детей-аутистов подскажите, во-сколь - во сколько...

Мамы детей-аутистов подскажите, во-сколько лет аутисты начинают говорить? Как их разговорить? Может логопед нужен? Ребенку 3,2 ничего не говорит, обьясняется жестами. Заранее спасибо!

И еще хочу сказать, что самый тяжелый период моей депрессии по поводу ребенка приходился как раз на возраст 2-4 года, то есть где-то в 3 был самый пик, правда кто его знает что еще впереди:).
Но тем не менее, удачи вам и терпения, очень много терпения. Все будет хорошо, если стараться чтобы все было хорошо.
21.01.2003 09:38:07
В лечебной педагогике повысили цены и народу должно стать поменьше. Мы сейчас начали ходить в "Наш солнечный мир", туда сейчас можно попасть. Златка не говорит до сих пор, хотя аутизма у нее нет, есть так называемое аутоподобное поведение. Проблема не логопедическая, а психологическая. Кроме того, до 4 лет мало кто из логопедов берется за детей. Если хотите, то напишите мне на мыло, я по-моему уже всех врачей в Москве знаю :).
А перспективы у вас действительно неплохие. Про Примаверу по поиску поищите, недавно обсуждалось. Лично нам не помогло.
21.01.2003 00:09:25

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!